Question

31-05-2018

Здравствуйте.
Замужем 5 лет. Двое детей. Сейчас сижу в декрете. Ребегку 2 года. Можно выйти на работу, но намеренно сижу дома чтобы подольше побыть с детьми. Старший очень раним, тяжело адаптировался к садику поэтому его вожу только в студии и невыхожу на работу. Хотя отношения в семье сейчас такие, что лучше бы было мне сейчас работать. Муж работает в другом городе приезжает на выходные, праздники. Он уехал в другой город таким образом хотел уйти от меня, но я поехала за ним выйдя в декрет со вторым ребенком там он мне жить не дал, не озвучивая это он просто создал такую обстановку что мне пришлось уехать. Были и измены и обидные поступкис его стороны, несмотря на все я
хотела сохранить семью. Сейчас я живу с его матерью т.к. до декрета я снимала квартиру. Кстати о финансах: зарплату т.е. половину зарплату он мне стал приносить после того как я переехала жить к свекрови. Из этих денег Я полность покупаю продукты, оплачиваю комунальные. Свекровь своей пенсией не делиться и не выделяет никакую часть. Я как сноха готовлю, убираю, все делаю по хозяйству.когда мы жили с мужем на сьемной квартире муж время от времени приносил если в процентах то от 12 до 20% от своей зарплаты. ( сколько он получает я знаю из справки о доходах когда собирала документы на ипотеку, с ипотекой у меня не получилось). Сейчас он со мной обсалютно не разговаривает уже где-то пол года, причину я не знаю. Раньше бывало такое но мы мирились с моей инициативы, я пыталась сблизится но Он как лед. Если честно, я уже и нехочу слишком много обиды он мне нанес. Он ничего не объясняет не рассказывает, не говорит если я его о чем нибудь прошу (сводить,купить) молча исполняет . У меня сейчас совсем нет настроения., дома бардак, с детьми нет желания играть- заниматься, еще и обострился остеохондроз .
Я хочу жить не реагировая на него. Весело, полной жизнью, дарит радость своим детям что я и делала до сих пор но мне кажется это боль от отношений с мужем меня побеждает , в такие моменты это отражается на детях: где то я срывают на них за что корю себя, не удаляю им столько времени и внимания сколько я хотела бы. Я погорюю и снова возьму себя в руки и буду играть с ними, заниматься, завтра выступления у старшего ребенка. Но как мне жить. Как мне стать по настоящему счастливой. Что я делая не то. Я может дура, которая не может решится уйти от морального тирана.

Вопрос от: Altyn ; Возраст: 37

понравился вопрос?

31-05-2018 10:11:55Дополнение от автора

Я сейчас завишу от него в плане жилья, финансов и поэтому приходится терпеть. Даже выйдя на работу мне будет наверное тяжело снимать квартиру. Или так и жить с ним пока детей не подниму и или не приобрету собственное жилье. Я склонна уйти от него, но боюсь как я справлюсь с проблемами которых у меня сейчас нет: жилье.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

31-05-2018 21:02:44Дополнение от автора

Огромное спасибо за сочувствие и понимание всем кто неравнодушен. Большое спасибо Вам, Наталья Артамина, ваши советы помогли более -менее упорядочить все "по полочкам".
Юрий Ковальчук спасибо Вам большое за внимание и совет, вы меня настроили на позитивную волну. Хочу еще немного внести ясность в "чего же я хочу"
Мне хорошо когда его (мужа) нет дома, наверно благодаря его работе наш брак еще существует. Он приезжает, как я уже говорила на выходные , праздники, бывает что и в будни бывает в наших краях и ВОТ! Пока он дома он просто сбивает меня с нормального жизненого русла, например не ставя меня в известность приводит приятелей, при этом со мной он вообще не разговаривает мало того он еще и демонстрирует призрение я встречаю, угощают тая в себе досаду; когда я его кормлю ужином, обедом он лежа на кухонном диванчике читая газету или смотря видео с ватсапа наслаждается трапезой , меня когбудто несуществует, или я типа официанта, он не поднимая глаз только подает очередную чашку чтобы я налила чай и таких поступков много, иногда намерено выводит меня. Я сейчас реже, но все таки иногда срываюсь начинаю ругаться, плакать, после его отъезда долго прихожу в себя , только приду в себя он опят на пороге.
Как мне не реагировать на него, на его поступки, на его поведение. Если бы Вы меня научили этому я бы продержалась бы до лучших времен сохранив свои нервы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

31-05-2018 Как вести себя, чтобы наладить взаимопонимания с мужем и сохранить брак?

21-05-2018 Как вернуть отношения с мужем после моей измены

18-04-2018 Мама с моим мужем поругались, теперь мама обижается на меня

11-04-2018 Нет взаимопонимания с мужем

30-03-2018 Разные интересы с мужем

29-03-2018 я живу с девушкой на квартире,она замужем и есть 2 ребёнка живут с мужем,что делать мне,если её..

29-03-2018 Мы с мужем живем отдельно, и он очень редко звонит

22-03-2018 Замужем, влюбилась в другого

21-02-2018 Проблема с мужем

15-02-2018 Как быть с мужем

Наталия Артамина (Киев) · Answer 1 · 2018-05-31 12:05:26

Добрый день, Altyn,
Во первых, очень хочется Вас поддержать в сложной ситуации, в которой Вы оказались. И то, что у Вас есть желание быть счастливой, дарить любовь своим детям вызывает у меня много уважения к Вам, как к женщине и маме.
Вы уже сделали определенные шаги для того, чтобы сблизиться с мужем, похоже, наладить отношения в одностороннем порядке не получилось. Дальнейшее решение-жить ли дальше с мужем или начать новую отдельную жизнь сложное. Чтобы взвесить все за и против, необходимо определиться с тем, что для Вас на данный момент актуально, готовы ли Вы и дальше налаживать связь, к которой муж не стремится на данном этапе, и только после этого принимать решение.
Я вижу следующие вопросы, по которым необходимо определиться, если Вы принимаете решение жить новой жизнью:

1. Финансовые вопросы. Из письма видно, что основной пункт, по которому Вы не решаетесь уйти от мужа- это страх остаться без материальной поддержки, без жилья. В этой ситуации есть два варианта. Первый-выйти на работу (и таким образом уменьшить либо исключить материальную зависимость от мужа), снять квартиру, переехать туда с детьми.
Либо второй-приобретать образование( если это необходимо), найти работу, которая будет приносить достаточный доход, и отложить идею развода до того времени, когда вы сможете самостоятельно встать на ноги.
В этом случае придется мириться с некоторыми неудобствами в отношениях и совместном проживании со свекровью и мужем. Это же касается и вопроса жилья, скорее всего, арендовать квартиру для Вас на данном этапе сложно, поэтому есть смысл плотно заняться своей материальной независимостью. Если у Вас есть родственники или друзья, которые готовы предоставить жилье Вам и детям, необходимо учесть тот нюанс, что со временем Вы также попадете в материальную зависимость от них, что может негативно сказаться на взаимоотношениях и усложнить существующее положение вещей.

2. Дети. Останавливают мысли - как они буду расти без отца, детям лучше в полной семье, ради детей можно потерпеть. При этом необходимо помнить, что неприязненные, враждебные, холодные отношения между родителями точно не добавят счастья в жизни ваших общих детей. А теплые, насколько это возможно дружеские, уважительные, скоординированные, отношения между бывшими супругами будут хорошим примером детям в их будущей семейной (и не только) жизни.
Вы можете развестись с мужем, при этом вы оба не перестанете быть родителями своих детей.

Из письма можно предположить, что Ваш муж готов помогать материально, встречаться с детьми, уделять им внимание. То есть он не отказывается от родительских обязанностей.
Конечно, за 5 лет накопилось много взаимных обид и претензий с обеих сторон, возможно, они напоминают огромный снежный ком, с которым невозможно справиться. Вам будет легче, если в такой непростой ситуации у вас будет поддержка психотерапевта или психолога, а также близких людей.

3. Страх того, что Вы с двумя детьми на руках не будете больше никому нужны и Вам придется доживать век одной и посвятить жизнь детям. Иногда он настолько силен, что кажется-такой вариант развития событий единственный и другого в жизни попросту не существует. У меня есть большое количество примеров, что это бывает по-разному.

4. Не менее важный, чем первые три. Ответить себе на вопрос, как в фильме "Любовь и голуби"-люблю ли я мужа? Иногда чувства к мужу, который пусть даже изменяет и относится неуважительно, мешают женщине уйти. И тогда такие чувства могут говорить о созависимости, привязанности, детских паттернах поведения и установках, которые были привнесены в свою жизнь из родительской семьи, которые также лучше прорабатывать в терапии. Любовь-это уважение, доверие, бережность, свободное выражение различных чувств, возможность и взаимное желание искать пути для решения возникших трудностей. Игра "в одни ворота" также плохо ассоциируется у меня с любовью.

Хочу отметить, что это ситуация непростая, довольно распространенная и является одной из частых, с которой люди обращаются в терапию.
И без сторонней помощи в ней сложно удержаться, услышать себя, другого, не наломать дров и сделать лучший выбор. Поэтому я рекомендую Вам выбрать специалиста, которому Вы сможете доверять, чтобы разобраться в ситуации и в себе, пройти этот жизненный этап с наименьшими потерями, и как можно более благополучно и бережно ко всем участникам.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 2 · 2018-05-31 12:20:47

Здравствуйте.
Сложно Вам сейчас, понимаю. Ситуация неоднозначная, но попробуем внести ясность.
Отношения в паре строятся двумя. И только если оба хотят их сохранить, их можно наладить. Вы описали, что муж закрылся от Вас стеной молчания и расстояния. И если желания диалога нет с обеих сторон, то пробивать головой эту стену бессмысленно. Для гарантии стоило бы спросить его в один из приездов: устраивают ли его такие отношения и готов ли он что-то менять, идти к семейному психологу. Если он готов что-то делать - отлично, делайте. Если нет - тогда переключитесь на себя и детей.
У Вас сейчас, похоже, дефицит поддержки. Лучше всего было бы пойти к психологу, естественно. Но если это невозможно, начните уделять время себе: организовывать себе такую жизнь, которая Вам комфортна. Вспомнить про интересы и хобби, заводить друзей и возобновлять отношения со старыми. Сейчас важно не оставаться в социальной изоляции. Чем больше Вы будете улучшать свою жизнь, тем больше сможете и "отдать" детям. Еще год куда-то глобально переехать, я думаю, Вам будет сложно. Но чем больше радости Вы сами будете приносить в собственную жизнь, тем лучше будет становиться и Вашим детям. Возможно, тогда и с садиком будет проще и младшему, и старшему. А тогда у Вас будет больше возможностей, чтобы съехать и сделать свою жизнь счастливой.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2018-05-31 21:52:48

Теперь Ваша фраза про морального тирана приобрела "объем". Это довольно токсичное и насильственное поведение - таким образом Вас обесценивать и унижать. Думаю, что такое отношение забирает у Вас больше сил, чем любая работа, да и это совершенно не тот пример, который стоит видеть детям.
Совсем не реагировать на такое обращение невозможно. Но что можно делать:
1. Если Вам будет умеренно комфортно, начните потихоньку снимать с себя поведение прислуги. Как пример: протягивает чашку, чтоб налили. Не наливайте, но поставте рядом чайник или графин - пусть не встает, но сам нальет. Не знаю, насколько это возможно сейчас для Вас - в ситуации зависимости.
2. Чем более наполнена Ваша жизнь радостью, тем меньше будут Вас задевать такие вещи. Будут злить и обижать, но Вы будете устойчивей и проще это переживать. Так что развитие своей жизни как раз и поможет это переносить.
3. Ищите поддержку у друзей и других людей, вживую или в сети. И поможет это пережить, и поможет с социальными контактами, а значит, и с поиском работы-квартиры-садика-ит.д. потом.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 4 · 2018-06-01 11:21:36

Здравствуйте! "Токсичные" зависимые отношения - как болото, которое затягивает все глубже с каждым годом. Вы теряете время и жизненные силы. Дети растут болезненными и нервными. Они так реагируют на "токсичную" среду. Считаю, что нет смысла сохранять такую деструктивную семью. Отстуствие денег и жилья - это совсем не причина, а скорее, самообман, который не позволяет Вам изменить такое положение вещей. Существует множество примеров, когда женщины с детьми на руках уходили в никуда и быстро становились на ноги, находили способ позаботиться о себе и о детях. Но для этого требуется решимость, вера в себя и подготовка. Попробуйте начать с того, чтобы обратиться к психологу. Или же найдите группы поддержки для женщин, которые оказались в похожей ситуации. Например, в фейсбуке есть. Напишите мне сообщение, скину Вам ссылку.

Отношение с мужем