Запутанная ситуация
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Запутанная ситуация
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-06-2018 06:43:21 |
Максим, доброе утро! Ваша девушка, действительно, находится в постразволном состоянии, пытается, не осознавая этого, строить отношения по тому же образцу, что и с бывши мужем. А с другой стороны, боится вступать в новые отношения, чтобы не наступить на те же грабли. Ей нужно прожить, проанализировать и понять, почему не сложились отношения с мужем, какие допускали ошибки, лучше это делать с психологом. Она нарушает Ваши границы - одевает Вас, как ей нравится, прическу сделала Вам.. Вам это нравится? Сравнения Вас с бывшем, пока Вы выигрываете. Она играет с Вами, манипулирует. Не потому что не любит и не хочет отношений, а потому что боится, что ей снова может быть больно в отношениях, поэтому лучше сразу нападать -защищаться. Вы подыгрываете ей. К чему в дальнейшем могут привести такие отношения? Партеры должны чувствовать себя в безопасности друг с другом, быть понятыми и принятыми со всеми достоинствами и недостатками. Вам хорошо бы пройти семейную терапию, или хотя бы одному из Вас с психологом разобраться в себе. Удачи Вам! |
Елена Владимировна Мороз (Киев) 02-06-2018 14:32:49 |
Максим, здравствуйте! Ситуация, похоже, правда запутанная. Вот читаю ваш вопрос, вижу и понимаю, что все складно описано, логически и последовательно событиям, а ощущение путаницы из слов, мыслей и подавленных чувств. Чувствуется ваша привязанность к девушке, желание строить совместное будущее, нежность, доверие, близость и при этом очень сильный страх, даже ужас. Вы пишите: «Чувствую себя как в западне». И дальше: «Она зачем-то изменила мне прическу, поменяла мне гардероб». Вы пишите об этом так, будто наблюдаете себя и действия вашей девушки со стороны. Не вовлекаясь эмоционально в процесс. И от этого веет страхом на грани ужаса. Моя гипотеза: вы чего-то боитесь в близких отношениях, поэтому предпочитаете держать дистанцию. В этом случае получается - хочу, но не хочу. Девушка своим поведением может отзеркаливать ваше внутреннее состояние. Повторюсь - это гипотеза. Одна из...
Вы спрашиваете: «как мне вести себя в общей ситуации?». Для начала я бы разбиралась с собственными потребностями и желаниями. Чего хочу? А потом смотрела на партнёра и говорила о своих потребностях и желаниях в отношениях. Вы спрашиваете: «что с ней творится?». Точно сказать никто не сможет. Только ваша девушка может вам рассказать, что с ней творится. Можно предположить. Выше я высказала свою гипотезу. Вы спрашиваете: «общий анализ ситуации». Здесь важно прояснить детали вашей жизни и жизни вашей девушки, чувства, эмоции и т.д. Но! Из ваших слов получается, что вы познакомились с девушкой, когда она была замужем. Получился некий треугольник. Мотивация создания треугольника, как правило, есть у всех - у вас, у вашей девушки, у ее бывшего мужа. В треугольниках есть жертва, есть агрессор и есть спасатель. Это роли, которые могут меняться в зависимости от ситуации. А чтобы анализировать дальше нужно больше информации. Обратитесь к психологу или психотерапевту, который работает с созависимыми отношениями. В обстановке доверия и безопасности вы сможете разобраться в своей ситуации. Удачи вам! С уважением, Елена Мороз. |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Анна Андреевна Воробьева (Киев) 03-06-2018 19:17:07 |
Здравствуйте, Максим! Вы находитесь в эмоциональной зависимости от этой девушки, которая ведет себя "токсично" и манипулятивно. Если Вы на такое соглашаетесь, скорее всего, У Вас был в детстве подобный травматичный опыт. Другими словами, Вы знакомы с подобным отношением и считаете его вполне допустимым. Возможно также, неосознанно действуете похожим образом. Чтобы избавиться от такой зависимости, нужно осознать, что это - зависимость (как болезнь, проблема), а не любовь. И, соответственно, она будет приносить постоянные страдания. Чтобы вырваться из этих деструктивных отношений потребуется длительная работа над собой и помощь специалиста. Вы к этому готовы?
|
Наталия Артамина (Киев) 05-06-2018 15:47:51 |
Добрый день, Максим!
Хочется начать со второго вопроса: что творится с вашей женщиной. Развод-это огромный стресс для мужчины и для женщины. И Ваша женщина сейчас именно его переживает. В таком состоянии лучше не торопиться, спешка только усугубит существующие проблемы, Вы можете проскочить или не заметить важные нюансы. Хорошо бы и ей и себе дать возможность отойти, пережить, успокоиться, заметить друг друга уже в новом, свободном качестве. Также есть вероятность, что после развода женщина может строить отношения с новым мужчиной по старому сценарию. Возможно, у вас происходит именно это. Вы спрашиваете, как вести себя в общей ситуации. Я вижу такие варианты: 1. Наслаждаться жизнью и друг другом, планировать совместное время, отдых, будни и праздники. Вы написали, что она изменила Вашу прическу и одежду? Как Вам то, что женщина будет решать как вам выглядеть?Если не нравится, постарайтесь корректно, без обвинений и упреков, сообщить о том, что Вы справитесь сами. Узнавайте свою женщину, узнавайте, какой Вы рядом с ней. Что Вам нравится, что не по душе. Откровенно разговаривайте с ней о том, что Вас волнует или беспокоит. Вы можете обратиться к психологу, чтобы более ясно составить для себя общую картину того, каких отношений Вы хотите. 2.На время отложить долгосрочные проекты, такие как женитьба, рождение детей. Вы пишете, что ваша спутница одновременно и обижается, что Вы ей руку и сердце не предложили, и пугается замужества, что объяснимо. Важно обсудить эту тему с ней. Т.е. оставаться в серьезных отношениях, при этом не педалировать тему брака. Это позволит расслабиться, избежать ссор, мучительных расставаний и возвращений. Появится поле для доверия, взаимного уважения и любви. 3. Как быть с предложением. Вы пишете: "Хочу семью, детей от девушки, но откладываю.Предложение я делать боюсь, так как боюсь получить отказ, откладываю на потом." Предполагаю, что Ваши страх и одновременно желание обоснованы и нормальны, учитывая общую картину. Девушка в том состоянии, в котором она находится, может принять решение сгоряча. кроме того, из вашего письма ясно, что есть моменты, которые Вам самому не по душе. К примеру, то, что она сравнивает Вас с бывшим и т.д. И это также лучше обсудить на встрече с психологом. Это будет конфиденциально, безопасно и появится возможность внести ясность в общую картину, а также принять решение, что делать дальше. С уважением, Наталия Артамина. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
10-05-2018
Смех в серьёзных ситуациях
08-02-2018
Простая ситуация, но ответа не найти
18-01-2018
Тяжелая ситуация с девушкой...
16-12-2017
Если случилась нетипичная стрессовая ситуация, то подсознание пытается её забыть или наоборот?
25-05-2017
Сложная жизненная ситуация
23-08-2016
Ситуация
20-04-2016
Ужасная ситуация. Не знаю, что делать
17-03-2016
сложная ситуация, как поступить?
Дівчина онлайн
теми: панічні атаки самоприйняття підлітки
Майже сімнадцять (The Edge of Seventeen)
теми: підлітки семья конкуренция
«Книги Крові» («Books of Blood», 2020, США)
теми: біль аб'юз соціопат