Марія 2 години тому: 
Проблема отделения от отца
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема отделения от отца
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 30-06-2018 00:17:54 |
1
Вина - хороший крючок, чтобы состариться в родном доме на пару с отцом. Спрыгнете с этого крючка - спасетесь. 
|
| Оксана Андрианова (Киев) 30-06-2018 00:32:31 |
1
Здравствуйте, Константин. То, что Вы жалеете отца, по-человечески понятно. У него с Ваших слов, имеют место семейные ценности, которые на данный момент его жизни исчезли (развод с мамой, переезд сестры). Семейная жизнь родителей сложилась так, как она сложилась. Развод - конечно, не простое событие в жизни людей. И переживает каждый для себя самостоятельно, как может. Вы же, Константин, принимаете решение жить самостоятельно и начинаете "разрываться между двумя полюсами" из за чувства вины. Ваши переживания к отцу, понятны, с одной стороны. А с другой стороны, Вы пишите: "Я как-то поздно определился в жизни". Как Вы думаете, почему? По моему мнению, что-то Вам не давало возможности вылететь из семейного гнезда до 31 года. Понять бы причины? И, возможно, сейчас имеет место некая повторяемость? Попробуйте прояснить для себя этот вопрос. И тогда, может появиться возможность посмотреть по-другому на семейные ценности, и появиться внутренняя уверенность "начать наконец, жить самостоятельно"? Всего Вам хорошего, Константин.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 30-06-2018 01:23:09Дополнение от автора |
|
Спасибо за ваше мнение. Татьяна, я это понимаю. Вопрос именно в том, как правильно "спрыгнуть" с этого крючка. Я же не могу просто приказать себе перестать чувствовать вину и избавиться от неё не получается. Оксана. По поводу моего самоопределения, это проблема, с которой я давно уже борюсь . Но это немного другое...Вылететь же не давали чисто материальные факторы. Поверьте, как только появилась возможность, я тут же ею воспользовался. Если бы родители жили вместе или отец хотя бы не был один, этой проблемы вообще бы не возникло. А так, на каком-то глубинном, психологическом уровне, ситуация для меня воспринимается так, как будто меня оставили ответственным за его благополучие а сами умыли руки. Есть даже немного обида на маму и сестру (хоть я и понимаю, что это ерунда) - они-то когда уходили, не оставляли его совсем одного, им было легче в этом плане |
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 30-06-2018 10:14:04 |
1
Здравствуйте, Константин! ВЫ любите и жалеете своего отца, но все- таки проблему его одиночества решать - это не ваша задача. Он взрослый человек и способен это делать сам, если нет больших проблем со здоровьем. " на каком-то глубинном, психологическом уровне, ситуация для меня воспринимается так, как будто меня оставили ответственным за его благополучие а сами умыли руки. " Вы хотите делать то, что вне зоны вашей ответственности- делать счастливым отца( у вас гиперответственность) и ваша вина- иррациональная, вы вините себя за то, за что не можете отвечать. Ваши сильные переживания об одиночества отца -это и переживания вашего одиночества при отделении( сепарации) и тревоги о том как жить отдельно( об этом сложнее думать).
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 30-06-2018 11:20:54 |
Как же "спрыгнуть с крючка"? Хорошо, что Вы к этому готовы. Для начала надо обрести аутентичность, или, говоря простыми словами присвоить себя. Это может казаться странным, но тем не менее. Важно оказаться к себе поближе, к своим нуждам, потребностям и желаниям, к своим смыслам. Для начала начните вести дневник желаний. Каждый день Вы пишете туда свои желания и потребности, и со временем делаете отчет, как Вы смогли это осуществить. Второе - важно укрепить свою взрослую идентичность. Простыми словами, научиться жить и действовать с позиции взрослого человека (не ребенка, не подростка, не отца своему отцу и т.п.). В вашем возрасте напрашивается вопрос про партнерскую идентичность. Есть ли у Вас пара?
Ответ отредактирован автором 30-06-2018 11:21:37
|
| 30-06-2018 11:49:39Дополнение от автора |
|
Дина. Спасибо за ваше мнение. Об этом я не думал. В смысле о том, что возможно на самом деле я переживаю о себе. Но мне так не кажется...По крайней мере я этого не чувствую. Есть конечно определенные переживания, но они совсем другого плана, более "мирские". Одиночество меня совершенно не пугает. Вот про гиперответственность соглашусь... Это у меня присутствует во всем, не только в семейных вопросах. Татьяна. Спасибо! Про то что нужно быть ближе к своим нуждам тут я согласен на все 100! Я сам об этом часто думаю, и уверен что переезд этому сильно поспособствует. А вот взрослая аутентичность это действительно проблема. Мне кажется, что живя с родителями у меня никогда и не было настоящей возможности её проявить. Пары пока нет... |
| Оксана Андрианова (Киев) 30-06-2018 12:18:27 |
Добрый день, Константин. Немного о Вашем самоопределении. Из Вашего второго комментария видно, что вначале на пути стояли материальные факторы. Как только эти факторы устранились, появились новые: ответственность и обида. И все эти факторы имеют под собой основательную почву в виде убедительных аргументов. И эти аргументы нужны человеку, чтобы сохраниться в привычном образе мышления и сохранить привычный образ жизни. И, как правило, люди говорят: "Я бы сделал (совершил) что-то, если бы ......" И так, по кругу. Конечно, люди, делают это неосознанно. Но спустя какое то время, проработав свою проблему, вдруг начинает звучать: "Как я мог этого не понимать?!" Как Вам дальше быть, решать Вам. Обращаю, лишь, Ваше внимание на то, что что-то Вас подтолкнуло написать на этот сайт. Всего Вам доброго, Константин.
|
| Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 01-07-2018 00:21:52 |
|
| 01-07-2018 15:56:30Дополнение от автора |
|
Оксана, спасибо. Думаю, я вас понял. Возможно вы и правы. На сознательном уровне я как раз и пытаюсь изменить свой образ жизни, а вот на неосознанном не знаю... Сергей. Пришел я к этой мысли просто потому, что знаю, что отец плохо переносит одиночество. Раньше уже был инцидент когда он оставался один на срок около недели... Во-вторых, у нас достаточно большой частный дом с огородом и садом. Изначально рассчитывалось что тут смогут жить две семьи, когда я женюсь или сестра выйдет замуж. Но не срослось. Отец его очень любит и ни в какую не соглашается ничего в нём менять или сокращать, говорит, что тут его и похоронят. Пока я помогаю, но один он с ним просто не справится. Что будет после моего переезда не знаю. Не совсем понял плюсов с моей точки зрения или отца... Если с моей то: - смогу жить по своим правилам, расписанию и принципам; - возможно улучшатся наши взаимоотношения; - всегда больше нравилось жить в городе; Если с точки зрения отца то наверно: - появится больше возможностей для налаживания своей личной жизни (я не буду мешаться); - в доме все наконец будет так как он хочет; - повторюсь, возможно у нас наладятся взаимоотношения. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 01-07-2018 16:48:42 |
|
| Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 01-07-2018 23:59:40 |
Подумайте сможете ли вы жить своей жизнью если останетесь с отцом, какой будет ваша жизнь и ваше будущее, будете ли вы счастливы?? Извините, вы ж не обязаны быть нянькой для своего отца, он взрослый мужчина, который сам должен находить выход из своих трудностей, брать ответственность за свою жизнь на себя. Если сами не прийдёте к какому либо решению проконсультируйтесь с психологом (лично, скайп..), на консультации можно разобрать всё в большей мере чем в подобной переписке.
|
| 02-07-2018 00:14:36Дополнение от автора |
|
Пока нет. Но вот как раз сейчас и начну ) |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 02-07-2018 00:16:13 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
