Question

29-06-2018

Здравствуйте! Буду очень вам благодарен за совет… Дело в том, что в данный момент я проживаю с отцом в одном доме. Раньше в нем жила вся наша семья, то-есть, кроме нас с отцом еще моя мама и сестра. Сестра несколько лет назад уехала за границу, а около года назад родители развелись и мама тоже переехала в другой город. Отец до сих пор переживает по данному поводу. Часто от него можно услышать о том, что семья распалась, все разбежались, он на старости остается один. Понимаете, для него очень важны классические семейные ценности — когда вся семья может собраться за одним столом и так далее… Вместе с тем, жить с ним под одной крышей достаточно трудно из-за тяжелого характера (поэтому мама с ним и развелась, частично поэтому и сестра уехала). И вот я оказался перед дилеммой — дело в том, что я тоже переезжаю в отдельное жилье, пока в этом же городе, но в перспективе, возможно придется переехать и подальше в связи с карьерой (IT-сфера, сами понимаете…) Это пока не точно, только в дальней перспективе, но уже и это вгоняет отца в депрессию. Мне его искренне жаль, но и себя тоже. Мне, все-таки уже 31 год. Я как-то поздно определился в жизни, семьи до сих пор не заимел, вот только сейчас, надеюсь, нашел свою нишу и цель, хочу начать наконец, жить самостоятельно. Но получается, что я оставляю отца совсем одного, и от этого осознания меня терзает ужасное чувство вины… Вот так и живу, разрываясь между этими двумя полюсами. Не знаю, как с этим быть.

Вопрос от: Константин; Возраст: 31

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-06-2018 01:23:09Дополнение от автора

Спасибо за ваше мнение. Татьяна, я это понимаю. Вопрос именно в том, как правильно "спрыгнуть" с этого крючка. Я же не могу просто приказать себе перестать чувствовать вину и избавиться от неё не получается.
Оксана. По поводу моего самоопределения, это проблема, с которой я давно уже борюсь . Но это немного другое...Вылететь же не давали чисто материальные факторы. Поверьте, как только появилась возможность, я тут же ею воспользовался. Если бы родители жили вместе или отец хотя бы не был один, этой проблемы вообще бы не возникло. А так, на каком-то глубинном, психологическом уровне, ситуация для меня воспринимается так, как будто меня оставили ответственным за его благополучие а сами умыли руки. Есть даже немного обида на маму и сестру (хоть я и понимаю, что это ерунда) - они-то когда уходили, не оставляли его совсем одного, им было легче в этом плане

30-06-2018 11:49:39Дополнение от автора

Дина. Спасибо за ваше мнение. Об этом я не думал. В смысле о том, что возможно на самом деле я переживаю о себе. Но мне так не кажется...По крайней мере я этого не чувствую. Есть конечно определенные переживания, но они совсем другого плана, более "мирские". Одиночество меня совершенно не пугает. Вот про гиперответственность соглашусь... Это у меня присутствует во всем, не только в семейных вопросах.
Татьяна. Спасибо! Про то что нужно быть ближе к своим нуждам тут я согласен на все 100! Я сам об этом часто думаю, и уверен что переезд этому сильно поспособствует. А вот взрослая аутентичность это действительно проблема. Мне кажется, что живя с родителями у меня никогда и не было настоящей возможности её проявить. Пары пока нет...

01-07-2018 15:56:30Дополнение от автора

Оксана, спасибо. Думаю, я вас понял. Возможно вы и правы. На сознательном уровне я как раз и пытаюсь изменить свой образ жизни, а вот на неосознанном не знаю...
Сергей. Пришел я к этой мысли просто потому, что знаю, что отец плохо переносит одиночество. Раньше уже был инцидент когда он оставался один на срок около недели... Во-вторых, у нас достаточно большой частный дом с огородом и садом. Изначально рассчитывалось что тут смогут жить две семьи, когда я женюсь или сестра выйдет замуж. Но не срослось. Отец его очень любит и ни в какую не соглашается ничего в нём менять или сокращать, говорит, что тут его и похоронят. Пока я помогаю, но один он с ним просто не справится. Что будет после моего переезда не знаю.
Не совсем понял плюсов с моей точки зрения или отца...
Если с моей то:
- смогу жить по своим правилам, расписанию и принципам;
- возможно улучшатся наши взаимоотношения;
- всегда больше нравилось жить в городе;
Если с точки зрения отца то наверно:
- появится больше возможностей для налаживания своей личной жизни (я не буду мешаться);
- в доме все наконец будет так как он хочет;
- повторюсь, возможно у нас наладятся взаимоотношения.

02-07-2018 00:14:36Дополнение от автора

Пока нет. Но вот как раз сейчас и начну )

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2018-06-30 00:17:54

Вина - хороший крючок, чтобы состариться в родном доме на пару с отцом. Спрыгнете с этого крючка - спасетесь.

Оксана Андрианова (Киев) · Answer 2 · 2018-06-30 00:32:31

Здравствуйте, Константин.
То, что Вы жалеете отца, по-человечески понятно. У него с Ваших слов, имеют место семейные ценности, которые на данный момент его жизни исчезли (развод с мамой, переезд сестры). Семейная жизнь родителей сложилась так, как она сложилась. Развод - конечно, не простое событие в жизни людей. И переживает каждый для себя самостоятельно, как может.
Вы же, Константин, принимаете решение жить самостоятельно и начинаете "разрываться между двумя полюсами" из за чувства вины. Ваши переживания к отцу, понятны, с одной стороны. А с другой стороны, Вы пишите: "Я как-то поздно определился в жизни". Как Вы думаете, почему?
По моему мнению, что-то Вам не давало возможности вылететь из семейного гнезда до 31 года. Понять бы причины? И, возможно, сейчас имеет место некая повторяемость? Попробуйте прояснить для себя этот вопрос. И тогда, может появиться возможность посмотреть по-другому на семейные ценности, и появиться внутренняя уверенность "начать наконец, жить самостоятельно"?
Всего Вам хорошего, Константин.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 3 · 2018-06-30 10:14:04

Здравствуйте, Константин!
ВЫ любите и жалеете своего отца, но все- таки проблему его одиночества решать - это не ваша задача. Он взрослый человек и способен это делать сам, если нет больших проблем со здоровьем. " на каком-то глубинном, психологическом уровне, ситуация для меня воспринимается так, как будто меня оставили ответственным за его благополучие а сами умыли руки. " Вы хотите делать то, что вне зоны вашей ответственности- делать счастливым отца( у вас гиперответственность) и ваша вина- иррациональная, вы вините себя за то, за что не можете отвечать. Ваши сильные переживания об одиночества отца -это и переживания вашего одиночества при отделении( сепарации) и тревоги о том как жить отдельно( об этом сложнее думать).

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2018-06-30 11:20:54

Как же "спрыгнуть с крючка"? Хорошо, что Вы к этому готовы. Для начала надо обрести аутентичность, или, говоря простыми словами присвоить себя. Это может казаться странным, но тем не менее. Важно оказаться к себе поближе, к своим нуждам, потребностям и желаниям, к своим смыслам. Для начала начните вести дневник желаний. Каждый день Вы пишете туда свои желания и потребности, и со временем делаете отчет, как Вы смогли это осуществить. Второе - важно укрепить свою взрослую идентичность. Простыми словами, научиться жить и действовать с позиции взрослого человека (не ребенка, не подростка, не отца своему отцу и т.п.). В вашем возрасте напрашивается вопрос про партнерскую идентичность. Есть ли у Вас пара?

Ответ отредактирован автором 30-06-2018 11:21:37

Оксана Андрианова (Киев) · Answer 5 · 2018-06-30 12:18:27

Добрый день, Константин.
Немного о Вашем самоопределении.
Из Вашего второго комментария видно, что вначале на пути стояли материальные факторы. Как только эти факторы устранились, появились новые: ответственность и обида. И все эти факторы имеют под собой основательную почву в виде убедительных аргументов.
И эти аргументы нужны человеку, чтобы сохраниться в привычном образе мышления и сохранить привычный образ жизни. И, как правило, люди говорят: "Я бы сделал (совершил) что-то, если бы ......" И так, по кругу. Конечно, люди, делают это неосознанно. Но спустя какое то время, проработав свою проблему, вдруг начинает звучать: "Как я мог этого не понимать?!"
Как Вам дальше быть, решать Вам.
Обращаю, лишь, Ваше внимание на то, что что-то Вас подтолкнуло написать на этот сайт.
Всего Вам доброго, Константин.

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 6 · 2018-07-01 00:21:52

Здравствуйте Константин.

Как вы пришли к мысли что вы должны заботится об отце оставаясь с ним? (..то что говорит по сути вам ваше чувство вины)

И напишите 3-5 плюсов если ваш отец останется один!

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 7 · 2018-07-01 16:48:42

Тетяна Артеменко (Черкассы) 01-07-2018 16:48:42

Так Вы дневник-то начали вести?

👍 рекоммендовать:

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 8 · 2018-07-01 23:59:40

Подумайте сможете ли вы жить своей жизнью если останетесь с отцом, какой будет ваша жизнь и ваше будущее, будете ли вы счастливы??
Извините, вы ж не обязаны быть нянькой для своего отца, он взрослый мужчина, который сам должен находить выход из своих трудностей, брать ответственность за свою жизнь на себя.

Если сами не прийдёте к какому либо решению проконсультируйтесь с психологом (лично, скайп..), на консультации можно разобрать всё в большей мере чем в подобной переписке.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 9 · 2018-07-02 00:16:13

Тетяна Артеменко (Черкассы) 02-07-2018 00:16:13

Отлично

👍 рекоммендовать:

Проблема отделения от отца