Отношения с близкими.

У Психолога » Вопрос психологу » Отношения с близкими.
Есть брат, родители которому все потыкают, от меня скрывают его жизнь, все про него узнаю от подруг, но если я что то скрою от родителей - я плохая, отношения с мамой очень изменились, звонки стали реже, с мамой разговаривала, проблемы не видит, говорит, что я себя накручиваю, жить стало невыносимо, игра в одни ворота, и как себя вести- тупик.
Вопрос задан: ; Возраст: 27


консультация психолога онлайн
Родители и не должны Вас посвящать в жизнь брата - лучше это делать напрямую, через непосредственный контакт с братом. В то же время Вы никого не обязаны также посвящать в свою собственную жизнь, даже если это родители. Вы сами выбираете, с кем про что делиться, с кем поддерживать контакт.
Мама звонит реже - прекрасно, Вам доверяют, Вас не перепроверяют, Вам дают много пространства для самостоятельности.

комментарий
рекоммендовать:

02-07-2018 23:33:10Дополнение к вопросу

Да, пространство то дают, но потом мама плачет, что я отдалилась от нее, я не такая, закалдованый круг какой- то, хотела все с мамой оговорить- я все сказала маме, что мы не общаемся как брат и сестра, но мама не видит проблемы, говорит, пусть так будет, как маме открыть глаза на ситуацию? Что делать? Ситуация меня очень беспокоит.


консультация психолога онлайн
Какая грамотная мама все-таки! Предлагает Вам принять ту дистанцию в коммуникации с братом, которая сложилась. Подумайте об этом.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! Вы пишете, что жить стало невыносимо. Что именно сейчас в вашей жизни невыносимо? Вы дали очень мало информации в своем тексте. Ясно то, что вы страдаете. Причина ваших страданий не ясна. Задайте себе вопрос, что бы вы хотели изменить в данной ситуации? Вот представьте себе самую идеальную картинку и подробно опишите ее. Какая ваша мама в отношении с вами, какая вы в отношениях с ней, какой ваш брат и какие между вами отношения. Что не хватает вам, чтобы чувствовать себя расслаблено, чтобы быть довольной? Вот если бы мы с вами сидели друг напротив друга, я бы спрашивала у вас подробно о вашей боли. Я бы спросила: Может быть вы бы хотели общения с братом, но это по каким-то причинам невозможно? А может, вы бы хотели, чтобы родители больше вами интересовались или заботились или/ваш вариант и вы злитесь на них, потому что они не могут или не хотят вам этого дать или не понимают вас? А может, в процессе разговора выяснилось бы, что дело вообще не в родителях и не в брате, а в том, что вам сложно сейчас в той точке жизни, где вы и вы чувствуете себя растеряно и одиноко. Получается, что вариантов много. В каждом из этих вариантов возможно найти облегчение и ответы на ваши вопросы. Попробуйте написать письмо каждому члену семьи отдельно. Письмо можно не отправлять, важно писать не задумываясь над словами и смыслом, все что приходит в голову и что давно хотелось сказать. Возможно, это поможет вам лучше понять природу той невыносимости, о которой вы пишете.

комментарий
рекоммендовать:

03-07-2018 01:16:17Дополнение к вопросу

Трудно принять то, что всегда с мамой были близкими подругами- доверяли все и всегда, теперь уже как месяца 4 все куда то делось.вот ето и есть причиной страдания- еще то, что мы должны с братом быть вместе, мы ж родные, или не должны? Запуталась. Что бы я хотела изменить?, да чтобы все были искренними - мама я и брат. Брат никогда не интересовался мной, моим здоровьем, не поддержал, когда разводилась.мама меня любит, но чувствую холодок между нами, звонки усеньшились и разговоры не очем. Мама от меня про брата и его семью информацию не договаривает, нужно ее раскрутить, выпытать,может ето ей выгодно? Смысл? Хотя про меня брату рассказывает сразу ж.Отношения между мной и братом, а их нет вообще -пофигизм.не позвонит, не поинтересуется, обидно, как чужие, хотя любим друг друга, странно ето как то все, или так должно быть? Родители и заботятся и упрекают, что помогают, я всегда молчала, до недавних времен. Нас так воспитали, что родителям нужно все молчать, вернее меня, брату всегда все позволялось, лучшее всегда ему а не мне. Ему позволялось больше, чем мне, даже всегда нас с ним противостовляли, мол, брат в отличии от меня на такой плохой. В когда начала родителям говорить что меня не устраивает, вот и началось все ето. Может смириться и подстроиться , я ж ничего не изменю, значит нужно ситуацию принять как должное. Стерпиться- слюбиться. Я всегда считала, что мама должна нас сблизить, не ожидала, что ее ответ будет таков, да она у меня мудрая, я ее люблю и отношение свое к ней не поменяю, а с братом еще ближе мы не станем, А может я что/ то не так делаю?, подскажите, может мне прояснится.


консультация психолога онлайн
Доброе утро! Много боли и крика о помощи в Вашем письме. А когда Вам так остро стало не хватать поддержки, любви мамы, после каког события? После чего с братом стали непонятные отношения, Вы же любите друг друга? Чего Вам не хватает в этих отношениях? Что должно измениться, чтобы Вы чувствовали себя любимой сестрой и дочкой?

комментарий
рекоммендовать:

03-07-2018 09:32:45Дополнение к вопросу

С мамой, месяца три- четыри, а с братом всегда были такие отношения непонятного характера, когда он был не женат, ето не так было ощутимо, а может я не обращала внимания? А может старше стала?но сейчас очень ощутимо. Тоесть какбы между нами все хорошо, не грубим, не ругаемся, но как то отдали мы с ним, но он не впускает меня в свою жизнь,тоесть никто пробоемы не видит, только я, может я и есть часть етой проблемы? У нас с ним нет ничего общего, кроме родителей, нет вечерних поседелок,, нет советов, нет поддержки, фактически брат есть, а фактически его нет.хотелось ьы не фальшивых отношений с мамой, родственных связей, настоящих с братом, а может мне не стоит зацикливаться и отпустить ситуацию?


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! Вы пишете о своих переживаниях и тут же их отрицаете. Это больно. Вы младшая в семье? По моему ощущению, в вашем тексте читается сильная обида на родителей и в то же время сильная потребность в близости. Не всегда случается так, что наши родные и есть близкие люди, к сожалению. Возможно, вы сейчас в стадии сепарации от семьи. Вы говорите, что стали замечать отдаленность брата и свою обиду на родителей. Но вам очень страшно, похоже. Страшно сказать о своих чувствах. Вы боитесь их потерять? Мой опыт подсказывает, что игнорирование своих чувств в отношениях чаще приводит к отдалению, чем конфликт. Ваша семейная система, видимо, так устроена, что все должны делать вид, что всё хорошо и игнорировать себя. В такой ситуации, очень сложно находиться, я очень вам сочувствую. Вы действительно можете и дальше игнорировать свою боль и отдаляться или же сказать каждому члену семьи о своих переживаниях. Вдруг окажется, что ваш брат испытывает нечто похожее. А вообще, я думаю, что общение с психологом могло бы вам помочь и поддержать. Доверяйте себе, пожалуйста.

комментарий
рекоммендовать:

03-07-2018 16:37:01Дополнение к вопросу

Здравствуйте Дарья Александровна, я старшая сестра да и обида ощущается что отношения разные- дети то одинаковые?! Да, есть нехватка того, что нет родственной души. Всегда считала, что мама- мой друг и советчик, так вроде и есть, но отношение к нам разное- и никто а етом не видит проблемы, помогите мне в етом разобраться, как мне быть, я запуталась. Мы то и делаем вид, что асе хорошо, любимый брат и сестра, но на деле, гораздо все не так.
Вот я и сама в себе, а ето очень тяжело, обидно - появились психосоматические болезни, насчет поговорить с каждым- с мамой говорила, стало еще хуже, с братом- даже и не стоит начинать, скадет что я все придумыаю. Как научиться доверять себе? Как изминить ситуацию? Помогите мне, как с етим жить дальше, сколько уже выплакала слез,а может не обращать внимания? Я ж етим саса себе только вред наношу. И выхода не вижу. Заранее спасибо всем, кто хоть как-то прояснит моб ситуацию.


консультация психолога онлайн
Кажется, Вы хотите сейчас взять реванш за те отношения, которые Вас когда-то в детстве не устраивали в семье. Думаю, делать так - идти вспять. Я предлагаю шагать вперед, приняв ту раскладку сил, которая сейчас существует. Примите равнодушие брата, позвольте ему быть таким, как он есть. Вы же не собираетесь силой его "залюбить"? Отпустите, наконец, мать с ее правом относится к своим детям так, как она желает. Дайте им право на самоопределение. Вместо этого займитесь своей жизнью, своими партнерами, мужьями, возлюбленными, детьми, не знаю, кто из этого перечня у Вас есть (простите, я или не увидела или была невнимательной по поводу этой информации).

Ответ отредактирован автором 03-07-2018 20:06:23


комментарий
рекоммендовать:

03-07-2018 22:04:47Дополнение к вопросу

Татьяна, большое спасибо вам за ответ, очень умно, мудро и констуктивно; вы мне открыли глаза, отпускаю ету ситуацию, а силы направляю в правильное русло.


консультация психолога онлайн
Верю, у Вас все получится!

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr