Question

09-07-2018

Добрый день, дорогие психологи.очень нуждаюсь в вашем совете.Два года назад познакомилась с парнем, который мне очень понравился. У нас было очень странное общение.Сначала он мне уделял внимание, ухаживал,после поцелуя стал холоден.
Спустя год, я его увидела по улице и просто написала ему,что он ли это был.Опять же на мои сообщения он отвечал как то дерзко.Прошла неделя и он сам написал.Начал интересоваться приеду ли я ещё к ним в город.так на протяжении года он мне периодически писал где-то раз в два месяца,спрашивал про мою жизни и когда я снова приеду.настал тот момент, когда я снова еду в этот город.мы с ним ещё раз списываемся,он даёт свой номер и говорит,что будет рад встречи. Встретились.Он был с друзьями-парнями.Мы поехали к ним на кв, мотрели футбол.Целый вечер он за мной ухаживал,внимательно относился.Под конец вечера вызвал такси.В подъезде, когда мы впускались он неожиданно обнял меня сзади и спросил, увидемся ли мы завтра. Точного ответа я не дала(все было неожиданно) Дальше начали спускаться и он меня неожиданно поцеловал. Извините за такие подробности,но он мне руки начал опускать на ягодицы, мне это не очень понравилось и я их просто взяла в свои и обняла. Он на это обиделся. Потом ещё раз поцеловал(причем это был очень страстный поцелуй). Провел до машины и сильно захлопнул двери авто, ничего даже не сказав. После поинтересовался в смс дома ли я.И всё. Больше сам ничего не писал. Только я потом ему позвонила,он не взял трубку. Спросила уже в смс как у него дела и сказала, что звонила ему.Он тоже спросил,чем я занята и все.Сам больше не писал. Через день я не сдержала и написала ему снова, просто позвав на пляж. Он ответил,что работает.Больше ничего не происходит.Тишина с его стороны.И эта ситуация, очень похожа на ту, которая была два года назад.У меня такое мнение, что так как он обидчивый сам по себе,может его задело: 1.то,что я ему не дала точного ответа, увидимся ли мы с ним; 2. то, что я начала убирать его руки во время поцелуя. 3.Или то,что я не поблагодарила его за вечер.Я опять не знаю,что думать.Он мне очень нравится.Меня разрывает от того, как он себя ведёт сейчас и почему не пишет.Мне этот вечер очень понравился,так как я была именно с ним, но может он этого не заметил?! Подскажите,что нет так,его намерения и по каким причинам он может так вести исходя из моего рассказа?Мне очень обидно и я в растерянности. Подскажите суть его поведения и как дальше быть?P.S. вдобавок хотелось бы услышать мнение мужчин-психологов.

Вопрос от: Ева; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-07-2018 15:52:20Дополнение от автора

Благодарю за ваши ответы.
У меня вопрос.
Если я с ним поговорю, ответит ли он? Не будет это выглядить, будто одной мне это нужно? Как смягчить ситуацию и выйти на контакт?

09-07-2018 17:56:32Дополнение от автора

Хорошо
И еще на счёт "смягчять"
Имела ввиду смягчить как-то разговор, так как мы с ним даже не встречаемся и я буду выяснять с ним что-то...
Просто не хочу, чтобы это выглядело, будто я за ним бегаю. Да и с другой стороны, у меня есть желание прояснить эту ситуацию с ним.

10-07-2018 08:12:03Дополнение от автора

Тетяна, благодарю за ответ.
Если он не способен на душевные ньюаны, какое тип отношений тогда с таким человеком строить? И с чем это связано, скорее с его детством?
Он таким будет жёстким? Или можно как то повлиять?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 1 · 2018-07-09 13:45:58

Каждое действие мы как то понимаем. Иногда эти понимания Очень глупые, не соответствующие реальным обстоятельствам.. нам так кажется, мы предполагаем что..
Это всё объясняется нашим прошлым опытом, убеждениями и др.

И это всё нужно время от времени прояснять, желательно при личной встрече. Поговорить с ним что произошло после первого поцелуя, почему не было продолжения? Каких отношений он с вами хочет? Что его расстроило при последней встрече?.. и т.д.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-07-09 15:38:57

Добрый день! Я не мужчина, но попробую нарисовать, негативный цикл, который вижу. Вам нравится парень, он идет с Вами на близость, т.е. открывается Вам, но у Вас есть страх (быть слишком рано открытой или какой-то другой, это мои предположения). Вы пугаетесь и убегаете, тем самым раните его в больное место, попадаете в его страхи ( "я не мужик", например), он тоже убегает, и между Вами вырастает стена непонимания, которая не способствует сближению. Это поверхностный уровень, за которым негативный прошлый опыт и у Вас и у него. Что делать? Говорить, объяснить, почему Вы так отреагировали, что не хотели сделать ему больно. Попросить не торопить события и т .д. Тут есть риск, потому что придется открыться, но если мы не рискуем не идем вперед. Удачи Вам!

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 3 · 2018-07-09 16:29:19

Может ответит может нет, может не правду сказать, может даже сам не понимать всех мотивов своих действий (они могут быть и подсознательными). Но поговорить об этом стоит в любом случае.
Как это будет выглядеть не имеет никакого значения.. Вы двое взрослых человека, и об этих вещах нужно прямо разговаривать друг с другом.

Смягчать что?? вы в чём то виноваты?
И Ева могу ошибаться, но скорее всего вы излишне к нему привязались и по сути вы его не знаете. Вам стоит поработать над вашей самооценкой, возможно над страхами и убеждениями. Один-два раза предложите встретится, если он не будет проявлять интереса задумайтесь над окончанием общения с ним.
*к психологам прислушивайтесь, но принимайте свои собственные решения, нет универсальных советов.

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 4 · 2018-07-09 20:51:30

в какой то мере нет такого понятия что кто то за кем то бегает, вы делаете шаги на встречу.. если ему покажется что вы за ним бегаете, то что в этом плохого? важно ваше поведение при этом, после этого..

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2018-07-09 23:36:47

Мне ситуация видится так. (Может, это только моя фантазия). Парень эмоционально не одарен, он не может, не умеет мягко сближаться - через нежность, мягкость, доверие. Его стиль - прямое сексуальное поведение, страсть. Причем, такая незрелая, взрывная страсть - захотел, увидел, получил. Вы пытаетесь отрегулировать его реакцию, уберя его руки с ягодиц. И так как он не различает, не понимает нюансов отношений и не способен на нежность, то он воспринимает ваш жест как сигнал для отхода. Что он и делает, отойдя в сторону, отдалившись от вас, выйдя из контакта. (И, думаю, тотчас забыв).
Прогноз. Для Вас - плохой. Есть такая стилистика мужского поведения - не способность к душевным нюансам, к нежности, у сочувствию, сопереживанию и подстройке к другому человеку. В народе такие типажи именуются "поручиками Ржевскими".
Вы слишком много вкладываетесь в этого человека и не там ищете ответы. Он никак не может обижаться на что-то там, что Вы якобы не так сделали. Там совсем другие механизмы работают.
Хотите большой и красивой любви - ищите большое и красивое мужское сердце.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 6 · 2018-07-10 11:59:54

У вас разные типы личностей и разные подходы к предмету любви. То, что делаете Вы, ему кажется неправильным и никогда ему не подойдет, а то, что делает он , Вам кажется неприемлемым и недопустимым. Можно ли льва приучить есть траву? Можно ли кролика заставить быть агрессивным и разрывать других кроликов? Можно ли вообще как-то подружить их? Нет, конечно же. Вот мой ответ на ваш вопрос про то, какой подход нужен к такому парню.
Вы спрашиваете, когда это сформировалось? В детстве ли? Как я могу знать? Подробно изучить это можно, только поработав с этим человеком, это годы и годы терапии.

Еще Вы спрашиваете, будет ли этот человек таким же "жестким"? - Будет. Можно ли на это повлиять? - Нет. Это известное фрейдовское расщепление, это укорененный тип поведения. Все, что можно сделать, это захотеть с этим работать, осознать и изучить это явление и подстроиться к нему (адаптироваться). Но это должен захотеть сделать сам человек. Как правило, такого не происходит, поэтому люди продолжают мучиться.
Если Вам интересно, прочтите про историю любви Блока и Любочки Менделеевой. Хорошая иллюстрация для проблемы, о которой мы говорим.

Ответ отредактирован автором 10-07-2018 12:00:48

Дубль2. Что не так опять?