Дубль2. Что не так опять?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Дубль2. Что не так опять?
Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 09-07-2018 13:45:58 |
Каждое действие мы как то понимаем. Иногда эти понимания Очень глупые, не соответствующие реальным обстоятельствам.. нам так кажется, мы предполагаем что.. Это всё объясняется нашим прошлым опытом, убеждениями и др. И это всё нужно время от времени прояснять, желательно при личной встрече. Поговорить с ним что произошло после первого поцелуя, почему не было продолжения? Каких отношений он с вами хочет? Что его расстроило при последней встрече?.. и т.д. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 09-07-2018 15:38:57 |
Добрый день! Я не мужчина, но попробую нарисовать, негативный цикл, который вижу. Вам нравится парень, он идет с Вами на близость, т.е. открывается Вам, но у Вас есть страх (быть слишком рано открытой или какой-то другой, это мои предположения). Вы пугаетесь и убегаете, тем самым раните его в больное место, попадаете в его страхи ( "я не мужик", например), он тоже убегает, и между Вами вырастает стена непонимания, которая не способствует сближению. Это поверхностный уровень, за которым негативный прошлый опыт и у Вас и у него. Что делать? Говорить, объяснить, почему Вы так отреагировали, что не хотели сделать ему больно. Попросить не торопить события и т .д. Тут есть риск, потому что придется открыться, но если мы не рискуем не идем вперед. Удачи Вам! |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
09-07-2018 15:52:20Дополнение от автора |
Благодарю за ваши ответы. У меня вопрос. Если я с ним поговорю, ответит ли он? Не будет это выглядить, будто одной мне это нужно? Как смягчить ситуацию и выйти на контакт? |
Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 09-07-2018 16:29:19 |
Может ответит может нет, может не правду сказать, может даже сам не понимать всех мотивов своих действий (они могут быть и подсознательными). Но поговорить об этом стоит в любом случае. Как это будет выглядеть не имеет никакого значения.. Вы двое взрослых человека, и об этих вещах нужно прямо разговаривать друг с другом. Смягчать что?? вы в чём то виноваты? И Ева могу ошибаться, но скорее всего вы излишне к нему привязались и по сути вы его не знаете. Вам стоит поработать над вашей самооценкой, возможно над страхами и убеждениями. Один-два раза предложите встретится, если он не будет проявлять интереса задумайтесь над окончанием общения с ним. *к психологам прислушивайтесь, но принимайте свои собственные решения, нет универсальных советов. |
09-07-2018 17:56:32Дополнение от автора |
Хорошо И еще на счёт "смягчять" Имела ввиду смягчить как-то разговор, так как мы с ним даже не встречаемся и я буду выяснять с ним что-то... Просто не хочу, чтобы это выглядело, будто я за ним бегаю. Да и с другой стороны, у меня есть желание прояснить эту ситуацию с ним. |
Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 09-07-2018 20:51:30 |
|
Тетяна Артеменко (Черкассы) 09-07-2018 23:36:47 |
Мне ситуация видится так. (Может, это только моя фантазия). Парень эмоционально не одарен, он не может, не умеет мягко сближаться - через нежность, мягкость, доверие. Его стиль - прямое сексуальное поведение, страсть. Причем, такая незрелая, взрывная страсть - захотел, увидел, получил. Вы пытаетесь отрегулировать его реакцию, уберя его руки с ягодиц. И так как он не различает, не понимает нюансов отношений и не способен на нежность, то он воспринимает ваш жест как сигнал для отхода. Что он и делает, отойдя в сторону, отдалившись от вас, выйдя из контакта. (И, думаю, тотчас забыв).
Прогноз. Для Вас - плохой. Есть такая стилистика мужского поведения - не способность к душевным нюансам, к нежности, у сочувствию, сопереживанию и подстройке к другому человеку. В народе такие типажи именуются "поручиками Ржевскими". Вы слишком много вкладываетесь в этого человека и не там ищете ответы. Он никак не может обижаться на что-то там, что Вы якобы не так сделали. Там совсем другие механизмы работают. Хотите большой и красивой любви - ищите большое и красивое мужское сердце. |
10-07-2018 08:12:03Дополнение от автора |
Тетяна, благодарю за ответ. Если он не способен на душевные ньюаны, какое тип отношений тогда с таким человеком строить? И с чем это связано, скорее с его детством? Он таким будет жёстким? Или можно как то повлиять? |
Тетяна Артеменко (Черкассы) 10-07-2018 11:59:54 |
У вас разные типы личностей и разные подходы к предмету любви. То, что делаете Вы, ему кажется неправильным и никогда ему не подойдет, а то, что делает он , Вам кажется неприемлемым и недопустимым. Можно ли льва приучить есть траву? Можно ли кролика заставить быть агрессивным и разрывать других кроликов? Можно ли вообще как-то подружить их? Нет, конечно же. Вот мой ответ на ваш вопрос про то, какой подход нужен к такому парню.
Вы спрашиваете, когда это сформировалось? В детстве ли? Как я могу знать? Подробно изучить это можно, только поработав с этим человеком, это годы и годы терапии. Еще Вы спрашиваете, будет ли этот человек таким же "жестким"? - Будет. Можно ли на это повлиять? - Нет. Это известное фрейдовское расщепление, это укорененный тип поведения. Все, что можно сделать, это захотеть с этим работать, осознать и изучить это явление и подстроиться к нему (адаптироваться). Но это должен захотеть сделать сам человек. Как правило, такого не происходит, поэтому люди продолжают мучиться. Если Вам интересно, прочтите про историю любви Блока и Любочки Менделеевой. Хорошая иллюстрация для проблемы, о которой мы говорим. Ответ отредактирован автором 10-07-2018 12:00:48 |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наши психологи
Таємниця Коко (2017)
темы: батьки та діти смерть выбор
Комуна (2016)
темы: залежності амбивалентность любви отношения
Ця ідея ніколи не спрацює. Неймовірна історія заснування NETFLIX
темы: вибір самореализация отношения