Question

11-07-2018

Подскажите как отличить зависимость от любви? Человек делает больно, проходит время и у нас обоих все равно возникает желание видеться, быть вместе. Кроме боли, конечно много хорошего.. Я умею расставаться с людьми, предавали меня немного раз, но эти люди были вычеркнуты. Это и дружбы касалось. А здесь не могу понять. Проходит время и все стирается из памяти, как белый лист, безумно тянет к человеку, все плохое забывается. Если это зависимость, как избавиться??

Вопрос от: Татьяна; Возраст: 37

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

11-07-2018 21:04:33Дополнение от автора

Анна, хорошо, допустим определили что я получаю от этих отношений. И я догадываюсь что. Я получаю тепло нежность я именно с ним чувствую себя счастливой.Что дальше? Я должна научитьчся как это всё получать вне этих отношений? С другим человеком, например или вообще научиться не связывать все это с любым человеком? Зависимость останется а человек поменяется

Виберіть психолога для консультування з приводу емоційних залежностей (від людей, відносин), поведінкових залежностей (ігроманія, шопоголізм, переїдання) тощо

11-07-2018 22:02:53Дополнение от автора

Наталия, то есть я не имею опыты "все идеально" и мне комфортно когда есть боль? А разве в принципе бывает все идеально? Ну бывает пропадает холоден без причины, бывает не до конца открывается, меня это очень обижает. Я хочу открытых отношений

11-07-2018 22:51:28Дополнение от автора

Я поняла. Спасибо, очень похоже

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

11-07-2018 Сохранить брак или быть счастливой

08-07-2018 Подруги они мне или нет?

07-07-2018 Друг постоянно переводит или закрывает тему

04-07-2018 Мы поссорились, не знаю что делать

23-06-2018 Здравствуйте, помогите, пожалуйста. У меня есть молодой человек, с ним мы встречаемся 4 месяцев. Начало наших отношений было просто отличное, мы проводили много времени вм

23-06-2018 Неужели она такая, семейная жизнь? Или со мной что-то не так?

23-06-2018 друзья или знакомые

18-06-2018 как тактично уговорить зятя сменить фамилию

14-06-2018 Мне говарили что я уже психобольная

14-06-2018 Что можно сказать родителям чтобы они разрешили остатся на ночевку

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 1 · 2018-07-11 20:40:12

Здравствуйте, Татьяна! Если отношения приносят боль, но их сложно разорвать - это явный признак зависимости. Похоже, есть что-то очень важное в этих отношениях, иначе бы они не были так необходимы для Вас. Скорее всего, в них Вы удовлетворяете неосознанную потребность. Какую именно, заочно нельзя определить. Чтобы разобраться в причинах и решить проблему - потребуется обратиться к психологу.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2018-07-11 21:49:27

«я получаю тепло, нежность, …чувствую себя счастливой» - возможно, если в вашей жизни много опыта предательства, то та «боль», о которой Вы написали, «подтягивается» сюда Вами, как бы «для равновесия», ведь иначе будет все идеально, а в некоем сценарии ( семейном, или уже вашем личном) уже заложено, что «так не бывает»…
Можете ли сказать, в чем именно заключается «делает больно»?

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2018-07-11 22:30:49

«Идеально» - это про ожидания, а не про реальность.
Когда, например, человек ждет, что «открытость – это всегда», и не должно быть «не до конца открывается», потому, что это значит, что что-то скрывает, а так не должно быть.
Просто в реальности можно хотеть открытых отношений, но понимать, что живой человек может иметь причины не открыться, и это совсем не означает, что он не ценить ваши отношения, а может просто говорить о том, что он боится быть уязвимым.
То, что я написала – это просто версии, предположения, каждая история – уникальна, тут на сайте невозможно вникнуть глубоко. Может Вы найдете возможность встретиться со специалистом в вашем городе вживую, или по скайпу, чтобы разобраться в том, что на самом деле происходит, и не мешает ли Вам ваш прошлый опыт строить новые отношения
Про «боль» - я имела в виду не столько, что Вам «комфортно, когда есть боль», сколько то, что может казаться, что «что-то не так», и Вы можете преувеличивать то, что на самом деле «совсем про другое». Ну, например, «холоден без причины» - это скорее про ваши домыслы (по типу «может на самом деле он ничего и не чувствует ко мне, и сейчас в его холодности проявляется именно это»), чем про то, что он сознательно причиняет боль (может он просто устал на работе, например).
Т.е. «боль» вызывают не сами события, а ваша трактовка этих событий. Собственно говоря, так про все чувства: не события вызывают те или иные чувства, а наша трактовка (оценка) этих событий (так называемая «модель АВС Эллиса»). Мы на все смотрим сквозь призму наших убеждений (взглядов, ожиданий).

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 4 · 2018-07-11 23:22:35

Любовь и нежность - это верхушка айсберга, то что Вы понимаете и сами. Неосознанные потребности - лежат вне сознания, их невозможно определить без специальных психологических методов. Такой потребностью может действительно быть желание испытывать боль, или ощущение любви только при наличии страданий. А иногда такие вещи, о которых и предположить не могли. Заочно можно только угадывать и строить предположения. Если Вас беспокоят эти отношения и Ваша реакция - обращайтесь к специалисту.

Зависимость или..?