Question

24-07-2018

Здравствуйте, такой вопрос. Я нахожусь 1,5 года в отношениях с мужчиной (ему 31 год). Он не дает нашим отношениям развиваться дальше (знакомство с его родителями, загс в конце концов), очень боится потерять свою свободу и мне прямо заявил, что я хороший человек, но жениться он в ближайшие годы не намерен, и вообще мне "не удастся его захомутать". Видимся в лучшем случае раз в неделю, созваниваемся чаще. Я не уверена, что у него больше никого нет (прямых признаков не вижу, но мысли возникают у меня). В целом я ощущаю его хорошее отношение (забота, помощь в быту, разговоры по душам), но как жену он меня сейчас не видит, да и страсти особо к себе тоже не вижу, влюбленность у него прошла и осталась какая-то привычка, вроде как я есть и есть, не мешаю и ладно. Мои попытки оживить сексуальную жизнь ни к чему не привели, на мои перемены внешности реагирует вяло, вроде бы нравится ему, но тоже есть и есть, а если не было бы, такое впечатление, что ему пофиг. Я к нему отношусь прекрасно, вижу в нем вполне мужа и отца своих будущих детей, если бы он этого хотел, но увы, его желания пока не замечаю. Пыталась уходить, устраивать скандалы. Скандалы очень оживляют отношения, он как будто просыпается, начинает что-то делать, обращать на меня внимание. Возможно, ему нужна баба, которая будет "африканские страсти" поддерживать, но я не такая, я очень спокойная, лишний раз стараюсь не ругаться. Кажется, он заскучал со мной, хотя я разносторонний человек, с двумя высшими образованиями, точно не домашняя клуша, другим мужчинам со мной очень интересно общаться. Когда я устраиваю скандал - он оживает, когда просто молча отдаляюсь (не беру трубку, например) - беспокоится, но вяло, никаких действий.
Вопрос вот в чем. Я хочу либо изменить его поведение и добавить инициативы с его стороны (если он любит меня и хочет быть со мной), либо завершить эти отношения. Но завершать отношения мирно он не хочет, а уходить со скандалом я боюсь. Потому что я боюсь на самом деле их завершать, я как будто бы эмоционально питаюсь от них. Возможно, потому, что у меня была эмоционально холодная мать, и я привыкла, что близкий человек как бы "на расстоянии". Я его люблю (принимаю таким, какой он есть), с его стороны тоже чувствую хорошее отношение, но как будто больше похожее на дружеское, без огня, хотя интим присутствует. И я как будто питаюсь этой болью, которая возникает от его эмоционального дистанцирования. Помогите выйти из замкнутого круга.

Вопрос от: Ангелина; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье) · Answer 1 · 2018-07-24 09:16:24

Добрый день, если Вы продолжаете оставаться в этих отношениях, значит они Вам определенно зачем-то нужны. Возможно, что Ваши предположения о "подпитке" от такой ситуации верны. Тем не менее, оставаться в таких отношениях или уходить - решать только Вам. Выйти из замкнутого круга Вы можете либо самостоятельно - приняв такое взрослое решение, либо обратиться за помощью к специалисту. Работа со специалистом поможет Вам осознать, какую свою потребность Вы удовлетворяете в таких отношениях и возможно, поможет не повторить данную ситуацию в Ваших следующих отношениях. Самое важное - это осознать, что все фантазии о том, что можно изменить другого человека и как-то на него повлиять, переделать - родом из детства и они, скорее всего, не осуществляться. Единственный человек, на которого Вы можете повлиять в данной ситуации - это только Вы.

Виктория Константиновна Железова (Киев) · Answer 2 · 2018-07-24 11:00:45

"другим мужчинам со мной очень интересно общаться."- вот и идите вперед! Не останавливайтесь на мужчине,который не испытывает к Вам того, чего бы Вы хотели и чего Вы достойны!
"Я хочу либо изменить его поведение и добавить инициативы с его стороны"- мы не способны что-либо менять в другом человеке без его желания, иначе это будет пустая трата времени.
"Но завершать отношения мирно он не хочет, а уходить со скандалом я боюсь. Потому что я боюсь на самом деле их завершать, я как будто бы эмоционально питаюсь от них. Возможно, потому, что у меня была эмоционально холодная мать, и я привыкла, что близкий человек как бы "на расстоянии". Я его люблю (принимаю таким, какой он есть), с его стороны тоже чувствую хорошее отношение, но как будто больше похожее на дружеское, без огня, хотя интим присутствует. И я как будто питаюсь этой болью, которая возникает от его эмоционального дистанцирования. Помогите выйти из замкнутого круга."- а вот тут уже обычных рекомендаций не достаточно. Это глубинные узлы, которые необходимо прорабатывать со специалистом.
Удачи Вам, звоните если потребуется помощь.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 3 · 2018-07-24 11:56:56

Ангелина, добрый день!

Ощущается, что Вы очень нежная, трепетная и хорошо чувствуете, что Вам необходимо. Вы отлично описали ситуацию, заметен и структурный подход, и что Вы подкованы в терминологии, и складываете многие причинно-следственные связи – это здорово. Конечно, очень неприятно попасть в подобный замкнутый круг, где выгода цепляется за выгоду и страшно принять какое-то кардинальное решение, страшно сделать очень больно себе. Я готова помочь Вам «нащупать» Ваш выход в Вашем темпе и обеспечить всей необходимой поддержкой.

Пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь!)

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2018-07-24 12:20:29

Ангелина, что значит "уходить мирно он не хочет"? Он что, простите, зарезать Вас обещает? Если нет, то просто уходите, и все. Развернулись и ушли. Или просто однажды не позвонили - и все само сошло на нет. Кажется, у вас к этому и так идет.
Также я не очень приветствую ваши фантазии о том, что Вы питаетесь от какой-то там боли - думаю, Вы просто хотите найти подоплеку, объяснение вашему поведению, почему Вы остаетесь в этих непродуктивных отношениях. И, если отбросить ваши фантазии, то остается только одна причина - инерция (увы, присущая всему роду людскому).

Теперь смотрите, как Вы интересно пишете: "Я хочу либо изменить его поведение и добавить инициативы с его стороны (...) либо завершить эти отношения". То есть Вы хотите взаимоисключающих вещей. Это все равно, если бы Вы сказали - хочу горячего чаю или холодного мороженого. Понимаете? Поэтому я думаю, что Вы еще не определились, чего Вы хотите на самом деле. Думайте, прислушивайтесь к себе. И не торопитесь с вашими желаниями.
Теперь про инициативу со стороны мужчины. Ее не будет. Таков закон т.н."первого впечатления". Если инициативы не было сначала, то ее вообще никогда не будет. Разве что вашего мужчину посетит сильный стресс (например, обвал всего важного в его жизни - здоровья, достатка, потеря детей и т.п.) или у него случится экзистенциальный кризис. И то не факт, что в изменившемся мировоззрении найдется место для Вас - это может быть уход в монастырь, уход на войну, благотворительность, болезнь, тюрьма или суицид. Но даже если есть надежда, что испытав удары судьбы, мужчина повернется к Вам лицом - Вы же не будете ждать этих вещей, и тем более, не будете их подстраивать?

Так что стройте картину вашего будущего уже сейчас с другими персонажами, если хотите каких-то изменений. Иное дело, если Вас устраивает нынешняя ситуация - тогда стройте картину будущего с этим вашим мужчиной.

Боюсь завершать отношения, которые уже "мертвые"