Мой муж прячется от меня в моей собственной квартире
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мой муж прячется от меня в моей собственной квартире
| Наталия Горская (Киев) 31-07-2018 21:28:08 |
Юлия, возможно, и есть какие-то причины в его личной истории, но для вашей совместной жизни они могут быть нужны скорее просто для того, чтобы попытаться объяснить такое поведение.
Да, человек может иметь свои особенности во взглядах на совместное проживание. Но эти особенности должны совмещаться с тем, что комфортно или нет его партнеру, иначе совместная жизнь не будет равновесной для двоих. Если для Вас такое поведение неприемлемо, то про это важно говорить. Пока, насколько я поняла, Вы пытались «играть по его правилам». При этом Вам не комфортно. Но Вы продолжаете его «уговаривать» Вас услышать в том, что у Вас другое виденье семейных отношений. С одной стороны, если человек имеет другие взгляды на это, то вроде как нельзя их «ломать». При этом можно просто не строить совместную жизнь с таким человеком, а найти того, кто так же как Вы относится к этим вопросам. С другой стороны, если Вас не устраивают такое отношение к Вам, то только Вы можете отстаивать свой взгляд на эти моменты, и если ему важны отношения с Вами, то он начнет что-то менять. 
|
| Татьяна Юхно (Киев) 31-07-2018 21:48:40 |
1
Здравствуйте, Юлия. Есть люди, границы которых проходят на бОльшей дистанции, чем у других. С чем это связано? Возможно с ранней травматизацией ("мир - опасное место, никому верить нельзя"), с предательствами самых близких людей, постоянным нарушением границ человека со стороны родителей/бабушек, дедушек/братьев, сестёр в детском, подростковом возрасте. А может и всё вместе имело место быть. Или ничего из этого не было, а человек просто что-то скрывает. Точно может сказать только Ваш муж. Поможет ли Вам это знание, если он и дальше будет закрывать свою комнату? Вы говорили мужу, что Вас сильно обижает его недоверие и что у Вас есть потребность в доверительных, открытых отношениях? Слышит ли Вас партнёр, считается ли с Вами? Что если этот человек, находясь с Вами в отношениях, никогда не будет доверять или будет что-то скрывать? Вы осознаете, что оберегая свои границы, он уже нарушает Ваши? Вы озвучивали что для Вас допустимо, а с чем Вы точно мириться не будете, даже если придётся завершить отношения?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 31-07-2018 22:07:26Дополнение от автора |
|
Я обсуждала, что хотела бы большего доверия в отношениях, и он вроде как даже соглашается, а потом продолжает делать точно так же. Честно говоря, у нас уже была ссора на эту тему и я думала, что вопрос исчерпан и была уверена, что он не закроет комнату, когда уедет. Поэтому очень удивилась, обнаружив замок. Я не могу из-за этого просто взять и закончить отношения, не выяснив причину хотя бы примерно, нас слишком много важных вещей связывает, чтобы отказаться от этого человека из-за вроде бы ерунды. Но я не знаю, как дальше в таких условиях жить. |
| Наталия Горская (Киев) 31-07-2018 22:25:51 |
1
«Ерундой» Вы называете то, что человек, которого Вы называете своим «мужем» даже не собирается с Вами считаться? А что будет, если Вы просто не будете подыгрывать ему и начнете входить во все комнаты вашей квартиры одинаково, как кажется для Вас более нормальным? Что будет, если он приедет, а замка в комнате больше нет (снять замок дело не долгое)? Что Вы чувствуете, если представляете себе такую картину, что он вернулся, а комната открыта? Знаете, детки аутисты очень хорошо умеют подстраивать под свои желания всех своих близких. И только тогда, когда близкие такого ребенка начинают формировать для него «другие» рамки, более приемлемые для жизни, а не те, которые диктуют сложные особенности ребенка, начинается развитие такого ребенка и формирование новых отношений в семье. Возможно и вашему (возможно несколько аутичному) мужу есть смысл показать, что его свобода заканчивается там, где начинается ваша?
|
| 31-07-2018 23:11:12Дополнение от автора |
| Да, мне понравилась идея про снять замок, спасибо за нее. Я, пожалуй, не буду его снимать, но озвучу это решение, что я решила снять замок, потому что его наличие для меня неприемлемо. И посмотрю на его реакцию. И скажу, что не стала его взламывать, т.к. жалко портить дверь, но если так и дальше пойдет, то придется это сделать. И сравнение с аутистами тоже точное. Т.к. людей с отклонениями в психике тоже иногда нужно возвращать с небес на землю, я уважаю его душевное состояние, но эго иногда мог бы и выключить. Спасибо. |
| 01-08-2018 01:39:38Дополнение от автора |
| Созванивались вечером, я его спросила про дверь и сказала, что срежу замок, потому что мне неприемлемо, что мой собственный мужчина у меня дома создал комнату как в сказке про Синюю Бороду. Высказала ему, что чувствую, как он меня выталкивает из части своей жизни, как что-то от меня скрывает, что моё мнение и мои чувства ему нахрен не нужны, и много другого. На что он очень удивился и сказал, что очень меня ценит (приводил много примеров, сколько он для меня делает, что он меня материально обеспечивает, дома всё работает хорошо, что он не против моего нахождения рядом с ним в его пространстве, но только в его присутствии). Сказал "я прошу всего лишь, чтобы комната, в которой я сплю, принадлежала только мне, вещи были разбросаны так, как мне нравится, и к ним никто не прикасался". Признался, что да, ключ специально не оставил. По ходу, там какая-то сильная травма из детства, но мне-то, блин, от этого не легче. Замок срывать, наверное, пока не стоит. Но то, что мы с ним смогли об этом подробно поговорить, уже плюс. Я сказала, что мне больно видеть такое недоверие. Надеюсь, он об этом задумается. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-08-2018 07:27:26 |
Юлия, доброе утро! Это единственная проблема между Вами, которая так сильно беспокоит? Ваш общий враг это негативный цикл, по которому Вы ходите и не можете из него вырваться. Он боится, что нарушат его пространство - закрывает комнату ,тем самым причиняет Вам боль - Вы чувствуете недоверие, обижаетесь, злитесь и наступаете на него- он закрывается ещё больше. Это верхняя часть айсберга, которая лежит на поверхности. Причины же вашего поведения и мч, ваших эмоций лежат в прошлом. И Вам и ему действительно больно. И когда Вы наступаете друг другу на больные мозоли, стена непонимания утолщается. Задайте себе вопрос, что было такого в Вашем прошлом, когда Вы не доверяли, Вам не доверяли? Чего Вы боитесь? Какое значение Вы придаете тому, что он закрывает дверь?
|
| 01-08-2018 13:30:47Дополнение от автора |
|
Да, Татьяна, в целом это главная проблема, и в этом же причина, я считаю, того, что мы не расписаны (мы говорили уже об этом не раз, но пока он слишком яростно охраняет свою независимость, как будто боится, что кто-то будет влиять на его жизнь и возьмет ее под контроль). Моя болевая точка не столько в недоверии, сколько в отвержении (человек не пускает меня в свою жизнь, запрещает находиться среди его вещей, на его территории). Я заметила, что именно на его территории чувствую себя наиболее спокойно, безопасно. А его отвержение включает во мне обиду, что он не хочет меня делать частью своей жизни и впускать меня в свою жизнь. Фактически мы живем как муж и жена (все роли, обязанности, чувства, поведение - как у женатых людей), но он охраняет вот этот кусок "холостяцкой берлоги", как будто хочет сохранить неприкосновенность частной жизни, не хочет полноценную совместную жизнь, а выйти, "поиграть в семью", а потом снова в какую-то свою подростковую независимость, ощущения такие. А я хочу, чтобы человек признал меня частью своей жизни (при этом я не против, чтобы он сохранял личное пространство, но не так агрессивно) и впустил меня. Как будто я хочу какого-то слияния (но не полного), чтобы была я, был он, и были "мы", причем та часть, которая "мы" была значительной. А он как будто хочет, чтобы были только "я" и "он", а "мы" появлялось тогда, когда ему удобно, а потом исчезало. Я вчера прямо спросила, считает он эту комнату лично своей или все-таки общей, он сказал - я считаю ее лично своей, у тебя еще две комнаты в распоряжении, неужели ты не помещаешься в квартире? Я же не хожу к тебе в спальню с экскурсиями, когда ты спишь! В общем, он не до конца понял, в чем проблема и почему именно мне плохо, а сформулировать прямо совсем внятно я это не могу. "Мне некомфортно, что ты мне не доверяшь" "Я тебе доверяю, вот тебе примеры, как я тебе доверяю, но я хочу иметь своё личное пространство!". На этом и заканчивается. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-08-2018 14:18:16 |
Юлия, страх быть отвергнутой один из основных и частых у женщин и мужчин. Вы говорите искренне, что чувствуете, но он Вас не слышит, сильно боится потерять независимость и защищается. Сколько раз Вы пытались достучаться до него? Не срабатывает. Надо поменять тактику. Можете ли Вы на время оставить этот вопрос и заняться собой, своими делами? Что случится, если Вы на неделю- две оставите все, как есть? Дайте ему свободу, личное пространство. Чем больше Вы давите, тем дальше он отстраняется. Если так продолжать, к чему это может привести? Чтобы Вы могли посоветовать своей подруге, если бы она была на Вашем месте?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 01-08-2018 16:56:24 |
Юлия, готовы ли Вы мириться с особенностями своего МЧ, готовы ли ждать пока его "попустят" его травмы (но не факт)?
Ведь похоже вопрос еще не только в комнате, но и то, что официально он не готов оформлять отношения и это вас тоже задевает!? МЧ вы не переделаете, разве что он сам готов идти навстречу вам. И считает ли МЧ нужным как-то бороться со своими страхами и травмами, либо считает, что вы должны подстраиваться под него? Для себя вы можете пойти к психологу, чтобы разобраться в том, что вас так ранит и задевает в поведении МЧ, можете ли вы под другим углом посмотреть и возможно стать более спокойной в этом вопросе, либо же поймете, что с такими разногласиями вам не построить крепких длительных отношений.
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 01-08-2018 17:26:29 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
