Question

23-08-2018

Добрый день! Мне 48 лет. Женат 4ий раз.
Еще до третьей женитьбы у меня сформировалась определенная психологическая зависимость: несколько лет назад, наткнувшись в ИНТЕРНЕТЕ на объявления о предоставлении интим-услуг, почувствовал сексуальное возбуждение. Сначала не придал этому факту особого значения, но позже стал все чаще и чаще посещать подобные сайты. Позже к этому добавились звонки по приведенным в объявлениях номерам телефонов, что как наркотик все больше и больше увлекало. Затем, как следствие, наступил момент и реальной встречи…. Усугубилась эта порочная зависимость после рухнувшего третьего брака. Так продолжается уже достаточно длительный период времени (более 3лет). При этом сексуальная жизнь с нынешней женой меня удовлетворяет.
Внутренне я осознавал, что меня затягивает все глубже и глубже, что идет некая подмена реальной жизни, что ложно понимал приоритеты «мои желания»/«семья». Отчасти это связано, на мой взгляд, с достаточной пресыщенностью (большой опыт сексуальной жизни), отчасти – с отсутствием внутреннего самоконтроля желанией. Может быть, это реакция на неудачные предыдущие браки. В любом случае, данная зависимость отравляет мне и моей нынешней семье жизнь.
На днях об этой зависимости стало известно жене. Реакция - резко негативная, скандалы, истерики, подозрения и т.п. Дело доходит до развода. Жену люблю, разводиться не хочу. Состоялся разговор, где мы решили быть более открытыми в отношениях и желаниях. Изменения и действительно начали происходить. После крайнего разговора с женой, пообещал, что покончу с этим, но через несколько дней не удержался… Снова скандал и угроза развода. И снова пообещал, и вполне осознанно не захожу и не звоню уже больше 3 недель.
Понимаю и принимаю тот факт, что зависимость у меня есть, и с ней необходимо что то делать. Реально боюсь сорваться (хотя и не зацикливаюсь на этом своем внутреннем запрете). Помогите, пожалуйста, разобраться, как правильно с этим бороться. Сила воли есть, желание огромное. Но мне нужно разобраться в самой причине, понимание сути. Благодарю за советы!

Вопрос от: Иван; Возраст: 48

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу емоційних залежностей (від людей, відносин), поведінкових залежностей (ігроманія, шопоголізм, переїдання) тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

11-07-2018 Зависимость или..?

09-07-2018 Как справиться с любовной зависимостью?

28-02-2018 Зависимость от гаданий

08-12-2017 У жены интернет зависимость.

06-10-2017 Любовная зависимость

03-09-2017 Эмоциональная зависимость или... как?

12-02-2017 выйти из зависимых отношений

02-02-2017 Как избавиться от эмоциональной зависимости?

20-10-2016 Как преодолеть любовную зависимость?

02-07-2016 Похудела на 10 кг, но этого мало. Я перестала жить

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2018-08-23 22:45:33

Знаете, Иван, «понять причины» может и можно.
Но иногда человек набирает лишний вес просто потому, что вкусно, и ничего «глубинного» тут нет.
А чтобы его сбросить, нужно просто перестать есть слишком много.
Это просто.
Но это сложнее, чем «искать причины переедания» и продолжать есть.
А еще, можно найти причину в том, например, что Вас не любили в детстве.
А дальше?
Вернуться в детство и «дополучить любовь» - не получится.
Можно оправдать себя и продолжить тот же способ жизни, мол «не могу иначе, меня ж не долюбили».
А если что-то менять, то причины тут не важны, важно желание измениться НЕСМОТРЯ на эти причины. К тому же, чаще всего потребность, не нашедшая удовлетворения в детстве, по сути, остается в принципе «ненасыщаемой».
Если есть «ради чего», то люди вообще перестают пить алкоголь, хотя продолжают ходить в гости и видеть, как вокруг это делают другие. Они просто знают, что им это вредит. Не здоровью, жизни вредит.
И это «работает». Потому, что «искать причины» можно долго, а Жить Счастливо хочется сейчас, и они точно знают, что именно алкоголь мешает им это делать.
Когда ТОЧНО ЗНАЕШЬ чего хочешь, и что этому мешает – просто делаешь свой выбор.
Вы ТОЧНО ЗНАЕТЕ чего хотите?

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 2 · 2018-08-24 11:14:15

Иван, я согласна с коллегой, потому что для того, чтобы что-то действительно изменить, очень важно вывести это в зону осознавания. Вам важно определиться с тем, что Вы действительно, хотите? И что Вы про себя понимаете и знаете? Вы достаточно ясно написали о том, что: "Внутренне я осознавал, что....идет некая подмена реальной жизни, что ложно понимал приоритеты «мои желания»/«семья». Это связано, на мой взгляд, – с отсутствием внутреннего самоконтроля желаний.... В любом случае, данная зависимость отравляет мне и моей нынешней семье жизнь...Жену люблю, разводиться не хочу... вполне осознанно не захожу и не звоню уже больше 3 недель." То есть, если Вы осознанно на протяжении 3х недель это не делаете, значит у Вас присутствует внутренний самоконтроль и Вы можете это делать, так как полное отсутствие внутреннего самоконтроля-это уже состояние психоза. И если Вы можете себя контролировать, тогда, когда Вы говорите об отсутствии внутреннего самоконтроля желаний-это сознательный выбор в пользу отключения этого самого самоконтроля.А если это еще и связано с удовольствием, тогда выбор в пользу самоконтроля еще сложнее сделать, т.к на самом деле, вступая в брак не все люди делают выбор в пользу своего партнера, так как сексуальное возбуждение все равно остается и супруги, будучи в браке, могут его испытывать к другим партнерам, но при этом не делать выбор в пользу того, чтобы идти на поводу у своих желаний или делать этот выбор и идти у них на поводу. Поэтому, от того какой Вы сделаете выбор и зависит будете ли Вы снова в это погружаться или будете ориентироваться на ценность семьи и того партнера, с которым Вы выбираете быть в отношениях. Я желаю Вам удачиОтвет отредактирован автором 24-08-2018 11:16:07

Ответ отредактирован автором 24-08-2018 11:18:09

Юлия Сергеевна Кулешова (Одесса) · Answer 3 · 2018-08-24 16:24:16

Здравствуйте.

Вы хотите сохранить семью и ищите способы, чтобы не нарушить обещание жене. Что вызывает уважение к вам.

В основе любого зависимого поведения находятся чувства вины и стыда.

Любое,даже социально неодобряемое поведение, позволяет удовлетворить определенную потребность человеку.

Поэтому задачей психотерапии в вашем случае, найти потребность, которую вы удовлетворяете с помощью таких услуг. И потребность скорее всего будет не сексуального характера.
А затем найти другой способ удовлетворить обнаруженную потребность.

Хорошо, что вы осознали свою проблему и признались себе в зависимости.

Я работаю с темами зависимого поведения. С радостью с вами поработаю!
Удачи!

Сексуальная зависимость, как преодолеть?