Как не испортить отношения, которые и так висят на волоске?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как не испортить отношения, которые и так висят на волоске?
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 12-09-2018 14:21:25 |
Да, это диллема. И она о том, что важнее - отношения или закон. Вам придется выбрать. Похоже, что Вы выбрали закон. Не самый лучший выбор, но он Ваш. И Вам придется справляться с тем, что рушатся отношения. А выбери Вы отношения, Вы бы этим самым нарушили закон. Лично я выбрала бы отношения и слегка наплевала на закон, но Вы - не я. К тому же ваш выбор уже сделан. А любой выбор тянет за собой ответственность. Не выйдет быть везде хорошей, чем-то придется пожертвовать. Увы.
|
| 12-09-2018 14:34:18Дополнение от автора |
|
Татьяна, спасибо за ответ! Я могу в данном случае как-то спасти ситуацию? У меня ужасная душевная боль сейчас. Если я как-то помогу ему в организации всего этого "дела".. Но я не смогу спокойно спать, зная, что помогала в опасном хобби. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 12-09-2018 15:20:54 |
1
Татьяна, смотрите, что на самом деле происходит. Сохранять отношения - это не значит помогать человеку в том, что Вам не нравится. Эти две вещи важно сейчас разделить. Вы можете сказать своему парню, например: "Я выбираю отношения с тобой, мне они важны, поэтому я не буду вмешиваться в твои дела, даже если они могут привести к конфликту с законом. Вместе с тем я также не буду тебе помогать делать эти дела, потому что это не мой интерес (не мои убеждения, не мое хобби и т.п.). Очевидно, тебе придется делать свои дела самому (выращивать там или что). Надеюсь на твое понимание". Также Вы должны побеспокоиться про то, чтобы не пострадали Вы лично, если представители закона придут к Вам домой. Поэтому желательно бы заручится обещанием парня, что он и только он берет на себя ответственность за то, что в доме произрастает что-то запрещенное. Но даже не это главное. Главное здесь осталось за скобками. Меня совсем другое насторожило в вашей ситуации. А насторожило именно то, что парень "малыми шажками" хочет приучить Вас к мысли, что наркотические растения, а впоследствии (как Вы понимаете) и вещества - это нормально. У него есть интерес к теме наркотиков, и вот что должно Вас больше всего беспокоить. На само деле трудно иметь отношения с человеком если этот человек уже имеет отношения с наркотиком. Поэтому трижды подумайте про прогноз относительно вашей ситуации и про вашу роль в этом будущем треугольнике - Вы, Ваш парень И Его наркотик.
|
| Татьяна Юхно (Киев) 12-09-2018 15:42:55 |
1
Полностью поддерживаю коллегу. Если выберете отношения (я бы выбрала закон, свою безопасность и спокойствие, а не жизнь на пороховой бочке с парнем с патологическим влечением), то хорошо бы зафиксировать на бумаге обещание парня, что выращивание конопли - это только его дело и ответственность. Обычно, когда человек паникует, боится, он тут же готов отказаться от своих слов и обещаний и переложить ответственность на любого, кто оказался в тот момент рядом. Тем не менее, если следовать букве закона, то нужно узнавать не будет ли расценено как сообщничество, если Вы знали об этом факте, но не сообщили в правоохранительные органы. Узнавайте всю юридическую составляющую и донесите парню свою позицию: Вы имеете право на свою безопасность и нечего Вас подставлять. Более того, это его функция как мужчины - защитить, обеспечить безопасность. Цените и берегите себя. Вы у себя одна.
|
| 12-09-2018 16:23:11Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы! Как в таком случае расставить приоритеты, если у парня будут на первом месте отношения с наркотиком? Какие мои действия? Запрещать или смириться? |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 12-09-2018 16:29:15 |
Если Вы выберете остаться, то важно помнить, что наркотик будет тем симптомом, который будет определять отношения в паре. *Собственно говоря, симптом и появляется там, где уже есть проблема, но это отдельный разговор). Готовы ли Вы посвятить свою жизнь симптому? Думайте. Важно, чтобы ваш выбор был осознанным. Если отношения очень дороги, то я не исключаю, что Вы все-таки выберете остаться в этой паре. Просто надо в этом случае быть готовым к тем трудностям, которые ожидают. Трудности уже начались, так что крепитесь.
И, кстати, допишу про вашу роль - "запрещать" или "смириться". Ни то, ни то. Запрещать - значит насиловать. Смириться - значит, впасть в жертву. Есть еще третья роль, про которую Вы не услышали из моего предыдущего поста. Эта роль про "договариваться". (Пример, как договариваться, размещен в моем посте выше). Но это качество - уметь договариваться - не такое простое, и в обыденной жизни, увы, редко встречается. Это навык, который надо специально осваивать и все время отрабатывать. Лучше это делать со специалистом. Ответ отредактирован автором 12-09-2018 16:35:40
|
| Татьяна Юхно (Киев) 12-09-2018 16:49:06 |
А Вы будете счастливы в отношениях с парнем, у которого на первом месте отношения с наркотиком? Как Вы будете себя чувствовать с человеком в измененке, т.е. не принадлежащим в полной мере себе и не отвечающем за себя? Вы желали бы такой жизни своей близкой и дорогой подруге или дочери (пофантазируйте)? Что бы Вы ей сказали?
|
| 12-09-2018 17:04:12Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответы! Да, у него очень много сейчас проблем, из-за этого у нас и висят отношения на волоске. Но, по его словам - все будет, просто надо дождаться когда он решит все проблемы. Я уже год как чувствую себя несчастной и не получаю радости от мелочей. Я живу с парнем, но как будто живу одна. Чувствую себя в клетке. Мы никуда не ходим вместе, работает от допоздна, а как возвращается никакого внимания мне - разговоры по телефону с единомышленниками - игры в танки до 4 утра и сон до 12, потом работа и так каждый день. Часто ссоримся, где он переходит в оскорбления, где я оказываюсь тупой, без опыта, а когда обосновываю свои слова - несу чушь. У нас нету душевных разговоров, мы не можем даже фильм на ноут-буке посмотреть вместе. Все из-за того, что он думает как решить проблемы.. Я делаю всю домашнюю работу сама, уже 5 месяцев прошло как я первый раз попросила его починить дверцу в тумбочке. Мне самой неудобно просить, но меня как будто не слышно. И это только маленький пример, который наболел. Я не могу рассчитывать, что на мою просьбу отреагируют. Я только прошу, и прошу, и прошу, а то, что делаю для него - не замечается. Но есть и хорошее - много хорошего, которое проявляется в мелочах, где я еще вижу, что он любит меня. Но наша жизнь как борьба, и я уже утратила все возможности и силы бороться. |
| 12-09-2018 17:13:26Дополнение от автора |
| Я не знаю признаков депрессии, но я в постоянной тревоге, часто плачу от каждого больного слова, которое он не боится мне сказать. Меня мало что радует. Часто задумываюсь о том, что хорошего в моей жизни, почему все так плохо именно у меня, ведь я выбирала совсем другое. Хочу сменить работу, сменить квартиру, но не хочу менять парня, ведь я люблю его всем сердцем. У меня нет друзей и мне даже поговорить о своих переживаниях не с кем. Чувствую, что так и свихнуться можно.. Может я и утрирую, ведь пишу сейчас на эмоциях. Извините. Просто я не раз предлагала любимому обратиться к психологу, на что он резко реагировал, но однажды уже и сам начал рассматривать этот вариант. Но опять же у него сколько проблем, что он не готов платить за такие услуги.. Сколько в среднем сеансов необходимо паре, чтоб разобраться и улучшить их отношения? Как правильно выбрать психолога? Какое направление подходит к моему случаю? |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 12-09-2018 21:01:41 |
да у Вас тут не про коноплю вовсе история, а про сложности во взаимоотношениях.
Психолога можно для работе с Вами выбрать по любым характеристикам, которые лягут Вам на душу. Главное условие - у Вас должен быть с ним хороший контакт и доверие. Цены и направления терапии можно узнать из анкет психологов на этом же сайте. Здесь нельзя делать рекламу. но Вы можете открыть разные анкеты и посмотреть данные
|
| Татьяна Юхно (Киев) 12-09-2018 22:37:19 |
Татьяна, доброй ночи.
"чувствую себя несчастной и не получаю радости от мелочей. Я живу с парнем, но как будто живу одна. Чувствую себя в клетке" - это уже про нездоровые, созависимые отношения, когда внутреннее состояние одного партнёра полностью зависит от действий, поведения другого, как если бы другой - главнее, чем я сам. Вам нужно сначала разобраться с собой, чтобы уметь строить здоровые отношения. Настоятельно рекомендую лично Вам, даже без парня, начать курс психотерапии. Работать нужно будет с самоценностью вместо самообесценивания, которого сейчас много, отношением к себе и к миру, ощущением и обозначением своих границ, исцелением отношений с мамой на ранних стадиях развития, слышанием себя, своего тела, своих потребностей и умением их удовлетворять самостоятельно или легко просить об этом, с принятием ответственности и умением говорить "нет" без чувства вины или страха потери отношений. Если Богу неугодны Ваши теперешние отношения (в силу их патологичности), не удерживайте их своими сверх-усилиями, сверх-вкладами и жертвованием собой. Не позволяйте парню оскорблять себя. Сначала сделайте всё, чтобы психологически окрепнуть, а затем сможете строить отношения из себя уверенной, устойчивой, умеющей опираться на себя и постоять за себя. Иначе велик риск снова попасть в зависимые отношения, где партнёра будете воспринимать важнее себя.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-09-2018 18:08:28 |
А что хорошего в ваших отношениях? Можете расписать по пунктам, что вас держит рядом с МЧ?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
