ћужчина и ребенок

«дравствуйте, € в разводе около двух лет, есть дочь 8 лет.ѕознакомилась с мужчиной, встречаемс€ 4 мес€ца. —пуст€ два мес€ца, он стал часто у нас оставатьс€, последний мес€ц почти жил с нами. Ќо начались недопонимани€ и ссоры. я попросила паузу, что мне надо успокоитс€,устала от ссор, что мне надо ребенку больше времени удел€ть, а не посто€нно вы€сн€ть отношени€. ѕредложила не жить вместе, а просто встречатьс€. “ак как мне трудно и ему удел€ть внимание и вы€сн€ть отношени€ и дочкой заниматьс€ ( у нее после развода стресс и в школе отстает) я ему честно сказала, что надо отдохнуть отдельно, и мне ребенком зан€тьс€. Ќа что он сказал,что не понимает этого. „то не видит проблемы продолжить жить вместе. „то какой это у мен€ стресс,зачем мне отдыхать, что это бред. —казал или жить вместе и решать проблемы или расходитьс€ тогда, просто встречатьс€ это глупость. —казал хорошо, хочешь побыть одна и с ребенком,будь. ”шел к себе жить. ѕозже написал что любит мен€, что € ему дорога.  аждый вечер шлет смс спокойной ночи. Ќо больше ничего. ј € понимаю,что мне сейчас важнее ребенок, ее психическое и эмоцеональное состо€ние и учеба. Ќо он похоже этого не понимает. ” него не было семьи и нет детей. ƒл€ него конечно важна только €, а мне мой ребенок. ќн сказал мне, не боишьс€ мен€ потер€ть? я честно сказала, что могу и потер€ть, и если так будет, значит не судьба. я же не могу заставить ждать. Ќо ребенок сейчас мне важнее. я переживаю,что он не поймет этого никогда. —ейчас мы не общаемс€, дали врем€ друг другу. ћен€ волнует следующее.  ак дальше мне быть, если он начнет спрашивать вместе или нет? ≈сли дл€ мен€ сейчас ребенок важнее.  ак ему говорить? „то б он пон€л мен€. „то и он и ребенок мне важны. Ќо на двоих сейчас у мен€ ни сил ни времени не будет. „то он сам начнет говорить, что ему врем€ не удел€ю. ѕросто он хочет или жить вместе или расходитьс€, встречатьс€ по его словам это глупо.  ак мне быть? » он дорог и ребенку € сейчас нужна.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 36


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, јлена! ” мен€ сложилось впечатление, что у ¬ас двое детей. ”дачи.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
јлена,
в принципе, вашу позицию, что сейчас вам ребенок важнее, вы озвучили. » то, что вы готовы потер€ть мужчину. ј что вы хотите донести вашему мужчине? » что вы хотите, чтобы он пон€л?
ј еще вопрос почему не хватит времени на мужчину и ребенка одновременно?
Ќа что именно не хватает времени и какие переживани€ у вас по поводу того, что вы сейчас и мама, и женщина одновременно, а не только мама, котора€ все врем€ удел€ет ребенку



комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день, јлена! ƒл€ ¬ас ребЄнок будет важен всегда. ≈сли мужчина не хочет с ¬ами раздел€ть заботу, ответственность за ребЄнка, если он не понимает ¬ас, как могут развиватьс€ ¬аши отношени€?

комментарий
рекоммендовать:

13-09-2018 17:02:36ƒополнение к вопросу
я уже сама запуталась в своих мысл€х. — одной стороны, € хочу с ним быть, но устала от ссор, он от них то же устал. Ќо вариант встречатьс€, его не устраивает.Ќо жить вместе и посто€нно вы€сн€ть отношени€, это не вариант дл€ мен€. ѕотомучто и так мой ребенок травмирован, зачем еще и тут добавл€ть. я хотела встречатьс€, что б поддерживать отношени€, но не жить пока вместе, пока ребенку лучше не станет и € увижу что и она готова прин€ть чужого в дом. ј ему или жить или расходитс€. ѕолучаетс€ ему самому не очень € и важна, раз говорит что могу потер€ть и такие услови€ ставит. “ак? ћожет € зр€ переживаю на его счет. » это просто не мой мужчина.


консультаци€ психолога онлайн
јлена, а в св€зи с чем ссоры?

комментарий
рекоммендовать:

13-09-2018 17:23:05ƒополнение к вопросу
ƒа по мелочам. Ѕанальное непонимание или эгоизм. ќба хороши. ѕросто не можем договоритьс€, а вечное бурчание друг на друга выматывает. ќн долго жил один, домосед, молчать любит. » ему трудно под мой ритм подстроитс€ и это его тоже напр€гает. ј € не могу молчать всегда. ј у него так. я хочу поговорить, а он сейчас не хочет, все, должны все молчать. ¬ообщем из таких мелочей и копитс€. Ќо как в семье решать тогда проблемы? ѕроблема есть, решим завтра, когда желание поговорить будет? “о же бред. я наверное устала подстраиватьс€.


консультаци€ психолога онлайн
јлена,"Ќо жить вместе и посто€нно вы€сн€ть отношени€, это не вариант дл€ мен€", что ¬ы имеете ввиду? ќпишите последнюю ситуацию вы€снени€ отношений. ≈сть смысл зразу решать проблемы во взаимоотношени€х на начальной стадии сами не рассосутьс€, только усугуб€тс€. ≈сли ¬ам человек дорог, ¬ы -ему, может стоит пойти на парную терапию?

ќтвет отредактирован автором 13-09-2018 17:26:03


комментарий
рекоммендовать:

13-09-2018 17:29:26ƒополнение к вопросу
я имею ввиду, что посто€нно у нас разногласи€. Ќепонимание друг друга. ¬сегда же надеешьс€, что это может пока привыкаем.
я сейчас вас и себ€ читаю. » реально понимаю. √лупость кака€ то. я наверное просто не тез выбираю. –аз трудности уже. ќни же будут и потом. я не знаю, может € боюсь одна остатьс€, а хочетс€ что б любили, поэтому и отношени€ такие не устраивают, а € вроде как не хочу расставатьс€.


консультаци€ психолога онлайн
¬ы здраво рассуждаете, это те первые звоночки, та реальность, которую лучше видеть сразу. ѕринима€ решение, задуматьс€,готовы ли ¬ы с этим миритьс€ в совместной жизни.

комментарий
рекоммендовать:

13-09-2018 17:35:38ƒополнение к вопросу
я понимаю, что проблемы надо решать и обсуждать сразу но когда мужчина не хочет слушать, и что оп€ть ерунду накручиваю и говорю. Ќу тут или € правда накручиваю или ему все равно, что мен€ беспокоит и просто все это не хочет слушать.
ћожет € хочу слишком многова от мужчины. ј с ними как с детьми надо, желани€ их исполн€ть и тогда все хорошо будет. Ёх.

13-09-2018 17:41:22ƒополнение к вопросу
ќн хороший, терпеливый, с дочкой вроде хорошо ладит. Ќо мне не хватает понимани€. ѕросто если он захочет поговорить или будет что-то тревожить, € и ночью поговорю. ј если мен€, то надо ждать подход€щего момента. Ёто напр€гает. ”тром он до обеда без настроени€, это тоже напр€гает, лучше молчать. я говорю, что жить вроде и можно, подстро€сь. Ќо хочетс€ де просто жить, а не подстраиватьс€, и общатьс€ когда хочетс€, что б понимали. ¬ообщем вы правы. ћиритьс€ с таким в семейной жизни наверное не смогу. Ёто же себ€ переламывать. »ли может € слишком идеальных хочу отношений?


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ћожет € хочу слишком многова от мужчины. ј с ними как с детьми надо, желани€ их исполн€ть и тогда все хорошо будет. Ёх.


¬от этого точно не надо делать. ¬ы же хотите семью с мужчиной, а не усыновить кого-то.

я правильно пон€ла, что мужчина не готов обсуждать проблемы и сразу вас упрекает, что вы накручиваете и придумываете что-то?
»ли все же вы можете сесть и обсудить, что с каждым из вас происходит, когда возникает кака€-то спорна€ ситуаци€.

„то касаетс€ того, что нужно подстраиватьс€, то совсем без этого никуда. “ак или иначе, но будут какие-то разногласи€. ¬опрос готовы ли вы обсуждать, что у вас происходит в отношени€х. ¬ажно еще пон€ть, что именно задевает партнера в том или ином поведении.

¬ам бы хорошим вариантов был семейный психолог, который помог бы взгл€нуть на эту ситуацию под другим углом, и будет пон€тно, что с вами и вашим мужчиной происходит и что вам делать дальше

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
∆ить , подстраива€сь по кого-то? Ёто чьей жизнью ¬ы будете жить, его или своей? » долго ли проь€нете так? «ачем ¬ам это нужно?

комментарий
рекоммендовать:

13-09-2018 17:47:18ƒополнение к вопросу
“ак вот и € не хочу ни под кого подстраиватьс€.
ј насчет сесть и поговорить. Ќет, не можем. Ќачинает всегда доказывать, что € не права. ј € ему пытаюсь обь€снить иначе. ¬ итоге ссора. ¬ообщем нет понимани€. ќно же и не по€витс€ ? ¬едь так?

13-09-2018 17:51:13ƒополнение к вопросу
я могу промолчать, уступить мне не трудно, что б лишний раз ссор не было. Ќо € знаю что такое жить в ссорах. я это прошла и второй раз не хочу. Ќо все люди же разные и как пон€ть, вдруг это пройдет и все наладитс€. Ќадежда всегда умирает последней. »ли есть такие , с кем сразу все идеально и комфортно? ¬ сказке наверное.


консультаци€ психолога онлайн
јлена, такой вариант, увы, тоже возможен.

¬ы знаете, перечитала, что вы написали про возможный страх одиночества, может не тех выбираете, про травмирование дочери. ¬озможно сейчас терапи€ нужна была бы вам, чтобы разобратьс€, что с вами происходит? » про тот же страх одиночества - есть ли он, и как вы мужчину выбираете, и что переживаете по отношению к дочери в св€зи с разводом.
¬едь вы почему-то быстро съехались с мужчиной и вроде как и выбираете сейчас дочь, но расставатьс€ все равно не готовы.
 роме того, возникает вопрос а как вы делите врем€ между мужчиной и дочерью, можете ли найти баланс между рол€ми матери и женщины. ¬едь это тоже тема, в которой может возникнуть очень много спорных моментов при совместном проживании.
ћне кажетс€ это очень важные вопросы, разобравшись в которых вы сможете понимать, какого мужчину, какие отношени€ вы хотите, чтобы получать от них удовольствие.
ƒа и поскольку вы переживаете за дочь и что у нее травма из-за развода, вы сможете ее уберечь от лишних переживаний. ¬едь любой приход-уход мужчины из вашего дома будет непри€тным событием дл€ ребенка.
”дачи!

комментарий
рекоммендовать:

13-09-2018 18:01:15ƒополнение к вопросу
—пасибо. я думаю терапи€ мне не помешает

13-09-2018 18:13:56ƒополнение к вопросу
ѕросто сейчас самой трудное это с ним поговорить.  ак все обь€снить не знаю.


консультаци€ психолога онлайн
ј в чем именно трудность? ќ чем переживаете?
ќзвучьте свои чувства, переживани€ и опасени€ - про то, что не готовы сейчас совместно проживать, что расставатьс€ тоже не хотите, что именно вы чувствуете, когда у вас недоразумени€ и ссоры и что мужчина неготов вас слушать, и считает, что вы что-то придумываете. ѕредложите вариант просто встречатьс€, совместной терапии и тп (смотр€ что вы сейчас сами хотите).

комментарий
рекоммендовать:

13-09-2018 18:33:15ƒополнение к вопросу
я ему предлагала просто встречатьс€, а не жить. ќн сказал, что это бред. „то или жить и решать проблемы с ссорами на месте или расходитс€, что вариант с просто встречатьс€ это ерунда полна€, как € себе это представл€ю, € работаю, он по сменам, что вообще редко видетьс€ будем. Ќо при том что жить, € понимаю, это просто у мен€ проживать, а насчет общего бюджета и тд, он как то сказал , что еще рано, мало встречаемс€. ¬от € и предложила просто встречатьс€, раз он особо и не считает что вместе это уже вместе и все общее. ћожет у него пр€мо спросить, готов ли вз€ть полностью ответственность за нас на себ€?  ак девчонки в лоб говор€т. »ли женись или досвидань€😂
ѕросто € наверное не уверенна,что все серьезно и на долго. ѕоэтому и сомнени€ и не знаю о чем говорить и что ему сказать.ј лишний раз приходами и уходами мужчин, моему ребенку травмы не нужны.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
јлЄна, здравствуйте.
"он хочет или жить вместе или расходитьс€, встречатьс€ по его словам это глупо.  ак мне быть?"
≈сли € верно пон€ла, ¬ы хотите и у ¬ас есть ресурсы (внимание, силы, актуальна€ ситуаци€ с дочерью) только дл€ встреч. ¬от и удерживайте эту границу. «релый мужчина уважает, когда в женщине есть характер, когда ею не поманипулируешь. ј незрелый или манипул€тор, как € понимаю, ¬ам и не нужен? ќбъ€сните, что можете сейчас только встречатьс€, бќльшего пока дать не можете. »менно Ќ≈ ћќ∆≈“≈. ƒа, очень хотели бы, но к сожалению ресурсы ограничены. ƒа, так бывает. ћы не всемогущи и не вездесущи, запасы сил организма и времени в сутках не бесконечны.
ѕо той ситуации с дочерью, что ¬ы излагали на форуме ранее, ¬ам правда сейчас лучше уделить врем€ себе, собственной психотерапии, выстраиванию теплых отношений с дочкой, допроживанию чувств к бывшему мужу и эмоциональному завершению тех отношений.

комментарий
рекоммендовать:

14-09-2018 10:36:35ƒополнение к вопросу
“е прошлые отношени€ завершены давно. ѕустота, даже не думаю и не вспоминаю.
я вчера с ним поговорила. —пасибо вам всем за советы.
я зр€ переживала. ƒумала он то же переживает и хочет быть вместе и не важно, жить или встречатьс€.ќдин разговор и пон€ла, что этому мужчине € не нужна. ќн не созрел ни дл€ каких отношений. ј € не мамочка, что бы н€нькатьс€. ќбидки и претензии и прочее это бабские штучки, но когда мужчина начинает нести чушь такую, про потерю довери€( то что € не захотела с ним жить,€ его предала, это просто бред) обиды и прочее, это просто смешно. —разу думаю.  то из нас мужик? ќн сказал, что как раньше не будет уже, довери€ нет, жить со мной пока не хочет уже. ≈сли € хочу, можем и встречатьс€, а там посмотрим. я в шоке. «ачем встречатьс€ если ничего нет и не будет? по жизни знаю, доверие если потер€л, все, никогда не вернетс€. Ѕез довери€ нет отношений это точно. я так пон€ла, он не против встречь,но чисто осталс€ секс? ћне этого точно не надо. я думала у нас тупик, не развиваютс€ отношени€,а только ссоры, думала пон€л, дал врем€, что б подумали и остыли и дальше налаживали. ј вышло ему и не надо ничего. ¬от так живешь, думаешь вдруг наладитьс€, а человеку и не надо ничего, никто не хочет напр€гатьс€ ради женщин, не угодила, все, нафиг.ѕочему мне такие попадаютс€?


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
я рада, что ¬ы все про€снили и пон€ли дл€ себ€. ћне искренне жаль, что мужчина, который был ¬ам так дорог, оказалс€ не готовым к построению отношений.
„то касаетс€ предыдущих отношений, мы часто не думаем и не вспоминаем о том, что было больно, т€жело и вытесн€ем это глубоко в подсознание (и тело). Ѕолее глубокое погружение в себ€ сразу обнаруживает то, что было недопрожито. ¬ здоровом варианте завершени€ отношений по€вл€етс€ ровное, спокойное отношение, если смотреть на человека не из головы, а из сердца и телесных ощущений.
ѕочему мне такие попадаютс€? - хороший вопрос дл€ исследовани€ в формате индивидуальной работы.

ќтвет отредактирован автором 14-09-2018 21:36:19


комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн отношени€ с мужчинами
ответ онлайн ћой мужчина общаетс€ со своей бывшей.
ответ онлайн »спытываю ненависть к мужчинам
qr