Как уговорить маму отпустить с ночёвкой к парню

Вопрос психологу » Как уговорить маму отпустить с ночёвкой к парню
Доброго времени суток!
На днях исполняется 18 лет, хотела бы эту ночь провести со своим парнем, но боюсь, что мама будет нервничать и переживать за меня? Что делать? Встречаюсь с молодым человеком 5 месяцев, это мои первые отношения поэтому для мамы это своего рода, наверное, тоже стресс, в любом случае, в новинку точно (потому что я ни с кем не гуляла даже до него, мужского пола, естественно). Потеряла с ним же девственность, часто бываю у него дома, но к вечеру еду домой. Переживаю за маму, просила остаться у него на ночь не раз, но она отказывала все. Как потеряла девственность, ей сразу рассказала, она пару дней была в шоке, конечно.. можно ли ее как то уговорить по корректнее? Такой аргумент,как "я уже взрослая" лучше не приводить? Живём с ней вдвоем, я ни разу не отсутствовала дома ночью, опять же таки, для нее в новинку, вряд ли поддержит.
Вопрос задан: ; Возраст: 18

13-09-2018 19:50:18Дополнение к вопросу
С мамой мы кстати очень близки, и я ее в наличии отношения посещаю достаточно хорошо


консультация психолога онлайн Добрый вечер, Валерия! Очень трогательно, как Вы заботитесь о маме! Мама знакома с мч? Понятно, что у мамы будет много "нет" на Вашу просьбу о ночевке. Попробуйте поговорить заранее, познакомьте с мч, пусть придет к Вам с цветами для мамы. Поговорите с мамой откровенно чего она боится. Что Вы забеременеете или ...? Проговорите все страхи мамы, объсните, что заботитесь о себе, предохраняетесь.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн Похоже у вас очень близкие, доверительные отношения. И мама вполне принимает ваше взросление, отношения с мужчиной, но возможно чуть менее быстрыми темпами, чем вам хочется. Поговорите с мамой о том, что именно такого пугающего в ночевке с МЧ?
И да, возможно стОит вначале их поближе познакомить, чтобы он приходил к вам и было какое-то общение с мамой, тогда и ей будет проще отпустить вас. Отпускать с мужчиной, которого не знаешь или практически не знаешь страшно, да и отношения в 5 мес нельзя назвать очень длительными. А вот с человеком, с которым знаком, к которому симпатия и определенное доверие - совсем другой вопрос.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

Тренинг «Краски внутреннего мира»

Узнай себя и твори свободно душой


консультация психолога онлайн Валерия, соглашусь с коллегами, близкие отношения с мамой – это конечно хорошо.
Но, как и в каждой «бочке меда» тут есть и своя «ложка дегтя».
Сложность в том, что в таких отношениях может происходить некоторое стирание границ, а иногда и подмена понятий.
Что я имею в виду.
Вам 18 лет, Вы имеете отношения, которым уже 5 месяцев. Вы выбрали этого парня, Вы выбрали, какими именно хотите видеть ваши отношения. И именно Вы несете ответственность за то, что с Вами в этих отношениях происходит. Можно сказать, что это ваша «территория», за которую отвечаете именно Вы.
При этом получается, что спрашивая у мамы «разрешения» на ночевку, Вы передаете эту вашу ответственность маме (вроде как, если она разрешит, значит все хорошо и ничего «такого» тут нет).
Но ведь отношения-то ваши, и только Вам решать, ночевать ли у парня. И если Вы считаете, что хотите именно так продолжать отношения, то и решаете это сами, независимо от одобрения (или неодобрения) мамы.
В такой ситуации можно просто сообщить маме о своем решении, ну а учитывая ваши с ней хорошие отношения, можно сказать, что, например, понимаете, что для нее это может оказаться неожиданным, но Вы делаете именно такой выбор,( к тому же Вы действительно уже повзрослели, и не за горами то время, когда может так сложиться, что Вы вообще будете жить отдельно) и успокоить ее тем, что ваше решение является взвешенным и осознанным.
И тут возникает вопрос: а ваше решение действительно осознанное и взвешенное? Просто иногда, спрашивая «разрешения» у кого-то или «советуясь» с кем-то, мы на самом деле хотим на самом деле для себя понять, стоит это делать, или нет.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

21-09-2018 14:57:31Дополнение к вопросу
Уже совершеннолетняя. В тот раз так и не получилось отметить ДР с мч. На этот раз зовёт к себе с ночёвкой и я ставлю маму в известность об этом. Спрашиваю отпускает ли, ибо деньги даёт мне она, пока что. Она отказывается под предлогом боюсь ночевать одна. Женщина 52 лет бриться ночевать одна. А как меня на несколько дней одну оставляла когда уезжала на похорон ее отца так это можно. Подскажите пожалуйста что делать


консультация психолога онлайн Что Вы можете сделать для мамы, чтобы ей было не так страшно оставаться одной? Попросить кого-то переночевать с ней? Перезвонить ей 1-2 раза? Подумать вместе, чем мама может заниматься, пока не уснет, чтобы было не страшно и т.д. ( Но понятно,что это отговорки мамы, причина в другом).

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

21-09-2018 15:09:23Дополнение к вопросу
Не знаю в чем причина. Знакомиться с ним не хочет. Я предлагала не раз. Я понимаю, что возможно она имеет право мне отказать, так как обеспечивает меня материально.. но, это же нормально в моем возрасте. Можкт она будет чувствовать себя брошенной, ведь сестра уехала давно в другую страну, уже сама мать. Отец умер, 5 лет назад. И я тут начала отношения.. ответ на ваш вопрос, что я могу сделать, чтобы ей было спокойно? Остаться дома. Ну останусь я раз, останусь два, но время идёт


консультация психолога онлайн Я имела ввиду подыграть маме - боится остаться одна, помочь ей справиться с этим страхом и идти к мч.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн Вы знаете, не соглашусь, что страх остаться одной это предлог. Возможно и не так.
И пример с похоронами отца не совсем, мне кажется, корректным.
Но вот спросить у мамы почему она знакомиться не хочет стОило бы. Почему ей не интересно узнать с кем общается дочь?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультация психолога онлайн Валерия, мама не готова к тому, что Вы повзрослели, и, Вы правы – один раз, второй останетесь, - это не решит вопрос кардинально.
«Боится ночевать одна» - звучит так, что Вы теперь всю жизнь должны ночевать только там, где мама.
На мой взгляд, даже если это и так (хотя я больше склоняюсь к тому, что это предлог, причем не очень продуманный), то решать проблемы ее страхов – не ваша задача, а ее.
Она взрослая 52 летняя женщина, и в состоянии решить свои психологические проблемы, не меняясь ролями с дочерью. А «подыгрывая» ей в этом, Вы, по сути, переводите доверительные отношения в разряд притворства. Тут важнее проговорить то, что на самом деле волнует, и ее, и Вас.
При этом, можно предположить, что мама всеми способами будет стараться настоять на своем.
И тут уже ваше решение – следовать своим целям, или не «нарушать» образ «послушной» дочки. Маме не понравится, если Вы решите по-своему, но у Вас вся жизнь впереди, и выбор быть «послушной» означает, по сути, жить не своей жизнью.
Хотя соглашусь с тем, что поскольку мама содержит Вас материально, то не учитывать ее пожелания – не совсем справедливо.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

21-09-2018 22:29:41Дополнение к вопросу
Наталья, вы очень правы. Просто, получалось так, что я в принципе никогда из разряда послушной маминой девочки не выходила. Боюсь, что сделай я сейчас по своему я очень расстрою её, она начнёт нервничать и я не хочу чтобы у нее были проблемы со здоровьем. Но, получается, что нарушить так называемое негластное правило и просто остаться на ночь, поставить перед фактом, это единственный выход и по другому не получится. Не хочу быть плохой . Деньги с другой стороны не должны становиться элементом манипуляции, и моя вина, хотя я ничего плохого не делаю, а она будто уже есть..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr