Отношения с подростком

Добрый день! "Помогите, как быть" - какой помощи Вы хотите ? "Сын 11 лет часто не рассказывает, что делает например после уроков на улице. С кем гуляет, чем занимается" - что Вас настораживает? Абсолютно нормально, что подросток может не хотеть рассказывать о себе, о своем времяпровождении. "При попытке "надавить" на него вообще "замыкается". Часто врёт" - как бы Вы себя вели, если бы на Вас пытались " надавить"? Может надо искать другой подход к сыну? "Переживаю, что может попасть в плохую компанию", - откуда такие переживания, сын давал повод?

Добрый вечер!

Вы воспитываете сына сама? Отец ребёнка принимает участие в воспитании? Для парня в этот период важен контакт с представителями своего пола. Не всё можно доверить Вам в принципе потому, что: Вы не мужчина, Вы не сверстник. Т.е. это не обязательно что-то такое плохое/запретное, просто могут быть вопросы не Вашего гендера и возраста.

Я бы разделила Ваш запрос на две части:
- контакт с сыном: как улучшить.
- личные тревоги по поводу «плохой компании».

Есть ли в Вашем окружении знакомые с детьми аналогичного возраста? Может, общаетесь с кем-то из родителей одноклассников? Можно было бы обменяться практическим опытом по этим вопросам и получить поддержку. Если тревога очень сильная, а поддерживающего окружения нет, хороший вариант – обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Добрый вечер
Скажите, какие ранее были отношения в семье ? У вас было принято с сыном обсуждать его времяпровождением и делиться переживаниями? Ранее были доверительные отношения? Или они были всегда такие?

Здравствуйте! Меня настораживает слово "надавить". Если на подростков давить, то, как правило, они еще больше сопротивляются. Похоже, что между вами есть проблема доверия. Не давите на него, Ваш сын, по большому счету, просто находится в так называемом пубертатном периоде. Он потихоньку взрослеет и хочет казаться и быть самостоятельным, независимым. Ему просто кажется, что Вы "вторгаетесь" на его территорию. Примите то, что он взрослеет.
Сейчас для Вас важно налаживать с сыном доверительные отношения. Попробуйте рассказать ребенку о своих чувствах, которые испытываете в связи с этой ситуацией, расскажите, что вам очень интересно знать о его жизни, говорите ребенку как бы Вам хотелось, чтоб складывались ваши отношения и спросите обязательно и у него, чего он хотел бы от Вас. Удачи Вам!Ответ отредактирован автором 03-10-2018 23:02:14

Ответ отредактирован автором 03-10-2018 23:15:17

Добрый вечер! Подростковый возраст это очень важный период в жизни каждого человека и то как Ваш ребенок пройдет его во многом зависит от Вас и Вашей способности выдерживать собственную тревогу, тревогу и агрессию сына, умения строить с ним диалог не с позиции силы, возраста или родительского авторитета, а из искреннего интереса и уважения к личности Вашего ребенка, его друзьям и увлечениям. Вы можете говорить ему что любите его, заботитесь о его безопасности и в случае необходимости всегда готовы помочь ему советом или реальным делом, но без осуждения. При этом Вы конечно имеете право высказывать свою точку зрения с объяснением почему Вы так думаете. Старайтесь держаться золотой середины, не быть равнодушной и безразличной по отношению к ребенку, но и не перегружать его своими чрезмерными эмоциями. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу, который сможет рассказать какие задачи решает ребенок в этом возрасте и сможет поддержать Вас в это не простое время.
Удачи Вам!

Доброе утро! Наладить коммуникацию с подростком сложно. Постарайтесь говорить с сыном о том, что ему интересно, будьте дипломатом - договаривайтесь. Почитайте "Ваш беспокойный подросток" Практическое руководство Дж.и Б. Байярд. Удачи Вам!

Почитайте, там практические советы, думаю, найдете ответы на свои вопросы и подсказки для действий! Удачи Вам!

Доброе утро! Ваш сын взрослеет и отношения с ним именно в этот период его жизни не будут такими как раньше, не будут такими уж доверительными и это норма. Задачи ребенка в этом возрасте сепарироваться, т.е. отделиться от родителей, найти компанию себе подобных, и искать себя среди тех кто проходит такой же период. Это время ответов на вопросы Кто я? Какой я? Что я могу? Это время поиска своей идентичности. Ему тоже может быть очень плохо, он может не понимать что с ним происходит и почему он так себя ведет, плюс гормональный всплеск. Задача родителей выдерживать такое поведение подростка и быть готовыми оказать поддержку когда он будет в ней нуждаться. Можно почитать книгу Ф. Дальто "На стороне подростка".
Удачи Вам!

Добрый день.Попробуйте найти другие темы разговора с сыном помимо учебы и школы.Вы пишите что как правило это Ваш монолог - переформатируйте общение.Есть масса различных направлений в которых возможна общая деятельность и интерес. Увлечения, путешествия. Если сын в целом малообщительный попробуйте предложить записатся на спортивные секции, которые дали бы ему больше уверености в себе.Больше говорите о других сферах жизни, расказывайте истории своей жизни, делитесь свои примером.Попробуйте в целом наладить контакт, а уже потом выяснять какую то информацию.