У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Отношения с мамой

Добрый день! Мне 21год, учусь, работаю, живу с приёмными родителями около 10 лет,пытаюсь каждый месяц денежно помогать. У меня с ними большая разница в возрасте, папе 61, маме 56, с папой я на личные темы не общаюсь, да и он не интересуется, маме всегда и почти всё рассказывала, они меня любят, поставили на ноги, вылечили, воспитали, но опека мамы зала в тупик уже. Она очень строгая, так сказать старой закалки и не понимает, что я уже взрослая и я могу сама разобраться со своей жизнью. У меня есть лучшая подруга, которая была со ной со 2-го класса, мы вместе даже на работы ходили, сейчас она мне как сестра, я частенько тусуюсь у неё дома, нам весело, мы вспоминаем наши детские радости и печали. Маму очень бесит что я постоянно у подруги, говорит что я их не люблю. На данный момент я встречаюсь и живу с парнем, маме всё так же говорю что я у подруги, потому что, если я скажу что живу с парнем, это будет конец. Она говорит мне только что бы я закончила академию, потому что высшее образование это самое главное, хотя я думаю она так говорит, потому что мне платят стипендию по утрате родителей... Вообщем как мне ей сказать что я хочу жить с парнем, ведь она то в 22 уже замуж вышла и я не раз ей напоминаю об этом, а я просто хочу не обманывать её
Вопрос от: ; Возраст: 21


психолог онлайн
Добрый день! Сложно соответствовать ожиданиям родителям, это вызывает много напряжения, а самое главное потерю истинных, открытых, доверительных отношений. Вы точно не обязанны жить так, как хочет ваша мама. Да, это может ее огорчать, но без этого никак. Главное об этом говорить. Вы же не можете всю жизнь положить на то, чтоб оградить маму от огорчений. В отношениях главное доверие и искренность. Это самое ценное и для родителей и для детей. Этого я вам и желаю!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Марина, добрый день. Право решать какая будет Ваша жизнь - исключительно Ваше.Соответствовать чужим ожиданим всегда не просто, и как правило это диструктивная, ошибочная позиция. Уверена, что для Вашей мамы - самое главное что бы Вы были счастливы, как и для любых родителей.Думаю что откровенный разговор, доверие помогут найти взаимопонимание с мамой.Желаю удачи, с уважением Ирина

👍 рекоммендовать:

05-10-2018 10:45:34Дополнение от автора
Я согласна на счет того, что нужен откровенный разговор с ней, но у нас много было таких разговоров, но я не могу всего ей сказать, я детства я всегда молчала и не говорила её своего мнения, но теперь начала по не многу выговариваться, но каждое слово её ранит и она начинает плакать, мне тоже становится больно, я не могу видеть её слезы, но и правильно успокоить её не могу, после чего замыкаюсь и не хочу ничего ей рассказывать.


психолог онлайн
Добрый день, Марина. Чувства вашей мамы от того, что она не готова отпустить вас во взрослую жизнь. Ей хочется, чтобы вы были всегда рядом с ними и никуда не девались. В таком случае, стоит искренне поговорить с мамой и дать ей понять, что вы всегда будете с ней созваниваться, приезжать в гости, оставаться на ночевку. Дать ей безопасность того, что она вас не теряет. Ей важно быть нужной для вас и ваша задача обеспечить эту нужность.
Далее, "они меня любят, поставили на ноги, вылечили, воспитали" - все это родители делали, потому что они так хотели, это был их выбор. Вы не имеете отношения к тому, что они сделали для вас, так как этого хотели они. Конечно, нужно быть им благодарной за то, что они в вас вложили, однако при этом вы имеете право на собственную жизнь. Вы имеете право упорхнуть из семейного гнездышка. Быть благодарным не означает быть привязанным к родителям и жить той жизнью, которой хотят они.
По поводу парня. Тут ваша мама может быть против и ее мнение вполне оправдано. Мужчина, когда женится на женщине, он берет за нее ответственность. Просто проживание вместе - это некая безответственность со стороны мужчины и женщина это поддерживает. Важно для самой себя это обдумать, стоит ли входить в быт семейный, однако без оформления семейного статуса. Также тут важно лично ваше отношение к этому. Это всего лишь мой взгляд на ситуацию.
Удачи вам в переговорах с мамой. Не робейте, это ваша жизнь и вы имеете право прожить ее так, как вы хотите. Вы автор своей жизни.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Marina, здравствуйте! Похоже вы хорошая дочь и бережёте чувства своих приемных родителей. Не хотите расстраивать и ранить маму своими словами и действиями. Не хотите обманывать ее.
И здесь выходит дилемма. Как не обманывать маму и при этом не расстраивать ее? Возможно выход в том, чтобы рисковать говорить с мамой откровенно (чтобы не обманывать) и иметь смелость и мужество встречаться с тем, что мама будет обижаться, расстраиваться и, возможно, плакать.
С уважением, Елена Мороз.

👍 рекоммендовать:

05-10-2018 19:37:07Дополнение от автора
Я благодарна всем Вам за ваши умные советы и пожелания, искренне спасибо!!!


психолог онлайн
Марин в вашей ситуации два варианта конечно. Или говорить о вашем парне, или не говорить.

Если мы берём вариант говорить, то смягчающим вариантом для вас будет изменить ваше отношение ко всей ситуации, постараться уменьшить важность, говорить маме об этом как будто это что то обычное, простое, нормальное. Если получите в ответ не понимание, смягчайте дальше, где то шутите, где то выражайте то что у вас внутри - то что вы её любите, цените её заботу, где то отвечайте на её страхи - "я в любом случае доучусь".
Также позвольте ей, в первую очередь у себя внутри, быть собой, иметь своё мнение, Но при этом жить своей жизнью - "Да я понимаю что ты беспокоишься обо мне и для меня это ценно, и вместе с тем я уже взрослая.. меня эти отношения делают счастливой.. не важно в отношениях я с кем то или нет я и дальше буду тебя любить".

Второй вариант - не говорить. Почему этот вариант является вариантом? -- НЕТ ничего абсолютно плохого. Если вы не будете говорить в этом будут или могут быть свои плюсы. Точно так же как могут быть минусы в искренности.
Если вы расскажите вы можете сделать больно вашей маме, можете получить от неё не понимание, и постоянное давление. Как вариант можно и дальше ей не говорить, пока не закончите отношения, пока не будете более самостоятельной.

Какой из вариантов выбрать решать вам.
Также можем на консультации разобрать все за и против, и как показывать маме что вы уже взрослая, как её меньше травмировать.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте! Необходимо научиться строить границы в отношениях с мамой, показать, что в ряде вопросов только Вы принимаете решения. Вы не хотите обидеть маму, но при этом делаете плохо себе. Вы не можете брать ответственность за чувства мамы, они её, а не Ваши, и её ответственность как с ними справляться. Если хотите изменений, то оградить маму от них, к сожалению, не удастся. Позаботьтесь о себе и своей жизни. Удачи!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Чорнобиль (2019)
фільмЧорнобиль (2019) теми: горе горе психика
Сага о Форсайтах
книгаСага о Форсайтах теми: семья відносини
Депп проти Херд (2023)
фільмДепп проти Херд (2023) теми: жертва насильство суспільство
qr