Уезжать или остаться

У Психолога » Психология отношений » Вопрос психологу » Уезжать или остаться
Доброго времени суток!
Замужем за иностранцем, вместе 9 лет, в официальном браке проживаем заграницей - 4 года. Детей нет, оба здоровы и дозрели до деток - но почему то не получается, хотя со здоровьем все в порядке. Кризис в отношениях за последний год, интимные отношения все реже, при чем инициатором-соблазнителем, в основном выступаю Я. У мужа стрессы на работе и очень выбило из под ног опору, смерть его отца. Стараюсь максимально поддерживать и понимать. Но мужчина отдаляется. Отношения зашли в тупик, пока я была в одиночной поездке на Родине, в разговоре по скайпу признался что у него есть другая женщина. Я не верю в его слова, потому что не по отношению ко мне, ни по поведению - это никак не проявлялось. По возвращению моему, пытались выяснить отношения и принять решение как дальше быть. Мужчина плакал при мне, со словами что сам все разрушил, но при этом на вопрос: что хочет ли он дать шанс нашим отношениям - говорит что ничего не чувствует, не счастлив, и что бы я не делала, на его решение это не повлияет. Конкретно о разводе, слова из его уст я не слышала. Я люблю его, и чувствую и верю что он тоже. Знаю свои ошибки в чересчурной самостоятельности, борюсь с этим, хочу быть мягче и попробовать внести в отношения былую романтику и теплоту. Я продолжаю вести семейный быт, работать, заботиться, муж же, по большей части в себе замкнут. Уходит вечером в тренажерный зал, задерживается с работы, о чем уведомляет меня в сообщении. Когда я не выдержав месяц подобного поведения высказала притензию, что это неуважение ко мне, и пока мы еще в официальном браке и живем в одном доме, я не потерплю подобного поведения - муж изменился. Попросил прощения, сказал что действительно вел себя не подобным образом. Теперь не могу понять, он меня обнимает, целует, поддерживает и интересуется моей жизнью - из за жалости, или это маленькие шаги к примирению. Я совершенно не упрекаю и не подымаю тему измены, меня и вправду этот вопрос не ранит, до сих пор стойкое чувство что это он сказал что б задеть меня. Не понимаю в каком направлении двигаться дальше, пустить все на волю судьбы и просто жить вместе как друзья, и смириться что нет интимных отношений. Или же все таки идти первой на разрыв, и возвращаться на Родину?
Вопрос задан: ; Возраст: 34


консультация психолога онлайн
Добрый день. В первую очередь вам нужно определиться, что хотите вы. Дальше поговорить с мужем о том, как он видит ваши отношения и дальнейшее их развитие. Так как вы зашли в тупик, попробуйте, обратиться к психологу вместе с мужем. Чтобы это была терапия пары.
Также важно понять, какие у вас цели, какие у вашего мужа. Совпадают ли ваши цели на будущее.
Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась с успехом для вас.
С уважением, Анна.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! Похоже вам предстоит сделать выбор - «идти первой на разрыв» или «пустить все на волю судьбы и просто жить вместе как друзья, и смириться что нет интимных отношений». Выбор сложная штука. Потому что выбирая что-то одно мы автоматически отвергаем другое. И вот именно эта вот необходимость что-то отвергнуть приносит много терзаний и сомнений. И все же чтобы вы не выбрали - это будет ваш выбор и ваша ответственность. Опираясь на ваши слова, построение предложений и формулировки, здается мне, вы сделаете верный выбор для себя.
Вот что меня смущает в вашем вопросе, так это ваша непоколебимая уверенность, что у вашего мужа не может быть другой женщины. Эта уверенность восхищает конечно. Но! Тогда получается, что вы лучше знаете своего мужа, чем он сам себя (он говорит, что у него другая женщина, а вы его не слышите) и, похоже, не слышите, что он вам пытается донести. Знаете, верить или не верить, это такое дело. И все же получается, что вы игнорируете какое-то важное послание вам от мужа.
Он говорит: «что ничего не чувствует, не счастлив, и что бы я не делала, на его решение это не повлияет», а вы продолжаете «вести семейный быт, работать, заботиться».
И вот ещё. О каком его решении вы пишите?
С уважением, Елена Мороз.

комментарий
рекоммендовать:

06-10-2018 15:06:05Дополнение к вопросу
Я имела ввиду, мою уверенность в том что все таки еще не все потеряно между нами и можно вернуть былую страсть, но при желании двоих. Я сомневаюсь в поведении мужа, на 100% уверен ли он, что хочет расстаться. Или он таким путем, "спровоцировав меня на ревность" возможно ждет от меня изменений, или же даже если и был "поход на лево", ему стыдно и он не знает как правильно вести себя со мной. Уйти и разрушить, всегда проще, но я не хочу делать этот шаг. Мне дороги эти отношения и этот человек.


консультация психолога онлайн
Вы правы в том, что «можно вернуть былую страсть, но при желании двоих». Именно двоих. Если и вы и ваш муж не уверены, что хотите расстаться, и при этом не можете найти точки соприкосновения и договориться о дальнейших шагах, попробуйте обратиться к семейному психотерапевту.
Так бывает, что люди любят друг друга, но в процессе длительных отношений между ними накапливается большое количество не высказанных обид. И теперь за этими обидами любовь даже не видна. А семейный психотерапевт поможет вам говорить друг с другом на понятном для обоих языке. Выступит, так сказать переводчиком между вами. И, возможно, предъявив открыто обиды, прожив их, любовь между вами засияет с новой силой.
С уважением, Елена Мороз.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день! Соглашусь с коллегами. Предложите мужу пойти на парную терапию. Вы не слышите друг друга, отношения дали трещину.

комментарий
рекоммендовать:

06-10-2018 17:36:12Дополнение к вопросу
Не хочет и слышать о совместном походе к психотерапевту, я проходила пару раз консультацию по вопросам психологического бесплодия. Вижу причину, но вот со стороны мужа, нет такого желания обратиться за помощью. А насильно никого нельзя заставлять. Мужчины в большинстве, скептики. И считают что проблема в ком и в чем угодно, кроме них самих Потом со временем могут корить себя за такое поведение, но поздно. Раз других советов кроме семейной консультации, нет. Значит единственный выход, развод.


консультация психолога онлайн
Если взять паузу в отношениях?

комментарий
рекоммендовать:

06-10-2018 17:58:44Дополнение к вопросу
Пауза была около 2 недель, я отсутствовала в стране. Он писал чуть ли не каждый день, сетовал на судьбу что не заслуживает счастья, и только проблемы вокруг него. Я как могла, пыталась подбодрить, предлагала варианты выхода из сложившейся ситуации. Если б человек высказал конкретные претензии или недовольство, было бы проще. А так, ну не верю, что почти 9 лет все было абсолютно адекватно, нормально, душевно. И раз, в один день все на голову перевернулось.
Уехать из квартиры не могу, так как я в чужой стране. Если возвращаться на Родину, так это надо постепенно начать вещи отправлять. Не знаю какова будет его реакция. Да и мне самой очень трудно, в первую очередь эмоционально, я одна. Все переживания держу в себе.


консультация психолога онлайн
Вы говорили ему все то, что пишите на сайте?

комментарий
рекоммендовать:

06-10-2018 18:27:17Дополнение к вопросу
Конечно, не выдумываю специально. Просто отчаяние, я человек который интересуется психологией, пытаюсь посмотреть на ситуацию под разными углами. Но тут просто замкнутый угол какой то, ни у кого из знакомых подобного не было. Мужчина либо же втихаря гуляет, но не думает уходить от жены и не озвучивает своих похождений, либо же категоричен, и со скандалами выскзываются все претензии. А у меня же просто какой то абсурд. Как обухом по голове. И никаких претензий, никаких предпосылок. Как буд -то приворожили. Не верю в эту всю ерунду. Но и объяснения не могу найти, как так резко человек охладел за 2 недели пока я отсутствовала.


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Fantazerka!
"Когда я не выдержав месяц подобного поведения высказала притензию, что это неуважение ко мне, и пока мы еще в официальном браке и живем в одном доме, я не потерплю подобного поведения - муж изменился. Попросил прощения, сказал что действительно вел себя не подобным образом. Теперь не могу понять, он меня обнимает, целует, поддерживает и интересуется моей жизнью - из за жалости, или это маленькие шаги к примирению". Вероятней всего ни то, ни другое. Он просто подчинился воле "шефа" - "я не потерплю подобного поведения" это именно начальственное. А если учесть ещё и "Знаю свои ошибки в чересчурной самостоятельности, борюсь с этим, хочу быть мягче", то вывод таков: роль руководительницы в Вас сильнее роли женщины и жены. А это может убить любые чувства. Женщина - это не только соблазнение и сексуальность. А им многое другое. В психологическом и поведенческом плане.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr