Question

26-10-2018

Здравствуйте! Мне 30. Мужу 35. Ребенок 1,5 года. В браке 3 года. С момента знакомства говорю мужу, что мы очень разные люди. По темпераменту, ритму жизни, кругу общения, профессии. Он не обращает на это внимания. Живет как живется. В начале отношений он задел меня, рассказал про бывшую, что любил очень и просил никогда плохо о ней не говорить. Потом назвал меня ее именем. А потом признался, что мои, извиняюсь, анатомические особенности в половой сфере его смущают. У его бывшей все красиво было, как я понимаю. Это уже моя додумка. Так вот секс был, ругались часто, но это не влияло на количество секса. После родов секса не стало совсем. Помощи с ребенком тоже не особо переутомился. Разговоры по душам сошли на нет. Все вокруг малыша больше рассказов и надо сказать у него второй брак. Дети от первого двое 10 и 12 лет. Бывшая была между браками. У меня после родов претензии накопились не помогает с ребенком, по дому, частые командировки, кидал меня, например, договорились ребенку в загсе свидетельство получать, а он уехал к друзьям. Сама с малышом собирала ВСЕ документы. После всех ссор, да еще нежелания моего тела, стала низкой самооценка. Он в ссорах бьет по самому больному. Как в последний раз ругается. Я высказывпю претензии и недовольство, например, тебе зачастила начальница звонить жаловаться в нерабочее время, у вас там шурымуры, что ли. А в ответ поток дряни слышу, какая я. Все нецензурно. Недавно выдал, тебя вообще нельзя хотеть, затрахала уже, бывшую свою хотел и имел каждый день и сейчас бы поимел с удовольствием, да хоть начальницу или коллегу. А ты у ☆☆☆☆ще пиз☆☆☆. Узнала о себе много нового.
Я стала надумывать когда у нам пропал секс, он инициативы в сексе мне не дает. Если я пробую, смешки проскакивают. Чувствую себя неумелой дурой. До него был один парень. В сексе все было нормально и мои органы того полностью устраивали и фантазии были. Хотя скандалов было больше, чем с мужем. Не знаю как быть. Секс не главное, но главного у нас тоже нет. я начинаю быть недовольной, высказываю претензию. Он доводит меня до истерики своими жестокими словами в ответ какая я с☆☆ка и прочее. Мне очень больно от того, что хочу быть услышанной, а не обруганной. Реву. Его это бесит, говорит, иди поплачь в уголок. Или вообще уходит просто. Все умерло уже внутри. Не хочется быть с ним. Но страшно уйти. Не знаю, как лучше будет сыну. В этом аду мирке или с одним родителе .
Может, даже с отцом. Хотя я сына очень люблю. Но веру в себя потеряла. Появилась аутоагрессия.

Вопрос от: Елка; Возраст: 30

понравился вопрос?

26-10-2018 01:50:13Дополнение от автора

Сумбурно получилось. И хотела сказать, мы ходили к семейному психологу. Муж против психолов. Ему хочется жить легко, а психологическая работа все труд. Там нам было сказано, что мы не наладили обратную связь друг с другом. Нет конструктивных споров. Муж и меня одну не отпускает на приемы, ребенка не с кем оставить, видите ли. Но варианты есть -скайп, с ребенком походы. Даже не знаю. Начать с себя изменения ради этих отношений не хочется уже. Новых не надо. И обид этих горы. Как же быть? Я не злопамятная, но грубые эти слова в сердце застряли просто

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-10-2018 08:20:57Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Мои родители развелись, когда мне было десять. Папа пил, маму любил, но алкоголик, сами понимаете, горе в семье. Мама вышла замуж в 18 лет, она сама росла без матери. Поэтому ей хотелось своей семьи. Ее отец, мой дед, был моряком. А мамина мать не дождалась его из рейса и уехала с другим. Маму оставила одну, пока соседи не забрали ее к себе.
Жила после этого она у сестры отца, ее тети.
Мой папа любил меня, с ним связано много хороших воспоминаний. Он был искренним, добрым, он по-настоящему говорил со мной. Говорил, что любит нас с сестрой, мама не хочет больше жить с ним, он не может бросить пить. Поэтому она его не любит.
Мой отец вырос в семье алкоголиков. Его отец, мой дед рано погиб, бабушка вышла еще раз замуж, отчим его пил и мать начала пить с ним вместе. Мой папа не знал другой жизни, наверное. Мама не захотела тянуть эту ношу. Развелись. Моя мама второй раз вышла замуж. Отчим неплохой человек, но ленивый и подловат, как по мне. К нему уважения нет.

26-10-2018 08:28:01Дополнение от автора

Алена, спасибо за ответ. Вижу и ушла бы давно. Я написала, не хочу лишать ребенка отца. Я ошиблась, когда человека выбирала. Я тоже в чем-то не подарок. Заела, может, мужа своими ревностями после родов, не знаю, чем еще. Если только этим. Но сын это другое. Муж любит его, я не знаю, стои т ли жить так. Но хочу изменить себя или систему, чтобы было как до рождения ребенка. Легче и понятнее, чтобы чувствовать себя комфортно. Не хочу рубить с плеча. Была б одна, и такое началось. Не терпела бы. С первым молодым человеком рассталась быстро когда поняла что не мое. А тут ребенок. Его жизнь в наших руках.

26-10-2018 09:05:06Дополнение от автора

Я близка к тому, чтобы уйти. Вещи на выходе. Сейчас даже, он же видит, что мне плохо после этих слов, он видит что я не радуюсь ничему, делает вид что все нормально. Ребенок целиком на мне. Даже если мы поругаемся он хлопнет и уйдет в зал качаться. А я останусь в соплях с ребенком. Я согласна что он все чувствует, сын. И хочу ему добра. Надеюсь, я сделаю правильный выбор, когда уйду.

26-10-2018 17:36:44Дополнение от автора

Я думаю, настолько ли муж садист? Как развивается наш сценарий, я вычказываю недовольство претензию в основном по поводу его незаинтересованности в семье, ребенке, во мне или же это ревность. Например, мы собираемся гулять он нас подгоняет. Только все сделаго и готово, звонит его начальница. Он выходит на балкон и с ней говорит полчаса. Говорит потом, подрабртку предлагала ну и на коллегу поныла. А почему нельзя это обсудить и идти гулять одновременно, у меня вопрос. От него сразу возглас"ну наааачалось". И начинаются выяснения отношений. В ссорах он безжалостен, топчет ногами самооценку всеми способами, в пылу страстей ребенком шантажирует и прочее. После этого мои слезы, а я не могу не плакать, его бесят и он гоаорит иди поплачь в уголок или успокойся, тогда и говорить будем. А в помледнее время он просто хлоп дверью и в спортзал. То есть я молчать должна и никаких претензий не выдвигать, тогда все спокойно. Но как только я проявляю себя, так скандал. Так может агрессор это я?
В жизни у него все спокойно. Работа небольшого руководителя, общителен, но в ссорах адский парень. С ребенком мало помогал с самого начал и когда была беременна, уже хотела уходить. Тогда у меня возникали не помню точно, но женские загоны типа растолстела, буду не нужна, другие бабы, страх потерять ребенка. Короче, ругались долго и часто.
И еще меня смущало вмегда. Видели в нашем небольшом городе его распрекрасную бывшую часто. Так вот его при виде нее буквально трясло всегда. Меня это наводило на мысль, что он к ней все же не остыл. Говорит, это не так

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) · Answer 1 · 2018-10-26 07:46:49

Сочувствую Вам, много эмоций в вашем рассказе. Личная терапия Вам нужна не ради мужа, а ради себя,!Вы совсем ещё молодая женщина и вся жизнь впереди. Неизвестно как сложатся отношения с Вашим мужем, но без терапии Вы снова попадете в такие же отношения агрессор- жертва. Ваша самоценность сформирована ещё в детстве, нужно найти причину почему Вы позволяете мужу так с собой обращаться. Расскажите немного о своей родительской семье, о взаимоотношении родителей между собой и отношении папы к Вам в детстве.

Алена Бондаренко (Киев) · Answer 2 · 2018-10-26 08:21:22

Вот очень понятно из письма, почему близится развод. С токсичным агрессором жить опасно для здоровья, для детей, не говоря уж о том, что больно и противно.
Не понятно, почему до сих пор живете? Зачем Вам такое терпеть? Что там ценного для Вас ещё есть? Психолог, да, конечно, он обязателен для Вас в любом случае, и раны залечить и поддерживать и разбираться с причинно-следственными связями и тд. Но это не отменяет элементарных действий для самосохранения. Это как сидеть на гвоздях и говорить : мне больно и разбираться с психологом на тему : зачем я так делаю. Но надо с гвоздей встать, понимаете?
Есть грани, табу, действия, слова, после которых уже все. Понимаете? Вы их не видите?

Алена Бондаренко (Киев) · Answer 3 · 2018-10-26 08:59:50

Ребёнок чувствует все, что чувствует Мама. И страдает, даже не понимая почему. Идея ,, буду мучаться сама, чтобы у ребёнка был отец,, ложится тяжким грузом на плечи ребёнка и он будет нести это всю жизнь. Но , разумеется, психолог нужен, даже для того, чтоб Вам самой разобраться в приоритетах. Менять себя - это смело и похвально

Алена Бондаренко (Киев) · Answer 4 · 2018-10-26 09:07:01

Алена Бондаренко (Киев) 26-10-2018 09:07:01

Знаю, это тяжело. Но сере тернии к звёздам, помните?

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2018-10-26 13:37:14

цитата:

Начать с себя изменения ради этих отношений не хочется уже. Новых не надо. И обид этих горы. Как же быть?

Не ради мужа и отношений - хоть новых, хоть старых, а ради себя. Чтобы вернуть уверенность в себе, чтобы почувствовать себя привлекательной и женственной, чтобы обрести радость и удовольствие от жизни. Пока что читается про большое количество боли, отчаяния, и обиды.
Психолог поможет вам пережить этот период, и восстановиться для новой жизни

Что касается ребенка. Это такая иллюзия, про то, что ребенку лучше жить в семье, чем развестись и видеться с отцом. Я не встречала ни одного взрослого, у кого были плохие отношения в родительской семье, и кто бы был счастлив, что родители изо всех сил пытались сохранить штамп в паспорте не смотря на скандалы, обиды, отсутствие любви и уважения. Никто маме за это не благодарен. Наоборот, скорее, мысли, что лучше бы развелись, и не портили жизнь ни себе, ни детям. Ребенок, чтобы вырасти, гармоничной личностью и создать свою крепкую семью, должен видеть такую же модель у своих родителей - любовь, уважение друг к другу, доверие, нежность. Когда этого нет, то дети несчастны и страдают. Иногда это проявляется проблемами со здоровьем, иногда плохим поведением, иногда желанием свалить из дому хоть куда-нибудь, лишь бы не жить уже в такой атмосфере.

Інна Шинкаренко (Львів) · Answer 6 · 2018-10-26 14:04:16

Хочется поддержать Вас. Понимаю, что Вы стоите перед сложным выбором и хочется приложить максимум усилий, чтобы сын получил то, чего не было у Вас, но будет ли его благодарность адекватна тому, чем Вы жертвуете? Нужны ли ему такие жертвы?
Отношения - это всегда работа двоих, и сложно убедить садиста не причинять боль, если рядом есть мазохист.
Постарайтесь найти вариант для консультаций, Вам поддержка очень нужна.

Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) · Answer 7 · 2018-10-26 18:21:14

Вам не обязательно разводиться, ещё есть вариант личной терапии, после которой у Вас укрепятся личные границы и Вы не будете позволять мужу нарушать их. Сначала ему и Вам будет тяжело, но потом он примет Вашу позицию и перестанет с Вас издеваться. У меня были случаи , когда женщина менялась, то и мужчине приходилось становится гибче. В любом случае можно попробовать начать изменения в семье с вашей терапии.

Нет интима. Ссоры. Близится развод.