Должен ли супруг отдать машину своему сыну?

У Психолога » Вопрос психологу » Деньги и богатство » Должен ли супруг отдать машину своему сыну?
3,5 года в близких отношениях с мужчиной-вдовцом. Ему 59, мне 50. Вместе мы пока не живем, я не могу к нему переехать, т.к. слишком далеко от моей работы и чтобы его дети не подумали, что я претендую на дом их родителей. Так же и он - у меня спорная квартира (с бывшим мужем), у меня есть сын, который в данный момент работает в другом регионе. Встречаемся по выходным. Собираем деньги на совместное жилье, но из-за войны (Донецк) это очень проблематично. В настоящее время для нас иметь даже такой автомобиль - почти роскошь. Его сын (30 лет) нашел приличнооплачиваемую для нашего региона работу, но для этого ему нужна машина. Машину мой гражданский супруг приобрел 1,5 года назад , он на ней ездит на работу и забирает-отвозит меня. Сын просит дать ему машину на какое-то неопределенное время, пока он заработает себе на новый автомобиль. Как правильно поступить в такой ситуации?
Вопрос задан: ; Возраст: 50
  понравился вопрос?   
нравится: 1 из 1 оценивших
Оценочная шкала: от 0 до 1


консультация психолога онлайн
Добрый вечер. А как ваш мужчина хочет распорядиться машиной?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Такие вопросы каждый решает сам.
По сути, ни сын, ни Вы не имеете отношения к этой машине, если ваш гражданский муж купил ее на свои деньги. Если по-простому, то кто платил деньги, того и машина, и решение о том, как он будет ею пользоваться.

комментарий
рекоммендовать:

31-10-2018 23:29:39Дополнение к вопросу
Добрый вечер. Супруг приобрел автомобиль именно на свои деньги. Которые могли бы пойти на приобретение совместного жилья, к примеру или на другие совместные нужды. Супруг мой в затруднении, у его порой излишне мягкий характер: сын занял гараж своим инструментом, машина на улице проживает; надо - заходит в дом без предупреждения, без звонка, хотя знает, что я там нахожусь в выходные, во дворе работает, бросил все, ушел, я появляюсь раз в неделю и вынуждена возиться, складывать, прибирать там, чтобы место освободить для передвижения и т. п. Я же никто в их доме, где его дети родились, выросли со своей мамой. И сказать ничего не могу. Вот и ситуация - и ребенка взрослого вроде бы надо не обидеть, но и. как грубо говорится в простонародии, "отдай жену дяде, а сам иди к тете".
Он (муж) даже додумался до варианта отдать ему машину и какие-то деньги в обмен на отказ сына от причитающейся ему части дома. Но даже в таком случае, мне кажется, сын по-прежнему будет считать этот дом своим, хотя он купил себе квартиру.


консультация психолога онлайн
Доброе утро! У Вас взрослые дети и они сами в состоянии справиться со своими проблемами. "Супруг приобрел автомобиль именно на свои деньги. Которые могли бы пойти на приобретение совместного жилья, к примеру или на другие совместные нужды", - у Вас своя жизнь, свои планы, свои проблемы. "Супруг мой в затруднении, у его порой излишне мягкий характер:сын занял гараж своим инструментом, машина на улице проживает; надо - заходит в дом без предупреждения, без звонка, хотя знает, что я там нахожусь в выходные, во дворе работает, бросил все, ушел, я появляюсь раз в неделю и вынуждена возиться, складывать, прибирать там, чтобы место освободить для передвижения и т. п."- Вы же не сильно обижаетесь, когда сын так поступает. "Я же никто в их доме, где его дети родились, выросли со своей мамой. И сказать ничего не могу. Вот и ситуация - и ребенка взрослого вроде бы надо не обидеть, но и. как грубо говорится в простонародии, "отдай жену дяде, а сам иди к тете"".

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Думаю, что сын вполне может считать своим дом своего отца, (да и обычно именно детям остается жилье родителей). Поэтому распоряжается там, как у себя дома.
Можно поговорить с мужем на эту тему, объяснить, что Вам не комфортно, когда его сын не предупреждает о приходе, что Вам не хочется убирать за ним разбросанные инструменты во дворе, что хотелось бы определить, каковы границы ваших прав в этом доме.
Но по сути, это не ваша территория, и если Вам не предложат условий, которые Вас бы устраивали, то, возможно, есть смысл жить в другом месте (например, у Вас, или на нейтральной территории).

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ к гражданскому супругу, который "приобрел автомобиль именно на свои деньги. Которые могли бы пойти на приобретение совместного жилья, к примеру или на другие совместные нужды", т.е. не сделал вклад в ваше совместное будущее, а более того, обладая "порой излишне мягким характером", не умеет обозначать и удерживать свои границы и хочет отдать СВОЮ машину сыну, т.е. пожертвовать чем-то своим, важным для СЕБЯ (иначе он не покупал бы себе машину) ?

комментарий
рекоммендовать:

02-11-2018 20:49:51Дополнение к вопросу
Что я чувствую? Машина б/у, была куплена более года назад, тогда у супруга и зарплата была немного больше, чем в настоящее время. Он сомневался, стоит ли ее приобретать, но все же решился, и она, действительно, облегчает жизнь, т. к. он живет в поселке, до общественного транспорта-1,5 км. Например, мне после работы в пятницу к нему ехать тяжело: после 8-часового рабочего дня на ногах 10 мин ходьбы к транспорту, затем поездки с пересадками и стоянием в очереди на маршрутку, в лучшем случае дорога занимает 1,5 часа, и, зачастую, стоя. А появилась машина - он приехал и отвез меня.
По поводу сына разговаривала, мне обидно и я раздражаюсь, конечно... Но каждый имеет недостатки, а достоинств у супруга неизмеримо больше. Возможности жить где-то на нейтральной территории пока нет,к сожалению. Я не могу для себя решить: имею ли я право, не приходясь официальной женой, воспрепятствовать , т. е. отговорить супруга отдать эту машину. Я думаю, что взрослый мужчина не должен забирать ее у отца, пусть даже с целью крепко стать на ноги. Возраст такой, что пора уже родителям помогать, а не от них тянуть.
Мне муж не говорит, по какой причине он не ставит сына на место. Я думаю, просто чтобы избежать конфликтов, не портить с ним отношений, авось сын потихоньку осознает и все само собой рассосется... Но одно дело - перетянуть под стену его (сына) железяки, а другое - отдать ценную вещь в активное использование неизвестно на какое время . Другого автомобиля нам точно не купить.


консультация психолога онлайн
"Я не могу для себя решить: имею ли я право, не приходясь официальной женой, воспрепятствовать , т. е. отговорить супруга отдать эту машину." - Вы состоите в отношениях, и в данной ситуации не столь важно официально или нет. У Вас есть отношения с мужчиной. В любых отношениях Вы имеете право на отстаивание своих границ, свои желания и потребности, на свою позицию и мысли, вИдение, и конечно же, на те эмоции и чувства, которые возникают в связи с ситуацией. И Вы имеете право сказать мужу о своём отношении к данной ситуации и о предстоящих трудностях в связи с отсутствием машины, о том, как Вам будет тяжело ездить к нему по пятницам после работы. Заявите о своей потребности, выразите пожелание ("мне хотелось бы...", "мне было бы гораздо удобнее...") как есть, ничего не требуя и не отговаривая. Муж имеет право знать какой тогда будет ситуация и для Вас, и сам примет решение. Также можете сказать о совместных неудобствах, когда машины не станет.

Делиться можно от избытка. Делиться из желания быть хорошим или чтоб не чувствовать вину - это позиция жертвы. Если в жизни мужа сын и его потребности важнее, чем он сам со своими потребностями, то имеем дело с нарушением иерархии в семейной системе, и ничего хорошего из этого не выйдет, т.к. будет нарушен один из важных законов семейных систем. Как известно, незнание законов не освобождает от ответственности.

"По поводу сына разговаривала, мне обидно и я раздражаюсь, конечно... " - что отвечает Вам супруг? "мне обидно и я раздражаюсь" из-за поведения сына или из-за реакции мужа? Какой у Вас статус в доме, семье мужа? Если муж не может Вас защитить, то Вы - взрослая женщина, можете сами обозначить что по отношению к Вам приемлемо и допустимо, а что - нет. Может сыну даже в голову не приходит, что своим поведением, действиями он причиняет Вам неудобство? И нужно просто об этом сказать. Похоже, что в семье мужа есть проблемы с обозначением и удержанием границ, поэтому они часто могут нарушаться, если этому не возражать и не препятствовать.

комментарий
рекоммендовать:

03-11-2018 10:25:47Дополнение к вопросу
Спасибо, Татьяна.


консультация психолога онлайн
Пожалуйста. Гармоничного решения ситуации Вам.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr