Как найти выход?

Question

Ранее ровно год назад, я обращалась за помощью на данном сайте. Краткая предыстория такова: будучи беременной на 4 месяце меня выгнал из дома гражданский муж со свекровью, после чего я ушла жить к родителям. На протяжении всей беременности меня морально поддерживал другой молодой человек, всячески пытался меня утешить после случившегося со мной, постоянно интересовался моим самочувствием и.т.д. При каждой встрече с этим молодым человеком я жалела о том что всё в моей жизни сложилось именно так как было( ранее я отказала ему в отношениях со мной, что было ошибкой как я считаю сейчас). Когда я родила в июле объявился гражданский муж, захотел видиться с ребенком, востановить отношения со мной и тому подобное...  И вот у меня сейчас очень противоречивые чувства, даже не смотря на то как он со мной поступил я розрешаю видится с ребенком, у нас с ним общение НО оно с очень большой опаской с моей стороны, я боюсь его, не могу доверять после всего...  А тот молодой человек рассчитывает с моей стороны на взаимность, но все же не торопит меня в плане выбора. Мне с ним очень комфортно рядом вот чувствую что мой человек, но опять-таки боюсь обжечься в очередной раз...  И ещё с одной стороны не знаю как я смогу объяснить всё гражданскому мужу, как оставить ребёнка без родного отца!?  Я себя ненавижу просто, корю каждый день, мысли съедают просто... Мне очень плохо. Нужно что-то решать а я не могу( Мне кажется я живу не свою жизнь!!!  Если бы в своё время не отказала бы данному молодому человеку, то сейчас была бы самой счастливой женщиной на планете...  Как мне быть розрывает от противоречий.

Марина Федорова · Answer

Здравствуйте, Марта!
Чем больше мы думаем о прошлом, тем больше мы сливаем туда энергии и поэтому "здесь и сейчас" мы очень слабые.
Вы и есть счастливая женщина, мужчина, которому Вы отказали принимает Вас с ребенком, разве это не радость и счастье?
"Как оставить ребенка без родного отца?" - мне кажется, что здесь включилась Ваша защита и еще мнения окружающих...
Чего хотите именно Вы?
Именно сегодня? Именно сейчас?

Інна Шинкаренко · Answer

Здравствуйте, Марта! Прошлое точно не вернуть. Посмотрите, что у Вас есть на данный момент и делайте выбор опираясь на реальные возможности, а не мнимые. Есть два мужчины - одному Вы не доверяете, а со вторым Вам комфортно. Есть маленький ребёнок, которому важна сейчас спокойная и довольная мама. Вы разрешаете отцу общаться с ребёнком, почему Вы считаете, что ребёнок останется без отца?

Віра Володимирівна Морозова-Геласимова · Answer

Здравствуйте, Марта!
Что было, то было, не стоит себя корить за прошлое. А в настоящем прислушивайтесь  к своему сердцу, выбирайте себя, и мужчину, которому можно доверять.
Мудрости Вам и всего доброго!
Если сложно определиться самостоятельно, обращайтесь за личной консультацией.

Віра Володимирівна Морозова-Геласимова · Answer

Выходит, как выходит. 
Боитесь его, будете оставаться вместе из страха и боязни предать его. 
Определяйтесь, что для вас важнее, быть хорошей и правильной женой или счастливой женщиной.
Выбор в ваших руках, а не в чужих.

Віра Володимирівна Морозова-Геласимова · Answer

Перестаньте ругать себя для начала, и обращайтесь за консультацией, если сложно самой определиться.

Віра Володимирівна Морозова-Геласимова · Answer

Вы молодая женщина, стоящая перед сложным выбором, и это вызывает много уважения.
Есть ли у вас старшие женщины, с кем можно было бы посоветоваться?

Валентина Жемчужнікова · Answer

[quote]и отказать ему не могу, так как он хорошо относиться к ребёнку.[/quote]
Так и хорошо, пусть и дальше его отношение остается таким к ребенку. Зачем вы смешиваете ваши отношения как мужчины и женщина и его отношения с ребенком?

Вы увидели его истинное "лицо", отношение к вам, когда он вас выгнал беременную, более того, вы сами знаете и признаете, что 
[quote]Он очень мстительный, и грубый( жизни он мне новой не даст создать,будет тиранить манипулировать)[/quote]

Зачем же лезть туда, где уже один раз было плохо, предали и где вы с бОльшей вероятностью ранитесь еще больше. И будет еще сложнее выйти повторно.

Наслаждайтесь тем, что в вашей жизни есть мужчина, который принимает вашего ребенка, с которым есть симпатия и хорошие отношения. 

[quote]Выходит я его предам, так как он верит в светлое будущее... Но ведь когда-то он предал меня... Это ужасно...[/quote]
Ужасно предать себя и из чувства вины прожить жизнь несчастливой и в страхе.
И ребенок вряд ли будет счастлив, наблюдая такие отношения в семье и несчастную маму. 
Ведь вы закладываете в ребенке модель отношений. И что важнее ребенку видеть - счастливую маму, гармоничные отношения между ней и ее мужчиной (даже если это не родной отец), любовь, уважение и заботу? Или несчастную маму, с чувством вины, страха, обиды, что так сложилась жизнь, и в какой-то момент, возможно, пожалевшую о своем выборе?

[quote]Как разобраться в себе как определиться? Выходит я безвольный слабый человек([/quote]
Вы не слабый человек. Вы очень сильный человек - вы не сломались от предательства, вы родили дочку и живете дальше, смогли начать отношения с другим МЧ и, как я понимаю, вполне успешные, вы обратились судя за помощью и пытаетесь разобраться в себе. 

Если сомнения столь сильны и вам тяжело в этих противоречиях жить - обращайтесь за помощью и поддержкой к психологу (лучше лично, но если не получается, то хотя бы скайп).
Чтобы разобраться в своих страхах и переживаниях и делать свой выбор осознанно и не жалеть потом о нем

Інна Шинкаренко · Answer

Марта, действительно будет сложно справится и в одной и в другой ситуации. Вам выбирать только с кем проживать этот сложный период.  Вы родили дочь, поэтому Вы уже состоялись как мать, ваша модель взаимоотношений с мужчинами будет в будущем образцом для неё.

Валентина Жемчужнікова · Answer

[quote]Получается молодой человек невольно станет участником всех этих "перепетий", и скандалов.[/quote]
Даже если предположить, что это правда будет, то что случится с молодым человеком?
Вы считаете, что вы обязаны оградить МЧ от всех переживаний, неприятных ситуаций, которые могут произойти с вами? Что нужны только, если будете мило улыбаться, не доставлять беспокойства и не огорчать?

[quote]и муж будет претендовать на встречи с дочкой, а то и вообще судиться начнёт.[/quote]
Начнем с того, что у вас нет мужа. Почему вы его так до сих пор называете?
Второй момент - записан ли он отцом ребенка? Платит ли алименты? (Обязан содержать и вас до 3х летия дочери). И какой суд, после всего произошедшего он может выиграть?
Для своего успокоения можно сходить на консультацию к юристу и узнать все нюансы ситуации и спросить обо всем, что беспокоит

[quote]Понимаю что долго он так не выдержит, это напряжение, а не счастливая семейная жизнь... [/quote]
Это фантазии, которые идут от вашего страха новой семьи. И который бы лучше разбирать не на сайте, а в личной работе с психологом. И ваши страхи способны быстрее разрушить отношения и вашу жизнь, чем гипотетические проблемы с отцом ребенка

А вы своему МЧ говорили о своих страхах, переживаниях? Знает ли он о том, что происходит вообще в этой ситуации и в частности с вами? 
Может стОит обсудить страхи, узнать как он видит ситуацию и дальнейшие ваши отношения? 




Ответ отредактирован автором 20-11-2018 18:36:15

Артем Хмелевский (Киев) · Answer

У нас в стране нет таких понятий как "гражданский брак" и "гражданский муж". И у вашего бывшего сожителя достаточно сомнительные правовые перспективы  претендовать на встречи с Вашей дочкой. Вы пишете, что не пробовали жить с МЧ, зато с бывшим сожителем и его мамой попробовали. И как Вам с ними жилось? Вы думаете, что сейчас что-то поменяется?

Світлана Леонідівна Терещенко · Answer

Здравствуйте Марта! Из вашей жизненной истории у меня сложилось впечатление, что вы “не владах сама с собой». Вы не позволяете себе быть счастливой. Свидетельством  этого есть то, что первый раз вы отказали МЧ в отношениях, сейчас, когда у вас возник второй шанс – вы опять же сомневаетесь, вас разрывают сомнения с кем остаться. И заметьте выбор очевидный – один понимающий, утешающий, вам с ним комфортно и он считается с вашим мнением; второй – в самый важный период вашей жизни – предал вас, он мстительный, грубый, манипулирующий.   Но у вас разъедают сомнения – можете  ли вы принять такой подарок судьбы (получить второй шанс оказаться рядом с «вашим человеком» или наказать себя, окунувшись, опять же второй раз, в страшный омут.    
Тут не дело выбора – один или другой! Здесь ваше отношение к самой себе!  А это запрос на психотерапию.

Тетяна Варвянська · Answer

Добрый вечер!
К сожалению, стоит признать, что рекомендации на сайте - не таблетка от всех проблем, а индивидуальные запрос можно копнуть глубже только при сессии со специалистом.
Если же "по верхам", то отец Вашего ребенка продолжает быть его отцом вне зависимости от того, с кем Вы лично будете жить дальше. Всегда лучше давать возможность отцу видится с ребенком, регламентируйте для этого время, и совесть о том, что Вы разлучили двух родных людей не будет Вас мучить.
А свою собственную личную жизнь стоит, конечно, строить исходя из своих личных предпочтений, не подменяя свое решение ответственностью перед ребенком.

Валентина Жемчужнікова · Answer

[quote]Меньше всего я хочу кому либо навредить в этой ситуации,[/quote]
У вас ни в этой ситуации, ни вообще в жизни не получится быть для всех без исключения хорошей и никого не обижать. Всегда  найдется сторона, которая будет недовольна, потому что вы не сделали так, как она хотела.
Даже в этой ситуации так будет - вы либо делаете плохо себе, своему новому МЧ и возвращаетесь к бывшему, либо остается недовольным бывший, а вы счастливы в новых отношениях.

Інна Шинкаренко · Answer

Марта, похоже эта ситуация очень заряжена для Вас сейчас, простого решения точно нет. Есть ли у вас возможность обратится за помощью к специалисту, чтобы вместе выделить важные для Вас ориентиры и от них отталкиваться в принятиии решения?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как найти выход?

Відповіді психологів