Question

21-11-2018

Сейчас передо мной стоит вопрос о том что делать: имея 13-тилетнюю жизнь в гражданском браке и двоих детей младшего школьного возраста я очень не хочу: - чтобы дети видели скандалы,
- чтобы дети видели как отец пьет (не запоями, но частенько по вечерам); - чтобы я сидела дома, а не работала на работе, где у меня все получается и меня ценят; - чтобы к мне и детям применяли психологическую агрессию; - практически каждый день слышать какая я везде плохая ( начиная от домохозяйства, постели и заканчивая воспитанием детей); - чувствовать, что я не хочу идти домой, потому что там , возможно, снова будет выедание мозгов.
Это все началось с того, что почти пять лет назад я вышла в пятилетнего декрета и устроилась на работу, где я все изучала с нуля, завоевала авторитет среди коллег, и все у меня там получается. Еще, почти сразу как я устроилась на работу, был инцендент – у директора не складывались свои семейные отношения и он разбрасывал стрелы на авось. Одна из них была в мою сторону – был флирт, внимание - и мне это очень даже нравилось. Но далее флирта ничего не сложилось – мне это было не нужно.
По дурости, я обсуждала это все в переписке с подругой, а оказывается муж читал. На этой почве за четыре года было огромное количество скандалов, почти каждый раз по алкоголю. То есть любой пикник, любые гости и друзья заканчивались одинаково.
Я никогда не была идеальной хозяйкой , при этом моя работа на удаленном доступе дает мне возможность помогать детям с уроками, кружками, здоровьем и т.д. Но я каждый день!! слышу что - то одно не сделано, то другое, то я вещи уже вторую неделю не разложила, то у детей этого нет, то дома полуфабрикаты вместо нормальной еды своими руками. Но ведь я не просто сижу дома. я еще ж работаю. И моя зарплата (считаю я) неплохое подспорье деньгам мужа.
Мы не расписаны. Но за последние несколько месяцев, в порыве очередных разборок, я уже несколько раз услышала – давай, ищи квартиру, ищи адвоката, будем судиться. Все это с криком, пару раз тяганием по полу, при детях. Дети при ссорах прячутся – в компьютер , дети закрывают уши чтоб не слышать. На прошлой неделе я начала листать объявления с арендой квартир. Я не хочу этого всего. Я хочу спокойствия.
Я понимаю, что проблема не во мне. Что это в его голове сидит неуверенность, заниженная самооценка и мысли фиг знает о чем (что подсказывает его фантазия) про мою работу и начальника.
Устала до чертиков.

пс. я настрочила на черновике 8000 знаков. Многое удалила, чтоб вложиться сейчас

Вопрос от: Анна; Возраст: 39

понравился вопрос?

21-11-2018 11:04:25Дополнение от автора

Я не считаю, что при его зп в 17 тыс грн это лучшее что может быть - и что при таких деньгах на 4 человека я должна уволиться и – заниматься своим любимым делом, расслабляться , ходить на фитнесы и массажи… Так получается, что сейчас (и его и моих денег) хватает чуть ли не впритык, и он. Получается, не понимает, что если не будет моих денег, то .. про какие расходы на личные удовольствия можно говорить?? я люблю работать, тем более что у меня получается. Мне нравится, что я могу позволить записать детей не на один, а на несколько секций и быть готовой заплатить за все, что для секции необходимо. Мне нравится. Когда у детей горят глаза от того, что они научились или достигли.
Про него. Когда мы познакомились мне нравилось, что он на меня чем то похож. Что он не ограничивает меня в моих решениях. Я занималась своей предпринимательской деятельностью – работала на себя, получалось неплохо, а он работал в такси. Не было детей и обязанностей связанных с ними. Это если очень по-быстрому. Когда родился первый ребенок у мужа обнаружили туберкулез закрытой формы. Он лег в больницу на пол года. А я занималась ребенком сама. Когда он вылечился, по просьбе свекрови, и тогда мне это казалось логичным, я настаивала чтоб он ушел с такси на другую работу – там была дневная работа, в соседнем здании свекровь, которая до сих пор носит ему обед из дому, всякие льготы по соцпакету. Он согласился. Через два месяца как то сказал, что ему там не нравится – ни коллектив, ни монотонная работа. Все что было хорошим тогда – это тот самый соцпакет. Я ему ответила, чтоб он увольнялся, потому что работать там, где тебе не нравится – это не хорошо. Но он не захотел. На сегодняшний день все тоже самое, а у меня на работе карьерный рост, похвалы и все хорошо в общем. А у него – нет.
Я понимаю, что ситуация где меня ценят и хвалят где то, а у него такого нет + тот долбаный флирт – что то надломили в его голове. И я сотни раз за это время уже давала ему объяснения и разлаживала по полочкам все что между нами происходит, но ситуации повторяются как день сурка. Это реально угнетает. Когда ты уходишь – прячешься – в кровать ребенка и ждешь пока он уснет, чтоб просто порыдать.
Про секс. Он говорит что я его не хочу, вернее стала хотеть меньше, не такая активная в постели.
Да, но у меня как то не получается после выяснений отношений в очередной раз - мое желание возникает в голове, я должна быть спокойна что ли. А как то покоя и настроя просто нет. Даже если после скандала прошло уже пару дней.
Что еще….
После ссор, протрезвев, у него отлив .. если можно так сказать. Он ходит зайчиком, спрашивает что помочь. Да про помощь. До этого сентября у меня один ребенок был в садике до шести. А второй на продленке. Я могла больше успевать, чем сейчас - и по работе и по хозяйству. Сейчас продленки нет и младший пошел в школу. Я полноценно работаю пол дня и пол дня у нас уроки, кружки, и паралельно я пытаюсь работать. Все наложилось друг на друга. У детей не все получается. Я могу психовать, потом беру себя в руки и помогаю как могу. В шесть я иду готовить ужин. То есть муж приходит домой – видя меня нервную, ужин не готов и т.д. Если во время ужина не пьет. То потом идет ложиться и смотреть телевизор. А мои просьбы помочь с уроками хоть первоклашке заканчиваются тем. Что через пять минут он уходит из детской с фразой Я НЕ МОГУ. Или я его прошу уйти. Потому что непонимание и нервы детей по этому поводу заканчиваются тем, что муж дергается за ремнем… Он считает что ремень очень действенное поучительство, что его отец в детстве бил и когда он вырос то сказал отцу спасибою Я не хочу чтоб дети были биты за , как минимум, непонимание в уроках или мелкие проделки…Вот и вся помощь.
Почти каждый день на столе бутылка и не всегда он может остановиться на рюмочке-второй-третей. По психам от разговоров может добить эту бутылку. Я не идеальная тоже в этом плане. Когда я знаю что у детей готовы все уроки, все уже накормлены и я могу выдохнуть – я покупаю себе бутылку пива. Я пью бутылку пива каждый день. Так я отдыхаю. Стану ли я от этого зависима? Да хз. Мне нужно расслабить мозг. А еще я расслабляюсь за листанием ленты фейсбука. Что тоже его очень бестит. Удалить его совсем я не могу – там проходит 60% моей работы.
Спросила его как то – хочу пойти на йогу, она по вечерам, как ты к этому относишься? Нет. Нет, потому что лучше с ним полежать в кровати, посмотреть фильм, а не где то. И вообще – включай йогу на компе и занимайся дома. А я хочу убегать от всего этого.

Устала до чертиков.
Хочу сходить к юристам, собрать информацию как вести себя в случае все таки расставания. Хочу чтоб муж захотел. А не я потащила, пойти к семейному психотерапевту, хочу заняться своим телом. Не могу вообще представить как это все делать в ритме сегодняшнем, но так дальше нельзя.
Простите за столь скачущую исповедь. Мысли путаются и кажется важным все.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-11-2018 12:07:23Дополнение от автора

я понимаю, что одной будет не легко. То что я справлюсь - без вопросов. Но не просто.
С другой стороны, очень хочется верить, что муж и захочет и сможет измениться.
я принимаю логические решения, но очень хочу. чтоб у детей был отец, чтоб он был хорошим... ведь он же был хорошим! мне кажется...

21-11-2018 12:17:02Дополнение от автора

Спасибо, Виктория.

21-11-2018 12:30:14Дополнение от автора

Спасибо Валентина, да, очень важно выговориться и услышать просто мнение.

21-11-2018 20:38:01Дополнение от автора

Спасибо Татьяна. Я очень надеюсь что все разсосется. Я вижу несколько вариантов событий. Или я ухожу на.. примерно полгода и в это время мы проходим сем.терапию. или я не ухожу и мы все равно идем к психологу. Я почти уверена что на психолога он пойдет, потому что иногда сам предлагал такой вариант решения. ну или я просто ухожу.. насовсем.
А чего написала сюда. 1) я конкретизировала мысли и 2) даже по немногим ответам понимаю, что я - нормальная женщина и проблема не во мне.

22-11-2018 08:14:01Дополнение от автора

Созависимое поведение. Это что? я зависима он него? Он от меня? Это болезнь? с Этим можно бороться в условиях такой пары как у нас?
Как то читала статью на эту тему, и да, где то улавливала что это про меня.
Я к психологу пойду в любом из своих решений. Татьяна, спасибо за ответ.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

14-09-2011 Уйти нельзя остаться (где поставить запятую?)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2018-11-21 11:30:34

Анна, сочувствую. В вашем тексте очень много энергии, злости, и похоже решение уже принято.
Я не поняла ваш вопрос, что бы вы хотели тут прочитать в ответ на ваш пост от психологов. Но показалось, что важно выговориться и услышать просто мнение. Или я ошибаюсь?
В вас правда чувствуется очень много энергии, активности. Читаю про то, как вы выйдя из декрета, сумели добиться признания и успеха. Вы большая молодец и достойны уважения.
А с другой стороны, чувствуется много боли и грусти.
Вы здраво видите ситуацию и мне хочется поддержать ваше решение - ни вы, ни дети не должны жить в семье, где плохо. Судя по тому, что вы написали, вы вполне способны достойно о них заботиться. И знаете чего хотите для себя. Осталось только воплотить это в жизнь.
Если нужна поддержка - обращайтесь.

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 2 · 2018-11-21 11:46:41

Здравствуйте Анна!

У Вас очень непростой период, но в любом случае важно, что Вы не оставляете все как есть. Насилие ни в каком случае недопустимо - ни над Вами , ни над детьми. И Вы имеете полное право не позволять бить детей. Кроме того, если дети не просят помощи, вполне возможно оставлять, кроме особых случаев домашнюю работу на их ответственность. Было бы хорошо получать психологическую помощь в такой ситуации. Также есть различные организации, помогающие женщинам, можно поискать в интернете.

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 3 · 2018-11-21 12:13:50

Очень сложно прогнозировать, возможно, Ваш муж очень хороший человек, но бывает и хорошие люди не справляются. Применение насилие недопустимо, каким бы хорошим человек ни был. Если он готов над этим работать и признавать это проблемой, то только тогда можно надеяться, что все измениться. Отцом он останется в любом случае, даже при условии расставания, тут уже нужно будет налаживать с ним другой контакт и его общение с детьми.

Татьяна Николаевна Варвянская (Сумы) · Answer 4 · 2018-11-21 19:54:22

Добрый вечер!
Не совсем понятно, какой у Вас вопрос.
Вам хорошо бы пройти очное консультирование, если есть задача.
Но все, описанное Вами, похоже на кризис. Сложно сказать навскидку, но, похоже, изменение расстановки сил в семье тяжело дается Вашему мужу, и в этом и причина его поведения.
Алкоголь - как способ уйти от не удовлетворяющей реальности. Часто мужчины в кризисе не поддаются на уговоры женщин побеседовать, и предпочитают все держать в себе.

Татьяна Николаевна Варвянская (Сумы) · Answer 5 · 2018-11-21 20:46:31

Желаю удачи Вам и Вашей семье!
Само по себе, как правило, ничего не рассасывается. Но не рубите с плеча, в отношениях ответственность лежит на обоих, и из крайности не рекомендовала бы входить в другую крайность. Взвесьте свои решения и будьте счастливы!

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 6 · 2018-11-22 00:51:25

Здравствуйте, Анна.
Хочу Вас поддержать и поделиться следующей информацией. Возможно, она будет для Вас полезной.
В процессуальной психологии есть понятие рангов - высокий ранг, низкий ранг. К сожалению, так часто бывает, что низкоранговые люди часто разрушают людей более высокого ранга (если не противостоять) в силу неспособности вынести (провести через себя) их энергию - как правило, бОльшего объёма и совсем иного качества. Из того, что Вы описали, у Вашего мужа совершенно недостаточно энергии оставаться взрослым и устойчивым отцом первоклашки, не говоря уже о других ролях. На изменения тоже нужна энергия.
В онтопсихологии есть такое понятие как "критический идеализм" - когда человек не принимает ответственность за свою жизнь и, критикуя, принижая других, идеализирует себя, пытается таким образом самоутвердиться за их счёт, компенсировать свою ущербность, несостоятельность, неспособность, инфантилизм.
Ваш муж совершает психологическое и физическое насилие по отношению к Вам и детям, что сильно травмирует и Вас, и детей. И это правда само не рассосётся. Здесь нужны действия с Вашей стороны по защите себя и детей, своих границ. Особенно потому, что Вы уже регрессируете в ребёнка, а значит Ваших сил будет становиться всё меньше и меньше: "Спросила его как то – хочу пойти на йогу, она по вечерам, как ты к этому относишься? Нет. Нет, потому что лучше с ним полежать в кровати, посмотреть фильм, а не где то. И вообще – включай йогу на компе и занимайся дома. " - спросили про его отношение, а получилось как будто он Вам не разрешил (как мама в детстве). Но Вы же уже не маленькая и имеете право поступать как считаете для себя нужным. Ваше тело - оно только ВАШЕ, и если ему нужна йога - то найдите способ позаботиться о себе и удовлетворить телесную потребность в йоге. Я рекомендую Вам не только совместную терапию, но и личную, поскольку прослеживается склонность к созависимому поведению, неумение обозначать, удерживать, отстаивать свои границы, непринят свой высокий ранг.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 7 · 2018-11-22 10:14:00

"Почти каждый день на столе бутылка и не всегда он может остановиться на рюмочке-второй-третей" - муж зависим от алкоголя, тогда все, кто с ним живут - созависимые, поскольку их эмоциональное состояние зависит от пьющего и его состояния, настроения. Также созависимое поведение - это когда в паре двух взрослых размыты личные границы каждого и партнер становится главнее, чем я сам со своими потребностями, желаниями, мыслями, переживаниями и я не могу (не умею) отстаивать себя, давать себе право и поступать в соответствии со своими интересами. Напишите мне на почту, я вышлю книгу про границы.

Валить нельзя остаться - где поставить запятую?

Поради відвідувачів