Алла Григорівна 9 хвилин тому: 
Агрессия направленная на мужа
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Виктория Константиновна Железова (Киев) 23-11-2018 14:35:24 |
|
| 23-11-2018 14:47:06Дополнение от автора |
|
1) Обращалась к психиатру-психотерапевту, назначил гентазепам, и сказал, что все у меня хорошо, и что б я ценила это-в принципе-согласна с ним))))Таблетки пропила. Результат-"0" 2) Психоневролог прописал адаптол, бифрен, анантавати, отпуск, отдых и сеансы расслабляющей психотерапии. Таблетки пью регулярно-результата нет(( Сеансы к сожалению не могу себе позволить, привязана к работе. 3) Психолог, проходила 10 сеансов-результат отсутствует. 4) Арт-терапия....... 5) Расстановки по Хеленгеру...... 6) Помогают очень советы Анетты Орловой(медийный российский психолог" но, я как умная собака, все понимакю, потом прихожу домой, срываюсь, и кидаюсь драться на мужа, вчера искусала его, повод-выключатель плохо работал. Это трагично, и безвыходно....страшно что с нами будет дальше. |
| Татьяна Николаевна Варвянская (Сумы) 23-11-2018 14:54:55 |
|
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
| 23-11-2018 14:57:29Дополнение от автора |
| Я хочу научиться сдерживать гнев, не раздражаться по пустякам. Радоваться своей прекрасной семье, и излучать добро. Я умела это раньше. Хотя проблемы с агрессией были всегда, особенно, направленной на мужчин. |
| Татьяна Николаевна Варвянская (Сумы) 23-11-2018 15:04:30 |
Если в семье действительно есть проблемы, то ходить и радоваться - не совсем адекватно. В Вашей семье есть проблемы? Работает ли муж?
Переформулирую свой вопрос - вот Вы идете по пути совершенствования себя, как Вы в Вашей жизни будете понимать, что есть какой-то результат? Что Ваше состояние улучшается? Ведь ясно,что Вы не можете трансформироваться мгновенно, изменения происходят постепенно. 
|
| Наталия Горская (Киев) 23-11-2018 15:13:35 |
1
«Сдерживать гнев» - вредно для здоровья. Важнее понять, что его вызывает и поискать что можно тут изменить. Вы пишете, что Вас раздражает муж, который не обеспечивает материальную поддержку семьи и что есть агрессия, направленная на мужчин – кто из мужчин в вашей жизни не поддерживал Вас и на кого на самом деле могла бы быть направлена «самая большая агрессия в вашей жизни»?
|
| 23-11-2018 15:22:01Дополнение от автора |
|
Проблемы в семье есть. Моя агрессия-основная. Муж работает, он музыкант, зарабатывает намного меньше меня. Ответ за обеспечение материальное несу в основном я. Решения серьезные тоже принимаю я, типа образование ребенка, планирование отдыха и т.д. В тот момент, когда я перестану раздражаться по мелочам, я пойму,что я решила вопрос с агрессией. Когда я перестану тревожиться из-за материальной нестабильности, и дальнейшей малообеспеченной(нищей) старости, тогда я смогу вздохнуть полной грудью, и что-то дать позитивное близким. Хочу убрать тревогу и раздражительность! Цель-стабильное психическое состояние. Улучшает состояние отдых, проведенные с семьей выходные(мы всегда активно отдыхаем, спорт, туризм, куль.мироприятия и т.д.) Проблемы на работе отравляют жизнь. |
| 23-11-2018 15:24:56Дополнение от автора |
|
кто из мужчин в вашей жизни не поддерживал Вас и на кого на самом деле могла бы быть направлена «самая большая агрессия в вашей жизни»? --- Отец-до сих пор не могу нормально общаться с ним. Развелись родители, когда было мне 12. И отец тогда исчез на пару лет, устраивал новую семейную жизнь. До сих пор, обида страшная съедает изнутри. Не могу справиться с ней((( |
| Татьяна Николаевна Варвянская (Сумы) 23-11-2018 15:25:07 |
А на момент создания брака у Вас была с мужем договоренность, что он - музыкант, а Вы - добытчик?
С самого начала в отношениях была такая расстановка позиций? Почему Вы решили взять на себя ответственность за все, что происходит в семье? Ищет ли решение муж? Что он Вам сказал, когда Вы обратились к психологам, ходили на сессии со специалистом?
|
| 23-11-2018 15:33:12Дополнение от автора |
|
А на момент создания брака у Вас была с мужем договоренность, что он - музыкант, а Вы - добытчик? С самого начала в отношениях была такая расстановка позиций? Почему Вы решили взять на себя ответственность за все, что происходит в семье? --- На момент создания семьи, он нормально зарабатывал, и пообещал, что возьмет ответственность за обеспечение семьи. Он переехал ко мне с Чукотки(познакомились на сайте знакомств 6 лет назад) Тут с работой музыканта и звукорежессера тяжело. Муж хватается за любые подработки, есть небольшой стабильный доход, он старается, и компенсирует еще свою несостоятельность помощью в быту. Но его доход бывает и неплохой, но нестабильный, и мне все время страшно за будущее семьи. Ответственность взяла, по таму что, кто то ее должен был взять, а я-более компетентна и преспособлена к жизни. Хотя муж-моя поддержка во всем. И он-усыновил моего маленького сынишку-и ростит его лучше чем родные отцы! Сын, безумно привязан к нему, считает родным отцом. |
| Татьяна Николаевна Варвянская (Сумы) 23-11-2018 15:39:26 |
А Вы ранее работали на той работе, которая Вам нравится? Как так вышло, что Вы оказались на месте, которое Вам не по душе? Почему Вы считаете, что Вы более приспособлены к жизни, чем Ваш муж?
Как складывались Ваши отношения с мужчинами до замужества?
|
| Татьяна Юхно (Киев) 23-11-2018 15:44:23 |
Здравствуйте, Ольга. Как бы Вы хотели, чтобы распределялась ответственность? С чего тогда нужно начать? Если Вы сами на себя взвалили бОльшую ответственность из-за страхов, то сами можете начать проживать свои страхи в терапии, понять и осознать их истинное происхождение, избавиться от них, а также начать распределять ответственность поравну с мужем, понемногу снимая с себя лишнее до комфортного состояния. Пока Вы будете считать "я-более компетентна и преспособлена к жизни", Вы будете отнимать у мужа возможность проявиться как мужчина, стать добытчиком, кормильцем, компетентным и высоко-оплачиваемым специалистом.
Все чувства к отцу нужно прожить в ходе психотерапии. Иначе гнев и дальше будете смещать на мужа вместо отца.
|
| Виктория Константиновна Железова (Киев) 23-11-2018 16:02:39 |
А у меня создалось впечатление, что Вас подсознательно устраивает агрессировать на мужа.. И Вы не хотите ничего менять!
Сложно представить,что от такого кол-ва проделанной психологической работы не было НИКАКОГО эффекта(ни положительного ни негативного)! Что-то Вы самой себе не договариваете!.. Готова с Вами познакомиться и наконец-то помочь Вам, при условии Вашего желания изменить свою модель поведения! Добра Вам!
|
| Наталия Горская (Киев) 23-11-2018 16:26:45 |
1
Ольга, в ваших словах слышится, что мужа Вы ощущаете «несостоятельным» по сути, только по 1 причине – не зарабатывает столько, сколько Вам бы хотелось. И эта сторона «перекрывает» все остальные достоинства. Возможно, если именно это для Вас «делает» из мужчины Мужчину, то есть смысл поискать другого мужа, раз смириться с таким «недостатком» настолько сложно? Есть ощущение, что Вы его вроде как «должны уважать», но не получается. У каждого человека есть некие внутренние установки «как должно быть». Часто эти «установки» остаются «неоткорректированными» еще с родительских времен, т.е. это по сути, родительские установки. Имелось ли в вашей родительской семье «мнение», что если мужчина зарабатывает меньше женщины, то не достоин уважения? Как ваша мама относилась к папе, и обеспечивал ли он вашу семью до развода? Как думаете, почему папа ушел от мамы, что ему не нравилось в вашей семье? И по поводу вашей работы – если настолько не нравится работа, а Вы там остаетесь, то нет ли тут «двойного дна», мол, «смотри, на что я готова идти ради заработка, а ты?», чтобы еще и этим вызвать чувство вины у мужа? Просто если на работе невыносимо, то можно найти другую, хотя бы чтобы это не вызывало раздражение. Тут важно помнить, что принося себя в жертву, человек чаще всего подсознательно ожидает некой «благодарности» (не от мужа, так потом от сына, когда вырастет). Но другие-то люди не ответственны за то, что человек жертвует собой, это его собственный выбор, и не должны нести «груз благодарности» за это.
|
| 23-11-2018 16:37:06Дополнение от автора |
|
Что он Вам сказал, когда Вы обратились к психологам, ходили на сессии со специалистом? --- Поддерживает во всех начинаниях, только теперь тоже не очень верит в успех, где то не там роем((( Хотя про обиду на отца-это да.......верно, только не получается ее пережить и переработать(((Еще было групповое износилование в 17 лет, родителиям не сказала. Потом намекнула через 10 лет, не приняли эту информацию.....Это все конечно требует проработки. Не понимаю, правильно ли я мыслю? А если да, то готова довериться профессионалу, но теперь, сомневаюсь в результате. Были конечно облегчения состояний, но очень ограниченные во времени, до первого срыва. |
| Виктория Константиновна Железова (Киев) 23-11-2018 16:43:05 |
1
Групповое изнасилование-это серьезная травматизация! Есть техники, которые снимают эту травму... Это тоже может быть серьезная причина агрессии на мужской пол и муж получает за них за всех... Не сомневайтесь в результате, ведь окончательный результат зависит только от Вас самой!
|
| Татьяна Николаевна Варвянская (Сумы) 23-11-2018 16:51:59 |
|
| 23-11-2018 17:04:21Дополнение от автора |
|
А он сам не видит проблем? Что он вообще Вам в связи со всем этим говорит? Не прожитая ситуация с изнасилованием - это серьезный запрос на терапию, не советовала бы Вам это откладывать в долгий ящик. --- Во первых, девушки, не ожидала такого искреннего желания помочь. Тронута, Благодарю вас. Я не хочу паразитировать на этом сайте, мне нужно еще несколько пинков в нужном направлении, что б я смогла определиться со специалистом в Харькове. Все таки, попробую опять, самим нам не справиться. Муж очень переживает, поддерживает, пока терпит этот ад. Но чем он может помочь? Он сам превратился в невротика со мной. По поводу изнасилования, у меня вызывает сомнения вот такая деталь-Я пережила это, если можно так выразиться довольно легко. То есть, мое сознание просто вытеснило эту ночь. Я факт помню, а боли душевной не помню. Может я с этим справилась? Хотя после этого, я попала с булемией и дипрессией в институт невролгии. Там, стали закалывать галаперидолом, и закармливать прозаком, я и сбежала от туда через неделю. Вы считаете, эта старая травма может так отразиться на настоящем? 23 года прошло.... |
| 23-11-2018 17:12:03Дополнение от автора |
|
Ведь ясно,что Вы не можете трансформироваться мгновенно, изменения происходят постепенно. --- Я борюсь с агрессией к мужчинам, больше 10 лет уже....1й раз-бросилась на отца, когда мне было лет 12, как раз после развода родителей. До сих пор, кричу на него, и грублю. Не чувствую теплоты и любви. благодарности. Огромное чувство долга, и обида. Все время своей жизни, периодически прибегала к помощи психологов и психиатров. Пока патологии по психиатрии не ставили, Только после изнасилования, в 18 лет маниакально-дипрессивный синдром. |
| 23-11-2018 17:20:15Дополнение от автора |
|
1 Татьяна Юхно «Сдерживать гнев» - вредно для здоровья. Важнее понять, что его вызывает и поискать что можно тут изменить. На отца самая сильная обида. И что и как тут можно изменить? подскажите? |
| Татьяна Юхно (Киев) 23-11-2018 17:22:42 |
Что касается медикаментов, то они могут приглушить симптомы, но не устраняют энергетических и эмоциональных причин Вашего раздражения и гнева. И обида к отцу (а за ней есть ещё много противоречивых чувств), и травма изнасилования - требуют длительной проработки в психотерапии. За 10 встреч такие проблемы не решаются. Обычно курс краткосрочной терапии должен составлять 25 встреч (срабатывает накопительный эффект), а курс полноценной терапии должен длиться столько месяцев, сколько человеку лет.
Последствия расстановки разворачиваются и имеют эффект в течение полугода, эти изменения обычно необратимы, т.е. проблема обратно не возвращается и человек остаётся с улучшением стороны жизни, на которую влияла ситуация, разрешённая в ходе расстановки. "По поводу изнасилования, у меня вызывает сомнения вот такая деталь-Я пережила это, если можно так выразиться довольно легко. То есть, мое сознание просто вытеснило эту ночь. Я факт помню, а боли душевной не помню. Может я с этим справилась? Хотя после этого, я попала с булемией и дипрессией в институт невролгии. Там, стали закалывать галаперидолом, и закармливать прозаком, я и сбежала от туда через неделю. Вы считаете, эта старая травма может так отразиться на настоящем? 23 года прошло...." - любая травма и переживания, с ней связанные, остаются жить в теле человека и его бессознательном, имеют свою автоматическую динамику, пока человек жив и пока он не "разминировал", не прожил это травматическое содержимое и не освободился эмоционально и телесно от него. «Сдерживать гнев» - вредно для здоровья. Важнее понять, что его вызывает и поискать что можно тут изменить. - да, я с этим полностью согласна. Сначала весь гнев и обиду нужно прожить в безопасном пространстве, всё высказать и выразить отцу, представляя его перед собой. Нужно пойти за энергией гнева и качественно отгневаться, чтобы весь гнев вышел. Затем важно понять чем руководствовался отец, когда поступил так, как поступил, его мотивы, видение ситуации, возможности на тот момент. Лучше всего эту часть работы делать при поддержке психолога и желательно в методе расстановок. После проделанной работы Вы сможете обнаружить, что обиды больше нет, или она есть, но ещё на что-то. Обиду тоже нужно проживать, проговорить отцу и услышать его ответы, представляя его напротив себя. Но я рекомендую всё же проделать эту работу при поддержке психолога, психотерапевта. Специалист следит, чтобы работа была на уровне души, а не только сознания и взаимных обвинений. Ответ отредактирован автором 23-11-2018 17:32:38
|
| 23-11-2018 17:28:38Дополнение от автора |
|
А Вы ранее работали на той работе, которая Вам нравится? Как так вышло, что Вы оказались на месте, которое Вам не по душе? --- Я всегда работала в продажах. Конечно, это не мое призвание, но я больше не умею ничего другого. На данной должности-я открыла филиал Киевской компании, раскрутила его, 2 года назад, а сейчас большой спад продаж, и каждый день мне угрожают ликвидацией филиала. Думаю, это пока моральное давление, тактика руководства, так сказать, но морально это невыносимо, очень давить стало руководство, а я не в силах изменить ситуацию. Началась депрессия, и нервные срывы. |
| Евгений Иоанно (Киев) 23-11-2018 17:43:31 |
|
| 23-11-2018 17:43:45Дополнение от автора |
|
Сначала весь гнев и обиду нужно прожить в безопасном пространстве, всё высказать и выразить отцу, представляя его перед собой. Нужно пойти за энергией гнева и качественно отгневаться, чтобы весь гнев вышел. Затем важно понять чем руководствовался отец, когда поступил так, как поступил, его мотивы, видение ситуации, возможности на тот момент. Лучше всего эту часть работы делать при поддержке психолога и желательно в методе расстановок. После проделанной работы Вы сможете обнаружить, что обиды больше нет, или она есть, но ещё на что-то. Обиду тоже нужно проживать, проговорить отцу и услышать его ответы, представляя его напротив себя. Но я рекомендую всё же проделать эту работу при поддержке психолога, психотерапевта. Специалист следит, чтобы работа была на уровне души, а не только сознания и взаимных обвинений. --- Согласна 100% Спасибо за участие, но в этой методике, в Харькове, не нашла высококлассных специалистов. А те, с кем я работала, не произвели впечатление профессионалов. Мне кажется, профессионалов, именно в этой методике-единицы. Это очень сильный метод, но и очень сложный, я думаю.Для самих психологов. |
| 23-11-2018 17:52:59Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Ольга! Зачем Вы снова обращаетесь к психологам (шарлатанам), если общение с ними вам не помогло и Вы потратили ресурс? Удачи. --- Здравствуйте! Я не в коей мере не провожу паралелей между психологами и шарлатанами, я и терминов таких не приводила. Просто так сложилось, что пока я не нашла своего специалиста, это крайне сложная задача, именно для этого я на этом сайте. И у меня уже есть определенные мысли, насчет выбора специалиста, они родились в сегодняшнем общении на портале. Я очень благодарна за ваши отзывы и искреннее участие, все кто прокоментировал проблему, натолкнули меня на какие то пути решения. перечитаю еще раз все дома сегодня(я пока на работе) и буду договариваться о работе со специалистом. Именно для этого порал и нужен, и это очень целесообразный и честный сайт, Еще раз спасибо, за поддержку и Вашу работу! |
| 23-11-2018 18:08:40Дополнение от автора |
|
Почему Вы считаете, что Вы более приспособлены к жизни, чем Ваш муж? Как складывались Ваши отношения с мужчинами до замужества? --- Спасибо Татьяна Николаевна Варвянская (Сумы) Муж-творческий человек, ужасно одаренный, и мега-профессиональный,но за 6 лет жизни в Украине, он не смог найти высокооплачиваемую стабильную работу. На то есть объективные причины, музыканты, артисты-люди зависимые. А я-манагер, волк продаж, и гиена огненная всякого рода раскруток и продвижений. Вобщем более твердо стою на ногах и ориентируюсь в жизни. До замужества, был роман с хорошим мужчиной, любящим и добрым. Я забеременела, и избила его.....По той же причине, он меньше меня зарабатывал, и не стремился стать добытчиком. Мы расстались, я родила ребенка, и познакомилась со своим настоящим мужем. То есть да, агрессия была и до мужа, и я как бы избегала близких отношений, рвала сама все по живому. |
| 23-11-2018 18:19:03Дополнение от автора |
|
Спасибо психолог: Татьяна Юхно Киев. Как бы Вы хотели, чтобы распределялась ответственность? С чего тогда нужно начать? -Я бы хотела морально меньше зависить от работы, знать, что есть "подушка безопасности" в качестве мужа, как бы "Защита от внешнего мира", и я могу заболеть, уволиться, и т.д....Или хотя бы так думать. И что б я занималась больше женскими обязанностями, очягом, детем, еще бы родить хотелось. |
| Наталия Горская (Киев) 23-11-2018 18:37:55 |
Согласна с коллегами, что злость на отца и возможная подавленная агрессия после изнасилования могут управлять вашими поступками, и с этим важно работать.
Что касается расстановок – уважаю этот метод и сама в качестве клиента прибегала к его помощи, но, на мой взгляд, он важен в ситуациях «совершенно необъяснимых причин», которые могут крыться в роду, а в случаях, когда есть явные непроработанные проблемы, не обязательно искать специалиста только опираясь на метод расстановок. Лично я могла бы рекомендовать в Харькове Владимира Ланько (я однажды участвовала в группе, которую он вел, и мне он показался профессиональным и порядочным), он раньше был зарегистрирован на этом сайте, но сейчас, к сожалению, не владею информацией.
|
| Татьяна Юхно (Киев) 23-11-2018 18:46:18 |
Пожалуйста, Ольга)
"-Я бы хотела морально меньше зависить от работы, знать, что есть "подушка безопасности" в качестве мужа, как бы "Защита от внешнего мира", и я могу заболеть, уволиться, и т.д....Или хотя бы так думать. И что б я занималась больше женскими обязанностями, очягом, детем, еще бы родить хотелось." - как Вы думаете, что прямо сейчас Вам мешает морально меньше зависеть от работы и больше уделять времени, внимания женским обязанностям, мужу, очагу, ребенку, отдыху? "каждый день мне угрожают ликвидацией филиала. Думаю, это пока моральное давление, тактика руководства, так сказать, но морально это невыносимо, очень давить стало руководство, а я не в силах изменить ситуацию. Началась депрессия, и нервные срывы." - как Вы можете противостоять давлению, не позволять давлению извне проникать внутрь Вашей личности, удерживать свои границы крепкими и достаточно устойчивыми? Что Вы чувствуете, когда не можете изменить ситуацию? Признайте эти чувства и попроживайте их, они ещё про что-то, про какие-то другие ситуации, опыт Вашей жизни. Признание и проживание чувств позволит изменить отношение к ситуации и, возможно, саму ситуацию. Ответ отредактирован автором 23-11-2018 18:54:06
|
| Татьяна Николаевна Варвянская (Сумы) 23-11-2018 19:16:26 |
|
| 23-11-2018 21:44:28Дополнение от автора |
|
Татьяна Николаевна, спасибо.Испытываю огромную вину перед Богом, сыном, мужем, родителями, родственниками, и собой. Я виновата. Я сливаю свою такую прекрасную жизнь. И отравляю жизнь тем, кого люблю. Еще я виновата в том, что обманывают людей, я намного хуже, чем кажусь. |
| 23-11-2018 21:56:13Дополнение от автора |
|
Татьяна Юхно, благодарю вас!''сейчас Вам мешает морально меньше зависеть от работы и больше уделять времени, внимания женским обязанностям, мужу, очагу, ребенку'' --- Я боюсь потерять эту работу и стабильный доход. Боюсь, что не смогу оплатить ребенку английский и т.д. на работе очень выматываюсь, и меня вечером уже не хватает,нет душевных сил. Если бы я меньше была вовлечена эмоционально в работу, я бы больше тепла смогла бы принести домой. |
| 23-11-2018 22:14:37Дополнение от автора |
| Татьяна Юхно, про отдых: с этим огромные проблемы. И это безусловно влияет на психологическое состояние. Муж- моя опора и поддержка во всем, но после работы- я обесточена.дальше-секции и кружки ббытовые вопросы. На выходных-живем,активный отдых всей семьей.а такого медленного, медетативного отдыха не получается. |
| Татьяна Юхно (Киев) 23-11-2018 22:30:44 |
"Татьяна Юхно, про отдых: с этим огромные проблемы. И это безусловно влияет на психологическое состояние. Муж- моя опора и поддержка во всем, но после работы- я обесточена.дальше-секции и кружки ббытовые вопросы. На выходных-живем,активный отдых всей семьей.а такого медленного, медетативного отдыха не получается"
- пойдите за своей потребностью, пересмотрите приоритеты, выделите время только для себя и спокойного отдыха и расслабления. Будет хорошо и спокойно Вам - Ваше состояние передастся и Вашим близким мужчинам. Наполнитесь сами - будет чем наполнить мужа, и на эту иньскую (женскую) энергию у него тоже будут притягиваться возможности для заработка. В Вас сейчас преобладает мужская, активная энергия, энергия напряжения, но ведь Вы - женщина. Хорошо бы начать двигаться в сторону баланса за счёт добавления мягкой, текучей, обволакивающей, нежной, женской энергии. Поищите способы для напитывания, исцеления, раскрытия своей внутренней женщины. У женщины большая сила, не меньшая, чем у мужчины, и она притягивает деньги, возможности в семью мягко, без борьбы. Но тут возникает вопрос: готовы ли Вы перенаправить своё внимание с социума и собственной активной реализации на мужа и довериться тому, что доход начнёт поступать через него, а также через Вашу женскую реализацию, когда Вы получаете удовольствие от того, что делаете и даёте миру, без насилия над собой?
|
| 23-11-2018 22:33:49Дополнение от автора |
|
Татьяна Юхно, "давлению, не позволять давлению извне проникать внутрь Вашей личности, удерживать свои границы крепкими и достаточно устойчивыми? Что Вы чувствуете, когда не можете изменить ситуацию? " Попробую не выпускать из внимания, что на кону стоит здоровье моих близких. Пробовала "забить и отморозиться" но не получилось. Когда я не в силах изменить ситуацию-я чувствую гнев и отчаяние. |
| 23-11-2018 22:37:50Дополнение от автора |
|
Татьяна Юхно. Что можетизменить ситуацию? Признайте эти чувства и попроживайте их, они ещё про что-то, про какие-то другие ситуации, опыт Вашей жизни. Признание и проживание чувств позволит изменить отношение к ситуации и, возможно, саму ситуацию. Мне не понятно, что вы имеете ввиду? ТАТЬЯНА? |
| Татьяна Юхно (Киев) 23-11-2018 22:41:52 |
"Мне не понятно, что вы имеете ввиду? ТАТЬЯНА? "
"Когда я не в силах изменить ситуацию-я чувствую гнев и отчаяние." - здорово, что Вы осознаёте свои чувства. Попроживайте гнев и отчаяние, побудьте в них, когда Вы одни, не выскакивайте вниманием на что-то внешнее, отвлекающее, пойдите глубже в свои чувства. Ощущайте и осознавайте своё тело, когда будете проживать. "Попробую не выпускать из внимания, что на кону стоит здоровье моих близких. Пробовала "забить и отморозиться" но не получилось." - на кону стоит в первую очередь Ваше здоровье, поскольку гормоны стресса точат организм изнутри и ресурсов будет становиться всё меньше и меньше, ни о какой устойчивости тогда не может быть и речи. Представьте себя актрисой, которой нужно сыграть роль пофигистки, погрузитесь в эту роль, почувствуйте как вообще живётся пофигистке, как она смотрит на то, что происходит, как к этому относится, реагирует ли? Ответ отредактирован автором 23-11-2018 22:46:42
|
| 23-11-2018 22:42:28Дополнение от автора |
|
Благодарю Вас Наталья Горская. Согласна с коллегами, что злость на отца и возможная подавленная агрессия после изнасилования могут управлять вашими поступками, и с этим важно работать. --- То есть, мой запрос на психотерапию должен звучать так:злость на отца и возможная подавленная агрессия после изнасилования? Верно? |
| 23-11-2018 22:46:48Дополнение от автора |
|
Лично я могла бы рекомендовать в Харькове Владимира Ланько (я однажды участвовала в группе, которую он вел, Спасибо , Наталья Горская! Я обязательно поищу его. |
| Татьяна Юхно (Киев) 23-11-2018 22:49:35 |
|
| 23-11-2018 22:55:02Дополнение от автора |
|
Татьяна, Я как абсолютно утилитарно-прогматичная зануда не понимаю смысл упражнения:"здорово, что Вы осознаёте свои чувства. Попроживайте гнев и отчаяние, побудьте в них, когда Вы одни, не выскакивайте вниманием на что-то внешнее, отвлекающее, пойдите глубже в свои чувства. Ощущайте и осознавайте своё тело, когда " Если можно,объясни те! А про актрису-я попробую. Хотя я не уважаю и не люблю пофигистов. Всегда сильной своей чертой счета за ответственность и порядочность. |
| 23-11-2018 23:03:33Дополнение от автора |
|
Татьяна, :"Затем важно понять чем руководствовался отец, когда поступил так, как поступил, его мотивы, видение ситуации, возможности на тот момент. " Напишу ка я ему письмо.и маме, и брату заодно. Подробное и в деталях. |
| Татьяна Юхно (Киев) 23-11-2018 23:08:11 |
Наверное, пришло время нарабатывать новые качества и "ходить" в освоение других энергий и состояний, иногда противоположных. Это необходимо для целостности.
"Я как абсолютно утилитарно-прогматичная зануда не понимаю смысл упражнения" - это не упражнение) Как Вы поняли, что чувствуете гнев и отчаяние? Вот и разрешите себе почувствовать их подольше, побыть в этих чувствах и наедине с собой, чтоб не отвлекаться. Просто начните это делать, и вопросы "утилитарно-прогматичной зануды", которая желает всё знать наперёд, отпадут за ненадобностью. Вы получите свой собственный опыт, который что-то изменит внутри.
|
| 24-11-2018 09:19:40Дополнение от автора |
|
Но тут возникает вопрос: готовы ли Вы перенаправить своё внимание с социума и собственной активной реализации на мужа и довериться тому, что доход начнёт поступать через него, а также через Вашу женскую реализацию, когда Вы получаете удовольствие от того, что делаете и даёте миру, Да, Татьяна. Так раньше и было. И в какой-то момент, я даже оставила высокооплачиыаемую работу, на которой я сильно уставала стрессировала. Я думала, что муж при этом стабилизируется и возьмет все ответственность на себя. Но объективная реальность оказалась такова, что мы не выдавали ни как на его заработок. И опять пошла я в продажи, только пришлось начинать с нуля и 3 года опять строить карьеру, что б достичь более-менее стабильного заработка. Это очень тяжело, вот так тянуть все на себе. Но я не могу позволить больше себе подобные эксперименты с доверием к мужу, т.к. я предоставила ему тогда возможность стать настоящим главой семьи и добыдчиком, и мы бы жили на одних макаронах, если б я дальше занималась наращивание своей мягкой женской энергии☺в общем объективно, финансовое обеспечение семьи, не его сильная сторона. И это очень раздражает, а после позиции"я музыкант, и продавать телефоны я не пойду"вообще теряется уважение к нему как к мужчине. Хотя, объективно, он хороший, любит нас с сыном, и я хочу сохранить семью. Но и себя хочу сохранить. А я превращаются в вечно недовольна агрессивную уставшую тетку. |
| Татьяна Юхно (Киев) 24-11-2018 12:55:12 |
Да, грустная история... Тем не менее, муж позволяет себе работать по призванию, несмотря на недостаток средств. У Вас тоже есть такое право, присвоено ли оно? Есть ли внутри позволение делать то, что нравится, приносит удовлетворение, удовольствие? Для того, чтобы семейная система перестроилась, нужно время и удержание внутри себя своей позиции, не изменять принятому решению, несмотря ни на что, даже если придется какое-то время есть одни макароны - мир нас проверяет готовы ли мы действительно к таким внутренним и соответственно внешним переменам.
Также на финансовое состояние женщины влияет выстроенность отношений с отцом: отношения с социумом могут отражать отношения с отцом, и выбор партнера, работы зачастую мы делаем бессознательно исходя из внутренних травматичных динамик, а не из собственного интереса и жизнетворчества. Если муж "невероятно раздражает", то Ваше раздражение также может быть маркером нарушения Ваших границ со стороны мужа в виде явной или пассивной (скрытой) агрессии. Тут тоже надо разбираться более детально. Ольга, очень много вопросов, "заряженных" тем, которые требуют глубокой работы со специалистом, такой как: исцеления травматического опыта, простраивания отношений с отцом, освоения новых качеств и состояний, обозначения и удержания своих границ, регуляции эмоционального состояния, позволения себе "иметь право на..." и пересмотра приоритетов в пользу себя и своей наполненности, распределения ответственности, устранения препятствий в виде бессознательных блокировок, не позволяющих деньгам приходить легко в нужном количестве. В формате форума и просто разговорами это не решить. Напишите мне на почту, я вышлю книгу про границы. Ответ отредактирован автором 24-11-2018 13:01:54
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
19-11-2018
Проблема в семье
17-11-2018
Отношения с мужем
13-11-2018
Что делать?
12-11-2018
Взаимопонимание с мужем
09-11-2018
Раздельный отдых или только совместный?
09-11-2018
Отец вечно орёт на семью
05-11-2018
Как уговорить селюка переехать в город?
05-11-2018
Что делать?
04-11-2018
Муж
Рекомендуємо
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Научитесь жить своей жизнью
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.
