Можно ли вернуть любовь мужа

У Психолога » Вопрос психологу » Можно ли вернуть любовь мужа
Здравствуйте ! Живем вместе 3 года . Из них 2.5 женаты . Полгода назад заметила , что муж стал отдалятся , перестал говорить , что любит . При этом сексуальная жизнь оставалась прежней. Когда спросила прямо ,что происходит ,ответил что думает , что больше меня не любит .Точнее любит , но это уже совсем не то чувство , больше похоже на благодарность за все хорошее , что я сделала для него . Но вот того горячего чувства больше нет. До меня у него были отношения 10 лет и там любовь присутствовала всегда . То есть у него есть с чем сравнить . Договорились попробовать вернуть чувства . Но по факту я пыталась , а он смотрел что из этого получится . И вот сейчас он хочет развода . Сказал , что все обдумал и решения не поменяет .Говорит , что по своему любит меня ,что у него ко мне только добрые чувства , но это не та любовь которую я жду от него и он хочет быть свободным ... Мне очень трудно все это принять , как за такой короткий срок все могло умереть ? Стоит ли еще пытаться ? Пока мы живем в одном доме , но это ненадолго . И если нет надежды как отпустить и не сломаться самой ?
Вопрос задан: ; Возраст: 45


консультация психолога онлайн
Добрый вечер! Возможно в вашем случае стоит разобраться на чем же были завязаны отношения изначально. Очень часто там могут удовлетворятся потребности "родитель-ребенок" (например жена "по-мамски" опекает, мужу нравится), а когда приходит время развиваться дальше и строить отношения на партнерских основаниях, то кто-то из пары может быть не готов. Вы еще так уверено говорите о предыдущих отношениях мужа, но по факту, мнение со стороны часто бывает обманчивым, даже партнеры могут отзываться о совместно прожитых годах по-разному. В любом случае сделайте себе в первую очередь поддержку, чтобы прожить этот период.

комментарий
рекоммендовать:

29-11-2018 23:02:09Дополнение к вопросу
Я говорю уверенно о его чувствах в тех отношениях потому, что он рассказывал,их общие друзья рассказывали. Та женщина умерла и после ему понадобилось около 2 лет ,чтобы придти в себя . И потом появилась я . Может я была тем клином которым он пытался выбить чувства от прошлых отношений? Теперь он освободился от тех чувств и "клин" больше не нужен... Мой муж старше меня на 10лет . Иногда он опекал и до сих пор пытается принимать решения за меня ,уже расписал как я буду жить и чем заниматься после развода . Я по своему тоже опекала его ,но мне кажется перигибов особо не было... тоесть Вы думаете шансов исправить ситуацию нет ? Надо смириться и пытаться отвыкать от него?
Проблема еще в том,что я в чужой стране . Мне особо не откуда ждать поддержки. Я перечитала за эти дни много информации по психологии . Пытаюсь заниматься спортом ,больше общаться с людьми. Но по факту все мысли о нем ,в разговорах вспоминаю его через слово.
Еще один момент ...последний год у него очень часто подавленное настроение ,были разговоры о суициде ,стал много пить . Говорит ,что разочарован в жизни ,что все складывается не так как он хочет. Что всегда получал от жизни все,что ему надо,а теперь он даже не совсем понимает ,что именно он хочет. Предлагала обратится за помощью к психологу ,категорически отказывается. Вот пишу и думаю,может он и не любил вообще меня ,так страсть и увлечение ...


консультация психолога онлайн
Доброе утро! Душа Вашего мужа потемки... Мы не сможем понять, что на самом деле с ним происходит. Вы любите мужа? Видите ли возможность развития отношений?

комментарий
рекоммендовать:

01-12-2018 19:00:08Дополнение к вопросу
Здравствуйте ! Прошла неделя как он сказал ,что хочет развод. Всю неделю я была одна в пустом доме и очень скучала по нему . Он продолжает звонить каждый день ,интересоваться как я ,все ли в порядке . На выходные он возвращается домой ,на данный момент ему негде жить отдельно постоянно. Мне кажется то ,что я чувствую к нему это не совсем здоровое чувство. Это скорее зависимость . Я готова смириться с любыми его поступками ,в том числе со злоупотреблением алкоголя лишь бы быть рядом с ним .А он всегда был на позиции человека который диктует условия в отношениях ,тоесть принимай меня таким как есть ,я менятся не собираюсь. Но в то же время он всегда пытался корректировать меня ,рассказывать как мне жить и терпеть не мог если я имела другое мнение . Даже при разговоре о разводе он мне сразу же рассказал план моей дальнейшей жизни ,где я буду жить ,чем заниматься . Вот я пишу это и понимаю,что по идее я сама должна хотеть сбежать от него. А я не могу ,хоть и умом это понимаю. В предыдущих отношениях я тоже долго не могда отпустить партнера при том ,что был постоянный психологический прессинг и даже случай физического насилия . В результате отношения продилилсь 7 лет . Я много раз пыталась уйти ,он меня останавливай и по итогу партнер ушел сам . Мне стоило больших усилий восстановится тогда. Но тогда уменя была работа ,я была финансово независима .Сейчас я полностью зависима ,вплоть до того ,что я не могу даже свободно передвигаться. У меня еще нет прав ,а общественного транспорта здесь нет .
. Причем окружающее считают меня очень уверенным в себе человеке с сильным характером . Сейчас ситуация такова,что у нас нет сейчас возможности жить отдельно . Тяжело избавится от этой привязанности когда я его вижу все время и он продолжает быть вежливым и переживает и заботится . Я просила не звонить мне в течении недели ,дать возможность смирится с нашим разрывом . Он просит ,присылай хотя бы сообщение утром,что с тобой все в порядке . И в то же время настаивает на том ,что он больше меня не любит . Все это сбивает меня в толку , не дает смириться с тем,что все закончено. Вот сегодня он дома ,утро началось с того ,что он принес мне кофе в постель. Он всегда так делал с начала нашего знакомства . Кофе в постель,всегда свежие цветы в вазе . Вот сегодня проговорили около двух часов на различные темы как старые друзья ,обсудили как расходится будем. Я совершенно спокойно учавствовала в обсуждении . Он рядом и я отказываюсь понимать, что это все по-настоящему . Еще и на секс намекает ,типа дружеский ...
и еще ... вот разойдемся мы и снова вляпаюсь в такие же отношения . Я как та дворняга готова бежать за любым кто приласкает . При том, что вчера разговаривала с подругой и пожаловалась ,что чувствую себя старой и брошенной . А она говорит -ты знаешь сколько людей вокруг называют тебя очень красивой ,милой и т.д . Я так понимаю,что мне надо сначала вернуть себе свою любовь ,а потом уже о муже думать . ТОлько я не знаю как это сделать .


консультация психолога онлайн
Ситуация не простая, в форме вопрос-ответ на сайте можно Вас только поддержать. Есть ли у Вас возможность поработать с психотерапевтом?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вы проделали большую работу, если решились озвучить, что ваши отношения реально больше похожи на созависимость. Корни таких состояний, как правило, из детства, когда базовая потребность ребенка быть любимым и значимым для родителей (или одного из них) была не удовлетворена. Рекомендую найти в интернете книгу Робин Норвуд "Женщины, которые слишком сильно любят" или В.Москаленко "Зависимость - семейная болезнь", там эти темы хорошо раскрыты. Пробуйте трансформировать эмоции приемлимым для вас способом (рисунок, танец, крик, пение, лепка), чтобы мыслить яснее. Если другие видят вас сильной и уверенной , это однозначно в вас есть. Направьте ваши силы на себя, буквально представьте, что бы вы посоветовали женщине в схожей ситуации. Искренне верю в то, что вы можете справиться. Работа с психологом или терапевтом в будущем очень вам поможет.

комментарий
рекоммендовать:

05-12-2018 03:27:08Дополнение к вопросу
Спасибо за комментарий и советы! Читала Москаленко в прошлом году когда заметила ,что слишком вживаюсь в роль "спасительницы" мужа от алкоголя . Книга очень помогла ,надо еще раз перечитать . Перестала чувствовать себя виноватой и ответственной за его пьянство и не мечтать как я его спасу своей любовью.
Вы правы по-поводу детства ,очень не хватало любви мамы до такой степени ,что в 7 лет нацарапала на стене в туалете " Я люблю маму ,но мама не любит меня " . Чем очень повеселила мою маму ,она даже пыталась рассказывать эту историю моим женихам .
Кричала всю неделю после того как состоялся разговор (позитивная сторона нахождения в изоляции )била подушку ,пробовала бить посуду ,стараюсь каждый день делать пешие прогулки по 5 км . Рисовать люблю и обычно рисую яркими красками ,а сейчас подхожу к холсту смотрю на него и ухожу ...
На сегодняшний день я нашла поддержку в лице местной знакомой . Договорилась ,что могу пожить у нее бесплатно несколько месяцев ,пока я найду работу . Она живет в крупном городе. И тут начинается самое интересное . Когда я сообщила мужу ,что собираюсь уезжать ,муж начал уговаривать не делать глупостей ,говорит,что он позаботится обо мне и на самом деле он мой единственный друг в этой стране . Я сказала ,что мне больше не нужна его забота и я хочу идти своим путем и поступать так как считаю нужным . Что мне больно и тяжело находится с ним на одной територии . Вечером того же дня он сказал ,что хотел бы попробовать еще раз восстановить наши отношения . Я согласилась с условием ,что мы будем пробовать не дольше
одного месяца и потом эти игры заканчиваются . Пытаюсь быть хладнокровной и здравомыслящей ,но на самом деле сбита с толку . Что это за игры ? Мне кажется ,что он манипулирует мной ,только не могу понять с какой целью . Ведь никаких требований взамен не было озвучено .Более того, вроде как я уже ставлю условия ...На самом деле ведь ничего не может изменится за месяц ,та же рутина ,что и была . Есть только время смирится и быть готовой отпустить ,насколько к такому можно быть готовой . Буду читать книгу ,которую Вы посоветовали ,спасибо еще раз .


консультация психолога онлайн
Добрый день! Благодарю вас за доверие и открытость! Мужчины зависят также от нашей женской энергии, которую получают также во время секса. Вы мужу жена, а не психотерапевт, и особо вылечить его от душевной боли и собственных "тараканов" вряд ли сможете. Но то, что супруг каким-то образом использует вас как "лейкопластырь", это вероятно. Для него вы определенная зона привычного комфорта. Вопрос, кто первый из вас решится к изменениям. Если есть возможность читать, то прекрасные книги "Радикальное прощение" Колина Типпинга или Байрон Кейти "Люби, то, что есть", они помогут расширить взгляд на ситуацию. Сила всегда в текущем моменте, здесь и сейчас!

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr