Question

11-12-2018

У меня такая проблема. Я не умею делать замечания людям, если меня что-то не устраивает, и оставаться при этом в хороших отношениях. Например, положила сушить футболку на лесенку(сплю на втором двухьярусной кровати), а девочка что спит на первом ярусе говорит что она ей мешает(хотя футболка не прям у нее над головой, никак к ней не дотрагивается, вообщем не мешает, она перевешивает мою вещь, меня бесит когда трогают мои вещи. По сути лесенка эта для меня, чтобы взбираться на второй ярус, могу вешать туда, что захочу. Она при этом может вешать туда свои вещи и они ей не мешают. Так вот, когда я начинаю отстаивать свои права, перевешивать назад свою футболку, у меня нарастает такое напряжение, непосредственно перед конфликтом, что мне проще уступить человеку. Не знаю почему такое напряжение, ведь я по сути права и осталось только доказать это. Начинаю постоянно думать что сказать, придумывать ответы на то, что мне вероятно скажут в ответ. А когда я отстаиваю права, понимаю что надо сказать это убедительно, немного приказывающим тоном, потому что если просить тихим голоском, улыбаться, пожалуйста, пожалуйста, люди не понимают такого и вряд ли мне уступят. В большинстве случаев я ссорюсь с людьми, и мне приходиться уступать, так как я не могу до конца отстаивать свое мнение, мне легко навязать чужую мысль. И вот теперь главный вопрос. После ссоры я не разговариваю с человеком, считаю его чуть ли не врагом народа(хотя до этого хорошо общались), вообщем после ссоры сложно возобновить общение, хочеться делать ему назло. Понимаю, что для всех хорошим не будешь, но в конфликте жить неуютно. Во время конфликта я разглядываю проблему не только со своей стороны, но и со стороны оппонента и переубеждаю себя, что нужно уступить,ставлю себя на второе место(знаю,это неправильно, но ничего не могу сделать) может относиться к проблемам с юмором, в шуточной форме делать замечания, не прямо говорить, а как бы намекать?Не хочеться лишний раз уступать своим комфортом, но и малейшая ссора вызывает у меня напряжение. Это конечно нормально, что ссора вызывает негативные эмоции, но с этим сталкиваются каждый день. И потом после ссоры или чувствую себя виноватой или жалею, что поссорилась, так как могла бы остаться в хороших отношениях, если бы не ссора. Что сделать чтобы исчезло это дикое напряжение, если делаешь то, что другим не нравиться, как добиться своего и сохранить хорошие отношения с окружающими? Посоветуйте хорошие книги. Буду очень благодарна

Вопрос от: Kaleria; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-12-2018 18:13:01Дополнение от автора

Вы знаете, я пробовала поговорить с девочкой нормально, спросила почему это ей мешает, на что она сказала что ей просто мешает, не дала никакого логического оправдания, вещь не прикасается к ее кровати, а тем более к ней никаким образом, это какой то ее больной принцип, ведет себя по-детски, что-то скажешь ей - молчание в ответ и делает все по-своему. Человек будто глухонемой. И она так ведет себя не только со мной. Я привела пример самой безобидной ситуации. Но есть проблемы и по серьезней. Она одна разводит срач в комнате, завонивает комнату, когда готовит в мультиварке, оставляет на столе или даже на своей кровати еду из-за чего у нас в комнате разводяться тараканы. Кто ей что не говорит, ноль реакции, хотя мы все нормально общаемся с ней и не даем повода делать назло, спокойно и вежливо делаем замечания. Как достучаться до такого деревяного человека?

15-12-2018 19:33:47Дополнение от автора

Я стараюсь уступать, у каждого свои тараканы в голове. Но эта ситуация абсурдна. Эта девочка вполне нормальная, но есть у нее много заскоков. Я хочу с ней общаться, но переступить через себя не могу. Вот если б я тогда уступила в этом вопросе, уступала бы и дальше. Но вот есть во мне такое качество, если уже взялась, то идти до конца и довести свою правоту, а если не удасться это меня начнет угнетать и я немного разочаруюсь в себе. Так что теперь я просто не могу уступить, тем более в этой ситуации я сто процентов права. К сожалению, придеться побыть в ссоре,чего я не люблю, в воздухе напряжение и это мешает мне сосредоточиться(вот почему я не люблю ссориться). Это моя главная проблема пожалуй, хочеться сохранить нормальное общение, а переступить через себя не можешь. И кажеться потом, что ты конфликтный человек.

21-12-2018 19:53:39Дополнение от автора

Ну а почему я должна уступать? Я и так постоянно уступаю, почему хоть б один раз мне не уступить? Некоторые люди упрямые эгоисты и не заслуживают хорошего отношения. Я никого не трогаю, пока не трогают меня. И если идут на принцип, я сделаю так же. Мне кажется любой человек на моем месте отстаивал свое право если ему делают назло. Ну и если б я добилась своего, высохла бы там футболка, я бы в следующий раз возможно и не вешала там, это так все было так чтобы человек понял что он не прав. Но я уже повесила футболку, эта девочка угрожала выкинуть ее, типа ты завтра проснешься, ее уже не будет, не найдешь потом. Я пробовала и нормально поговорить, но она ни в какую, на своем настаивает. Сказала ей, что она не имеет права трогать мои вещи. Утром она перевесила футболку на стул. Я пришла перевесила назад, она потом обратно пришла на стул. Это даже смешно. Ей что говори, что нет, она ничего не понимает, делает как хочет. И вот как такому человеку что то обьяснить?

21-12-2018 22:05:27Дополнение от автора

Ну эта ситуация просто пример. Вобще я хотела сказать, что мне трудно жить с кем то в конфликте. Я постоянно об этом думаю. Боюсь, что не смогу отстоять свою точку зрения. Как это называется, тревожное ожидание неудачи? Вот решила уже как поступить, если возникнет такая то ситуация, что сказать, а думать о другом не могу. Все время думаю о возможном конфликте, даже если самого человека, с которым конфликт нету рядом, он далеко, или вобще мне предстоит с ним пересечься через пару дней. Я придумываю новые стратегии, новые варианты исхода, новые идеи. Наверное, я не совсем в себе уверенна. Подскажите, как перебывая с кем то в конфликте, не думать постоянно об этом?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

29-01-2017 Права ли я, желая уйти от мужа. 2.5 женаты, есть ребенок 1 год и 10 месяцев. Дело в том, что муж иностранец и мы по дурости, по сути дела нормально не узнав друг друга

30-07-2016 Рассталась с парнем. Может я не права?

26-11-2015 У ЧОМУ Я НЕ ПРАВА

14-07-2013 Бабушка нарушает мои права

20-02-2013 Я права?

29-11-2012 Это нерешительность или моя интуиции права?

03-09-2012 я права?

03-12-2011 у чому справа?

09-11-2011 права психолога

23-03-2010 что нужно сделать чтобы парень не урезал права?

Анастасия Олеговна Токарева (Киев) · Answer 1 · 2018-12-12 00:11:03

Здравствуйте, Калерия.
По Вашему посту заметно как Вы переживаете из-за того, что Вы вроде и не хотите, но оказываетесь в ситуации конфликта. Получается, что есть как будто только 2 крайности: или Вы испытываете напряжение от того, что нарушаются Ваши права и границы (а это всегда неприятно и,как правило, вызывает злость у любого человека), или же вступаете в конфронтацию, в конфликт, пытаясь эти границы отстаивать (что тоже не лучший вариант, ведь Вы теряете возможность строить отношения с этими людьми).
Отстаивать свои границы порой бывает очень нелегко, ведь они не всегда очевидны другим. Но очень важно, чтоб Вы сама научились видеть где они! Вы пишете, что нужно говорить о своих правах соответствующим тоном, и здесь я соглашусь. И в то же время, тон-это не результат того как Вы себя настроите, а следствие Вашего собственного понимания своих границ, осознания того, как можно и нельзя с Вами поступать. Вероятно, Вы часто позволяете людям их нарушать, даже этого не отслеживая, а потом, в каких-то,возможно, менее значимых ситуациях Вы ощущаете напряжение и идёте на конфликт.
Я бы попробовала следующее:
1. Подумать(просто самой для себя) в каких ещё ситуациях нарушаются Ваши границы и где Вы это допускаете. Возможно, это ситуации и с более близкими людьми, которым Вы это прощаете просто по факту того, что они близкие, но в ситуациях с менее значимыми людьми для Вас нарушение очевидно, но так как с близкими Вам конфликтовать сложно, то и с другими Вы не можете четко очертить свои права, просто потому что не умеете.
2. Определить (опять-таки для себя) как Вы хотели бы, чтоб эти люди поступали.
3. Подумать: почему эти люди ведут себя именно так. Например, в ситуации с футболкой: возможно, девочка снизу тоже пытается отстаивать свои границы и тоже не может Вам об этом сказать. А может, по каким-то своим причинам, она ищет ссоры с Вами и проявляет это именно таким образом? Или, может, она всегда так делала и Вы ей позволяли, а тут вдруг (когда Ваши эмоции накалились), Вы пытаетесь определить границы и ей это просто непривычно и непонятно? Вариантов может быть масса, но я бы посоветовала в подобных ситуациях попробовать для начала (пока Вы ещё не дошли до состояния напряжения, пока Вы спокойны) спросить у человека, почему ему(ей) так важно поступать именно так.
Вполне возможно, что поговорив таким образом, Вы не только покажете где предел Вашего пространства, за которое Вы не хотели бы чтоб кто-то заступал, но и получите опыт более близких и доверительных отношений с другим человеком, что в конечном итоге может привести к дружбе.
Надеюсь, этот ответ окажется полезным. Успехов Вам!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-12-12 07:38:23

Доброе утро! Напишите мне свою почту, вечером подберу литературу, только напомните, пожалуйста, проблему.

Анастасия Олеговна Токарева (Киев) · Answer 3 · 2018-12-15 19:02:09

Вы большая молодец, что попробовали достучаться до неё. Вы поступили, как взрослый человек и это первый шаг на пути понимания, как отстаивать свои границы. Насчёт того как достучаться. К сожалению, здесь рецептов нет. Признание этого факта-это тоже шаг. Мы не можем знать почему эта девочка ведёт себя именно так и, пока она сама об этом не скажет, все варианты будут лишь нашими догадками. Но именно в этой точке заканчиваются возможности что-то изменить, как бы сложно это не было признавать. Вызывающее поведение других оставляет нас с небольшим количеством вариантов того, как можно поступить. Если наладить связь с таким человком не удаётся, но проживание с ней настолько некомфортно, что сложно оставаться в этом пространстве-можно подумать о поиске другого жилья. Это форма заботы о себе в целях сохранения своего душевного комфорта и своих нервов. Если этот вариант Вами не рассматривается, попробуйте всё-таки позаботиться о себе, ограничив общение с ней и ее возможности нападать на Ваши границы. Вы не обязаны решать внутренние проблемы других людей и, к счастью, только им с этим жить. Но это не значит, что Вы должны смириться. Попробуйте подумать о вариантах, которые помогут Вам Сохранить спокойствие, не обращая внимания на ее «детское поведение», которое Вы в ней заметили.. Вы ведь не обижались бы на ребёнка, верно?

Анастасия Олеговна Токарева (Киев) · Answer 4 · 2018-12-15 20:16:03

Выходит, что доказывать свою правоту для Вас - это возможность не разочароваться в себе. Но не кажется ли Вам, что этот способ может не сработать?
Ведь у другого человека есть право не принимать Вашу точку зрения (хоть я и согласна с тем, что ситуация, как Вы ее описали, достаточно абсурдна). Выходит, что Ваше мнение о себе целиком и полностью зависит от другого человека и Вы попадаете в своего рода ловушку: 1.либо Вы потратите неимоверное количество энергии в попытке доказать свою правоту и человек примет Вашу позицию. Тогда Вы вроде как повысите свою ценность (правда, надолго ли?), но каким трудом: Пройдя через напряжение и невозможность сосредоточиться.
2. Либо Вы потратите энергию, и человек Вашу позицию не примет, что заставит Вас ещё и ещё тратить на это силы..
Вам не кажется, что Вы в обоих случаях не выигрываете?
Если Вы «сто процентов права» зачем эту правоту доказывать? Что будет, когда Вы ее докажете?
Переступать через себя, это, конечно же, совсем не выход. Но сейчас Вы выбираете оставаться в ссоре, в напряжении и конфликте, которые Вам совсем не нравятся. просто для того, чтоб доказать другому то, в чем Вы и так уверены? Впечатление, что всем уже все равно, где висит футболка. Главное доказать и победить? Если представить, что Вы добились своего, она признала свою неправоту, как, по-вашему, будут развиваться события дальше?

Анастасия Олеговна Токарева (Киев) · Answer 5 · 2018-12-28 17:41:42

Здравствуйте. Уступать в конфликте, или нет - это выбор. Как Ваш, так и другой стороны. Но почему Вы делаете выбор именно такой? Почему так важно доказать, добиться того, чтоб человек признал вину/ошибку/неправоту?
Вы пишете «если идут на принцип, то я тоже иду». То есть Вы доказываете не для того, чтоб отстоять своё право на что-то. Вы доказываете, для того чтоб доказать и уже даже неважно - что именно. То есть неважно за что Вы боретесь. Важна сама борьба.
Ведь «высохла бы там футболка, возможно дальше я бы ее там не вешала».
Почему так важно победить? Что будет тогда?
Что будет, если Вы свою точку зрения не докажете, что это будет для Вас означать?
Возможно, Вы чувствуете себя более уязвимой, когда кто-то считает, что Вы неправы?
А, соответственно, лучше чтоб уязвимым (а, может, слабым?проигравшим?) был другой человек?
Возможно, что поразмышляв над этими вопросами, Вы сможете лучше понять себя и то, как Вы строите отношения с другими людьми.
Успехов Вам!

Отстаивать права