ћать

ƒобрый вечер. ∆иву сама 4 года. ћне 32 года. ∆иву в мамынои квартире. —ейчас встречаюсь с мужчиной. ћама зашла в квартиру пока мен€ не было дома. ƒа не отрицаю не убрала. я, устаю на работе.
ћама стала высказывать своЄ недовольство. я, б ничего не сказала если бы она дома была идеальном хоз€йкои. —тала говорить вот »горь увидит кака€ ты и т.д. с »горем встречаюсь 3 мес€ца. ѕриходил в гости, видел что € посуду не помыла, в шоке не был. ƒа и сама € ему об этом говорила что не идеал. ѕоследний наш скандал с мамои 7 лет назад закончилс€ байкотом на пол года. я, ей не звонила и не приходила в гости. Ќа что потом она 'сдалась'. —егодн€ после разговора я, ответила спасибо € все пон€ла. ѕомощь тво€ не нужна. —нова за старое. Ёто от бездели€ у неЄ. „то делать? ¬ключить игнор? —ъехать с »горем на сьемное жильЄ?  огда нужна была реальна€ помощь смена кранов ( у мен€ были проблемы с финансами), обратилась за помощью не помогли.  ран сорвало ночью, спасибо сосед€м помогли. » в итоге краны ставила € за свои деньги. ћать сказала что € веду себ€ как подросток которому 15 лет. —пасибо
¬опрос задан: ; ¬озраст: 31
  понравилс€ вопрос?   
нравитс€: 1 из 1 оценивших
ќценочна€ шкала: от 0 до 1


консультаци€ психолога онлайн
ƒќЅ–џ… день! ¬идно, что у ¬ас сложные отношени€ с мамой. ѕриход€ к ¬ам без предупреждени€ мама нарушает ваши граници.ќна как будто не соглашаетс€, что вы уже взрослый человек и продолжает вас воспитывать. ¬озможно она так выражает свое беспокойство за вас. ѕричины могут быть разные. ¬ам, как взрослому человеку важно отстаивать свои граници, настраивать отношени€ с мамой не из детской позиции, но дл€ этого важно желание двоих. ѕопробуйте поговорить с мамой, вы€снить, что она хочет вам донести через критику и смешивание в вашу жизнь. ¬озможно и прийдетьс€ принимать решение в пользу своего жиль€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрий веч≥р! “ак ви ж живете в мамин≥й квартир≥, тому вона керуЇ пор€дком в н≥й. Ќапевно причин ще багато в чому! јле це довгий процес ≥ндив≥дуальноњ роботи з вами треба.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
«дравствуйте! ћне кажетс€ у ¬ас проблема личных границ, потому что нас многих воспитывали быть ’ќ–ќЎ»ћ» ƒ≈¬ќ„ јћ»(наши границы посто€нно и систематически нарушались). ј потом мы взрослеем и не понимаем ,чего это нам все на голову лезут. ¬ам нужно научитьс€ выстраивать прочные личные границы и знать, как их защищать.ѕожалуйста обращайтесь . Ѕуду рада помочь.

комментарий
рекоммендовать:

04-02-2019 23:14:08ƒополнение к вопросу
≈лена, добрый вечер.  ак защитить свои границы? —пасибо


консультаци€ психолога
¬ам стоит научитьс€ говорить "Ќет" когда ¬ам непри€тно, либо когда ¬ы считаете иначе. ¬ам стоит говорить "Ќет" , когда кто либо вторгаетс€ в те темы которые лично дл€ ¬ас неприемлемы даже дл€ обсуждени€, ¬ам стоит говорить "Ќет" когда кто-то пытаетс€ вт€гивать ¬ас в свое виденье "правильного мира" .
¬аши желани€, ощущени€, чувства, мысли - это ¬аши личные границы. ј то какой ¬ас вид€т, считают, какой по их мнению ¬ы должны быть(например “ы :красива€, плоха€ хоз€йка, умница, тебе холодно, почему ты така€ "засранка", возомнила о себе и т.д.)Ч не про ¬аши границы, это люди мысл€т о ¬ас в своей голове, на своей территории-это их проекции и желани€, но это уже не ¬аши проблемы. «а свои эмоции и чувства отвечаете только ¬ы(например: € знаю, что дл€ мен€ хорошо, что дл€ мен€ плохо, какие у мен€ есть ценности, какие чувства мои, а какие нав€заны мне извне. ≈сли ¬ам что-то не нравитс€, ¬ы говорите об этом сразу. Ћучше говорить (называть), что именно ¬ам не нравитс€, непри€тно. Ќужно тренироватьс€ и не бо€тьс€ кого-то обидеть. —о временем когда ¬ы сами ощутите, что вот это можно , а вот это нет ¬ы не будете так переживать, что могли обидеть кого-то. ¬ажно объ€сн€ть другому, почему больше ¬ы не позвол€ете лезть на свою территорию и требуете уважение к себе . ќбращайтесь.

комментарий
рекоммендовать:

05-02-2019 06:12:59ƒополнение к вопросу
ѕоследний приход был 3 года назад. ѕочему она пришла не помню. —тала командовать. я, стала отвечать в ответ. ќна замолчала , ходила молча. ѕровела у мен€ до вечера. ѕотом папе рассказывала что € еЄ даже чаем не угостила. ѕосле еЄ 'пор€дков', € вещи свои найти не могла.


консультаци€ психолога
ј она не частый гость)

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Ћес€. я соглашусь с коллегами, что речь идет о нарушении границ. Ќо не только мамой в отношении ¬ас, но и ¬ами в отношении мамы ( обида за кран, на починку которого мама не дала денег). –ечь скорее всего идет о незавершенной психологической, финансовой сепарации от мамы. “ак как взрослый человек, уход€ жить отдельно, не ждет от мамы помощи в решении финансовых проблем. », да, реальность такова, что жив€ в маминой квартире важно признать , что она хоз€йка. » если есть несогласие с этим, то можно сн€ть свое жилье.
Ќо мне все-таки видетьс€, что этот частный случай скорее показывает непростые и болезненные дл€ ¬ас отношени€ с мамой, которые не разрешатс€ враз советом что ¬ам делать . » если ¬ас это не устаривает, то решением может быть психотерапи€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ћес€, доброе утро! ¬ы с мамой играете в эту игру многие годы , она нападает, ¬ы защищаетесь. “аким нездоровым способом мама про€вл€ет к ¬ам любовь, пытаетс€ быть ближе к ¬ам. ¬озможно, у мамы были подобные отношени€ с ее близким, по другому строить отношени€ она не умеет. ¬ыход из ситуации есть - выйти из этой игры, начать вести себ€ по другому. „то ¬ы знаете про ассертивное поведение? ≈сть ли у ¬ас возможность поработать с психологом?

комментарий
рекоммендовать:

05-02-2019 12:09:28ƒополнение к вопросу
ƒобрый день, что такое ассертивное поведение? —пасибо


консультаци€ психолога онлайн
Ќапишите свою почту - отправлю материалы.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!
¬опрос границ не такой простой.
≈го просто технически решить невозможно.
Ѕезусловно, когда человек человек находитс€ на этапе поиска своей личной территории и исследует, где заканчиваетс€ он и начинаетс€ другой, может быть полезной определенна€ дистанци€.
Ќо если, исход€ из ¬ашей реальности, ¬ы сами сн€ть квартиру не можете, в которой ¬ам, возможно, будет проще позволить себе свой пор€док, то плоха€ иде€ делать это с человеком, с которым не уверены еще, хотите ли этого.
¬ам важно это отделить. » не убегать в отношени€ с мужчиной.
“емы сепарации от мамы и построени€ отношений с мужчиной - это разные темы, и очень важно их отдел€ть, а не смешивать.
ѕотому переехать или нет, зависит от возможностей, но, в любом случае, лишь временна€ мера, не решающа€ проблему зрелой сепарации.
¬ы включаетесь болезненно на комментарии мамы.
» это говорит о том, что вопрос, как обустраивать хоз€йство и собственное пространство, пока не решен, прежде всего внутри.
» здесь, правда, нужна работа со специалистом. „тобы переосмыслить установки, выбрать нужные ориентиры в правильном дл€ ¬ас формате, по-новому отнестись к отношени€м с мамой.
» тогда, останетесь ли ¬ы жить в этой квартире или переедите в другую не будет иметь такого большого значени€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
≤ всеж ваша мама бачить вашу повед≥нку € п≥дл≥ткову, €к ви вважаЇте в чому вона права а в чому н≥?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
”ставать, не значит относитс€ ко всему по-барабану, чистота ума начинаетс€ с чистоты , котора€ вокруг, окружает нас, оправдание всегда легко найти, создайте идеальную модель, удобную дл€ всех,на душе станет легче как ¬ам , так и другим. ѕочему кто-то должен терпеть беспор€док на своей территории,если ¬ам не нравитс€-найдите иное жильЄ, у ¬ас есть свобода выбора, но думать нужно не только о себе, иначе будет процветать эгоизм, который уведет ¬јс в тупик во всех отношени€х

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер, Ћес€. ¬сЄ очень верно было сказано выше  оллегами, присоедин€юсь к ним и подтверждаю, что тоже предполагаю, что данна€ "игра" между мамой и ¬ами идЄт не первый год. ≈сть техника психологического айкидо, описанна€ в книгах ћ.≈. Ћитваком, ознакомившись с которой ¬ы можете попытатьс€ прекратить эти "кошки-мышки", но лучше конечно же это делать под руководством специалиста. ѕросто начните в следующий раз (в виде эксперимента) сразу же соглашатьс€ во всЄм с мамой и посмотрите, что получитс€ (согласитесь с нею хот€ бы 3 раза подр€д!) — уважением!

комментарий
рекоммендовать:

05-02-2019 22:38:34ƒополнение к вопросу
ёрий она не права. ѕодростки ждут помощи, денег, не имеют собственного мнени€. я, не требую от неЄ одобрени€, фин помощи


консультаци€ психолога онлайн
ѕеречитав. ѕовед≥нка вашоњ мами так н≥би хоче викликати щось у вас (припускаю) тобто мотив повед≥нки. ј ваша позиц≥€ всеж в≥дстороненн€, що ставить њњ в туп≥к, (≥ таким чином шукаЇ недол≥ки) щоб не бути а програш≥ . ÷е припущенн€. ¬ середин≥ конфл≥кту Ї стосунки ваш≥ з нею, а що там зам≥шан≥ нам зрозум≥ти не дано ( у форм≥ переписки).

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
—кажите, а мама сказала вам перед тем как прийти к вам в квартиру, спросила вас можно ли ей прийти? ¬ы может боитесь чего? Ќапишите о ваших страхах

комментарий
рекоммендовать:

07-02-2019 11:56:40ƒополнение к вопросу
ƒобрый день, не спрашивала и не говорила что придЄт


совет психолога
консультаци€ психолога
,,не пробовали сказать маме что вас не устраивает такой расклад со свободным входом на жилплощадь

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
Ќа ¬ашу ≥стор≥ю в≥дкликаюсь темою д≥алогу. ј бойкот правда був ≥з щирого небажанн€ з нею розмовл€ти ≥ бачитись чи ≥з об≥ди, злост≥ ≥ бажанн€ провчити чи ще щось в цьому дус≥? ћен≥, чомусь, важливо казати щоб ¬и розмовл€ли.. про своњ переживанн€, про свою позиц≥ю, про своњ ц≥нност≥. Ќаголошували на тому, що ¬и доросла ж≥нка ≥ це ¬аше житт€, €к хочете так ≥ робите, ≥ що ¬ам образливо ≥, наприклад, бол€че (чи ще €кось) коли мама так говорить ≥ чинить по в≥дношенню до ¬ас. Ќаче не приймаЇ такою €к ¬и Ї. ћожете говорити про те, €ких стосунк≥в хот≥ли б з нею. ѕро те, що думаЇте про перењзд, можливо вдастьс€ домовитись про границ≥ у ¬аших стосунках. ћожете сходити з мамою на парну психотерап≥ю.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн что делать когда ненавидишь мать....
ответ онлайн я плоха€ мать?
ответ онлайн я веду себ€ как мо€ мать!
qr