Question

09-02-2019

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я студентка. В 14 лет у меня умерла мама. С отцом никаких связей не имею, т.к. он отказался принимать меня как дочь еще до моего рождения. Жила всю жизнь с мамой, бабушкой и дедушкой( по маминой линии), в последующем с бабушкой и дедушкой.
После смерти мамы мои отношения с бабушкой и дедушкой стали ухудшаться. Вначале были ссоры с бабушкой из-за бытовых вопросов. Ссоры серьезные, с криками и оскорблениями что в ее сторону, что в мою. Дедушка всегда вставал на сторону бабушки, даже если она не права. Мое мнение не во что не ставилось, объяснялось это тем, что я маленькая, а они всю жизнь прожили и они умнее. С этим я конечно не согласна, так как нельзя говорить, что человек тупой только из-за его возраста. Моей отрадой в школьные годы была школа, одноклассники, друзья, учителя, дополнительные курсы английского, тренировки по каратэ и тренер. То есть мои дни были расписаны до вечера. Бабушка готовила, а дедушка сидел в своей комнате и смотрел телевизор. Постепенно общение наше свелось на нет.
Следующей ступенью моей жизни стал университет. Перестала ходить на курсы, на тренировки. В итоге пары заканчивались очень рано, после пар гуляла одна либо с друзьями. Вскоре начала встречаться с одногрупником. Он - прекрасный человек, от него я получаю всю ту любовь, которая мне так нужна. На фоне ежедневных скандалов дома, я все таки тянулась к своему молодому человеку. Дома ситуация ухудшалась. Дедушка начал поднимать на меня руку, например, из-за того, что потерял что-то и обвинял меня, что я это взяла. Помимо ссор со мной, дедушка и бабушка ругаются между собой, посылают друг друга и матерятся. Они плохо ходят, бабушка стонет по ночам из-за больных ног. Моя комната расположена рядом с ее и у нас нет двери между комнатами. В итоге я перестала нормально спать по ночам, а днем меня поджидала ругань и ссоры. Бабушка постоянно говорит, что хочет умереть. На фоне психологического состояния, у меня начало ухудшаться здоровье: я начала падать в обмороки, здоровье проверяла и все анализы были в норме.
Пол года назад я переехала в общежитие своего университета в своем же городе. В этом общежитии живет мой парень, но я живу не с ним. В общежитии вступила в студсовет, подружилась с ребятами. К слову, мне здесь хорошо и более менее спокойно. Домой ездить, к слову, не хочется вообще, но я езжу каждую неделю по выходным. В выходные занимаюсь домом. Дедушка опять же смотрит телевизор в своей комнате, а бабушка просто сидит на кухне, изредка готовит. Дедушка и бабушка говорят, что я их бросила. И не хотят понимать мою сторону данной ситуации. Чувствую себя эгоисткой. Мне очень тяжело на душе.

Вопрос от: Julia; Возраст: 20

понравился вопрос?

09-02-2019 11:55:51Дополнение от автора

Меня терзает данная ситуация. Понимаю, что нужно хоть как то общаться, но в душе сидит та самая обида, что мое мнение не учитывается, что если у меня ничего не получается, то меня сочтут говном. Даже сейчас хожу на курсы в одну компанию по программированию, но не рассказываю об этом бабушке и дедушке, ибо меня могут не взять в компанию, а потом они все также будут говорить, что я ничего не добьюсь и какая я плохая. Да, я не уверенна в себе, забита, раздраженная. Пытаюсь решать недомолвки нормально, а когда понимаю, что меня не слушают, начинаю кричать и доказывать, что я права. Сейчас по приезду домой, почти не общаемся, чтобы спокойно пережить пару дней дома без скандалов.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-02-2019 19:51:26Дополнение от автора

Павел, да, вы абсолютно правы, что от токсичных людей стоит избавляться, дабы не портить себе нервы. Только вот моя ситуация заключается в том, что я не могу бросить своих дедушку и бабушку, ибо им по 77 лет, они плохо передвигаются и им попросту нужна забота и помощь. Следовательно и общаться нужно.
Это от друзей, знакомых легко отказаться, но не от родных, которым нужна твоя помощь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

15-01-2018 Я виновата в таких отношениях с бабушкой?

28-11-2017 Взаимоотношения с бабушкой

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2019-02-09 14:13:05

Добрый день, Юлия! Не смотря на непростое детство Вы выстояли, стали Взрослой личностью, нашли себя, развиваетесь во всех сферах жизни, общаетесь, строите отношения с мч, справляетесь прекрасно с жизненными трудностями! Юлия, Вам нужна поддержка. Кто может Вас поддерживать из близких, мч? Хорошо, что Вы ездите только на выходные домой и делаете то, что можете для бабушки и дедушки, заботитесь о них. К сожалению на них Вы не можете повлиять. Они любят Вас, но проявляют свою любовь по отношению к Вам, друг к другу очень нездоровым способом. Вот таким извращенным образом, критикуя и оскорбляя, приближаются к Вам и друг к другу. Есть ли у Вас возможность поработать с психологом - получить поддержку, поработать над самооценкой, над обидами и т.д.?

Андрей Валеривичь Дайнеко (Хмельницкий) · Answer 2 · 2019-02-09 17:03:33

Здравствуйте !

Вы многое уже в жизни уже испытали и прошли, Вы во многом уверенно
преодолеваете свои препятствия , какие бы они не были.

Вы так же сумели строить отношения с молодым человеком, и с группой.
Поступили в университет, сумели жить своей жизнью. В этом хочется Вас поддержать
и похвалить.

Но то что Вы говорите что у Вас "Ничего не получится и Вас сочтут неудачницей", думаю
высокий порог Ваше самокритичности, что бы не так остро чувствовать - Обиду.
С одной стороны Вас это защищает, что дает знать потерю близких людей, а также отвержение и
непринятие близких Ваших людей.

"Да, я не уверенна в себе, забита, раздраженная." - но в тоже время Вы движетесь вперед, идете себя, строите отношения и социализируетесь в коллективе. И это опять же хочется поддержать
Вас в этом ! Да, может не так быстро, и увы Детство и родителей не Выбирают, но иногда раздражение и Высокая самокритика может мешать.

Можете походить к психологу. Это будет очень хорошая поддержка и Ваша ресурсное время пока Вы не разберетесь в себе и своих чувствах и не обретете новых близких и родных Вам людей !

Удачи ! И успехов Вам в Вашем жизненном не легком пути !

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2019-02-09 17:57:22

Здравствуйте, Julia!

цитата:

Понимаю, что нужно хоть как то общаться

Кому нужно и зачем? Общаться должно хотеться, а не из-за приличий и неписаных законов, или потому что в детстве так учили. Если не хочется - то имеете все права этого не делать. Ведь "Насильно мил не будешь"... а Ваши бабушка с дедушкой не только друг друга(как кошка с собакой и в разных комнатах), но и Вас не любят по-настоящему - потому как совершенно этого не умеют. Потому любому адекватному человеку просто не захотелось бы с ними общаться дальше.

цитата:

я не уверенна в себе, забита, раздраженная.

Потому неуверенны и забиты, что Вас забили те же бабушка с дедушкой своей постоянной критикой и неприятием. Потому, даже для того, чтобы хоть как-то это исправить - просто необходимо ограничить взаимодействие с психологически (и не только) травмирующими Вас людьми. Иначе какая будет польза от лечения, если Вы снова и снова будете нарываться на одну и ту же травму?!

цитата:

Чувствую себя эгоисткой.

А это интересно чьи слова? Не бабушкины ли дедушкины? Уверен, что их. Похоже, Ваши токсичные родственники, долго и с успехом Вами манипулировали, внушая Вам ложное чувство вины.
Хорошо бы Вам на психотерапию - много психотравм имеете. И самостоятельно с ними не справиться - уж очень они болезненны.

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 4 · 2019-02-09 21:32:00

Добрый день
Отказываться от родных и близких конечно же не стоит, так же не стоит спасать их ценной самой себя. Ваши бабушка и дедушка имеют свои взгляды на жизнь и они имеют полное право на него. В этом диалоги мы можем принимать их взгляды и сохранять свои границы. Смена места жительства, социального общения и новые планы на жизнь могут как дать вам ресурс так и позволят выстроить более четкие границы с миром.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2019-02-10 02:59:18

Julia, а разве я написал "избавляться"?!
Я написал "ограничить". А это, согласитесь, совсем не одно и то же.
Ограничить - это означает: общаться как можно меньше - только по крайней необходимости.
А ещё это означает: научиться не поддаваться на провокации и не принимать на себя психологический удар от токсичных пусть даже и родственников.
Рекомендую для этого почитать и попрактиковать (там есть различные техники и упражнения) книгу Литвака "Психологическое айкидо" - можно скачать и у меня на сайте (его адрес на моей личной страничке).

Чувство долга в Вас воспитали хорошо, даже слишком - настолько что Вы считаете себя эгоисткой в ситуации, где и близко этого не наблюдается. Видимо путём неоднократных дрессировок.

Яна Дерич (Чернівці) · Answer 6 · 2019-02-10 20:40:34

Юлія, так багато визнання і поваги до Вас! Ви молодець, що пережили такий непростий досвід, і будуєте нові стосунки, розвиваєтесь). Я от думаю чи є у Вас досвід хвалити себе, визнавати свої досягнення, опиратися на це? І точно не погоджуюсь із тим, що Ви егоїстка. Я в цьому місці прям возмущаюсь. І дуже хочу підтримати Вас в тому, щоб Ви більше дбали про себе, не винились, Ви зробили для бабусі і дідуся багато, і їхнє ставлення до Вас викликає тільки співчуття до Вас і злість до них. Якось хочеться Вас захищати і підтримувати. Наче є у Вашому оточенні люди, які можуть це робити. Чи можете Ви просити їх про підтримку коли Вам це потрібно?

Тяжелые отношения с бабушкой и дедушкой

Поради відвідувачів