Неизвестность впереди

У Психолога » Психология отношений » Вопрос психологу » Неизвестность впереди
Добрый день. Пишу, потому что у меня есть сомнения насчёт своих отношений, возможно как-то их можно прояснить. Я живу с человеком 2 года. Отношения как качели, то хорошо вместе, то ссоримся так, что хочется уехать. Мне через пару месяцев 30 лет, и я решила, что нельзя вечно сомневаться в отношениях, нужно или идти дальше (семья, дети), или разворачиваться в другую сторону. Я испытываю к нему нежность, и наверное любовь, но после ссор внутри как будто выжженная земля. Сегодня утром поссорились-ситуация: он попросил с вечера пораньше будильник поставить. Утром встали, спросила зачем так рано. Говорит, потому чтобы поработать + через 2 часа бизнес завтрак. Я не поняла где работать в дороге, попросила уточнить что он имеет ввиду - из интереса, я обычно визуализирую рассказанное. Ответил что-то обобщенное. У меня такое чувство было, что он издевается. Он начал кричать, что я задаю один и тот же вопрос по 3 раза, что разве я не вижу что он сонный, что он сам не понял что сказал, что он хотел заехать в офис перед бизнес завтраком, а потом передумал, и что он сам не помнит в какой точке города этот бизнес завтрак и сколько туда ехать, и что я его задолбала. Я говорю, сложно что ли было сразу объяснить. У нас какие-то на мой взгляд странные, абсурдные, бессмысленные ссоры. Я не работаю и сейчас сконцентрировалась на доме, и после того как я вечером ему создаю отдых, мне обидно, что он не может проявить терпение в таком простом вопросе. Говорит, иди на работу, тогда вопросов не будет у тебя. Когда я работаю, его не устраивает отсутствие уюта в доме, когда я дома, его не устраивает что я не работаю. Когда я работала, были другие претензии, и ссор было ещё больше, чем сейчас. Мне надоело постоянно подстраиваться под его настроение. В будние он без сил совершенно и мои потребности не имеют для него значение. Для мня важен эмоциональный контакт, которого мало. Его родители оказались без жилья по причине ситуации в стране, он усердно пытается купить им квартиру, пашет как вол. Я его с одной стороны уважаю за это, а с другой, я уже не девочка, мне хочется детей, я устала от неопределённости и размытых планов на будущее. Пока не купит дом родителям, своих детей не хочет, дабы была хоть какая-то стабильность.(мы сейчас тоже снимаем). Я люблю его, но видимо недостаточно, раз не могу терпеть. Чувство, что находишься в коморке, из которой ни шага, а если выйдешь - начнётся крик. Я не знаю, что со всем этим мне делать, подскажите - возможно я что-то упускаю или не вижу.
Вопрос задан: ; Возраст: 29


консультация психолога онлайн
Здравствуйте Лиза,
однозначно, если вы живете с чувством "неизвестность впереди", то это не способствует укреплению отношений. У меня конечно первый вопрос - почему вы бросили работу? Неужели уют в доме не возможен при том, чтобы работать? Какой именно уют подразумевается? И в нем ли действительно была причина по которой вы должны не работать?
Очень не хватает большего понимания, что происходит в ваших отношениях. Потому что на примере одной ссоры сложно понимать характер ваших отношений.
В любом случае в отношениях должно быть взаимное уважение партнеров к потребностям друг друга. Чувствуете ли вы уважение партнера к вам? Почему появилось ощущение "в коморке"? Как давно? Что мешает выйти из нее? Только крик партнера? Или есть другие причины?
Иными словами вам действительно надо прояснить много аспектов не только сегодня, но и тех которые касаются возможного будущего, чтобы из неизвестности вступить в ясное состояние. Возможно вам стоит поговорить с психологом.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Лиза, добрый вечер! Вы пишите, что "Отношения как качели, то хорошо вместе, то ссоримся так, что хочется уехать... Я испытываю к нему нежность, и наверное любовь, но после ссор внутри как будто выжженная земля. ...У меня такое чувство было, что он издевается. Он начал кричать, что я задаю один и тот же вопрос по 3 раза, что разве я не вижу что он сонный,... что я его задолбала. .. У нас какие-то на мой взгляд странные, абсурдные, бессмысленные ссоры. Я не работаю и сейчас сконцентрировалась на доме, и после того как я вечером ему создаю отдых, мне обидно, что он не может проявить терпение в таком простом вопросе. Говорит, иди на работу, тогда вопросов не будет у тебя. Когда я работаю, его не устраивает отсутствие уюта в доме, когда я дома, его не устраивает что я не работаю. Когда я работала, были другие претензии, и ссор было ещё больше, чем сейчас. Мне надоело постоянно подстраиваться под его настроение. В будние он без сил совершенно и мои потребности не имеют для него значение. Для мня важен эмоциональный контакт, которого мало. ...Пока не купит дом родителям, своих детей не хочет, дабы была хоть какая-то стабильность.(мы сейчас тоже снимаем). Я люблю его, но видимо недостаточно, раз не могу терпеть. Чувство, что находишься в коморке, из которой ни шага, а если выйдешь - начнётся крик". А что хорошего в Ваших отношениях? Вы ради любви терпите? Так было все время на протяжении 2-х лет совместной жизни?

комментарий
рекоммендовать:

22-02-2019 18:27:03Дополнение к вопросу
Здравствуйте, Анжела!
Спасибо за ответ
Под уютом подразумевается чистота и свежая еда, я человек творческий и мне правда сложно это совмещать, когда я ухожу в создание чего-то, то мир перестает существовать, я могу сама не есть целый день, зато творчество творится в это время
Работа прекратилась по другим причинам, там за 1 день практически ушел весь офис... Но для себя я решила, что это возможность делать что-то по-другому, больше уделять времени дому, работать удаленно или неполный день (моя профессия позволяет). Ощущение "в коморке" появляется, потому что я вижу, что человек избегает любых раздражителей, а раздражает его практически все, когда устал - и либо же я веду себя естественно (любопытно, общаюсь, могу задать по его мнению глупый или малозначимый вопрос, из разряда - как ты за 1 секунду нашел на ютубе этот ролик - ну мне правда интересно - но его это бесит, он "не любит обьяснять какую-то чушь" - итд) и нарываюсь на раздражение, или молчу в тряпочку и все как бы спокойно, но чувствую я при этом себя как-то забито.
Я чувствую вину за то, что не могу делать все как нужно ему, за то что он нервничает (упрекает в этом меня), а когда делаю все как ему нужно, у меня ощущение вакуума какого-то, как будто я не я


консультация психолога онлайн
Лиза,
любому человеку, а особенно творческому, важно и необходимо чувствовать себя естественно в отношениях с любимым человеком. И уж тем более вы не должны испытывать вины если не делаете "как ему нужно".. потому что создается ощущение, что потребности только одного партнера берутся во внимание, явно не ваши. Вас, естественной, натуральной и такой как вы есть, как будто "не принимают", поэтому вы пытаетесь быть "удобной другой".
Вам необходим диалог с вашим мужчиной. Во время диалога вы сможете понять больше, готовы ли вас слышать и принимать, есть у вас шансы как у пары..
Желаю вам самого лучшего для вас разрешения ситуации.

комментарий
рекоммендовать:

22-02-2019 18:56:20Дополнение к вопросу
Татьяна, спасибо
Есть хорошее в виде хорошего настроения, совместных выходных, обеспечение дома. Когда он не уставший, то и отношение хорошее, забота. Открытость.
Вы знаете, у меня настолько стойкое убеждение, что он кричит из-за моих "тупых вопросов", что я виню в ссорах себя

22-02-2019 18:59:44Дополнение к вопросу
Анжела, спасибо большое.
Я описала ситуацию с глупой утренней ссорой и мне важно также мнение со стороны, как вы считаете, моё поведение и правда приносит вред и является поводом для злости?


консультация психолога онлайн
Лиза, а пробовали ли вы поговорить о ваших отношениях, об этих ссорах и то, что раздражает МЧ, про ваши потребности, которые не удовлетворяются? Поговорить тогда, когда все в хорошем настроении и нет нагрузки сильной на работе, когда МЧ устает сильно?
По поводу ваших ссор и ваших вопросов. А вы знаете моменты, когда лучше не задавать вопросов (например МЧ только проснулся и первые полчаса-час еще сонный, или только с работы пришел и тп) или же с настроением МЧ не угадаешь?

комментарий
рекоммендовать:

22-02-2019 19:04:17Дополнение к вопросу
Валентина, дело в том, что вся рабочая неделя это время или до работы (нельзя говорить, он настраивается) или после работы (устал, нельзя говорить). В рабочее время мы практически не общаемся. В субботу когда я начинаю говорить о чем-то относительно отношений, он психует, что опять в субботу мы говорим об отношениях. Выходит, что такого времени не существует))


консультация психолога онлайн
То есть в будни, после работы, у вас нет времени, когда вы вдвоем и никакой работы?



комментарий
рекоммендовать:

22-02-2019 19:13:56Дополнение к вопросу
Нет, время есть - мы ужинаем, что-то смотрим, но это не направлено друг на друга, а скорее нейтральное время. Если начинаем говорить, часто это заканчивается ссорой, по этому я уже иногда сама что-то включаю и все. Работа параллельно иногда в виде писем приходит, что-то там координирует. Какие-то личные вопросы не любит обсуждать, говорит что нет сил. Но практически всю неделю я чувствую себя в какой-то изоляции от него. Он спрашивает как у меня дела, как день, но это как-то все немного отстраненно, как будто вопросы из параллельной вселенной


консультация психолога онлайн
Тогда что вас держит в отношениях? Читаю вас и ощущение, как будто два соседа живут на одной территории и есть разделение - с вас борщ, с него деньги. Ну иногда кино вместе можете посмотреть.

комментарий
рекоммендовать:

22-02-2019 19:35:46Дополнение к вопросу
У нас есть внутренняя связь,я его отчасти понимаю - он хочет купить дом стареюшим родителям, и пашет. Могу понять я и то, что выдыхается к вечеру, сама работала в корпоративной структуре и это ужас как по мне. Понимаю, что он за многое отвечает и вынужден держать руку на пульсе. Но от этого понимания счастливей я увы не становлюсь. Я вообще думала недавно, возможно он просто не готов быть с женщиной в близких отношениях сейчас. Когда мы мало общаемся, компенсирует отчасти то, что мы оба тактильные люди и спим в обнимку, любим массаж и все такое. Так я проявляю чувства и чувствую это от него. Но все же, может быть мы поспешили, сьехавшись.. Тяжело разрывать, когда настолько далеко заходишь с человеком


консультация психолога онлайн
Строить отношения можно, если этого хотят обе стороны. Вы и мч хотите быть вместе? Возможен вариант парной терапии.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Лиза, ваше поведение само по себе сложно назвать поводом для злости. Но здесь есть другой человек - и его эмоция. На ваше поведение 10 разных людей могли бы среагировать совершенно разными способами. Именно поэтому здесь важно слышать вашего мужчину также и искать компромиссы. Потому что именно с ним и его восприятием ситуаций вы находитесь. Возможно у него очень сложный период. Тем не менее эмоциональная агрессия не совсем хороший сигнал. Ведь в будущем будут и другие жизненные вызовы, работы, покупка совместного жилья....вопрос как будет развиваться ваши отношения? По какому сценарию? Также? Ответы придут когда вы начнёте диалог в ним. Здесь конечно надо выбрать хороший момент, когда он в спокойном и ресурсном состоянии.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Liza!
Вы не можете терпеть и принимать его НЕПРИЯТИЯ - а оно тотально. Он не принимает не только Вас, но и себя, свою ситуацию и прочее. Такой вот хрестоматийный суперпример ТОТАЛЬНОГО НЕПРИЯТИЯ. И дело здесь не в Вас, а в нём. А Вы по какой-то своей детской наверное привычке всё берёте на себя - значит я виновата... А вот с этим и нужно к психологу, но только на очный приём.

комментарий
рекоммендовать:

24-02-2019 11:35:46Дополнение к вопросу
Спасибо всем!
Павел, а по каким признакам вы выйдете тотальное неприятие?


консультация психолога онлайн
цитата:

У меня такое чувство было, что он издевается.

Он начал кричать, что я задаю один и тот же вопрос по 3 раза, что разве я не вижу что он сонный,

что он сам не понял что сказал, что он хотел заехать в офис перед бизнес завтраком, а потом передумал,

и что он сам не помнит в какой точке города этот бизнес завтрак и сколько туда ехать,

и что я его задолбала.

Когда я работаю, его не устраивает отсутствие уюта в доме, когда я дома, его не устраивает что я не работаю.

Когда я работала, были другие претензии, и ссор было ещё больше, чем сейчас.

мои потребности не имеют для него значение.

Чувство, что находишься в коморке, из которой ни шага, а если выйдешь - начнётся крик.


Вот по этому всему и определил.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr