Question

27-02-2019

Подозревал жену в нарциссизме, а теперь и в психологическом абьюзере. Почитал литературу по этой теме и, ввиду самокритичности, засомневался также и в своей адекватности. И уже не знаю теперь, кто из нас кто. Игры разума в общем.
Мы 4 года в браке, есть общий ребенок. До свадьбы все было ок.
Все началось с того, что однажды я при подругах жены начал ее искренне нахваливать, мол, я попал в рай, она у меня красивая, умная, вкусно готовит, следит за чистотой, готовит по утрам мне завтрак. Ее перекосило и она, ничего не объясняя, просто обиделась на меня, и на мои расспросы что не так?, просто не говорила со мной, игнорировала, в бытовых вопросах грубо отвечала. Я не понимал что я такого сделал не так и ощущал чувство вины, хотя не понимал за что. Позже (дней так через 3), когда мы помирились, она сообщила мне, что расценивает мои похвалы как унижение, мол ты выставил меня перед подругами своей прислугой, уборщицей. Конечно же я не это имел ввиду, извинился и объяснил ей, что это не это имею ввиду. Вроде уладили, а я стал помалкивать.
Это был первый звоночек. Дальше... дальше я тут смотрю только 2500 знаков можно написать, и моя история точно не поместится. Поэтому вкратце и о том что сейчас есть. Я уже понял, что у моей жены есть странная форма наказания - молчать и не объяснять, что же не так. И я реально в большинстве случаев не понимаю, в чем моя вина. Случаи все - мелочные. Не сообщил, что буду позже с работы - обида и отвержение. Сделал что-то не так как она предполагала (откуда мне знать, как она предполагала?) - уже надулась. Опоздал - и воздух наполнен электричеством. Когда я пытаюсь общаться, она мне хамит в грубой форме, язвит, всячески обесценивает. Я не думаю, что заслуживаю за мелкие грехи (а грехи ли?) столь изощренного наказания и воспринимаю это как унижение. В итоге заметил за собой постоянный страх сделать что-то не так. Я боюсь принимать решения, не согласовав все нюансы с женой. При этом ее это же и бесит, мол, а почему все должна решать я? У меня диссонанс - так как делю я ей не нравится, а когда я советуюсь - тоже не нравится. Мои извинения в вине или не в вине не принимаются. Объяснения ее не интересуют - казнь уже началась. Пробовал защищаться - меня сразу же обвиняют в агрессии, аргументы обращаются против меня, достоинства обесцениваются.
Почитал литературу. Похоже на нарциссизм и псих. абьюз.
Некоторые вещи нашел и в себе. Теперь сомневаюсь в себе и боюсь несправедливо обвинять жену.
Что мне делать?

Вопрос от: uragan; Возраст: 38

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-02-2019 02:01:36Дополнение от автора

Александр, обсуждение сводится к фразе: "я не хочу с тобой об этом говорить, потому что все равно все закончится скандалом". А скандалом все заканчивается из-за того, что она выводит меня из равновесия необоснованными и несправедливыми обвинениями или неприемлимыми требованиями. Например вот так:
- Ты посадил меня дома с ребенком и у меня нет свободы. Мне постоянно приходится с ним возиться.
- Милая, ребенка никуда не денешь, я понимаю, что тебе тяжело, и я ценю то что ты делаешь, но кто-то ведь должен быть с ним.
- Ничего ты не понимаешь, посидел бы ты пару дней с ним.
- Да я и не против. Но кто-то же должен работать?
- Давай я поработаю, а ты будешь с ним сидеть.
- Ок. Но ведь ты должна понимать, что в этом случае наш семейный бюджет сократится вдвое, и извини, я на это пойти не могу.
- Но я больше не могу! Я не высыпаюсь.
- Я тебя прошу, потерпи немного, мне тоже непросто.
- Что тебе непросто? Ты свалил утром на работу и вечером пришел!
- Послушай, я там не на пляже лежу. И сплю не больше тебя.
- И что? Перерабатывешься? Я тут вкалываю убрать, постирать и ребенок на мне!
- Я тебе помогаю, когда я дома! Ну что я еще могу сделать?
- Нихрена ты не помогаешь! Ты нихрена не можешь сделать.
... И так далее...
Чтобы вы понимали, я достаточно сдержанный человек, но необоснованные обвинения, а также несправедливые требования от меня изменить то, на что я повлиять не могу - эти вещи выводят меня из себя. И да, такое отношение ко мне ничего другого кроме обиды не вызывают. Но я осознаю это, всячески подавляю обиду и уж точно не демонстрирую ее жене, и месть или наказание точно не мой способ. Просто простил и все.
Но, извините, всему должен быть предел. Чем больше я уступаю, тем больше ей нужно. Чем больше я делаю, тем больше она требует. Ты молодец, когда ведешь себя, как ей нужно. И ты ублюдок, если поступил, как считал верным ты.
И вот вам на закуску следующий наш диалог:
- Послушай, я - не идеален, у меня есть недостатки и я это искренне признаю. Мало того, я уверен, что ты во мне видишь их больше, чем я сам. Их никуда не денешь. У тебя, милая, они тоже есть, поверь. И мне кажется, что тот факт, что мы с тобой создали семью, сам по себе подразумевает принятие друг друга такими, какими мы есть. Именно поэтому ты никогда о них не узнаешь!
- Я - идеальная!!!

Занавес....
Этот ответ меня просто убил. Выбил из колеи. Обезоружил. Что в голове у этого человека?

Виберіть психолога для консультування з приводу протистояння маніпуляціям, відносинам з нарцисичними людьми тощо

28-02-2019 08:27:13Дополнение от автора

Ольга, спасибо за ответ. Причина кроется еще и в другом, мне так кажется. Отец жены покинул семью, когда ей было 8 лет. И она до сих пор презирает его за это. Кроме того, не так давно ее брат прекратил всякое общение с ней и с матерью, а заодно и со мной. Я сначала ничего не понимал, как это? прекратить общение с сестрой и матерью? Он даже номер телефона сменил. Вспоминаются его слова, сказанные как то вслух самому себе: "Вот я не понимаю, я же извинился... зачем же молчать, зачем мучить???" Тогда я не придавал этому значения. Но сейчас, похоже, и я начинаю хлебать с его тарелки.

28-02-2019 10:19:29Дополнение от автора

Спасибо, Александр.
Даже если это и так, то я не совсем готов, скажем так, лечить других. Это против моих правил. Особенно, когда они сами того не желают. Особенно, когда мои предложения в помощи отвергаются, мол, сама без тебя справлюсь. По ходу это и не лечится, как "инвалидность". Нет нет да и "запой". И снова новый круг.
Мне важно сохранить себя и свою душу, а также переживаю что пострадает психика ребенка.
Скажем так, я несколько неверно сформулировал суть моего вопроса, который должен был звучать так: не превращаюсь ли я в дракона в схватке с драконом? Может не тонуть в этом болоте? Может сваливать, пока не погряз глубже?
У нас тут, знаете, мужики жен молотками убивают, и я уверен, что неспроста.

28-02-2019 10:22:53Дополнение от автора

И прежде всего, думаю, стоит провериться самому. А вдруг я это все себе выдумываю, накручиваю и драматизирую. Вобщем, как уже и не раз тут сказано - обратиться к специалисту.
Всем спасибо.

28-02-2019 13:33:46Дополнение от автора

Юлия,
неудовлетворенности?
Вы шутите? Это называется травля!
Мне тут посоветовали учиться 5-7 лет, чтобы разбираться в людях.
Но поверьте, всего 1,5 года легкой дедовщины в армии достаточно, чтобы различать неудовлетворенность происходящим и психологическое давление.

28-02-2019 13:42:40Дополнение от автора

Татьяна,
честно Вам скажу, что о минусах с женщинами априори заикаться опасно, я этого никогда и не делал.
Манипуляция типа: "Скажи мне честно, я жирная?", "Нет, ты не жирная", "Зачем ты врешь мне?", "Я не вру!", "Ты нечестен со мной, я же вижу что я жирная", "Ну ладно, ты немного поправилась, но мне нравится", "Ах так, значит я жирная???!!!" - со мной не проходит :)))
Вы внимательно читали? На похвалы реакция тоже не совсем адекватна.

28-02-2019 14:01:34Дополнение от автора

Татьяна,
да, лучший друг так и сказал - так это же хорошо когда жена молчит ))))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

13-01-2019 Как реагировать на манипуляции и игры свекрови?

03-11-2018 Суицид бывшего

26-10-2018 После отношений с психопатом

07-10-2018 Муж молчит в качестве наказания

20-09-2018 Разбираться в людях

13-08-2018 Антиманипуляция?

30-07-2018 Как бороться с манипуляциями?

28-02-2018 Как обезвредить даму-нарцисса ?

27-01-2015 Как достойно реагировать на шантаж и манипуляции девушки?

12-05-2014 Свекровь манипулирует мужем

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 1 · 2019-02-27 23:23:25

Добрый день
Судя по вашему описанию для вашей жены характерно поведение, где она использует диалог или его отсутствие как форму агрессии или наказания. Причинами такого поведения может быть как уже выстроенная за годы схема взаимодействия так и потребность в проявлении агрессии. В таких ситуация хорошим шагом будет обсудить, то как вы видите ваше общение, что вас устраивает и что нет. Не стоит обвинять жену, стоит говорить о именно поведении, а не о самом человеке. Так же есть смысл обратиться для семейных консультаций, что бы посмотреть со стороны на ваши семейные отношения.

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 2 · 2019-02-27 23:56:29

Здравствуйте! То, что вы описываете со стороны жены-это пассивная агрессия. То есть человек злиться, а например воспитание не позволяет сразу переходить на крик(хорошие девочки не кричат и не матюкаются) как вариант. Агрессия всё равно просится наружу, даже если человек старается сдерживать её подобным образом. В вашем случае я бы посоветовала вам не навешивать ярлыки, ни к чему хорошему это не приведёт, тем более что это всё равно будет неточно. Для точной диагностики вам понадобилось бы учиться этому лет 7-8. Для вас будет более экологично обратиться на семейную консультацию. Уметь правильно выяснять отношения- это тоже непросто.

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 3 · 2019-02-28 07:25:46

Обратитесь к семейному психологу в вашем городе, до 10 встреч вам будет достаточно, чтобы очень многое понять, к сожалению дистанционно такие вопросы решить невозможно. То, что вы описываете, вполне решаемая ситуация

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 4 · 2019-02-28 09:25:52

Судя по вашему описанию. Для вашей жены вполне возможно негативное восприятие мужской фигуры и вообще мужа, которое обусловлено семейным воспитанием. Возможно даже она и не знает как по другому строить отношения с вами. Проверить так ли это можно через совместную работу с психологом.
Если же говорить о том абюз ли это, да это похоже на насилие в семье.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2019-02-28 12:43:05

У меня сложилось впечатление, что оба супруга ищут минусы. А вы сфокусируйтесь на плюсах. Увидите, как все изменится

Юлия Владимировна Рудоманенко (Одесса) · Answer 6 · 2019-02-28 12:55:14

Здравствуйте!
Мне кажется, что не обязательно идти к психологу вдвоем, когда супруга не готова к такой форме диалога с Вами. Изменения всегда начинаются с себя, а человек рядом постепенно "подтянется", в любом случае Вы для себя выясните причины Вашей неудовлетворенности и сможете что-то изменить в семейной ситуации.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 7 · 2019-02-28 13:45:31

Я не совсем про это. Я про то, как это все выглядит в вашей голове, а не в обращении к жене. Если для Вас это минус, то так оно и будет

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 8 · 2019-02-28 14:58:20

О! Прекрасно. Вы поняли сейчас, о чем я. В этом направлении можно продолжать работать.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 9 · 2019-03-02 07:10:43

Доброе утро! Что Вы знаете про созависимые отношения? Какие отношения были между Вашими родителями, родителями в ее семье в детстве?

Кто из нас абьюзер и кто нарцисс?

Поради відвідувачів