манипул€ци€ ли это?

«дравствуйте. ” мен€ с молодым человеком сложилс€ конфликт. Ќа этой неделе он вместо того, что бы ответить мне на звонок или перезвонить, написал что там? ћен€ это расстроило, ведь раньше такого не было. » когда он мне позвонил вечером, € это не услышала. ј когда увидела написала тоже самое: что там? на что он обиделс€ и не писал и не отвечал мне неделю.  огда сегодн€ € ему написала такое сообщение: что с тобой происходит целую неделю? то ты мне рассказываешь о каком-то парне, что он рассталс€ со старой девушкой и начал встречатьс€ с новой и после у него стал лучший доход и что € его не мотивирую, потом ты мне отвечаешь на мой звонок сообщением „“ќ “јћ? , потом вообще не отвечаешь. я не знаю, что у теб€ там происходит , но если тебе на мен€ плевать, то мне все €сно. Ќе лезу в твою жизнь... ѕосле чего он мне перезвонил и сказал, что он не позволит мне им манипулировать. “о что € ему ответила вечером „“ќ “јћ?, после того как он мне утром ответил таким же сообщением на мой звонок. Ёто и есть манипул€ци€ дл€ него. ќн со всеми кто им манипулирует обрывает св€зь (с родными в том числе). —казал, что € даже не осознаю, что таким же самым сообщением ответив ему, € пыталась им манипулировать, что бы он пон€л, что мне не при€тно. —казал: или € осознаю, что € манипулирую им и это проблема в нем, или € остаюсь со своим мнением, что € не манипулирую и не пытаюсь это делать и мы расстаемс€. ¬едь ему не нужна девушка, котора€ им манипулирует. ј если он такой шизик, то сказал, что мне не нужен такой больной.  ак это пон€ть?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 25

03-03-2019 21:13:31ƒополнение к вопросу
—казал: или € осознаю, что € манипулирую им и это проблема во мне, а не в нем, или € остаюсь со своим мнением, что € не манипулирую и не пытаюсь это делать и мы расстаемс€. ¬едь ему не нужна девушка, котора€ им манипулирует. ј если он такой шизик, то сказал, что мне не нужен такой больной.  ак это пон€ть?


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте. —кажите, а как ¬ы сами думаете? Ѕыло ли это манипул€цией с ¬ашей стороны, способом донести до него, что ¬ам это непри€тно?
 ак долго ¬ы с ним встречаетесь? „асто происход€т такие недопонимани€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
я ¬ас поздравл€ю, ¬аш молодой человек сыграл с вами в садо-мазохистическую игру первой степени. ќн не просто проманипулировал ¬ами, он сыграл уже целый акт игры. ¬ы в ловушке. —оветую ¬ам прервать его игру, потому что такие игры заканчиваютс€ гораздо печальнее, чем просто разрыв отношений.
»так, анализ игры. ¬ы сейчас чувствуете некую "пойманность", "неожиданный поворот", "см€тение" и "полное непонимание происход€щего" ? “ак? ¬се это признаки того, что игра состо€лась, и сейчас произошла разв€зка.
ќ чем это игра? ќна о том, что как бы ¬ы сейчас не повели себ€, что бы ни сказали ("да, манипулирую", "нет, не манипулирую"), ¬ы уже проиграли. ѕотому что если ¬ы скажете, что "не манипулируете", то ¬ас брос€т, как и обещали, а если скажете, что "манипулируете", то ¬ас тоже ... брос€т! ƒа, брос€т. Ќо, может быть (и, скорее всего) брос€т не сразу, а будут разрушать ¬ам психику медленно, маленькими кусочками, наслажда€сь своей властью над ¬ами и смаку€ вашу "плохость", вашу "ущербность", вашу "склонность ко лжи" и "кманипул€ци€м".
ѕоэтому выходите из этой разрушающей игры. Ћучше всего, конечно, сменить партнера, потому что люди, как правило, не отказываютс€ от своих любимых игр. ј это партнер дл€ ¬ас представл€ет опасность.
Ќо если ¬ы не готовы отойти в сторону, то просто прервите игру, сказав, что не будете участвовать в этих словесных пазлах и не будете сейчас угадывать значение слова "манипул€ци€". ѕотому что ставить услови€, как он это делает, это насилие над личностью, что €вл€етс€ еще хуже, чемманипул€ци€.
ј если ему дороги отношени€, то он не будет давить на ¬ас, а спокойно и доброжелательно скажет ¬ам, как он хочет улучшить отношени€. ј, ¬ы, в свою очередь, скажете ему, как ¬ы видите улучшение ваших отношений. » в конце разговора - договоритьс€, что из проговоренного можно внедр€ть в жизнь


комментарий
рекоммендовать:

03-03-2019 21:48:44ƒополнение к вопросу
ћы уже 2 года и 11 мес€цев с ним вместе. я уже задумалась над тем, что € и вправду так ним проманипулировала. “акое у нас происходит на прот€жении полтора года, когда мы начали жить на рассто€нии и видетьс€ раз в пару мес€цев.  огда мы вместе, то все хорошо, но когда долго не видимс€, то начинаетс€


консультаци€ психолога онлайн
ƒело в том, что это свойственно большинству людей - манипулировать. ћногие не знают, как сказать о своих чувствах, переживани€х и пользуютс€ способами, которые видели у себ€ в семье или в окружении. ѕочему? ѕотому что это работает. » ничего ненормального в этом нет. Ќе только ¬ы проманипулировали, ¬аш парень, когда сказал "или € осознаю, что € манипулирую им и это проблема во мне, а не в нем, или € остаюсь со своим мнением, что € не манипулирую и не пытаюсь это делать и мы расстаемс€" тоже использовал этот прием. ƒл€ того чтобы ¬ы так не делали, он угрожает расставанием. —корее всего у ¬ас такие отношени€ - ¬ы его, он ¬ас и обратно.
¬ такой ситуации важно проговорить эти моменты, но без обвинений и манипул€ций, а пр€мо и спокойно. — про€снением своих чувств и чувств партнера. ѕочему каждый из ¬ас так делает, и чего хочет на самом деле добитьс€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер. я бы хотела обратить внимание на тот ультиматум, перед которым вас поставил ваш ћ„: "или € осознаю, что € манипулирую им и это проблема во мне, а не в нем, или € остаюсь со своим мнением, что € не манипулирую и не пытаюсь это делать и мы расстаемс€". “о есть или вы признаете себ€ манипулирующей и "проблемной", или отношени€ обравыютс€. Ёто только по форме кажетс€ выбором (потому что есть "или"), а по содержанию это скорее условие: "делай так как € говорю или мы не будем вместе/или € не буду теб€ любить". ¬роде бы вам делегируют решение, но в озвученном ультиматуме уже есть решение, и оно не ваше.  ак считаете, это манипул€ци€ или неманипул€ци€? ¬от тут как раз решать вам. ќтмечу также два момента. »з вашего сообщени€ следует, что сам ћ„ весьма чувствителен к вопросам манипул€ций (или того, что он сам считаетманипул€ци€ми), это его лична€ истори€; но оп€ть же из сообщени€ можно предположить, что это еще и его паттерн поведени€ - если в отношени€х уже по€вилась "манипул€ци€", то отношени€ надо разрывать. » второе. ≈сли написали сюда вы и задаетесь вопросами тоже вы, то, возможно, ваш бессознательный вопрос в том, почему вы попали - попались - в такую ситуацию; в таком случае это запрос на психотерапию. ѕотому что одно дело непон€тна€ ситуаци€, и другое дело - как вы себ€ чувствуете, и если ситуаци€ даже станет пон€тной, исчезнут ли автоматически чувства, или может останетс€ какой-то осадок? ¬ любом случае, там где есть вопрос и сомнение, там есть потребность что-то пересмотреть и переосмыслить, возможно, и передоговоритьс€. » каждый человек имеет на это право. ”спехов вам.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброе утро!  акие отношени€ были в детстве между ¬ашими родител€ми? ћы наследуем и копируем те модели поведени€, которые предлагают ¬ам родители. ѕонаблюдайте за собой свойственно ли ¬ам манипулировать другими таким образом.  акие негативные последстви€ этого имеете?  ак можете вести себ€ по другому в такой же ситуации в будущем?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

—казал: или € осознаю, что € манипулирую им и это проблема во мне, а не в нем, или € остаюсь со своим мнением, что € не манипулирую и не пытаюсь это делать и мы расстаемс€.

як≥ чувства у ¬ас з цього приводу? яка ц≥нн≥сть стосунк≥в з цим ћ„?

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr