Ирина Константиновна 14 хвилин тому: 
Меня не понимает парень
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Меня не понимает парень
| Ксения Шалимова (Киев) 21-03-2019 01:44:15 |
Здравствуйте, Лола. Что Вы чувствуете в этих отношениях? При прочтении у меня возникло ощущение усталости и, как будто, клетки.
|
| 21-03-2019 07:32:17Дополнение от автора |
| Да, немного устала, он работает я после пар хлопочусь по дому(готовка,стирка,уборка,готовка) иногда просто не хватает слов "ты такая молодец" ,а слышу " я так устал, принеси покушать", я его понимаю, но мне важно слышать слова, мне вечную дискуссию,нам вообще говор ть нельзя- начинается ссора |
| Олена Анатоліївна Летута (Львов) 21-03-2019 10:39:19 |
Здравствуйте, дорогая Лола! Как я могу понять Вы ещё совсем юная и отношения с Вашим парнем начались, когда Вы ещё учились в школе. Зачастую быт накладывает некоторый отпечаток и снимает некую толику романтики с отношений двух людей, и это нормально. Большая ли у Вас разница в возрасте с парнем? Какие у Вас были отношение до совместной жизни? Как Вы проводите свободное время и как проводили раньше? Каким Вы видите Ваше развитие отношений, а каким видит его Ваш парень? Эти и многие другие вопросы требуют уточнения для более эффективной консультации. Однако на основании написанного можно сделать следующие выводы.
Осмелюсь предположить, что ранее Вы жили с родителями. Сейчас же Вы пытаетесь применить усвоенную ранее Вами модель отношений родитель-ребёнок уже живя с парнем. Лола-ребёк стремится всё делать хорошо: и убрать, и приготовить, и поучится. За это она ждёт похвалы от парня-родителя, а когда не получает, то делает то, что обычно делают дети — обижается. Такие отношения однозначно не совсем удовлетворяют Вашего парня. Так же, складывается предположение, что для Вас характерно додумывать "а что он на самом деле подумал, а что сказал" (этим грешат практически все женщины). Однако Вы не экстрасенс, впрочем, как и я, и моменты в поведении Вашей второй половинки, которые вызывают у Вас сомнения, лучше уточнить у него на прямую. Это в часности относится к словам, которые с Вашей точки зрения звучат упрёком (Вы не написали, что именно он Вам говорит). Однако избегайте "откровенных разговоров", когда парень "на взводе". Подождите пока он остынет. Говорите спокойно уверенно, не обвиняйте и не упрекайте. Избегайте формулировок "вот ты..", "а ты..." - они будут восприниматься как выпады и будут вызывать защитную реакцию, у мужчин она зачастую имеет весьма агрессивную форму. Говорите лучше о его поступке, словах и тех чувствах, которые они у Вас вызывают ("твои слова ранили меня", "я думаю, что твой поступок был несправедлив по отношению ко мне" и т.п.). Спокойный, конструктивный разговор — это лучший способ разрешения конфликта.
|
| Ксения Шалимова (Киев) 21-03-2019 14:14:55 |
цитата:
но мне важно слышать слова, мне вечную дискуссию,нам вообще говор ть нельзя- начинается ссора
|
| 21-03-2019 15:52:35Дополнение от автора |
| Я сама учусь на психолога и прекрасно понимаю, что зачастую женщина не права, он вспыльчив , а я наоборот спокойная и даже если я ему отвечу"тут ты не прав",он сразу начнёт нападать на меня. Он на год старше меня, думаю в этом и проблема. Мы бывало очень ссорились когда начали жить вместе, но сейчас всё по лучше, мы ценим и хотим в жизни немного разного. У меня на первом месте быть хорошим человеком, девушкой потом женой,мамой. А он хочет достигать вершин,как настоящий мужчина, но сейчас очень много иллюзий в его голове,которые перечат реальности... это так, темы наших дискуссий- иллюзии. Стараюсь повзрослеть,хоть немного быть умнее, но в то же время жду это от него, мб это такой возраст. |
| Ксения Шалимова (Киев) 21-03-2019 16:00:29 |
|
| Олена Анатоліївна Летута (Львов) 21-03-2019 16:24:22 |
Приятно встретить колегу, Лола)
Ваше сообщение наталкивает на мысль, что Вы слегка в смешаном и запутаном состоянии и переживаете некую амбиваентность чувств. Обратите внимание, что в Вашем первом предложении Вы пишете: "прекрасно понимаю, что зачастую женщина не права". Однако - это большое логическое заблуждение. В конфликте правда может быть на стороне обоих учасников, и она может быть совсем разной. Вы сами только что написали, что говорите своему молодому мужчине "тут, ты не прав" - эта фраза просто как пороховая бочка, и она может взорвать любого человека. Разница в один год не может накладывать сильный отпечаток на отношения партнёров. Это не школа, где третекласник не хочет общаться с второклашкой. Тем более, не совсем понятно, как может конфликтовать Ваше желание быть хорошим человеком, девушкой, мамой с желанием Вашего молодого человека "достигать вершин". Возможно Вы хотите, уже построить семью, детей, а он нет? Вы так и не ответили, каким видит Ваш парень Ваше совместное будущее. Также складывается впечатление, что Вы подсознательно ищете причины, чтоб не быть с этим молодым человеком. И цепляет он Вас, и интересы у Вас разные, и иллюзий у него много. Безусловно, Вы правы — это такой возраст. 18-19 лет — период юношеского максимализма и идеализма. У каждого есть мечты и идеалы, представления о том как всё должно быть, как правильно. Не забывайте также, что это есть и у Вашего парня. Он со своей стороны может считать, что Вы не правы и приводить не менее веские аргументы. Попробуйте не спорить со своим молодым человеком, а просто понять и принять его точку зрения. Также, как будущий психолог, Вы должны понимать, что работа над отношениями всегда ведётся в паре. Сами Вы можете поработать только над собой.
|
| 21-03-2019 17:22:44Дополнение от автора |
| Да забыла, он хочет чтобы я также стремилась к чему-то как и он. Он спортсмен у него хорошая дисциплина по этому поводу, а я бегаю с собакой летом иногда занимаюсь дома,когда есть настроение, но чтобы я там как-то сильно следила за фигурой- нет, люблю сладкое,но что в этом плохого,но когда набираю вес,сама вижу и начинаю заниматься. Он очень злится когда видит что я ем сладкое и вечно ссорили по этому поводу, для кажко девушки будет обидно слышать когда мч говорит про её лишний вес(при том что я 54/166) Также он работает и играет в покер (с чем я уже смирилась)он хочет на покере подняться, зарабатывать тисячи. А я просто сижу дома,работаю в интернете и в два раза меньше него получаю, а он хочет чтобы я так же шла на работу, была там до ночи, не понимая того что он сейчас приходит дома чисто есть вкусная еда,а если бы я работала так как он - такого не было. И последние он общительный, у него много друзей, открытый, а я нет(у меня только 2 подруги которых я с рождения знаю) и когда мы гуляем в его компании вечно говорит "только сегодня не молчи,все думают что ты чсв" хотя прекрасно знает что мне нужно время и доверять людям. Про будущие думаем одинаково,дом,работа,а потом дети. |
| Олена Анатоліївна Летута (Львов) 22-03-2019 10:49:46 |
Лола, хочу отметить, то о чём мы уже говорили: о Вашем возрасте и возрасте Вашего парня. Это период максимализма во всём. В голове Вашего парня есть некий образ того, какую "идеальную девушку" он бы хотел видеть рядом с собой. Впрочем, как и у Вас в отношении своего парня. Выливается это в желание "переделать" Вас и "подогнать" под этот эталон. Обычно "взросление", подразумевает принятие себя и окружающего мира таким, какой он есть.
И здесь обратите внимание: Вы пишете, что если бы работали, то дома бы не было "чистоты и вкусной еды". Но уверены ли Вы, что для Вашего парня — это имеет значение? Вы говорили ему об этом: что если Вы будете работать полноценно, то у Вас не будет времени на поддержание того домашнего комфорта и уюта который есть сейчас? Спрашивали устроит ли его такой расклад? Хочу отметить, что наиболее сильно незрелость парня проявляется в ситуации с друзьями. Для него важно, чтоб не только он сам, но и его друзья Вас одобрили. Для мужчин это свойственно: хвастать машиной, работой, девушкой. С возрастом такое может пройти. А может и нет. Однако даже если Вы полностью будете следовать его просьбам — не факт, что он останется доволен и не найдёт, что ещё в Вас "не так". Стоит ли Вам идти на поводу у своего парня? В некоторых его просьбах нет ничего плохого: спорт — это полезно, работа — это возможность самореализации и заработка (вопрос в том, тот ли это способ каким Вы хотите себя реализовать). Возможно в некоторых вопросах вы оба могли бы достичь компромисса. Однако если требования Вашего молодого человека конфликтуют с Вашим внутренним самоощущением и претят Вашей натуре, то прогибаясь под них, Вы можете только заработать невроз и потерять саму себя. Поэтому, я бы рекомендовала сейчас направить основные усилия на самопознание. Разобраться в себе. Расставить приоритеты. Понять, что для Вас важно, что нет. В каких моментах Вы готовы идти на уступки, какие моменты для Вас принципиальны. Озвучить свою позицию парню. Никогда не переходить в открытый конфликт и не вестись на его провокации (я так поняла иногда он умышленно выводит Вас на эмоции). О способах ффективного поведения в конфликтной ситуации довольно много информации. Относительно ситуации с Вашей внешностью, весом и ещё немного о замечаниях в ситуации с друзьями. Вы, как будущий психолог, знаете, что подобные выпады со стороны близкого человека чреваты большим проблемам с самооценкой. Говорили ли Вы ему о том, что Вам это не приятно? Понимает ли он это? Просил ли он у Вас прощение за некорректные выпады в Вашу сторону? Отсутствие эмпатии к близкому человеку — это не есть хорошо в отношениях. Если он часто и необоснованно Вас унижает — то это всё может походить на абьюзивные отношения. У них есть некоторые весьма характерные признаки: постоянная критика, желание контролировать, допросы, игнорирование личных границ, при этом постоянные убеждения, что Вас любят и т.д. Об абьюзивных отношениях множество информации в интернете. Вы можете ознакомиться с ней и посмотреть не прослеживается ли нечто подобное в Ваших отношениях с парнем. Это патологические отношения, которые безусловно не стоит продолжать.
|
| 23-03-2019 18:59:40Дополнение от автора |
| Я уже ничего не понимаю. Мне сложно понять я себя накручиваю или так и есть. Хотелось бы чтобы ему было интересно о чем я думаю, что меня беспокоит, мои стихи. Но когда я хочу ему их рассказать он говорит "мне это не интересно". Ну как это он же любит меня,как может быть не интересно, мои переживания. Я мечтатель он реалист ,и вечно мои слова переводит во что-то.... Засыпает от вернувшись хотя раньше обнимал... Не могу я расстаться, 3 года, чувствую себя подавлено,но без него буду убита. |
| 23-03-2019 19:01:06Дополнение от автора |
| Смешно ещё то,что когда я ему это буду объяснять, он сделает меня виноватой и скажет что разлюбила,и гулять мне хочется, а потом прибежит извиняться |
| Олена Анатоліївна Летута (Львов) 25-03-2019 11:52:10 |
Мне понятно, то смешение чувств, которое Вы на данный момент испытываете. Однако Ваше состояние, страхи и изменения в Ваших отношениях с парнем вполне нормальны.
Давно установленный факт, что люди состоящие в отношениях переживают время от времени кризисы. Кризис 3-х лет обычно связывают с "химией" чувств: изменяется действие гормонов на наш организм и наши ощущения соответственно. Вам стоит понимать, что Вы не вернёте отношения в то состояние в каком они были, однако это не значит, что Вы не сможете их сделать лучше. Начните изменения с себя. Пересмотрите своё отношения к некоторым вещам. Исходите из позиции взрослого. Складывается впечатление, что в лице парня Вы ищете некоторое одобрение и признание того, что делаете. Однако, что имеет значения для Вашего парня? Получает ли он от Вас необходимую поддержку? Обратите внимание, что это вопросы не к Вам, а к нему и задать их необходимо ему. Также Вам стоит направить себя за пределы отношений. Проиграйте в голове следующий сценарий: Вы одна и живёте только для себя. Что для Вас важно и значимо? Какие занятия приносят Вам радость и удовлетворение? Чем Вы занимаетесь? Как проводите время и прочее? Что одеваете? Когда готовите? и прочее... Думайте с позиции не "если", а "уже". Если первое, что Вам приходит на ум, это, что Вы даже представить такое не можете, то скорее всего у Вас не только действует сила привычки, но и психологическая, и эмоциональная зависимость от своего молодого человека. Также хочу посоветовать обратиться к психологу для более длительной и основательной индивидуальной консультации или же попосещать групповую терапию.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
