Проблемы с социализацией

Начиная с 1 класса она сидела со мной до ночи заучивая материал, это заучивание сопровождалось битьем и постоянными обзываниями(Вроде как дыбил, недоумок). Каждый раз засыпая я чувствовал огромную обиду и чувство вины, а с годами и гнев к маме. Из за того что мне нужно было все учить и делать, мама запрещала выходить гулять с одноклассниками. Я очень завыдывал и удивлялся что за такие оценки как у меня другие родители не наказывают и не бьют и не заставляют сидеть до ночи когда уже спать хочешь. Я себя чувствовал каким-то другим, несчастным чтоле, другие родители подбадривали детей и разрешали гулять. А у меня была как тюрьма, для Мамы учёба была номер один в моем воспитании. Хорошо я учился до класса 7, потом Мама уже перестала меня контролировать учиться я стал хуже, вернее начал подзабивать. В отношениях с одноклассниками я не пользовался авторитетом, у меня не было увлечений как у других. Я чувствовал что они лучше меня(мне кажеться это что мама постоянно кого-то приводила в пример с отличников) И находил себе одного или двух друзей. Мне всегда хотелось иметь много друзей, веселиться как все, но это было проблематично, я просто не понимал как. Доучился до 9 класса. Ещё меня часто дражнили за эти года учёбы потому то я был маленьким и лапоухим. Со школы я ушёл после 9 так сказать убежал потому что мне казалось что смена людей поможет лучше себя чувствовать. Поступил в техникум, первый год я старался учился. Но тяги учёбы не было, я постоянно вспоминал как мама меня заставляла учиться и от этого мне становилось лень что либо изучать. По отношению с одногрупниками я тоже особым автореиетом не был, я не чувствовал уверенности в себе, принимал шутки близко к сердцу. И постоянно боялся быть обманутым. Из-за этого сейчас мне тяжело доверять людям, даже иногда родным. Проучился я до 3 курса, на четвёртом забрал документы и просто год до 19 лет просидел дома, начал с друзьями пить, гулять где-то по барам, я как будто хотел залить алкоголем какую-то пустоту но не знал какую. Потом я перестал пить и впал в депрессию из-за того что я сижу дома хожу гуляю и не приношу денег. На это момент у меня уже был младший брат, и большая часть внимания мамы перешла на его учёбу. Когда я находился дома я начал общаться в интернете, вроде и друзей там нашёл, но когда посмотрел в зеркало увидел что я зачуханый не бритый и решил что-то менять. Я реши подписать контракт в армии, с первого раза не получилось, но все таки я прошёл. Поначалу как-то и депрессия прошла, новые люди новая обстановка, но со временем все начало надоедать. С людьми я мог разговаривать, даже с многими но поверхностно, что-то как блокировал мне раскрыться беседуя с человеком. После года службы мне все стало монотонным люди не интересны, общение перестало приносить удовольствие. Мне постоянно казалось что люди что-то плохое обо мне думают, мне прямо хотелось залезть к каждому в голу и посмотреть что он думает обо мне. Сейчас я особо ни с кем не общаюсь если и есть собеседник то один или несколько и то разговоры короткие и ниочем. Я хочу к примеру с кем-то познакомится но просто не знаю о чем говорить. Меня мало что радует, как к примеру посидеть попить кофе и что-то пообсуждать,для это дейтвеие достовляет кучу труда чтобы что-то придумать сказать и следить чтобы кофе не разлилось. Серьёзных отношений с девушками небыло, т.к я не понимаю как правильно за ней ухаживать, как общаться. Многие девушки испытывают ко мне симпатию, но я просто не знаю чем ответить. Просто сексуальные отношения были, но они много радости не доставляют. Часто смотрю на людей которые радуются, просто живя и гуляю по улице. И просто не понимаю их(