Что происходит в отношениях?

У Психолога » Психология отношений » Вопрос психологу » Что происходит в отношениях?
Добрый день! Я не могу разобраться в себе. Может быть со стороны вы подскажете, на что обратить внимание, уважаемые психологи. Суть поего вопроса заключается в том, что я не могу понять, что со мной происходит. Я несколько лет живу с мужчиной, не скажу что все гладко. Мы часто ссоримся, он очень нервно неустойчивый, а я постоянно в какой-то тревоге. Часто мне приходится глушить свои эмоции, потому что когда я озвучиваю, что мне к примеру неспокойно или прошу со мной поговорить, он начинает злиться и упрекать в том, что я как ребёнок не могу справляться с пустяковыми на его взгляд ситуациями. Особенно его злят темы мной инициированные - а-ля у нас мало душевной близости, или когда я говорю, что мне кажется, что он меня не любит. Когда мои чувства блокируютсяим, мысли их вызывающие становятся навязчивыми и мне с большим трудом удаётся справляться с ними. Но вместе с тем бывает время, когда мы вместе и абсолютная безмятежность, такое бывает когда все хорошо, и я в его обьятьях. А суть вопроса такова: он уехал на несколько дней за границу, и обычно я очень не люблю расставаться с ним. Но сейчас почему-то чувствую облегчение. Мало того, - я пол дня переключалачь на свою волну (вместо нашей с ним общей), и только тогда у меня начала получаться творческая работа, которая несколько дней не двигалась, у меня как будто ступор был какой-то. Я чувствую, что моя энергия высвободилась и мне хорошо без него. Мы сегодня созвонились, он рассказал о своих впечатлениях. Пол года назад я была в похожем месте за границей и озвучивала примерно те же мысли, что озвучивал сегодня по телефону мне он. При этом он говорил так, как будто для него это сюрприз, что в европейской стране спокойно и комфортно и люди спокойней чем у нас. Я спросила, помнит ли он, что у меня были похожие впечатление от моей поездки? Он, ну не очень (в голосе повеяло раздражением). Я помню, что несколько раз делилась с ним такими же самыми впечатлениями,чуть ли не слово в слово. После разговора у меня усилилочь ощущение, что между нами какая-то пропасть. Я не чувствую ощущение родного человека, какой-то холод. Мои впечатления как будто игнорируются и имеет значение только то, что видит он. Значит выходит, что он даже не случае, что я ему рассказываю. Подскажите, на что можно обратить внимание, чтобы разобраться в себе? Какая-то пустота на душе
Вопрос задан: ; Возраст: 28
  понравился вопрос?   
нравится: 1 из 1 оценивших


консультация психолога онлайн
цитата:

Мои впечатления как будто игнорируются и имеет значение только то, что видит он. Значит выходит, что он даже не случае, что я ему рассказываю

Лиза, добрый вечер. По поводу впечатлений, хочу Вам сказать, что если человек не испытывает впечатление, о котором слышал, он мало может понять его суть. И поэтому, без эмоциональной подпитки, информация быстро забывается. Не факт, что Ваш мужчина не слышал Вас. Просто он не испытывал подобных эмоций. И когда он это испытал, это было для него откровенно новым ощущением. Чем он и поделился. Похоже Вам сложно было среагировать интересом к его словам, как и ему в первый раз. Вы же на данный момент этого не испытывали.
цитата:

Но сейчас почему-то чувствую облегчение. Мало того, - я пол дня переключалачь на свою волну (вместо нашей с ним общей), и только тогда у меня начала получаться творческая работа, которая несколько дней не двигалась

А вот то, что Вам без него лучше, чем с ним, возможно говорит о Вашей усталости от этих отношений. У Вас получается уделять внимание себе? Находите на это время, когда Ваш мужчина рядом с Вами?

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2019 00:38:30Дополнение к вопросу
Ксения, спасибо большое) Насчёт впечатлений теперь стало не так обидно и более понятно.
Насчёт времени для себя, то оно безусловно есть, но такое чувство, что я не принадлежу себе, потому что приходится подстраиваться под его ритм жизни, помогать в решении его вопросов (сейчас я работаю частично, а он очень много), наверное что-то подобное ощущают матери с детьми (у меня своих нет, но мне так кажется).


консультация психолога онлайн
цитата:

наверное что-то подобное ощущают матери с детьми

Получается, что у Вас есть ощущение, как будто Вы подстраиваете свою жизнь не под мужчину, а под ребенка?
цитата:

но такое чувство, что я не принадлежу себе

Вот об этом чувстве я и говорила. Как будто Вы привыкли жить его жизнью и от этого своя, личная, отошла на второй план. В таких ситуациях жизнь становится не очень интересной. И творить, соответственно, не из чего.

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2019 09:26:58Дополнение к вопросу
Возникает чувство, что я под ребёнка подстоаиваюсь, потому что в вопросах ухода за собой он несколько ленится, когда на пример он сам дома, то себе даже чай не сделает, не говоря уже о каком-то приёме пищи.
По поводу второго комментария - да, так и есть. Но сейчас он покрывает большую часть наших расходов, по этому я чувствую что должна помогать, когда он просит, должна встречать дома, кормить итд, и выходит, что время структурируется под его жизнь. Что в таком случае можно исправить / улучшить?


консультация психолога онлайн
Лиза, ваш запрос звучит как "Что происходит в отношениях". Вы вдумчиво, детально описываете ситуации, эпизоды, свои чувства, но будто у вас нет решимости, душевных сил или доверия себе, чтобы дать им общую оценку. Чтобы дискуссия была более плодотворной и психологи могли работать с вами, при этом не беря ответственность за вашу жизнь, могли бы вы сначала сами, прочитав описание своей ситуации и прислушавшись к своим чувствам, высказать свою гипотезу относительно того, что происходит в ваших отношениях? Потому что в любом случае самый главный и лучший эксперт в вашей жизни - это вы сами. Ни один психолог не сможет учесть все нюансы, особенности, детали вашей жизни. После того, как вы эту гипотезу сформулируете, будет проще ее обсуждать, проверять вместе с вами на обоснованность, дополнять и т.д.

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2019 09:43:05Дополнение к вопросу
Елена, первое что приходит в голову - это то, что я живу с эгоцентричным человеком, который считает, что все вертится вокруг него, я этому потакаю, и чувствую потерю себя. Но потом начинаю раскаиваться в этих мыслях, когда вспоминаю, как он заставил меня пойти к сломатологу и оплатил, когда болел зуб. Или когда пошёл срочно покупать мне куртку, когда я сказала что мёрзну в своей. Или когда переживает, что я не соблюдаю рекомендации врача когда заболела и контролирует это. То есть он заботится физически, но в вопросах остальных я чувствую перекос в его сторону, по эмоциональной и временной постройке. Как-то так

24-03-2019 09:43:45Дополнение к вопросу
Подстройке*

24-03-2019 09:53:48Дополнение к вопросу
Когда делюсь моментами, которые меня радуют, он обычно не разделяет и считает пустой тратой времени. Единственная важная вещь для него это когда я зарабатываю деньги, вот тогда я молодец. Я чувствую упадок рядом, как будто постоянно обрезаны крылья. Потому что у меня совершенно другие ценности, деньги не играют настолько ключевой роли. Вот недавно я приехала к папе и он включил микрофон, я немного попела и почувствовала такую огромную, радость, как ни после одного похода в ресторан. Парень считает это все баловством, а я только так чувствую, что живу. Для чего деньги, если чувствуешь себя в серой коробке? Ну вот так. Мы просто с ним очень разные. Наверное, он меня и привлёк тем, что более практичнее, прагсатичен. Но в длительных отношениях особенно чувствуется разница менталитета.


консультация психолога онлайн
Лиза, а вы бы хотели стать более эгоистичной? То есть, не ждать разрешения и одобрения на что-нибудь от мужчины, а "хочу и делаю". Может вам двинуться в эту сторону развития?
Исследуйте, что внутри вас вам мешает заявлять и отстаивать свои желания? Это какие-то убеждения про себя или про отношения вас тормозят, а мужчина просто как зеркало это отражает.

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2019 11:51:22Дополнение к вопросу
Ольга, спасибо! Тормозит то, что когда я делаю что хочу, начинается с его стороны охлаждение. Ну я не скажу, что ищу одобрения, но несколько обособленно чувствуешь себя, когда в своих желаниях приходится действовать наперекор близкому человеку, ощущение что один в поле


консультация психолога онлайн
Да, это правда, что касается удовлетворения собственных желаний, то "вы один в поле воин". Стоит признать, что никто не будет заботиться о нас пока не начать это делать самому.
С его стороны охлождение и тогда что происходит с вами? Страх? Вина? Или что чувствуете? Больше уделите внимание своим переживаниям и увидите, как начнут меняться ваши отношения

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2019 14:04:00Дополнение к вопросу
После охлаждение да, страх, что отношения закончатся. Тем более что мы несколько раз расходились по его инициативе, и по ней же сходились


консультация психолога онлайн
Похоже вашему мужчине вполне комфортно живется. И то, что Вам плохо, это не совсем его заслуга. Вы забываете о себе сами, перестали реагировать на собственные сигналы. Что Вам что-то не подходит, что что-то не устраивает. Вы ждете от него каких-то действий, что он изменится, улучшит Вашу жизнь. Но у него все хорошо. Нет стимула что-то менять. Только Вы сами знаете, что Вам нужно, как Вам будет хорошо. И как к этому придти. Как Вы думаете, что Вы могли бы сами для себя сделать сегодня, сейчас?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Лиза, резюмируя то, что вы сказали (поправьте, если что-то не так считала). У вас отношения с мужчиной, с которым вы в чем-то достаточно разные. Для него важное мерило успешности и «правильности» - это деньги и способность их зарабатывать. С одной стороны, это вас это привлекает (как ощущение прагматичности, практичности). С другой стороны, есть большая часть вашей личности, для которой в этих отношениях вроде бы нет места. Это та часть вашей личности, которая про любовь к творчеству, самовыражению, эмоциям. (Со стороны мужчины то, что не приносит денег, воспринимается, как «баловство, пустая трата времени»). И то, что эта часть вашей личности не принимается всерьез вашим мужчиной, вас угнетает. И вам иногда кажется, что это очень эгоцентрично с его стороны, как и то, что он считает себя «главным, взрослым» в ваших отношениях. С другой стороны, свою заботу он проявляет покупками, заботой о вашем здоровье, контролем за вашим здоровьем. Так примерно выглядит ваша ситуация? Есть ли что-то, что хочется добавить, есть ли что-то, в чем хочется поменять акценты?

Теперь, в свете этой ситуации, вопрос - что вам хотелось бы от психологов на форуме? Относительно чего вы колеблетесь, относительно чего не можете до конца сформулировать свое мнение?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Важно, что бы вы осознали, что не мужчина управляет (тормозит, подавляет и т.п) вами, а ваш страх одиночества. Из-за этого страха вы готовы терпеть некомфортноую жизнь. Страх одиночества есть у всех, но его размер у всех разный. Его можно уменьшить и получить больше внутренней свободы. Но это не теоретическая работа (просто знание не поможет), а практическая работа с психологом, где вы будете проживать все свои страхи в безопасной и поддерживающей среде. Любое чувство теряет над нами власть, если пройти сквозь него (прожить всем телом)

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2019 19:33:49Дополнение к вопросу
Спасибо за ваше вовлечение на ситуацию!
Страх одиночества тормозит, безусловно. Но в большей степени мне кажется, что это чувство вины. Если я к примеру решу изменить свою жизнь и выйти из отношений, я чувствую себя виноватой за то, что бросила человека в то время как он все же относился ко мне с заботой.
На форум я написала, потому что удивилась своим пустым ощущениям и не полностью себя понимаю, написала чтобы разобраться. Меня иногда мысли посещают бросить все и уйти, но когда я это представляю, мне становится жалко человека который по-своему любит меня. И вот я столкнулась с пустотой в душе, каким-то отчуждением. В таком случае значит можно просто попрощаться и уйти? Но меня что-то держит, я не могу это сделать. В этой как бы безвыходности хотелось увидеть варианты, которые я не вижу. Конечно, страшно оставаться одной, но я переживала такое и ранее и понимаю, что это не смертельно.

Елена, вы все верно описали. Я просто не понимаю, можно ли достичь в моей ситуации гармонии в паре, и если модно, то как, или единственный выход это выход из отношений. Мы давно вместе и от постоянных ссор уже немного устала я


консультация психолога онлайн
Лиза, спасибо за развернутый ответ. Скажите, какая ваша потребность (или несколько потребностей) в отношениях сейчас не удовлетворяется? Что вам хотелось бы добавить в отношения, или в поведение, реакции вашего мужчины, чтобы вы были счастливой и чувствовали, что ваши отношения в целом счастливы и гармоничны.

комментарий
рекоммендовать:

24-03-2019 20:39:58Дополнение к вопросу
Спасибо и вам! Я не чувствую себя любимой. Это происходит на уровне эмоций, по его не-стремлению общаться, по раздражительности в пустяках,срывах на мне в ситуациях не настолько острых, чтобы срываться. Недавно созвонились, он в другой стране, у меня остался холодок какой-то. Тон как будто общается с кем-то из коллег по работе. Привет, как дела, завтра встречаемся, возьми паспорт. Он три дня в отъезде и все это время у меня все хорошо, а после общения какой-то странный осадок. В голову сразу приходит мысль, а вдруг у него кто-то другой. Но мы обсуждали эту тему не раз, нас не держат вместе ни дети, ни деньги, ни штамп. Это вряд ли, так как он сказал (и тут я в это верю) , что если такое и случиться, то я это сразу увижу по тому, что он просто уйдёт. Не хватает уделенного внимания и тепла какого-то. Хотелось бы все это добавить, но сердцу ведь не прикажешь, раз он не тянется ко мне, я ж насильно не заставлю. При этом мы вместе, у нас общие планы по работе. Он хочет открыть со мной дело, потому что у нас хорошая совместимость в делах, я в его бурную деятельность добавляю анализ, здравый смысл и эстетику. Скоро нужно оформлять официально наше сотрудничество, а у меня дикое сопротивление внутри.


консультация психолога онлайн
Лиза, ощущается ваше задумчивое состояние. Становится понятно, почему вопрос качества отношений актуализировался (в частности, в преддверии возможного совместного старта бизнеса). Чтобы углубляться в вопрос далее, его имеет смысл разбирать с психотерапевтом, в рамках индивидуальной консультации или в рамках консультации с семейным терапевтом. Индивидуальный психотерапевт будет уместен, если вам захочется сначала разобраться в собственных желаниях и потребностях, планах на жизнь. Семейный психотерапевт будет полезен, чтобы, например, обсудить вдвоем с вашим мужчиной то, как чувства выражаются в паре. Или, скажем, поможет научиться более чуткой коммуникации друг с другом.

комментарий
рекоммендовать:

25-03-2019 12:50:24Дополнение к вопросу
Спасибо. К сожалению сейчас нет возможности это осуществить.
Спасибо за внимание к проблеме!


совет психолога
консультация психолога онлайн
Лиза, вам спасибо за искренность и вовлеченность!

комментарий
рекоммендовать:

26-03-2019 09:20:52Дополнение к вопросу
Рассказала парню о своих ощущениях по приезду. Сказал, ну так что, тогда давай разьезжаться. Невыносимо просто больно


совет психолога
консультация психолога онлайн
Лиза, вы говорили, что он и раньше уже инциировал расходы и опять возвращался. Я сочувствую вашей боли сейчас. А ваш парень замечает, понимает эту боль?
Ответьте себе, вы готовы прожить с мужчиной, который не слышит ваших чувств, всю жизнь?
На чём строятся ваши отношения, что их так легко можно разорвать?

Ответ отредактирован автором 26-03-2019 10:14:05


комментарий
рекоммендовать:

26-03-2019 10:30:57Дополнение к вопросу
Он замечает, и говорит что сам старается как может, но если это все не даёт результата, то вывод один, нужно расходиться. Что я поступаю эгоистично, что в моментах, когда он занят или устал (практически всегда), вместо того чтобы накормить и дать отдохнуть разговариваю о чувствах и высасываю энергию, как он говорит. Мы даже 1 раз ходили к психологу вместе, но потом он сказал что больше неё пойдёт, что это без толку,что ничего нового он не узнал. Я вчера спросила, неужели ты совсем не боишься меня потерять навсегда, ты же понимаешь что сейчас уже назад дороги не будет. Говорит, что не видит как решить наши конфликты и тоже устал от них и головой понимает что так будет лучше. Что он слышит меня и меняется, а я этого не замечаю. Что чувствует себя в материальной кабале. Но я ничего не требую от него. У него крупные обязательства перед другими родственниками. Вы считаете, его реакция говорит о том, что ему безразлична моя боль?


совет психолога
консультация психолога онлайн
Лиза, Вам сейчас скорее всего очень тяжело, и это «тяжело» уже длится некоторое время. Вы все время ищите ответ на свой вопрос тут, на сайте. Но он находится в Ваших отношениях. В Вашем отношении к Вашему мужчине, которого, Вы похоже, не очень замечаете в своих переживаниях. Даже из того, что Вы написали, видно, что ему не все равно. И видно, что Вы оба действительно устали. Из-за постоянного непонимания и таких разных потребностей. Вы хотите услышать здесь, что он Вас не любит? Тогда Вам «придется» задуматься о расставании, у Вас не будет выбора? А если у Вас обоих есть чувства, но Вы просто не подходите друг другу?
А может быть это Вы разлюбили и ищете это в нем?

комментарий
рекоммендовать:

26-03-2019 13:27:13Дополнение к вопросу
Я замечаю его, и разряжаю когда у меня есть на это душевные силы. Всю прошлую неделю я ему помогала, разряжала стресс. Мы договорились, что он позвонит после работы-позвонил позже, сказал что только вспомнил. Я спросила, что он делал, когда забыл. Сказал, по работе общался. Мне стало интересно, какмми проектами он занимался в тот момент. Возможно подсознательно я пыталась выяснить, почему я постоянно на 2м месте, в рабочее время это понятно, но вечером я начинаю злиться на это. Он сказал, чего я докалупываючь, что у него 10 чатов по работе, он не помнит точно что и где. Из-за этого вопроса начался скандал, который заморозился на несколько дней и вот его плоды. И увы ни то что я всю прошлую неделю помогала по его проектам, у нас был замечательный секс, я заботились и кормила не перевесило этого моего "тупого вопроса". Он улетел злобный и раздраженный. И когда я почувствовала облегчение по уезду меня это удивило. Я вчера поделилась своим переживанием, на что ответ был один, ну значит не судьба. Я не хочу добиться фразы о том, что он меня не любит, или перенести ответственность на кого-то. Наверное, мы не подходим друг другу


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

И увы ни то что я всю прошлую неделю помогала по его проектам, у нас был замечательный секс, я заботились и кормила не перевесило этого моего "тупого вопроса".

Лиза, Вы собираете в кучу абсолютно разные жизненные моменты. Секс, забота и приготовление еды это то, что Вы несете в Ваших спорах как флаг. Вот, Вы для него много сделали, а он неблагодарный. Вы считаете, что Ваша забота должна делать Вашего мужчину безмолвным и не имеющим негативных чувств? Это в принципе не смешиваемые вещи. Вы позаботились, он был благодарен. Но он не должен быть благодарен на неделю вперед. Так не бывает. Ваша ссора не может быть связана с тем, что Вы для него сделали. Только с нынешними чувствами и обстоятельствами.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Лиза, могу предположить, что вы почувствовали облегчение после его отъезда, потому что наконец внутренне расслабились. Похоже, что рядом со своим парнем вы всё время в суете и контроле (себя и его). Бессознательно конечно.
Ваша зона развития - это научиться быть расслабленной (самой собой) рядом с другим человеком. И возможно отношения станут легче.
Удачи вам!

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr