Биполярное растройство близкого человека. Как справиться?

У Психолога » Депрессия » Вопрос психологу » Биполярное растройство близкого человека. Как справиться?
Добрый день,уважаемые психологи! Я хочу попросить совета, как вести себя с человеком в периоды обострения. Я очень боюсь, когда дорогой мне человек говорит о самоубийстве. Болеет уже 10 лет, принимает постоянно препараты, нейролептики и антидепрессанты. Все вроде бы хорошо, но случаются как приступы. Когда жизнерадостный человек превращается в несчасное, безвольное существо, и считает, что все, жизнь боль, и зачем эту боль терпеть. Говорит, что я единственная причина, которая держит его на земле. Мне страшно в такие моменты, потому что я не могу представить себе если с ним чтото случится. Мне страшно жить постоянно оглядываясь, все ли я правильно делаю, чтоб какое либо мое действие или бездействие не привело к трагедии.ходить к психотерапевту или психиатру человек отказывается, говорит медикаментозное лечение его устраивает. А я боюсь за него, вдруг в очередное обострение я не смогу предотвратить или помочь справиться. Как мне быть? На что обращать внимание? Что предпринимать?
Вопрос задан: ; Возраст: 32
  понравился вопрос?   
нравится: 1 из 1 оценивших


консультация психолога онлайн
Добрый день Ирина. Позволю себе высказать некоторые свои мысли относительно вашего вопроса. Это всего лишь гипотезы, не соглашайтесь с ними если они вызывают протест или большое сопротивление.
Не буду заострять внимание на том, что такое биполярное расстройство, думаю вам это хорошо известно. Первое, что я понял из вашего рассказа, в моменты обострения депрессивной фазы, ваш близкий человек ( к сожалению вы не сказали кем он вам приходится) говорит вам. что живет исключительно ради вас. Тем самым полностью снимая с себя ответственность за свою жизнь и перекладывая эту ответственность на вас. Вопрос: как вы к этому относитесь. Готовы ли нести такой груз, и для чего вам это нужно.
Второе, то, что вы тревожитесь, когда близкий человек находится в таком состоянии вполне понятно, но по вашим прямым вопросам, как быть и что предпринимать, чтобы предотвратить или помочь справиться этому человеку с его проживанием очередной фазы, я делаю вывод, что вы пытаетесь контролировать возможные последствия протекания болезни у данного человека.
Какие действия ранее вам помогали справляться со своей тревогой в подобных ситуациях?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ирина, обратите внимание на свою личную жизнь. Есть опасность, что вы её принесёте в жертву близкому человеку.
Болезнь его может быть способом (неосознанным) как-то вами управлять, влиять на вас и как ни странно именно ваш выход из этой "игры" может улучшить и состояние больного.

комментарий
рекоммендовать:

25-03-2019 14:29:34Дополнение к вопросу
Алексей Владимирович, спасибо за ответ. Диагноз поставлен супругу.
Мне, конечно, тяжело осознавать, что я несу ответственность. Я беспокоюсь о нем конечно. Моя тревога всегда со мной. Когда случаются обострения, я стараюсь максимально уделить внимание ему, но понимаю, что мои разубеждения в эти моменты он не слышит. Просто человек лежит и не видит выхода жить дальше. Мне правда не то что тревожно, а страшно, потому что сегодня, по его словам, я его держу на этом свете, а завтра состояние ухудшится, и не дай бог он что нибудь с собой сделает. Я прочитала печальную статистику суицидов в связи с Этим заболеванием.

Ольга Васильевна, спасибо за ответ. Что значит выход из игры? Игнорировать? Делать вид что мне все равно? Какие конкетно должны быть мои действия в данной ситуации?


консультация психолога онлайн
цитата:

Когда жизнерадостный человек превращается в несчасное, безвольное существо, и считает, что все, жизнь боль, и зачем эту боль терпеть. Говорит, что я единственная причина, которая держит его на земле.

Добрый день, Ирина. Это звучит действительно страшно. Как Вы с этим обходитесь? Такое ощущение, что в этот момент Вы становитесь ответственны за его состояние. Вы как будто берете эту ответственность на себя. А ведь Вы все правильно написали, он не идет к психотерапевту. Ему не нужна личная ответственность за свою жизнь. Вы уже за нее отвечаете. Как Вам с этим?

комментарий
рекоммендовать:

25-03-2019 14:35:53Дополнение к вопросу
Ксения, мне не по себе, потому что он вроде и не перекладывает на меня ответственность, он просто в состоянии глубокой черной скорби, и ему в этот момент вообще не до чего. Проходит 3 дня, и я снова вижу того человека, которого знала до постановки диагноза. Хочу уберечь его. Если это возможно.


консультация психолога онлайн
цитата:

Хочу уберечь его. Если это возможно.

Вы поймите, Вы не сможете за него решить, жить ему или умереть. Это иллюзия контроля.
Вы его поддерживаете, волнуетесь за него. Но Вы не можете отвечать за его действия. Получается полное бессилие. Вы с одной стороны ответственны за его жизнь, а с другой, направить его на терапию не можете. Видите несоответствие?

комментарий
рекоммендовать:

25-03-2019 14:44:57Дополнение к вопросу
Что делать? Не могу же я жить и каждый приступ ожидать самого страшного?


консультация психолога онлайн
цитата:

Что делать? Не могу же я жить и каждый приступ ожидать самого страшного?

Возможно Вам стоит разобраться в себе, в том, что с Вами происходит, когда другому человеку плохо. Похоже Вам важно срочно что-то делать, спасать. Что-то происходит с Вами, что для Вас эта ситуация ужасна, невыносима.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн

Почитайте о драматическом треугольнике Карпмана, информации много в свободном доступе в интернете. Двумя словами к сожалению не опишу.
Осознайте, участвуете ли вы этом треугольнике ? - это уже будет 50% успеха. Так, как осознав это, вы уже можете поставить перед собой четкую задачу.
Если коротко:
Вы сейчас оказались в психологической роли "спасателя" отвечающего за чужое благополучие. Выходите из этой роли: Осознайте свои потребности, эмоции. Не стройте свои действия только вокруг его интересов. Посмотрите на мужа как на взрослого человека, а не на маленького и беспомощного.
Живите полноценной и счастливой жизнью, несмотря ни на что.

комментарий
рекоммендовать:

25-03-2019 14:59:07Дополнение к вопросу
Я считаю, что моя тревога обоснована, это нормально тревожиться за того, кого любишь.
И не понимаю, как можно жить счастливо, если твоему близкому человеку плохо.
Значит, муж должен сам "вариться" в период обострения? А мне просто наблюдать?)))


консультация психолога онлайн
Ваша тревога как раз понятна.
Только однозначного, правильного для всех ответа на вопрос"что делать" не существует. Он индивидуален в каждом отдельном случае.
Но первый шаг вы уже сделали, обратились за помощью к специалистам. Смею предположить, что для изменения той сложившейся семейной системы, в которой вы взяли на себя ответственность за состояние вашего супруга, и с большим трудом справляетесь с такой ношей, необходимо изменение хотябы одного элемента. Если супруг не готов обратиться за помощью к психотерапевта, это можете сделать вы, и уже в личной психотерапии получить ресурс для изменений себя, своего отношения к ситуации и системы целиком. Это не простой и не быстрый способ, но точно позволяющий легче справляться с непростой ситуацией в которой вы оказались. Возможно вы сумеете убедить мужа, в периоды когда он готов сотрудничать и помочь вам, обратиться к специалисту. Медикаментозное лечение точно более эффективно в связке с терапией.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Под словами "будьте счастливы несмотря ни на что" я не имею ввиду станьте равнодушным наблюдателем, конечно нет. Ваша любовь и забота о муже ценны для ваших отношений. Просто прислушайтесь к себе, нет ли ощущения, что ваша миссия - это спасать его, что его жизнь держится на вас?
Если есть, то это ловушка (замкнутый круг) и вы никак не сможете ему помочь :(
когда у вас есть ощущение, что вы, в первую очередь, отвечаете за себя и свою жизнь, муж почувствует это и станет сам больше заботиться о своём благополучии.
Если вам просто нужны конкретные рекомендации, а не всё что я написала до этого, то я бы их дала две
1. Уберите все колющие и режущие предметы, когда у близкого человека обострение. Исключите все возможности которыми он может нанести себе ущерб (например, замки дверные уберите)
2. Сочувствуйте и выслушивайте его, когда ему плохо, но если он начинает угрожать самоубийством, скажите "я люблю тебя и мне будет очень жаль, если ты решишь умереть. Но это твоя жизнь и ты имеешь право ей распоряжаться как хочешь "
Жалостью и спасательством вы подпитываете его болезнь.

Ответ отредактирован автором 25-03-2019 20:00:32


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Ирина!
Мне кажется, Вам будет важно понять для себя: что зависит в данной ситуации лично от Вас, что от мужа, а что от Господа Бога или Судьбы (если не очень верите в Бога)?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ирина, сочувствую и пониманию, как это тяжело находиться рядом с таким человеком, особенно, когда это любимый муж. Это очень изматывает. К сожалению, вы никак не можете повлиять на то, будет жить муж или нет, вы не можете предугадать, когда будет обострение, и ходить за ним тенью в эти дни.
Есть ли у вас поддержка? Кто-то, кому можно выговориться, когда тяжело, кто не осудит вас и ваш выбор, и не будет учить вас жизни.
Тем, кто живет рядом с людьми с проблемами психики, крайне важно заботиться о себе, своем психологическом здоровье. Было бы хорошо вам получить поддержку и помощь психолога

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr