Question

26-03-2019

З своїм чоловіком в шлюбі півтора року, на початку (взагалі відносин) інтим в нас був нормальний(оргазму я не відчувала але статевий потяг до нього відчувала), пізніше я перестала відчувати кайф від інтиму. Потяг відчуваю хочу його, але як доходить до діла я починаю йому говорити що мене болить голова, що пізніше троха, але я боюсь щоБ він не обідився(я ж розумію що він хоче) і деколи себе переборюю і через нехочу замаюсь з ним іінтимом. Кожного разу коли я йому відмовляю то в мене думки: навіщо мені займатися любовю як я і так нічого не відчуваю. Не знаю можливо у нього маленький, або проблема в менімені. Але через тте що я перестала відчувати хоть щось, я почала уникати інтиму з ним бо не бачу смисла. + кліторний оргазм я ввідчуваю.

Вопрос от: Люба; Возраст: 18

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям

27-03-2019 17:30:00Дополнение от автора

напочатку наших відносин взагалі ми зустрічались 4 місяці. На початку відносин я займала активну позицію, мені було постійно мало я хотіла ще. А тепер це ніби пропало, я лиш жду коли він швидше закінчить. В нас нема секретів і на прямо можемо говорити на пікантні теми, я можу йому сказати що я нічо не відчуваю або просто не хочу, ми багато раз обговорювали питання того що я мало що відчуваю з ним, і він якось нормально це сприймає. Мені взагалі здається що йому всеодно чи я щось відчуваю і він думає лише про себе, би йому добре було

27-03-2019 17:32:07Дополнение от автора

При вагінальному сексі я не відчуваю оргазм( крім цього виду сексу ми нічого більше не пробували)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

13-03-2019 Не получаю от секса удовольствия с самого начала.

08-03-2019 Фантазии в интимных отношениях с женой

04-03-2019 9-летний ребёнок помнит, как в 3 года увидел постельную сцену мамы с бойфрендом

01-03-2019 Здраствуйте, проблема в том что не знаю как правильно поступить в случившейся ситуации.

27-02-2019 Близость в семейной паре

16-02-2019 мой партнер не хочет меня удовлетворять как мне это необходимо

14-02-2019 Как перестать реагировать на отказы в сексе?

14-02-2019 помощь мжм

09-02-2019 Муж не хочет близости

28-01-2019 Боюсь близости с мужчинами

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2019-03-27 01:42:52

цитата:

Потяг відчуваю хочу його, але як доходить до діла я починаю йому говорити що мене болить голова

Люба, добрый вечер. Скажите, а когда это началось, после каких событий? Как Вы считаете, что вмешалось в вашу сексуальную жизнь?

Ответ отредактирован автором 27-03-2019 01:43:07

Олена Анатоліївна Летута (Львов) · Answer 2 · 2019-03-27 09:47:01

Доброго дня, Люба!

Сьогодні нормально сприймається ідея, що сексуальний потяг чоловіків до своїх партнерок через певний час зменшується через їх, так звану схильність до полігамії. В той час, як жінки вважаються більш моногамними створіннями. Однак насправді це не зовсім так, й жінки як і чоловіки схильні до частої зміни партнерів (це підвищує шанси генетичного різноманіття та виживання потомства).

Ви спитаєте до чого тут Ваше охолодження до свого чоловіка? Воно може бути результатом зміни вашого гормонального фону та хімії почуттів, що відбулася за останні 1,5 року. Однак тут важливо розуміти, скільки до шлюбу Ви були разом? Яким у Вас був секс в той час? Під час сексу Ви займали активну позицію, чи процес був більше направлений на задоволення потреб Вашої другої половинки

Ви розповідаєте, що оргазму не відчували. Тут треба прояснити: Ви не відчували оргазму під час вагінального сексу чи загалом під час сексу з чоловіком?
Хочу акцентувати Вашу увагу, що в більшості своїй при всьому своєму досвіді чоловіки є сексуально не освідченні. Також, хочу прояснити, що весь оргазм є кліторальним. Клітор — це не маленька горошинка, а доволі великий орган, який має продовження та ніби обіймає піхву (https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BB%D1%96%D1%82%D0%BE%D1%80). Через це залежно від його будови деякі жінки можуть відчувати оргазм під час проникнення партнера в піхву, а деякі лише під час стимуляції клітора. Однак і той, і інший варіант — результат стимуляції клітора. Тому важливо, щоб Ви донесли до свого партнера, що кожна частина Ваших статевих органів важлива й потребує уваги.

Також Ви маєте добре подумати над тим, чого саме Вам не вистачає у Ваших статевих відносинах? Можливо занадто мала прелюдія? Можливо Вам вже остогидло місце, де все відбувається? Чого б Ви хотіли привнести в секс? Яку "перчинку"? Всі ці думки Ви маєте озвучити не лише собі, алей своєму чоловікові. Й не боятися його обідити! Повірте, якщо Ви будете просто прикидатися й обманювати його — це для нього буде більш образливо.

Важливо, щоб Ви розуміли, що згасання пристрасті — це нормально, й кожна пара переживає подібне. Однак — це не означає, що статеве життя не можна піднести на вищий та кращий рівень. Й почати варто з налагодження нормальної комунікації з партнером.

Ответ отредактирован автором 27-03-2019 09:48:56

Ольга Васильевна Родионова (Киев) · Answer 3 · 2019-03-27 12:11:24

Секс - это всего лишь самая честная часть отношений, он индикатор того, что вообще между вами происходит. Могу предположить что в повседневных вопросах вы также скрываете свои желания и не желания, подстраиваетесь под партнёра, но при этом чувствуете обиду, не получаете удовольствия от контакта с любимым. Похоже? Если да, то пробуйте сперва наладить отношения в коммуникации и секс тоже станет желанным

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 4 · 2019-03-27 17:49:16

цитата:

Мені взагалі здається що йому всеодно чи я щось відчуваю і він думає лише про себе, би йому добре було

Возможно дело именно в этом. В том, что Вы перестали ему доверять эту часть себя. Вы говорили с ним о том, что Вам "здається що йому всеодно чи я щось відчуваю і він думає лише про себе"? Похоже Вы испытываете обиду к его невниманию. Но так как Вы о ней не говорите, у Вашего мужчины просто нет возможности это исправить. Вы оба с ним заложники этой неприятной ситуации. А учитывая ваши доверительные отношения, ранее, мне кажется это особенно тяжело, для Вас в первую очередь.

Олена Анатоліївна Летута (Львов) · Answer 5 · 2019-03-28 12:13:16

Люба, хочу звернути Вашу увагу, що в запиті Ви акцентували увагу лише на інтимному боці стосунків, однак нічого не сказали загалом про відносини між Вами. Які у Вас відносини в шлюбі? Чи лише секс у Вас викликає занепокоєння та незадоволення? Як Ви проводите разом час? Чи є у Вас якісь спільні заняття, інтереси?
Загалом, Ваші зміни в сексуальній сфері цілком нормальні. Для того, щоб багато років підтримувати сексуальний потяг людям необхідно докладати зусиль та відкрито говорити про свої проблеми та бажання. Наскільки я зрозуміла, то в цьому плані у Вас з чоловіком доволі відкриті стосунки та існує певний рівень довіри.
Не варто дофантазовувати думки та почуття своєї другої половинки, як, наприклад, його байдужість. Якщо деякі моменти викликають у Вас сумніві запитуйте напряму ("Як ти до цього ставишся? Що відчуваєш? Чи тебе хвилює це?"та ін).
Також, важливо, щоб Ви осягнули, чого саме Вам не вистачає в сексі та Вашій близькості. Емоцій? Відчуттів? Переживань? Подумайте як би Ви хотіли, щоб відбувався секс. Розповідайте своєму чоловікові не лише про відсутність відчуттів, але і про свої фантазії та бажання. Просіть його прямо, щоб він зробив те чи інше.

Я не хочу інтимних відносин