Как принять правильное решение?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как принять правильное решение?
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 10-04-2019 08:29:50 |
Алиса, доброе утро! Вы хотите принять правильное решение - любое Ваше решение будет правильным. Что хорошего сейчас в отношениях? После каких событий Ваши отношения стали такими, как Вы описываете? Напишите хорошие качества Вашего мужа, те , которые Вас привлекли, когда Вы начали строить отношения. Если то ради чего стоит бороться за эти отношения? Любите ли Вы мужа?
|
10-04-2019 08:50:34Дополнение от автора |
На самом деле такие отношения расставались-сходились были с самого начала,ругались-мирись!У меня всегда были сложные отношения с родителями,и я находила отдушину в нем,на столько на сколько было возможно с ним!Затем АТО на Донбассе множество переездов,но чувства одиночества не покидало меня,потом случилась самая большая трагедия в моей жизни,я потеряла ребёнка на 6м месяце беременности,ну и,я ушла в депрессию,а муж особо не прикладывал каких-то усилий чтоб стало легче!Но и это пережилось со временем!Он добрый,не жадный,стабильный!Вот эти качества которые были всегда и присутствуют сейчас!Но мне приходиться быть инициатором всегда во всем и везде!Сколько бы мы не вели дискуссий на темы заботы,вниманиям,ничего не меняется,я не получаю того,что мне нужно!А ему вполне всего достататочно!Я очень боюсь одиночества,и остаться одной,и при этом живу с мужем недовольной жизнью ,а на кардинальные шаги решиться не могу,чтобы вдруг не остаться одной или ещё с «лучшим» выбором! |
Олена Анатоліївна Летута (Львов) 10-04-2019 10:03:37 |
Доброе утро, Алина!
Очень часто люди стремятся изменить своё внутреннее состояние сменой внешних обстоятельств. Стоит ли говорить, что переезд, смена партнёра не есть источник счастья и удачный способ решения проблем, которые лежат внутри. Вы рассказали, что у Вас были сложные отношения с родителями, и в Вашем муже Вы находили отдушину. Тем не менее, похоже что Ваши взаимоотношения с мужем повторяют Ваши отношения с родителями: они конфликтны, Вы несчастливы и неудовлетворённы. У Вашего мужа всё хорошо, "ему вполне всего достататочно", Вам — нет. И это нормально. Потеря ребёнка, АТО, переезды — это всё огромные стресс-факторы. Но Вы реагируете на них внутри, и отдушину Вам нужно находить не только снаружи в виде поддержки мужчины, но и внутри самой себя. Перед тем как принять решение, оставлять мужа или оставаться с мужем, поработайте над собой, своей самодостаточностью, проработайте свои травмы и страхи, найдите свой внутренний баланс и успокоение. Просто смена партнёра и обстановки боюсь не принесёт для Вас того желаемого результата, которого Вы ищете. |
Людмила Володимирівна Вітязь (Хмельницький) 10-04-2019 10:07:08 |
Алина, здравствуйте.
Из чувств, которые вы описали есть только страх одиночества и неудовлетворение. Для того, что бы наладить отношения нужны любовь, теплота, взаимопонимание, взаимопомощь. А ими даже и не "пахнет" от вашего текста. Потеряли ребёнка - прожили утрату сами, дарит цветы и тыкает этим вам в лицо. Возможно, глубокая работа с собой, со страхом одиночества при поддержке психолога поможет вам. Искренне желаю вам удачи. |
Анна Андреевна Воробьева (Киев) 10-04-2019 10:20:11 |
Алина, добрый день! "Страх огромный присутствует,остаться одной в 30!" А что Вас пугает в том, чтобы остаться одной? Ведь в браке Вы тоже ощущаете одиночество. Одиночество и отсутствие близости в семье может сложнее переноситься, чем реальное одиночество. После расставания к нему можно адаптироваться и радоваться своей свободе и возможности новых отношений. Сколько времени Вы еще готовы терпеть отношения, в которых нет удовлетворенности?
|
10-04-2019 11:58:23Дополнение от автора |
Уходила жить не однократно на месяц ,полтора!И каждый раз говорю ,чуть ли не обещаю,что это в последний раз!Проходит время,он начинает ходить,звонить,писать,цветами «задаривать» какие-то сюрпризы устраивать,ну и ,конечно обещания давать что в этот ну вот точно все абсолютно по-другому....!Ну и ,как понятно уже куда все приводит,но не понятно,на что я надеюсь каждый раз,или с чем мирюсь!Вот и сейчас,я в шаге от принятия такого же решения(Вот хочется все по-другому а уверенности или силы не до хватает мне! |
Олена Анатоліївна Летута (Львов) 10-04-2019 12:57:36 |
Алина, вот поэтому "хочется все по-другому" - Вам необходимо сосредоточиться на себе и работе над собой. Изменяя обстоятельства Вы не измените свою жизнь, сделать это можно только изменив себя. Источником уверенности и силы, о которых Вы говорите, можете быть только Вы. Иначе у Вас так и будет продолжиться это колесо сансары уходов-возвращений.
У Вас есть желание уйти от мужа. Но что Вы хотите получить от этого шага? Чего Вы ожидаете? Каких изменений? Какой Вы видите свою идеальную жизнь? Кто в ней с Вами? Мы услышали о Вашем страхе одиночества. Но представьте, что Вы уже одна, и у Вас сейчас нет мужа, Вы сами по себе. Что Вы при этом испытываете? Чем Вы занимаетесь? Как проводите свободное время? Какие у "одинокой Алины" планы на будущее? |
10-04-2019 13:19:04Дополнение от автора |
Моя идеальная жизнь в представлении состоит из нескольких составляющих:заботливый и внимательный муж,счастливая я,ребёнок и своё дело!Этой зимой у меня была идея открыть своё дело,для этого стоило приложить пол года максимальных усилий обоих чтоб получить на это финансы,но идея так и осталась идеей!(при этом его помощь заключалась только в помощи мне финансовой)Так как на все мои идеи ,о я в этом ничего не понимаю,это ты можешь,ой а здесь тебе нужно поговорить и почитать договор я не знаю как должно быть!Много было причин по нежеланию и вне поддержки супруга,при этом фраза «если ты этим начнёшь заниматься,то рожать в 40 соберёшься»Успешно все закончилось не начавшись!А вот на сегодняшний день,»свободная Алина»потратила свои пол года на приобретении возможностей для реализации своей цели!Наверное |
Олена Анатоліївна Летута (Львов) 10-04-2019 14:09:52 |
Давайте поговорим больше о "счастливая я". Заметьте в Вашем рассказе это не результат заботливого и внимательного мужа,ребёнка и своего дела. Ведь можно иметь всё (мужа, ребёнка, бизнес) и быть несчастной. Вы вынесли это отдельным пунктом. Что Вас делает счастливой? И почему Вы несчастны сейчас? (постарайтесь сосредоточиться на своих внутренних ощущениях).
цитата:
"При этом его помощь заключалась только в помощи мне финансовой)Так как на все мои идеи ,о я в этом ничего не понимаю,это ты можешь,ой а здесь тебе нужно поговорить и почитать договор я не знаю как должно быть!" цитата:
«если ты этим начнёшь заниматься,то рожать в 40 соберёшься» цитата:
не то,что рожать не хочу ему,я иногда присутствия не желаю! |
10-04-2019 14:53:09Дополнение от автора |
Мне хочется развиваться,осваивать что-то новое,мужу нет!Он предложил но не предоставил фин помощь,а как ее предоставить нужно было придумать мне,мне не хватает всегда решений самостоятельных и инициативы,чего бы это не касалось!Он мне всегда твердит у людей и этого нет в таком возрасте,а тебе все мало!А «всего» -это квартира и машина на которые мы заработали совместно,выбранным мною путём.Да,ребёнка он хочет,но не понятно для чего больше,либо чтоб не возникало таких ситуаций с «сошлись-разошлись»,либо потому что мы столько в браке и родители его очень часто задают вопросы ну когда уже?Мы ничего не обсуждаем,кроме быта,вообще,у нас разная интеллектуальная занятость,даже когда настраиваю себя,что возможно я слишком требовательна,и надо выдохнуть ,у той или иной подружки муж ещё «лучше»,ужин при свечах ,мы сидим за столом ,но при этом в телефонах-оба!А когда назревают конфликты давай поговорим,нет все норм,до любого торжества или праздника-все заканчивается скандалом,при близких значит при них,нет-дома!И когда говорю почему?Я в е ношу в себе,зачем?Не хочу скандала....А в последствии скандалом вряд ли можно назвать! |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 10-04-2019 15:03:30 |
2
Олена Анатоліївна Летута Алина, идите на психотерапию. По всему Вам нужно. Там и со страхом одиночества разберётесь и с другим тоже. Чего зря время на писательство тратить?! |
Людмила Володимирівна Вітязь (Хмельницький) 10-04-2019 15:09:31 |
|
10-04-2019 15:10:16Дополнение от автора |
Спасибо |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 10-04-2019 15:20:59 |
Алина, из того, что вы пишите виден страх даже не одиночества, а того, что в глазах других вы будете одна в 30 лет. Ведь по сути вы одинока с мужем. А это еще ужаснее. Потому что вы лишаете себя в этих отношениях возможности обрести счастье, и все больше будете погружаться в состояние уныния и несчастья.
Вы пишите, что цитата:
Он добрый,не жадный,стабильный!Вот эти качества которые были всегда и присутствуют сейчас! Про доброту и не жадность ничего не скажу, но вот стабильный похоже да. Потому что вы описываете стабильное равнодушие от него, нежелание ничего менять, ссоры с ним, и отсутствие поддержки в тот период, когда как никогда она нужна была (я про потерю ребенка). Готовы ли жить в такой стабильности и дальше? Лучшим вариантом была бы для вас работа с психотерапевтом, чтобы разобраться и в ваших отношениях с родителями и с мужем. А там уже и решение принимать как дальше жить и что делать. |
10-04-2019 15:28:01Дополнение от автора |
Спасибо,я обязательно воспользуюсь Вашими советами |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
05-11-2017
я не могу принять правильное решение
07-11-2016
Помогите принять правильное решение
30-01-2016
Помогите, принять правильное решение
27-02-2015
Как принять правильное решение?
01-10-2012
нужно принять правильное решение
10-03-2012
Сложно принять правильное решение
Очень легкая смерть
теми: умирание мати і дочка смерть
«Стыд» (англ. Shame) - 2011
теми: залежності алекситимія нарушение идентичности