развод брак

У Психолога » Вопрос психологу » развод брак
Здравствуйте! живу с мужем в браке почти 5 лет, двое детей маленьких, но что-то не клеится. мы постоянно ссоримся, было и физическое насилие с его стороны, и так очень плохо относиться. Вообще не ценит, и делает что ему вздумается, и на него нет хорошего влияния со стороны. Я устала так жить, я его постоянно ревную, у меня патологическая ревность, и он говорит это из-за ревности он так ко мне относиться, но я не могу измениться. и потом сейчас мне вообще кажется что у него точно появилась любовница, и тем более мои родные говорят, что его поведение выглядит как у мужчины, который изменяет. Он сам это отрицает, говорит, что любит меня. Но на самом деле относиться очень плохо. Почему: срывается часто криком и очень раздражительный, когда даже часто когда ему ничего плохого не говоришь. Постоянно все не так. Хотя это так наверное почти 5 лет, но сейчас как будто бы вообще капец. Я постоянно плачу и у меня нет поддержки со стороны. Разве что некоторые из моих родных немного поддерживают. Развестись я не могу так как не являюсь материально независимой, и мне негде жить с детьми разве что у родственников, которые категорически против развода, чтобы не случилось. И вообще хотелось бы все наладить. Но что-то за 5 лет нечего не меняется. Ситуацию усугубляет то, что я сижу в декрете, и так как я переехала с другого города, как замуж вышла, не нашла себе тут особо подружек, так привет-пока, и единственная надежда на мужа. А он сидит на работе с 7-и утра иногда до 21-22 а то бывало и целые сутки. У них такая работа сложная. Они действительно так там могут работать. Но потом может еще висеть с друзьями на пиве. Но мне все равно кажется что есть уже любовница т.к. такое отношение, и все мне на зло делает как будто, мало добра. И больше всего бесит, что не спешит домой а все работает и с пацанами виснет. А когда приходит домой то часто такое ощущение, что пришел меня игнорировать или на мне злость срывать так как его все раздражает... Я несчастна, плачу все время, расстраиваюсь, мнительна, неуверенна в себе, с его стороны никакого уважения или намека на то что хоть как-нибудь считается с моим мнением. а я его люблю. не знаю зачем даже. И развестись не могу, и изменять не могу, и наладить отношения тоже не получается. Одно расстройство. А ему как будто плевать. Как вы считаете есть ли возможность наладить отношение и как? или нет уже смысла и не получиться?
Вопрос задан: ; Возраст: 35


консультация психолога онлайн
Добрый вечер. А Вы как-то пробовали налаживать отношения? Почему не можете развестись? Потому что родственники против?
цитата:

Ситуацию усугубляет то, что я сижу в декрете, и так как я переехала с другого города, как замуж вышла, не нашла себе тут особо подружек, так привет-пока, и единственная надежда на мужа.

Скажите, о какой надежде речь?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день, Ника.
Наладить отношения есть возможность всегда.
Только, так как не устраивают эти отношения вас, то и налаживать отношения придется вам. Это значит, что вам необходимо из отношений дочка-мама постепенно вырасти до отношений муж и жена.
Вы сейчас ждёте что он будет заботиться, понимать, ценить, уважать, считаться с вашим мнением.
Но способны ли вы сами на такое отношение к себе?
Имеете ли вы сами собственное мнение?
То, о чем вы написали, говорит о зависимых отношениях не только материальных, но и психологических. Это значит, что вы пока ещё далеко не зрелы в отношениях, это подтверждает и чувство ревности, которое не подтверждено фактами, но сформировано вашими страхами и неуверенностью.
В таком случае, чтобы изменить отношения, необходимо развивать свою самостоятельность в первую очередь психологическую, свое самоуважение, самопонимание и т.п.
Это запрос на психотерапию.
В процессе будете меняться вы, будут меняться ваши отношения к мужу и отношение к вам вашего мужа, так как это все звенья одной цепи.
Выбирайте психолога и удачи вам!
Жизнь всегда можно изменить к лучшему, главное, чтобы было желание!

Ответ отредактирован автором 11-04-2019 17:53:18


комментарий
рекоммендовать:

11-04-2019 18:12:04Дополнение к вопросу
Спасибо за ответы. пробовала менять отношение всякие там люблю, но что-то все равно цепляем друг друга и только ссоримся.он меня только провоцирует. Не развожусь потому что много причин, одна из них и надежда на что-то лучшее, что если перестану ревновать, то все наладится, но ни разу еще не получилось. и родственники родители тоже весомая причина. а надежда на компанию весело провести время, не скучно.


консультация психолога онлайн
Вы так описываете вашу семейную жизнь, что ощущение, как будто так было с начала отношений. А что в отношениях было и есть хорошего? Когда начали происходить изменения и муж стал груб?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

он говорит это из-за ревности он так ко мне относиться, но я не могу измениться

Если муж говорит, что он ужасно с Вами обращается, потому что Вы ревнивая, Вы ему верите? А если он говорит так, потому что это удобно - обвинить Вас?
цитата:

если перестану ревновать, то все наладится, но ни разу еще не получилось

Так может дело не в Вас?
цитата:

и родственники родители тоже весомая причина

Весомая причина жить несчастливо? И сколько Вы еще готовы жить в таких отношениях, ради других людей?

комментарий
рекоммендовать:

11-04-2019 19:11:33Дополнение к вопросу
Сначала тоже были ссоры, непонимания, но была может какая-то любовь еще с его стороны, сейчас вообще все плохо стало.
Насчет перестану ревновать и все наладится, то я имела ввиду, что у меня не ревновать ни разу не получалось, хотя я пыталась себя настроить на это.
А родители они знают как "счастливо" я живу, но им важно мнение соседей, они считают, что даже без любви и если даже изменяют можно и нужно жить, они даже наводят примеры таких семей, потому что дети, и они мне буквально мозг выносят, когда я появлюсь на пороге дома. Или говорю, что развестись хочу. Мама говорит терпи, а что тебе остается еще; я ничем помочь не могу; про развод не выдумывай, останешься одна несчастной и никому ненужной с двумя детьми; или не заставляй меня пить успокоительное.
А муж меня обвиняет всегда и во всем, и он никогда не виноват. Даже за неделю до родов, как зверь ходил, я спала в другой комнате, чтобы не провоцировать его. А когда ночью у меня начались схватки, он даже просил меня ему приготовить ужин перед поездкой в роддом в три часа ночи! И только ходил все три недели до родов бухал с кумами и то каждый день!!! Срывался на мне(((
И вообще складывается впечатление, что ему от меня только нужно чтобы было что покушать и убрано и постоянно придирается (при этом простая жарка картошки вызывает у него шквал критики и негодования: и сковородка не та, и камфорка не та, и не те специи, не так порезала, убрала и т.д.((( и это буквально.


консультация психолога онлайн
В голову приходят слова только "ужас" и "кошмар" и много сочувствия, что вы вынуждены жить в такой ситуации и злости к вашей маме, которые не поддерживаем вас и зная, что вам плохо, говорит еще такие гадости.
Я бы порекомендовала вам искать пути, как стать финансово независимой от мужа. Без этого тяжело будет почувствовать себя увереннее.
Вы сами про что больше переживаете в этой ситуации?

комментарий
рекоммендовать:

11-04-2019 19:38:46Дополнение к вопросу
Переживаю про все: про то, что действительно останусь одна, а мне хочется чтобы рядом был любимый мужчина,о материальной зависимости-независимости,с родителями жить то не очень хочется (они меня не понимают да и никогда наверное не поймут). Но жила бы, если развод. Ну и так, что дети как они будут, у меня один ребенок девочка она особенная я вожу ее в специализированный приватный садик, у меня не будет больше такой возможности если разведусь ( и не знаю как оно будет. С ней нужно заниматься. И нужны деньги на это. Мама говорит, что это позор, если кто об этом узнает, ей некуда будет глаза деть... (( Папа то вообще за этот развод меня матами кроет(... У него такой стиль жизни, пить, матами крыть, отходить, злиться и опять пить (( не весело...


консультация психолога онлайн
цитата:

а мне хочется чтобы рядом был любимый мужчина

А он у вас сейчас есть?
цитата:

Папа то вообще за этот развод меня матами кроет(... У него такой стиль жизни, пить, матами крыть, отходить, злиться и опять пить (( не весело...

Если не будете ничего менять есть шанс повторить судьбу мамы и жить с таким как папа. Хотите?


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Из написанного вами видится непонимание вас со всех сторон, отсутствие поддержки и любви. И от мамы, и от папы, и от мужа. Это вызывает сочувствие и жалость.
Вам достаточно этого?
Или вы пишите в надежде на что-то большее?
Например, вам хотелось бы изменить свою жизнь?
Вы описали свою ситуацию, где поддержки и помощи ждать не от кого. То есть менять свою жизнь придется собственными силами. Или, если рассчитывать на других, то она (жизнь) не изменится.
Похоже, что этот факт вы не совсем признаете и принимаете. Обвиняя в непонимании себя другими, вы как будто перекладываете ответственность за свою такую неприглядную жизнь на их плечи. Папа не разрешает разводиться, мама не разрешает, муж относится плохо и совершает физическое насилие...
Но жизнь с этим человеком, которого вы пишите, что любите, но который вы пишите, издевается над вами, проходит у вас.
Вам по нраву жизнь в роли жертвы? Или вы хотели бы что-то изменить в своей жизни?
Зачастую, жить в роли жертвы очень выгодно - можно жаловаться всем на всех, получать поддержку и сочувствие, ругаться на своих супругов и родителей, обижаться, а самой ничего не предпринимать для того, чтобы что-то изменить.
Значит, роль жертвы, (как и любая другая роль, если человек ее не меняет годами) приносит огромную бессознательную выгоду этому человеку.
Поэтому подумайте и ответьте сами себе - по нраву ли вам такая жизнь в роли жертвы?
Если нет, то готовы ли вы Сами заботиться о Своем благополучии?
Ваша проблема и в зависимости от мнения других, и в не выстроенных личных границах, и в непонимании своего желания (разводиться или нет, любимый муж или нет) и т.д. и т.п.
Повторюсь - любой человек в любой период жизни может изменить свою жизнь в лучшую сторону. При условии, что у него есть желание к этому и сила воли для осуществления этого желания.
Хотите что-то поменять в жизни? Записывайтесь к психотерапевту и работайте над созданием своей жизни собственными силами.
Очень большие шансы того, что когда вы станете более уверенная в себе, перестанете ревновать и плакать, муж "чудным")) образом тоже изменится)) Удачи вам)

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
Думаю, что шансов что-либо наладить нет. И Вы сами об этом догадываетесь. Только признаться в этом себе не можете. Более того, мужа Вы себе нашли точно по отцу, и как он над Вами издевался - точно также делает и муж. И это, к сожалению, привычный для Вас стиль жизни. И тут вариантов всего два: первый дожить свою жизнь всё так же подвергаясь придиркам, унижениям и неуважению, или разорвать порочный круг - и начать свою, отдельную и свободную от болезненных и извращённых ожиданий мамы-папы-мужа, жизнь. Третьего не дано.

комментарий
рекоммендовать:

12-04-2019 11:48:46Дополнение к вопросу
Спасибо за ответы.


консультация психолога онлайн
цитата:

Переживаю про все: про то, что действительно останусь одна, а мне хочется чтобы рядом был любимый мужчина

Добрый вечер. Если Вы останетесь с мужем, это как, считается серединкой? И не любимый мужчина и не одна? Хотите так жизнь прожить? А Ваши дети тоже на это все смотрят, как Вы когда-то на родителей. И могут тоже повторять Вашу судьбу, как Вы повторяете судьбу родителей. Ведь каждая судьба, это не просто судьба. Это сценарий, который ребенок подсматривает у родителей и воплощает в своей жизни.
цитата:

Мама говорит, что это позор, если кто об этом узнает, ей некуда будет глаза деть...

Мама говорит как будет лучше ей. Она-то в свое время не ушла от мужа. Верила что позор, и это для нее оправдание. Скорее всего она не хочет себя чувствовать хуже Вас.
А Вы готовы жить маминой жизнью? Показать такую жизнь как единственно возможную детям?
цитата:

А когда ночью у меня начались схватки, он даже просил меня ему приготовить ужин перед поездкой в роддом в три часа ночи!

Вы знаете, много сочувствия и удивления к Вам, почему Вы это все так долго терпели. И терпите до сих пор. Такое ощущение, что Вы сильная, и гордитесь этим. И если такого мужа не будет рядом, то Вы не сможете быть такой сильной, но и одновременно несчастной, как сейчас.

комментарий
рекоммендовать:

13-04-2019 13:27:32Дополнение к вопросу
Я люблю своего мужа. И всю жизнь надеюсь, что все будет хорошо. Но с его стороны не вижу той взаимности, которой бы мне хотелось. Но в начале отношений было видно, что он меня любил.
Папа с меня не издевался, не ну были конфликты конечно и ссоры, и есть какое-то непонимание с его стороны, но все равно он хороший человек и в некоторой мере меня поддерживает.
Насчет в три часа ночи, то это скорее даже не приготовить было а накидать, подогреть, просто в том состоянии, что я была для меня это было почти равносильно тому, что приготовить, и не кстати. Мог уже сам себя обслужить,(Если бы любил конечно, а то было обидно), но мне не до того было тогда выяснять отношения.


консультация психолога онлайн
Вы сейчас что пытаетесь? Убедить нас, что все не так и плохо?
Вы пишите, что любите мужа. А что при таком отношении к себе вы любите в муже?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Кого или что Вы оправдываете?
Думаете, это Вам поможет исправить ситуацию?

комментарий
рекоммендовать:

11-01-2020 02:10:40Дополнение к вопросу
Вот спустя некотрое врем'я решила написать дополнение к этому же вопросу. И как всегда роль жертвы продолжается, татам. И там насчёт отца что-то было,что издевается, я ещё его защищала... Как сглазила сама себе. С тех пор мало что изменилось в лучшую сторону. Мало того что я поняла что родители мои никогда не примут моего решения развестись или жить отдельно от мужа хоть наклади он кучу мне на голову. То, что мне с мужем как-то лучше, хоть и хуже. Отец вообще практически не выносит меня когда я приезжаю, и мать его поддерживает. Начинают ходить за мной по пятам, придираются к каждой мелочи, ко всему, все из бесит, и дети, и то что я даже капюшон на голову одела даже такое бывает (с матами) и постоянно контролируют и критикуют. Муж бывает больше в себе, то мне так легче жить. Но... мы все равно рано или поздно найдем из-за чего поссориться, я его провоцырую бывает тоже, и он бьёт меня. Последний раз когда такое случилось он избивал меня куда только по голове, ногами, руками, в грудь мне попал, в глаз, ну не до крови конечно,.. а потом ты сама виновата... Да я его спровоцировала, не хочу писать чем, ну я не била, да и он меня спровоцировала перед этим... А потом ты сама виновата и все тут у меня клема падает и так всегда. Мои братья говорят уходи от него, а родители - это нормально, ты его спровоцыровала, не провоцыруй, не ревнуй, и все будет ок, не едь, не вздумай к нам, нет, сиди с мужем. И так если я приеду будет капец, если я останусь тоже, но если я приеду меня отправлят первым же поездом назад, погрузят все мои вещи и вперёд и с песнями. Отдельно жить пока не могу, малой в сад ещё не ходит, и на работу не пойду пока, детьми едва ли хватает времени заниматься, и уборкой готовкой. Думала может хоть как-то меньше ревновать буду, все наладится как-то, но не выходит. Ещё что обидно, что мне кажется,что муж влюбился в какую-то девицу, по нем это очень сильно было видно, но по ходу с ней он не встречается, так как каждый день как будто бы по ней страдает. Мои родственники говорят,что у меня бурная фантазия, но я думаю, что я права всё-таки по нем заметно мне. Он может меня и целовать, но все равно видно. И почему-то, может я ненормальная, мне это ещё больнее чем те побои. Честно. Хоть и такое может быть в жизни у каждого, он же к ней не уходит (ей повезло!), Но уже мысль о том что он ее любит платонически даже как-то, сводит меня с ума... Что вот когда-то он любил меня, а сейчас ее, о ней думает... Он отрицает, но я уверена. И простить и жить с этим каждый день, я уже сама срываюсь. Он говорит нет, но я же вижу, и поведение его... А уходить не хочет, сколько о разводе не просила все напрасно. Хотела бы простить, но замечая что он по ней страдает, мне делает больно. Вот как простить, принять это, что с собой сделать?


консультация психолога онлайн
цитата:

А уходить не хочет, сколько о разводе не просила все напрасно.

Скажите, Вы простите, чтобы он ушёл, но сами не уходите? Чего Вы хотите здесь? Как Вам помочь?

комментарий
рекоммендовать:

11-01-2020 13:08:31Дополнение к вопросу
Я не ухожу из-за родителей потому что мне больше негде жить. Но если бы он сам подал на развод, то моим родителям ничего не осталось бы как смириться с этим.

11-01-2020 14:30:50Дополнение к вопросу
Можно ли как-то удалить этот мой вопрос с сайта или чтобы хотя бы дополнения последние удалили?


совет психолога
консультация психолога онлайн
Если вам негде жить, вы уже согласны на развод, и при это именно ваша ревность провоцирует ссоры, то может все таки принять уже, что нет у ваших отношений хорошего будущего, и заняться собой - думать и что-то делать, чтобы становиться потихоньку финансово независимой, копить понемногу деньги и потом уйти самой?
Про родителей даже нет слов, только много злости

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr