У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Избавиться от негатывных мыслей о человеке, который бросил и построить новые отношения

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Избавиться от негатывных мыслей о человеке, который бросил и построить новые отношения
Как избавиться от негатывных мыслей о человеке, который бросил? Пробовала разные варианты отпустить обиду и забыть человека. И получилось! Но, когда возникли разногласия с новым партнером, я сравниваю реакцию нынешнего партнера с предыдущим, и меня парализует страх, что нынешний так же меня бросит. Мужчина позволяет себе срываться на мне по пустякам, таких как переспрашивание, если не запомнила и не поняла суть его слов, что не понимаю мысль, которую он хочет мне донести (хотя это не так). Видя такие реакции на пустяковые дела, мне кажется, что человек так же меня не любит и держит в силу каких-то своих причин, и в то же время мне кажется что я просто весь негатив, который возникает проэцирую на прошлые отношения, в которых присутствовали похожие ситуации, и вместе того, чтобы воспринимать нынешнего партнера как совсем другого человека - сравниваю с предыдущим и соответственно боюсь опять что меня бросят. Нынешнего партнера я люблю, но время от времени натыкаясь на эти вспышки раздражения понимаю, что даже любя, не смогу жить с таким человеком. если появится такая возможность. Спасибо!
Вопрос от: ; Возраст: 26


психолог онлайн
1
Олена Анатоліївна Летута
Здравствуйте, nikfa6.
Вы пишите, что когда возникают разногласия, сравниваете нынешнего партнера с предыдущим, а когда нет разногласий Ваш нынешний партнер не чем не напоминает предыдущего? Я задаю такой вопрос по той причине, что очень часто женщины выбирают себе партнеров похожих на значимую мужскую фигуру. С этим необходимо работать с психологом/психотерапевтом что не просто "отпустить обиду и забыть человека", а понять для чего и по какому принципу Вы выбираете себе партнеров. Успеха Вам.

👍 рекоммендовать:

17-04-2019 10:33:07Дополнение от автора
Спасибо за Ваш ответ!
Подумав, пришла к выводу, что действительно есть такие вещи, которые схожи. Но тогда стоит ли продолжать отношения или проблема во мне и ее надо решить и только после решения можно понять стоит ли ?


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

очень часто женщины выбирают себе партнеров похожих на значимую мужскую фигуру

обратите внимание на эту фразу психолога.
То, что Вы прекратите отношения, не значит, что Ваш следующий выбор партнёра будет отличиться от предыдущих. Безусловно, необходимо сначала разобраться с собой. Возможно, это поможет Вам иначе выстраивать взаимоотношения с теперешним молодым человеком.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте. Соглашусь с коллегами, что возможно вы выбираете похожих мужчин по каким-то своим определенным критериям, бессознательно конечно.
Вы написали, что вам удалось отпустить и простить обиду прошлых отношений. Так бывает, когда мы снова влюбляемся и строим новые отношения. Но строить то мы их продолжаем привычным для нас способом. Этот способ также важен в отношениях. Прежде чем разрывать новые отношения, может попробовать объяснить партнеру, что вас ранит, когда он раздражается на ваше непонимание, например. Что вас ранит его агрессия. Я не призываю сохранять разрушающие вас отношения, но наверное стоит разобраться, действительно ли они являются таковыми.

👍 рекоммендовать:

17-04-2019 13:56:27Дополнение от автора
Спасибо за Ваши ответы.
Яна Валерьевна, дело в том, что я всегда объясняю партнеру, что меня ранит, что я чувствую в такие моменты, с последующей просьбой меня понять. Нынешний партнер меня слушает, в отличии от предыдущего. Говорит я понял, не надо повторять мне это по несколько раз и через некоторое время все повторяется. Я опять пытаюсь донести, то что мне неприятно слушать и ощущать раздражение, на что получаю ответ - что опять выяснения, я устал от выяснений, почему ты вечно хочешь говорить. Почему я должен опять заниматься выяснениями с тобой, когда я болен, мне нужно беречь себя (нельзя волноваться), у меня одно, второе, третье, я хочу, чтобы мне было легко, и не заморачиваться на выяснения, я хочу чтобы меня понимали, а не переспрашивали по несколько раз, понимали, если мне что-то не нравится, не надо на меня давить, если я не хочу о чем-то говорить, а ты опять что-то хочешь мне доказать. И однажды было сказано - если не устраиваю, давай перейдем к серьезному разговору.

17-04-2019 14:07:32Дополнение от автора
В такие моменты я вспоминаю прошлого партнера, который вообще не хотел ничего обсуждать, когда были проблемы, так же раздражался и даже позволял поднимать голос. Более того он умел провернуть так, что оказывалась виноватой я, даже если вина была на нем. И вот мне кажется, что когда что-то неладится с нынешним партнером - я начинаю вспоминать предыдущего и такие же ситуации и бояться, что опять окажусь виноватой и в следствии ненужной, а то сколько уже можно выяснять отношения. Вместо легкости - одни выяснения.


психолог онлайн
То есть получается,что в отношениях нет места вашим чувствам и потребностям. Только партнер может иметь на них право. Конечно, соглашусь, сложно быть с такими людьми. Но что-то вас привлекает в них. В этом стоило бы разобраться.

👍 рекоммендовать:

17-04-2019 14:58:19Дополнение от автора
Привлекает схожесть взглядов на большинство важных жизненных вещей, поддержка и чувство защищенности, которое от обоих я почувствовала.
Отношения приносили радость, но как только какие-то разногласия, и я пытаюсь донести в уважительной форме, что есть вещи, которые мне не нравятся - *послушай, я чувстувую боль и оттого возникает мысль что я не важна для тебя, раз ты позволяешь себе так ко мне относиться, и тогда со временем тебе надоест и ты пойдешь искать ту, которая не грузит выяснениями (то есть бросишь) твои поступки меня толкают на такие мысли* плюс нынешний партнер знает о моих прошлых отношениях, и его злит, что я могу иногда упоминать о них, как о том, что там, пытаясь договориться о компромиссе - меня бросили, и я сравниваю, что он может поступить также.


психолог онлайн
Складывается впечатление, что после предыдущего опыта, Вы в теперешних отношениях, как будто по минному полю идёте.
Эта Ваша формулировка:
цитата:

послушай, я чувстувую боль и оттого возникает мысль что я не важна для тебя, раз ты позволяешь себе так ко мне относиться, и тогда со временем тебе надоест и ты пойдешь искать ту, которая не грузит выяснениями (то есть бросишь) твои поступки меня толкают на такие мысли*

- как-будто взята из классического учебника по конфликтологии.
Вы же понимаете, что присутствие незначительных конфликтов и разногласий — это норма здоровых отношений? Они присутствуют в отношениях даже самой благополучной, на первый взгляд, пары.
цитата:

партнер знает о моих прошлых отношениях, и его злит, что я могу иногда упоминать о них, как о том, что там, пытаясь договориться о компромиссе - меня бросили, и я сравниваю, что он может поступить также.

реакция Вашего партнёра здесь нормальна. Постоянное упоминание о прошлых отношениях с Вашей стороны выглядит так, как-будто головой Вы всё ещё в них.
Вы написали про теперешние отношения, что Вас
цитата:

Привлекает схожесть взглядов на большинство важных жизненных вещей, поддержка и чувство защищенности, которое от обоих я почувствовала.

Вот вроде всё замечательносудя по сказанному. Однако при этом Вы постоянно выясняете отношения. Какие конкретно действия партнёра или слова провоцируют Вас на "выяснение отношений"? По какой причине Вас бросил предыдущий молодой человек?

👍 рекоммендовать:

17-04-2019 18:51:39Дополнение от автора
Елена Анатольевна, спасибо за Ваш ответ!
*Вы в теперешних отношениях, как будто по минному полю идёте* - очень тонко опредилили ситуации, которые иногда возникают.
То, что конфликты присутствуют это да, но они сильно отличаются от конфликтов с предыдущим партнером, в основном касаются каких-то мелочей, но когда они повторяются и опять повторяются, это настораживает.
*Какие конкретно действия партнёра или слова провоцируют Вас на "выяснение отношений"? *
Скорее те, которые касаются меня как личности, которая поступает немного иначе к решению каких-то либо бытовых проблем, либо житейских - то есть партнер раздражается, если я, к примеру, не вовремя пришла на свидание, не спросила нуждается ли он в помощи по хозяйству (он живет с братом, но считает, что я могла бы и спросить - может помочь с приготовлением еды какой), переспросила то, что он сказал (надо было слушать, а не летать в облаках), для меня это таие мелочи из-за которых не стоит даже раздражаться, но человек сердится, а я не хочу расстраиваться из-за таких вещей, так как считаю, что в жизни есть значительно печальнее вещи, а если уже париться из-за таких пустяков то так и жизни не хватит. Он перфекционист, при чем жуткий(( Разница в возрасте почти 7 лет (если это нужно заметить).

По какой причине Вас бросил предыдущий молодой человек?
Дело шло к свадьбе, и разногласия были по поводу организации торжества, мое и его видение сильно отличались, я согласилась на большинство вещей, которые не хотела, но я поступилась. С его стороны никаких уступок не было, совсем(( Более того, он начал меня упрекать в том, что мои родители не заинтересованы в подготовке (хотя изначально мы с ним договорились - что организация праздника лежит на наших плечах и родителей мы не привлекаем). И в один момент я решила поговорить о том, что есть вещи для меня важные, которые я бы все таки хотела, чтобы были по моему сделаны, что мне не нравится как идет подготовка и я не чувствую себя счастливой. На что молодой человек разозлился, и сказал раз тебе ничего не нравится, значит расходимся! Уступить мне он так и не захотел. В день росписи он даже не позвонил, а в день свадьбы позвонил, находясь в другом городе, развлекая родственника, который приехал на свадьбу с другой страны. Из-за таких поступков (нежелания уступить в чисто девичьих делах при подготовке к празднику, и игнорирования в день росписи, пребывания вообще в другом городе в день свадьбы) мне кажется, что он меня не любил, а моей был первой что ни на есть любовью.
--


17-04-2019 19:08:31Дополнение от автора
Хочу добавить что нынешний партнер цепляется к словам, то есть я напишу сообщение или в разговоре скажу какое-то слово - и он из-за этого слова может начать ссориться, что зачем я сказала это слово, а не другое, разве нельзя было подумать и подобрать другое??! И начинается переписка с выяснениями, где я пытаюсь указать, что ничего плохого не имела в виду, а он жалуется что тратит время на эти выяснения, которые ему не нужны.


психолог онлайн
Здравствуйте еще раз. Но из ответов о вашем партнере мне показалось, что он хочет вас "подмять" по себя. Да, в отношениях люди как бы сонастраиваются на друг друга, но не так, чтобы менять личность.

"то есть партнер раздражается, если я, к примеру, не вовремя пришла на свидание, не спросила нуждается ли он в помощи по хозяйству (он живет с братом, но считает, что я могла бы и спросить - может помочь с приготовлением еды какой), переспросила то, что он сказал (надо было слушать, а не летать в облаках), для меня это таие мелочи из-за которых не стоит даже раздражаться, но человек сердится, а я не хочу расстраиваться из-за таких вещей"
---он сам не может попросить помощи, вы должны ее предлагать? то есть ему лучше знать, как вы должны себя вести с ними? он взрослый мужчина и хочет, чтобы вы были "мамочкой"? То, что он сердится и расстраивается, это его чувства и он имеет право их испытывать. Но вы не несете за них ответственность - за его чувства.

"и он из-за этого слова может начать ссориться, что зачем я сказала это слово, а не другое, разве нельзя было подумать и подобрать другое??! И начинается переписка с выяснениями, где я пытаюсь указать, что ничего плохого не имела в виду, а он жалуется что тратит время на эти выяснения, которые ему не нужны."
---если ему важно понять вас, то прояснять, что вы имели в виду это его ответственность. Пусть не тратит время, если не хочет, вы то тут причем?

Может быть эти цитаты выхвачены из контекста, но они меня зацепили, если честно. Сложно с таким человеком не бояться быть самой собой - приходится постоянно следить за своими реакциями, чувствовать себя виноватой, ответственной за его состояние. Может это уже было у вас когда -то? Например в отношениях с родителями?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Яна Валерьевна Музик
Построение отношений с перфекционистом — это отдельный разговор. Однако те примеры, которые Вы назвали — выглядят действительно больше, как попытка "прогнуть" Вас.
цитата:

разногласия были по поводу организации торжества,

описанное Вами выглядит не как причина, а как повод к расставанию. Хотя Вы и пишете, что причины конфликтов с теперешним и бывшим молодым человеком разные, однако со стороны они оба выглядят похожими — оба весьма авторитарные в отношениях и требовательные.
цитата:

чувство защищенности, которое от обоих я почувствовала

Вам не кажется, что именно этот их авторитаризм и порождает у Вас чувство защищённости?
цитата:

Хочу добавить что нынешний партнер цепляется к словам, то есть я напишу сообщение или в разговоре скажу какое-то слово - и он из-за этого слова может начать ссориться, что зачем я сказала это слово, а не другое, разве нельзя было подумать и подобрать другое??! И начинается переписка с выяснениями, где я пытаюсь указать, что ничего плохого не имела в виду, а он жалуется что тратит время на эти выяснения, которые ему не нужны.

Ваш партнёр, возможно и не осознанно, Вас провоцирует, и Вы на эти провокации отвечаете, когда начинаете оправдываться. Он выступает в роли "обвинителя", а Вы в роли "преступницы". Оправдываясь, извиняясь за свои слова, Вы только поддерживаете его "игру". Тот, кто хочет оскорбиться найдёт причину для оскорбления во всём. Вам необходимо поменять свою модель поведения в этих ситуациях.
Судя с Вашего рассказа, Вы практически всегда в отношениях оправдываетесь за то, что сделали. Вам не хватает уверенности в себе? Как у Вас обстоят дела с самооценкой?
цитата:

очень часто женщины выбирают себе партнеров похожих на значимую мужскую фигуру

Вы упорно игнорируете это замечание. Дело не в том, что Ваши партнёры должны быть, как сиамские близнецы. Дело в том, как Вы строите с ними взаимоотношения. В обоих случаях — это авторитарные личности, которые Вас как будто подминают под себя. Какую роль в Вашей семье играл отец? Какие были у него взаимоотношения с Вашей матерью?

👍 рекоммендовать:

19-04-2019 09:53:17Дополнение от автора
Яна Валерьевна, благодарю за ответ)
****Он сам не может попросить помощи, вы должны ее предлагать? то есть ему лучше знать, как вы должны себя вести с ними? он взрослый мужчина и хочет, чтобы вы были "мамочкой"? То, что он сердится и расстраивается, это его чувства и он имеет право их испытывать. Но вы не несете за них ответственность - за его чувства.****
А если я раскритиковала его реакцию на мои действия, причем негативно, не оскорбляя, а акцентируя внимание на то, что мне неприятно, когда он раздражается из-за пустяковых вещей и из-за этого раздражения на меня я чувствую себя какой-то неполноценной, не равной ему? И его настроение с хорошего поменялось на плохое, а он хотел легкие вещи обсудить, а я нагрузила своим негативом? - такие мои действия будуть считаться, что я ответственна за то, что из-за моей критики его настроение упало и он рассердился? Ведь я спровоцировала такие чувства?

****Сложно с таким человеком не бояться быть самой собой - приходится постоянно следить за своими реакциями, чувствовать себя виноватой, ответственной за его состояние.**** - Как же предельно точно Вы описали то, что чувствую я! Моментами я начала замечать, что и боюсь что-то высказать, так как все, что не скажу - не знаю последующей реакции, вернее я себе предполагаю какая она должна быть, а вижу нечто иное, чем ожидала и потом уже боюсь из-за этого что-то и сказать, так как реакцию я совершенно не могу предугадать((

Елена Анатольевна, благодарю за ответ)
****Вам не хватает уверенности в себе? Как у Вас обстоят дела с самооценкой?****
Да, очень не хватает уверенности, и с самооценкой тоже плохо( Пыталасьнад ней работать, но эффект был краткосрочный. Как только все хорошо - самооценка в норме, но как только какие то неурядицы - она на нуле(( Во всем неуверенность(((
Отвечая на вопрос о родителях - отец авторитарен, все должно быть только так как он сказал, мои действия, мысли - всегда жестко критиковал и никогда не уважал. Даже сейчас, будучи 26 летней я его боюсь, не могу сделать так как я хочу и считаю нужным, не могу не обращать внимание на его мнение, так как боюсь реакции - были случаи, когда по лицу получила за то, что считаю иначе. Его вспышки гнева и действия сильно парализуют внутренне! Всегда настраивает на негатив, после того, как свадьба не состоялась - вместо поддержки я слышала только раздражение и крики, что хватит ныть, плакать и расстраиваться. Маму тоже унижает и никогда не считается с ее мнением. Мама бы ушла, и я, и сестра, но идти некуда((
Помогите, пожалуйста! Я так хочу построить счастливые отношения и наконец-то уйти из дома! Не боясь того, что отец не разрешит жить отдельно!
Спасибо!











психолог онлайн
цитата:

отец авторитарен, все должно быть только так как он сказал, мои действия, мысли — всегда жестко критиковал и никогда не уважал.

- вот поэтому, Вам стоит поработать персонально с психотерапевтом. Просто совет и рекомендация тут не сработают. Причины Ваших неурядиц сидят глубоко внутри Вас и требуют с Вашей стороны труда, самовоспитания, самоанализа и значительной силы воли.
цитата:

Даже сейчас, будучи 26 летней я его боюсь, не могу сделать так как я хочу и считаю нужным, не могу не обращать внимание на его мнение, так как боюсь реакции

Возможно, Вы этого не замечаете, однако неосознанно с партнёрами строите отношения подобные тем, которые были у Вас с Вашим отцом. Вам необходимо не просто забыть прошлые взаимоотношения, а поменять свою модель поведения в отношениях в паре. Также Вам стоит больше ознакомится с абьюзивными отношениями, потому,что, похоже, именно они имеют место быть в семье Ваших родителей.
цитата:

Пыталасьнад ней работать, но эффект был краткосрочный.

С этим тоже на психотерапию. Для того, чтоб изменить устоявшееся самовосприятие, которое отчасти спровоцировано Вашим отцом, необходимо время и постоянная работа над собой.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Жмот (2016)
фільмЖмот (2016) теми: прийняття себе отношения родители и дети
Полювання / The Hunt (2012)
фільмПолювання / The Hunt (2012) теми: безпорадність изоляция насилие
qr