Как расстаться с парнем,если он говорит что себя убьёт?

У Психолога » Вопрос психологу » Как расстаться с парнем,если он говорит что себя убьёт?
Здравствуйте, мне очень нужен совет.Я встречаюсь с парнем 3 месяца,он хочет серьёзных отношений.А у меня уже не осталось чувств,я хочу расстаться с ним,но мешает чувство вины.Он сказал что давно думал о самоубийстве,но если он будет со мной то этого не сделает.Он постоянно меня ревнует,читает мои переписки,против того чтобы я ездила к родителям.Ещё он может несколько дней не есть из-за того что я к нему не приезжаю,склонен к депрессии,меня это пугает.Я постоянно испытываю тревогу,у меня был нервный срыв,часто плачу.Я боюсь потом жить с мыслью что если уйду он с собой может что-то сделать,не могу найти решение.Понимаю что он взрослый человек,но считаю себя ответственной за его решения,хоть это и не так.Я даю себя вернуть,всякий раз когда ухожу. Говорю ему что хочу уйти по телефону,он просит о последней встрече и я не могу сказать ему что не хочу его видеть.А потом не могу сказать что ухожу из-за вины,страха и жалости.Помогите пожалуйста,может есть какие-то методики как побороть эти чувства.Буду благодарна за ответ.
Вопрос задан: ; Возраст: 19


консультация психолога онлайн
цитата:

не могу сказать что ухожу из-за вины,страха и жалости.Помогите пожалуйста,может есть какие-то методики как побороть эти чувства

Добрый день, Ольга. Я правильно понимаю, что ответственность за жизнь этого парня Вам не мешает, Вам мешают чувства жалости, вины и страха?
Напишите, по какому поводу Вам его жалко, по какому поводу Вы боитесь, и по какому поводу Вы перед ним виноваты.
Вы находитесь в сложных отношениях с серьезным манипулятором. Это всегда тяжело. Также, Вы каждый раз позволяете себя втянуть в новый круг отношений. Отношений, где Вам плохо, где у Вас абсолютно нет свободы выбора и свободы быть собой. Как Вам живется в таких отношениях?

комментарий
рекоммендовать:

23-04-2019 19:08:12Дополнение к вопросу
Мне мешает и чувство ответственности за его жизнь.Я чувствую вину за то что не могу уйти и дать ему и себе шанс найти человека что его будет любить.Я чувствую вину потому что он сказал,что самое ужасное давать человеку надежду.Ещё страшно что он с собой что-то сделает,потому что в этом я буду считать виноватой себя.Мне жалко его оставлять одного,я чувствую ответственность,он говорит что кроме меня у него нет близких людей. Мне в таких отношениях плохо.Я была позитивной,весёлой,у меня было много занятий и знакомых.А теперь я ни с кем не общаюсь,безвольна,отчитываюсь ему о том что делала,где была,мне не хочется заниматься привычными делами, постоянно тревожусь,безсилие,ощущение безысходности,потерянности.Я ищу утешения у человека из-за которого мне плохо-у него.Начались проблемы со здоровьем,мигрени,боли в сердце.Раньше я боролась в отношениях за саму себя а теперь ощущение безразличия.


консультация психолога онлайн
цитата:

Мне мешает и чувство ответственности за его жизнь

Ольга, с каких пор Вы стали ответственны за его жизнь? Для чего Вам такая ноша? Возможно Вы считаете, что только так можно жить в отношениях? Такая ответственность уместна с ребенком, но не со взрослым человеком. Похоже Вы его для чего-то усыновили.
цитата:

чувствую вину за то что не могу уйти

Почему Вы не можете уйти? Потому что он Вас не отпускает или потому что Вы что-то получаете в этих отношениях? Например, необходимость в Вас.
цитата:

страшно что он с собой что-то сделает,потому что в этом я буду считать виноватой себя.

Зачем Вам так считать? Еще раз напишу - Вы берете, принимаете на себя эту ответственность. Это большая власть над человеком, когда только от Вас зависит будет он жить или умрет. И эта власть у Вас в руках. И возможно, для чего-то нужна.
Это
цитата:

он говорит что кроме меня у него нет близких людей

это
цитата:

он сказал,что самое ужасное давать человеку надежду

и это
цитата:

давно думал о самоубийстве,но если он будет со мной то этого не сделает

манипуляции.
Вами прямо, расчетливо манипулируют. Когда нужно, давят на жалость, когда надо, на вину. Вы готовы это менять? Это только в Вашей власти.

комментарий
рекоммендовать:

23-04-2019 20:06:33Дополнение к вопросу
Я не хочу этой власти,я скорее её боюсь.Если бы я могла,я б в начале отношений их закончила,сейчас я хочу просто быть одна.Я всё ещё надеюсь что могу сделать так чтобы он хотел жить независимо от того рядом ли я(как сделать разрыв для него менее болезненным?),для меня чудовищна мысль что можна не хотеть жить.Он сказал что жил надеждой найти любовь и нашёл меня
И если я уйду ему не для чего будет жить, мечты не останется. Я за время отношений привязалась к нему и мне больно когда ему плохо.А плохо ему когда я не делаю то что он хочет, замкнутый круг.У меня были другие отношения и там была другая модель,я не чувствовала такого груза вины, мы вдохновляли друг друга.Здесь мои силы наоборот,уходят.Да,я очень хочу это поменять,подскажите пожалуйста как....


консультация психолога онлайн
Здравстуйте, Ольга! Это правда болезненный сценарий отношений. Для того, чтобы вырваться необходимо укреплять в себе чувство страха и развивать его. Только не страх за его жизнь и боль, а за свою жизнь, здоровье, время, молодость, силы. Найдите то, что Вы больше всего боитесь потерять в этой ситуации. Разрыв без крови не бывает... Но он же может быть ценным и для парня. Переживая разочарования люди взрослеют проходя такие испытание в жизни... а ему пора взрослеть, а Вам цвести.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день!
У человека к вам невротическая любовь. Что значит не могу, умру не могу жить. Просто лишний раз доказывает его не состоятельность , как человека , мужчины,личности и т.д. Невротическая любовь априори не может быть нормальной. Вы же понимаете что этот человек давит вам на чувство вины ,если со мной что-то случиться ты будешь виновата. Скорее всего у него пустой внутренний мир в котором ничего нет и он его направляет на внешний на вас. Я сомневаюсь что вы давали надежду ему скорее всего , его собственные ожидания не соответствуют его фантазиям. И если человек вас контролирует значит не доверяет, если не доверяет значит ревнует какая тут любовь. Просто ребенок не хочет чтобы от него ушла мамочка в виде вас.
Он говорил на счёт вас какие-то обидные слова или высказывания?

Ответ отредактирован автором 24-04-2019 07:13:21


комментарий
рекоммендовать:

24-04-2019 08:16:41Дополнение к вопросу
Не именно в мою сторону.Но когда я его отвлекаю,он бывает очень раздражительным и может нецензурно выразится.Или когда он ревнует.Меня это очень задевает,я начинаю плакать(говорила о своих чувствах,он сказал что попробует сдерживаться,но так и не может).
Ещё он очень негативно отзывается в адрес большинства женщин и многих ситуаций,это меня настораживает.Когда я прошу не выражать при мне негатив он отвечает что это просто его мнение.Плюс он говорит что мне нужно научиться принимать критику,с чем я постоянно спорю.Спасибо за Ваши рекомендации,мне очень важны Ваши ответы!

24-04-2019 10:14:07Дополнение к вопросу
Подскажите, пожалуйста,а как именно можна "укреплять страх",постоянно об этом думать, представлять что будет в будущем?


консультация психолога онлайн
Именно так, поразмышляйте о том, как влияют на меня эти отношения? Что я получаю и какую цену за это плачу? Так как психика имеет свойство вытеснять некоторые сложные переживания - страх, гнев, боль, отчаяния и т.д, а вам необходимо держать это в фокусе.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день, Ольга! Не поддавайтесь на манипуляции, уходите из деструктивных отношений. Слишком много "тревожных звоночков" предупреждают Вас о реальных проблемах и последствиях, с которыми Вы можете столкнуться, оставаясь в них. Если беспокоят страхи и чувство вины - обращайтесь за помощью к психологу.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ольга, почитайте про треугольник Карпмана. Это очень глубокая тема. Если отзывается - напишите. В том сценарии отношений, что вы описываете, я заметила и жертву, и спасателя, и контроллера. А что замечаете Вы?

комментарий
рекоммендовать:

24-04-2019 17:51:22Дополнение к вопросу
Я прочитала про треугольник Карпмана но нашла много несоответствий.Жертва пытается бороться,а спасателя в данный момент я не вижу.Может это потому что я не вижу отношений в целом ,а только данный момент.И каждому из нас я могу приписать разные роли на разных этапах отношений,такое возможно? Спасибо Вам за ответы, я чувствую что обязана закончить эти отношения ради нас обоих.


консультация психолога онлайн
цитата:

И каждому из нас я могу приписать разные роли на разных этапах отношений,такое возможно?

Конечно, каждый берет на себя разную роль в разное время. И смена ролей - абсолютно нормальна. Когда Вам плохо и парень не дает Вам свободы, манипулирует Вашими чувствами, а Вы ничего с этим сделать не можете - это про жертву. Про Ваше ощущение несчастья, и про то, что Вы ничего с этим не делаете.
цитата:

он бывает очень раздражительным и может нецензурно выразится.Или когда он ревнует.Меня это очень задевает,я начинаю плакать

цитата:

Я была позитивной,весёлой,у меня было много занятий и знакомых.А теперь я ни с кем не общаюсь,безвольна,отчитываюсь ему о том что делала,где была,мне не хочется заниматься привычными делами, постоянно тревожусь,безсилие,ощущение безысходности,потерянности.

Когда парень контролирует Вас, когда Вы должны отчитываться за свое поведение, за его ревность. Когда он говорит Вам что делать и как это должно быть. Это контролер.
цитата:

Он постоянно меня ревнует,читает мои переписки,против того чтобы я ездила к родителям.

цитата:

Он сказал что давно думал о самоубийстве,но если он будет со мной то этого не сделает.

цитата:

Плюс он говорит что мне нужно научиться принимать критику,с чем я постоянно спорю.

А когда Вы терпите ради него, ради того, чтобы он "жил". Чтобы ему не было больно и он нашел другого любимого человека, это спасательство.
цитата:

Я за время отношений привязалась к нему и мне больно когда ему плохо.А плохо ему когда я не делаю то что он хочет, замкнутый круг.

цитата:

Я всё ещё надеюсь что могу сделать так чтобы он хотел жить независимо от того рядом ли я(как сделать разрыв для него менее болезненным?)

цитата:

Мне жалко его оставлять одного,я чувствую ответственность,он говорит что кроме меня у него нет близких людей.

цитата:

А у меня уже не осталось чувств,я хочу расстаться с ним,но мешает чувство вины.

И скорее всего, во многом Ваш парень тоже ощущает себя и жертвой и спасателем. И чувствует себя соответственно. Но это только интерпретация Ваших фраз, точнее можете сказать только Вы.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Конечно он раздражителен, он же считать себя важной персоной, он всем поведение вам говорит кто он такой. Что внутри идёт наружу (гниль). Похоже у него даже садиские наклонности( я имею в виду психологический саддизм) Ему приятно когда люди плачут. В связи с этим у меня вопрос ,зачем вы плачите и доставляете ему удовольствие своими слезами? Вы что думаете если вызовите чувство вины он
что-то изменит с свою личностью, это вряд-ли. Спорить с ним не надо зачем вам продолжать его игру играйте в свою. Если конечно вы не мозахистка, надеюсь вам не хочется страдать.
Что вы имеете в виду "укреплять страх"?Ответ отредактирован автором 24-04-2019 19:30:06

Ответ отредактирован автором 24-04-2019 19:30:45


комментарий
рекоммендовать:

24-04-2019 19:58:37Дополнение к вопросу
Александр, конечно мне не приносят удовольствие страдания,я просто хочу чтобы это закончилось...Звучит ужасно!!!Неужели ему в удовольствие мои слёзы????Он ведь своим видом показывает обратное,что ему плохо тоже,потом извиняется,говорит "постараюсь себя сдерживать".
"Укреплять страх" мне посоветовали на этом сайте,думать о том что можна потратить молодость, испортить здоровье,психику в этих отношениях и это даст силы уйти.Что Вы имеете в виду когда говорите "играть в свою игру"?


консультация психолога онлайн
Можете даже не сомневаться насчёт слёз. Просто он даже не осознает что делает для него это норма поведения,сценарий его жизни. Сначало обижаю вы плачите ,потом прошу прощения вы прошаете и все по новой. Стараться это хорошо но где результат. Человека определяют поступки,а не слова! Среда формирует личность мне даже интересно где он рос что так восспитался . Если конечно он отзывается в общем о женщинах плохо то вы я думаю не исключение вот вам и жизненный сценарий вашего человека ненавистник женщин. Кто вам дал такой совет укреплять страх ,от страха надо избавляться . Избавиться от него можно путем работы над собой и своими проблемами. Осознать проблему , облечь её в словесную форму, и рассказать человеку(например психологу или другому кому доверяете) проговорить тогда она из бессознательного обретёт сознательное только тогда возможно двигаться дальше. А у вас проблем куча долго можно работать с вами. Своя игра вам известна вам надо от него избавиться и этих отношений но вы продолжаете играть в его сценарий. Что вами руководит страх, вина, зависимость,неосознанность .
Скажите от чего вы плачите, что он конкретно говорит и вызывает у вас слезы или это ваш способ манипуляции им?

Ответ отредактирован автором 24-04-2019 20:48:34


комментарий
рекоммендовать:

24-04-2019 21:12:49Дополнение к вопросу
Я плачу из-за обиды, чувства в ны и бессилия.Например в последней ссоре он не хотел чтобы я ехала на выходные домой,начал нецензурно выражаться,повышать голос.Я сказала что не хочу продолжать в таком тоне,он ответил:"давай ещё поговории, это не нормально,ты выбираешь родителей,не меня,я хочу сохранить наши отношения,ты за нас не борешься, ты забираешь наше время, испортила выходные".Он в ссорах начинает приводить такие аргументы,что я чувствую себя виноватой что недостаточно стараюсь для наших отношений.


консультация психолога онлайн
Так вы так и отвечайте без сопротивления верните ему его слова, нецензурно выразитесь как он, неповышая свой голос . Скажите да это не нормально ,что выбираю родителей поэтому поеду домой и буду думать как стать нормальной и как лучше бороться за наши отношения, я тебе испортила выходные извини я буду думать как это исправить я не могу допустить чтобы мой любимый человек терял из за меня время по напрасну . Мне надо хорошо подумать как лучше стараться для наших отношений и все в таком духе. Ему будет все труднее искать аргументацию для манипуляций.
И что это за отношения за которые надо бороться или от кого оборонять?

комментарий
рекоммендовать:

24-04-2019 21:48:53Дополнение к вопросу
Спасибо,я попробую привести ему такие аргументы,стоять на своём решении уехать.А если он скажет:" думать об этом можешь и здесь,если уедешь то испортишь всё окончательно,(если бы любила то поняла бы меня-он часто так говорит) и так далее..." Я не понимаю как он представляет себе это самое "бороться",просто не вижу смысла в этих отношениях...

24-04-2019 21:51:05Дополнение к вопросу
Меня пугает то что после ссор он становится очень заботливым,спокойным,внимательным.Мне тогда кажется что я сама виновата,вывожу его в такие моменты,что он так себя ведёт именно из-за моих поступков.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Вы же понимаете что это банальности и тягомотина люблю не люблю уеду не уеду этому конца и края не будет. Просто вы не можете принять решения оставаться или ехать. Люди видят и чувствуют кто как себя ведёт, ваши колебания говорят что вы сомневаетесь и не хотите делать решающие шаги , значит вас что-то устраивает
в таких отношенияя на данном этапе хотя вы говорите об обратном.Если любила? Так и говорите да наверное я тебя не люблю и буду думать как лучше тебя любить. Судя по вашему письму вы наверное ему говорите что любите его.
Любовь это личная заинтересованность в жизни другого человека, включая аспект родителей. Здесь я вижу отделение от них чтобы лучше управлять вами. Это ясно и так. Если уедешь испортишь все окончательно ,а разве вы не этого добиваетесь?

комментарий
рекоммендовать:

24-04-2019 23:45:12Дополнение к вопросу
Да,я этого и добиваюсь,поеду к родителям.Нет,я не говорила ему что люблю его,я напротив сказала что у меня нет к нему чувств. Он сказал что всё может измениться и что он замечает обратное,по моим поступкам.Не могу найти то чтобы меня устраивало в этих отношениях,я боялась предпринимать что-то из страха что я его оставлю а он с собой что-то сделает-если мы долго не видимся он перестаёт есть,впадает в депрессию.Но теперь буду укрепляться в мысли что я не несу ответственность за его жизнь и надо бежать подальше.Не могу поверить,как я могла быть с человеком,и не замечать что он получает удовольствие от моих страданий...


совет психолога
консультация психолога онлайн
Да , он впадает в дипрессию не из за любви а потому что реальность не совпадает с его ожиданиями. Человек живёт в придуманном мире думает что вы совершаете поступки , А на самом деле вы пытаетесь уйти от его манипуляций. Сами подумайте если самодостаточно у человеку говорят что его не любят разве он уважая себя навязывался бы кому-то , ответ очевиден. А требовать и навязывать- это насиловать.
Думаю на этом остановимся, желаю удачи!

комментарий
рекоммендовать:

25-04-2019 08:13:49Дополнение к вопросу
Благодарю за советы,я очень рада что сюда написала,увидела ситуацию в истинном свете!Надо уходить и как можно быстрее...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr