Question

30-04-2019

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мы с парнем вместе уже год. Мне 20, ему 27. В отношениях очень счастливы, много совместных целей, вместе путешествуем, до сих пор много
романтики из конфетно-букетного периода. В сексе тоже проблем нет. Однако появилась проблема, корни которой до сих пор не можем найти. Ему стало казаться, что я смотрю на других мужчин. Причем цитирую его: «Ладно, если бы ты просто посмотрела один раз, ты постоянно оборачиваешься и смотришь еще». Речь идет не о какой-то знакомой, а просто, скажем, о парне или мужчине напротив. Я не знаю, как до него донести уже, что посмотреть я могу (глупо это отрицать), но стоять, смотреть и лборвчиваться на мужчину, которого ты не знаешь — это просто бред. Я ни с кем не знакомлюсь, ни с кем не общаюсь, кто мог бы спровоцировать проблемы в отношениях. Мне очень дорого то, что у нас есть, и я не хочу это ни на что менять. Но вот эта проблема сильно подрывает отношения… Я, конечно, знаю об этой ситуации и стараюсь вообще его не провоцировать — чуть ли не хожу с глазами в пол.Самое страшное то, что чем больше боишься — тем больше происходит. Сто раз было, когда я просто смотрю в окно, а он видит какого то мужчиныу на остановке. И уверен, что именно его я разглядываю. Хотя это полная чушь! Когда я это говорю — мне не верят. Причем упорно. Опять же, стараюсь не подводить и не обманывала его. Пока он мне не рассказал пару недель назад про эту проблему, я даже ума не могла приложить, что у нас подобное происходит уже 4 месяца! В итоге сейчас все так: я испытываю реальную панику, когда я вижу мужчин на улице. Он это видит и сразу думает, что я стараюсь «увильнуть» и стараюсь не смотреть на этих мужчин (хотя мне это тупо не нужно) ради него. Это как из серии «не думай о кенгуру». И, конечно, ты будешь постоянно об этом думать. Тут то же самое. Я делаю все, чтобы не провоцировать, а получается наоборот… В итоге он мне не доверяет, и это меня очень обижает. Такое ощущение, что из этого не вырваться: любая моя попытка не провоцировать создает еще больший повод для ссор и еще большее недоверие. Потому что ему кажется такое поведение «не естественным», хотя именно он пытается меня убедить в том, чего я не делаю на самом деле. Буду признательна за ответ, потому что очень не хочется портить такой мелочью отношения, которые действительно великолепны. К тому же она задаёт мне вопрос " что во мне не так?"

Вопрос от: Sumi; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Владимирович Петров (Киев) · Answer 1 · 2019-04-30 11:58:03

Добрый день.
Боюсь вас разочаровать, но подобная проблема в отношениях не редкость, и ответственность в ней не столько ваша, хотя часть конечно присутствует, сколько вашего парня. Ваша часть, это отсутствие понятных личных границ в ваших отношениях. В период влюбленности и слияния, это вполне понятное состояние. Только в данный момент вы столкнулись с неприятной стороной этого процесса.
Ответственность вашего парня повыше, и касается она непосредственно его самооценки. Ревность - это в первую очередь неуверенность в себе. Ваш парень, по причине размытости границ, считает вас своей собственность, даже какой то частью себя. И совершенно не готов к малейшей вашей свободе. Даже в мыслях и взглядах. Его совершенно не здоровые реакции на вполне естественное ваше поведение должны пересекаться в зародыше. То что вы оправдываетесь и старайтесь не провоцировать, только усиливает подобные патерны поведения вашего партнера.
Обвиняя вас, он получает двойную выгоду. Во первых подсаживает вас на чувство вины и заставляет оправдываться, и во вторых сам превращается в жертву и получает больше внимания и лояльности от вас.
Это очень примитивная, но хорошо работающаяманипуляция.
Хороший новостью для вас может быть то, что работает эта манипуляция только тогда, когда вы с нею частично соглашаетесь. Если в ответ достаточно уверенно отстаивать свое право не только смотреть в любую сторону, но и во всех проявления свободно распоряжаться своей жизнью, включая и право на то, что в любой момент вы можете принять решение не быть вместе с этим человеком. Хуже то, что отстаивать можно только то во что вы сами верите. Для начала необходимо это право себе присвоить.
А теперь совет который могу позволить себе озвучить для вас. Если вам обоим дороги ваши отношения и вы готовы делать усилия для того, чтобы они были более гармоничных обратитесь и поработайте со специалистом психотерапевтом в личной терапии. Причем это точно будет полезно, как для вас, так и для вашего парня. Можно обратиться и к семейному психологу, но на мой взгляд, личная терапия в данном случае предпочтительнее.

Ответ отредактирован автором 30-04-2019 12:02:06

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 2 · 2019-05-01 04:31:46

цитата:

очень не хочется портить такой мелочью отношения, которые действительно великолепны.

Добрый вечер, Sumi. К сожалению, ситуация которую вы описываете, это совсем не мелочь. У меня возникло ощущение, что чем больше Вы стараетесь, тем сильнее Ваш парень наседает на Вас. И тем больше ситуация ухудшается. Возможно Вам стоило бы поискать опору в себе, своих ощущениях. Если Вы уверены, что Вам никто другой не нужен, было бы неплохо поинтересоваться у Вашего парня, почему он думает по-другому. И не связаны ли такие его мысли с его личным переживанием такой же ситуации. Люди в паре часто транслируют на партнера собственные переживания, как будто это с ним что-то не так.
Мне кажется единственная проблема, которая мешает Вам жить - это неспособность опираться на собственное мнение и отставать его. Обратите внимание, чем больше Вы пытаетесь играть по правилам своего парня, тем сложнее становится ситуация.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2019-05-01 08:25:37

Доброе утро! Соглашусь с коллегами. Самая страшная власть, когда хотят завладеть нашими мыслями и заставить не только делать, но и думать, как хочет контролирующая сторона. И это не мелочь. Контроль будет усугубляться и распространяться на все сферы жизни. Вам надо учиться отстаивать свои границы. Лучше разобраться с происходящим на терапии!

Что с намм

Поради відвідувачів