Question

20-05-2019

Мы с Мужчиной живем вместе 1,5 года.
Я была в законном браке . У него было две семьи, там есть 2 детей, оба раза женщины ушли сами, изменили.
Мы познакомились, стали жить.
Решили пожениться, ждали июня.
В ноябре Настал кризис у него, уволили. Депрессия. Агрессивен.Хамит.
Я поддерживала. Прощаю.
Стал нервный, появились старые подружки, флирт к соседке, жадность в деньгах и еде.
Сказал, что я во всем виновата.
Предложила:
Пережить этот момент, строить семью дальше, узаконить отношения.
Ответ : не хочет жениться, строить семью и уходить тоже не хочет.
Вопрос: что делать?
Чувства есть друг другу
Спасибо за возможность помощи!

Вопрос от: Mel; Возраст: 44

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

20-05-2019 15:40:00Дополнение от автора

Анна, Добрый день!
Спасибо за ответ!
Обратиться можно, но он считает, что нет проблемы.
Общего жилья нет.
Есть цели купить совместное жилье, но только у меня планы. У него в планах достроить дом который он строит, но он под арестом и вторая часть дома бывшей семьи.
Мне нужна помощь, как мне себя вести по отношению к нему, жизни, к себе самой?
Мы живем в одном доме, Но даже не разговариваем. Он считает, что со мной не о чем. Хотя, я образована, всесторонне развита. Он не замечает меня. Хотя оочень ревнует. И в ответ пытается флиртовать с другими. Мне неприятно, убиваются последние чувства к нему.
Я повода для ревности не даю. Просто очень классно выгляжу для своих лет.
Вижу решение:
1. чтоб он понял, как ошибается и стал доверять мне и я стала для него той единственной и неповторимой женщиной
2. чтоб он понял: я порядочная женщина (он говорит что такие как я (ухожена)не бывают порядочные)
3 чтоб ожили прежние чувства друг к другу и даже сильнее;
4 чтоб мы стали строить совместные планы;
5 чтоб были в конце концов просто МЫ во всем и везде! Счастливы и довольны Жизнью!

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

20-05-2019 17:11:36Дополнение от автора

Юрий и Алена, Спасибо!
Вы правы во всем!
Конечно лучший Вариант - это помощь психолога для пары.
Но так, как он еще не готов для таких встреч, хотя я много раз аккуратно говорила о встречи с психологом.
Что можно сейчас сделать, чтоб ему помочь, если надо конечно.?
Он не просит помощи, а сам не справляется, это видно. Просто погибает человек в своих мыслях и душевных муках. Больно смотреть.
Конечно легко БРОСИть и Уйти!
Но круто будет , если помочь, а круче еще будет, если ему помочь и все получается!
Делать нужно, ТОЧНО НАДО ЗНАТЬ ЧТО!
И как его подвести к встрече психолога?
Чуть позже отвечу на Ваши вопросы.
Спасибо огромное!
У меня силы появляются и настроение, что возможна помощь!
Спасибо!

20-05-2019 18:01:03Дополнение от автора

Отвечу по порядку.
Можливо він через призму свого досвіду думає що йому всі зраджують, от може тому він не хочи надто зближатись щоб не ранитись знов, (це припущення). Звісно якщо він це буде в собі носити то щастя чекати буде неможливо бо завжди буде недовіра і в результаті інциденти та провокації.

Да, Юрий, Вы правы.
В 7 лет, его родители разорвали отношения. Вернее мама ушла к другому, а затем вернулась.....а в дальнейшем отец все время на нем "сгонял злость"-это со слов Мужчины ....

20-05-2019 18:17:39Дополнение от автора

И в дальнейшем у него были браки и в них женщины или оставляли его или изменяли....
Хотя, по сути, он Хороший человек во всех смыслах. Это проявляется в жизни.

Да, Алена, Вы правы!
Вы спрашивали почему? Какие желания у Вашего мужчины помимо достроить дом, который уже по факту ему практически и не принадлежит? Какие у него планы? Видение Вашего совместного будущего?

Да спрашивала, планировали, делали.

"У Вас и раньше были подобные проблемы? Или они возникли на фоне его кризиса? Как до увольнения у Вас строились отношения?
Да, были. Они обострились в период кризиса.
Отношения строились, были куплены обручальные кольца. В июне планировали торжество.

"Главное Вам необходимо любить и уважать себя. Вас не оскорбляет, что Ваш мужчина говорит, что Вам не о чем общаться? Какие у него такие интересы, что Вы не можете поддержать диалог? Раньше он Вас чем-то подобным упрекал?

Любить и Уважать себя в данной ситуации, как именно мне нужно это делать?
Не оскорбляет, потому что я знаю причину его поведения, но не знаю, как мне себя вести в данной ситуации.

".....поведение мальчика, я бы даже сказала подростка.
Да, я так тоже это понимаю. Подросток. На разговор серьезный не идет.
Психует.
Как мне с 43 летним "Подростком" общаться и вырастить Зрелого мужчину)) из него?
Это же возможно???

"Чем вообще сейчас занимается Ваш мужчина? Как проводит свободное время?

Подымает собственную строительную компанию, которая рухнула с изменой и разводом. Пишет программы для развития детей от 3-7 лет опираясь на опыт спорта.

20-05-2019 18:20:48Дополнение от автора

Юрий, абсолютно согласна!
"Інколи бажання та допомога людині, забирає в цієї людини можливість на зміни, бо цим вказується на її слабкість, а коли важко визнати слабкість то спрацьовує протидіє (заперечення наприклад). Тому інколи допомога це відсутність впливу щоб дати час самому відчути потребу взмінах! "

Поэтому хочу понять и занять ту позицию в наших отношениях, которые помогут мне остаться Любимой и Уважаемой Женщиной.
Даю ему время, на самостоятельные решения.

20-05-2019 18:25:08Дополнение от автора

Да, Алена, согласна полностью! Спасибо!

"Оно иллюстрирует, что в Вас срабатывает сценарий "спасателя". Обычно женщины с подобным сценарием готовы в любой момент кинуться "на амбразуру" и отдать всё, чтоб помочь кому-то (в Вашем случае — любимому). Конечным итогом они часто оказываются рядом с людьми, которые эмоционально их эксплуатируют не выходя из позиции жертвы, а когда покидают её, то спасатель им оказывается не нужным. "

Поэтому мне нужен конкретный совет, чтоб миновать данный удел.
Если он подросток, то с ним надо и общаться как с подростком. Уважительно и как с будущим Мужчиной, ответственным и принимающим решения?? но с моей подачи уважительно и мягко?

21-05-2019 09:27:58Дополнение от автора

Юрий! Доброе утро!
"В такому випадку, важливо просто поговорити з ним щоб зрозуміти чого він очікує, що має статись,що має змінитись щоб це сталось, задайте всі ті питання які прояснять саме ваше майбутнє яке повязане з цими відносинами! "

Юрий, есть моменты, когда человек неготов говорить и слышать. Он не знает чего хочет, а если хочет то это желания Подростка.

Алена, доброе утро!
"Если Вы хотите общаться со взрослым мужчиной, то необходимо обращаться к этой его зрелой стороне"

Расскажите, пожалуйста, конкретно как?
На примерах, если можно!

Нужен Ваш совет!
Если Я в стадии "СПАСАТЕЛЬНИЦа", то какой я должна стать в Жизни?
На данный момент В отношениях с ПОДРОСТОК?
И какие вообще должны быть отношения НОРМАЛЬНЫЕ у Мужчины и Женщины в паре?

Если можно, То приведите конкретные примеры, мысли , слова, действия!
То есть мне будет понятнее, если я буду Знать , что конкретно должна делать с собой СПАСАТЕЛЬНИЦЕЙ (Мысли, действия, отношение к ситуации).

То есть, мне нужно вывести наши отношения на такую линию, чтоб он готов был прийти к Психологу и дальше будет работать специалист с ним и нами.

Благодарю за помощь и советы!
Всем классного дня и настроения!

21-05-2019 11:03:00Дополнение от автора

Алена, Благодарю!
Согласна!
"Вам, что-то не нравиться? Говорите, мне это не по душе, однако это твоё право ты можешь поступать, как считаешь нужным. Это будут его ошибки и ответственность, он должен будет сам за них нести.

"Вы должны быть готовы к принятию негативных черт характера Вашего мужчины, и к тому, что они могут остаться с ним до конца. Личность нельзя поменять, если у самой личности нет такого желания. Просто отнеситесь к этому с пониманием. Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт к горе. Если Вы, что-то не можете изменить, то измените к этому своё отношение."

Благодарю сайт за возможность получить помощь!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

19-05-2019 Почему не получается с мужчинами?

19-05-2019 Требую от мужа много тактильных отношений

19-05-2019 странные отношения мужа и его сестры

19-05-2019 Изжывшые себя отношения, утеря себя как личности

18-05-2019 Разочарование в людях

17-05-2019 Есть ли будущее в таких отношениях ?

15-05-2019 Возможно ли восстановить отношения с мужем?

14-05-2019 Как поставить человека на место?

13-05-2019 Отношения с людьми

13-05-2019 Отношения

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 1 · 2019-05-20 14:55:46

Добрый день! Можно продолжать жить, как получается. А можно обратиться вместе с мужем к психологу, если есть совместное желание. Также есть возможность задать свой вопрос здесь. Вы описали ситуацию, в чем именно Вам требуется помощь и поддержка? Какие варианты решения вопроса видите для себя ?

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 2 · 2019-05-20 16:34:17

Можливо він через призму свого досвіду думає що йому всі зраджують, от може тому він не хочи надто зближатись щоб не ранитись знов, (це припущення). Звісно якщо він це буде в собі носити то щастя чекати буде неможливо бо завжди буде недовіра і в результаті інциденти та провокації.

Олена Анатоліївна Летута (Львов) · Answer 3 · 2019-05-20 16:46:43

Здравствуйте, Mel!
Ваши планы, решения и желания прекрасны, однако в отношениях важно, чтоб их разделял и Ваш партнёр. Одного Вашего желания и каких-то действий будет не достаточно, если они не будут поддерживаются Вашим молодым человеком.

цитата:

Пережить этот момент, строить семью дальше, узаконить отношения.
Ответ : не хочет жениться, строить семью и уходить тоже не хочет.

Вы спрашивали почему? Какие желания у Вашего мужчины помимо достроить дом, который уже по факту ему практически и не принадлежит? Какие у него планы? Видение Вашего совместного будущего?
Пережить два разрыва, а финалом потерять работу эмоционально тяжело для любого человека, особенно после 40, когда человек стремится к стабильности. Возможно из-за стресса Ваш мужчина психологически немного откатился в сторону "детства".

цитата:

Мы живем в одном доме, Но даже не разговариваем. Он считает, что со мной не о чем. Хотя, я образована, всесторонне развита. Он не замечает меня. Хотя оочень ревнует. И в ответ пытается флиртовать с другими.

У Вас и раньше были подобные проблемы? Или они возникли на фоне его кризиса? Как до увольнения у Вас строились отношения? Ревность — это отнюдь не показатель любви, а скорее показатель желания кого-то контролировать и манипулировать кем-то.

цитата:

Мне нужна помощь, как мне себя вести по отношению к нему, жизни, к себе самой?

Главное Вам необходимо любить и уважать себя. Вас не оскорбляет, что Ваш мужчина говорит, что Вам не о чем общаться? Какие у него такие интересы, что Вы не можете поддержать диалог? Раньше он Вас чем-то подобным упрекал?
В поведении Вашего мужчины вылезают наружу желания Вами манипулировать, заставить чувствовать себя виноватой. Его провокационное поведение с женщинами, флирт, обвинения, это не поведение взрослого человека, а поведение мальчика, я бы даже сказала подростка. Вам понятное дело не стоит вестись на эти провокации иначе, у Вас от таких отношений останется только пустота внутри и усталость. Складывается впечатление, что Ваш мужчина на Вас просто срывается за свои былые неудачи.
Необходимо постараться вывести его на взрослый и конструктивный диалог. Сделать в кабинете психолога — это будет проще. Если он говорит у Вас нет проблем, то скажите, что психолог — это не только для решения проблем, а для налаживания взаимопонимания между людьми. Однако Вы можете попытаться и самостоятельно поговрить с ним "по-взрослому". Главное не отвечать эмоциями выпады, типа обида, ревность, злость, обвинения.
Чем вообще сейчас занимается Ваш мужчина? Как проводит свободное время?

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 4 · 2019-05-20 17:30:07

Інколи бажання та допомога людині, забирає в цієї людини можливість на зміни, бо цим вказується на її слабкість, а коли важко визнати слабкість то спрацьовує протидіє (заперечення наприклад). Тому інколи допомога це відсутність впливу щоб дати час самому відчути потребу взмінах!

Олена Анатоліївна Летута (Львов) · Answer 5 · 2019-05-20 17:52:27

цитата:

Но круто будет , если помочь, а круче еще будет, если ему помочь и все получается!

Ваше желание похвально, однако оно и опасно для Вас. Оно иллюстрирует, что в Вас срабатывает сценарий "спасателя". Обычно женщины с подобным сценарием готовы в любой момент кинуться "на амбразуру" и отдать всё, чтоб помочь кому-то (в Вашем случае — любимому). Конечным итогом они часто оказываются рядом с людьми, которые эмоционально их эксплуатируют не выходя из позиции жертвы, а когда покидают её, то спасатель им оказывается не нужным. Не забывайте о себе, не превращайте свой дом в культ одной особы, где всё и все усилия сосредоточенны на мужчине.
Соглашусь, что иногда человеку необходимо просто дать время, самому разобраться в себе.
Единственное, что могу порекомендовать исходя из предоставленной информации, это старайтесь в разговорах не касаться болезненных тем. Вам необходимо найти, что-то, что вдохновляет и зажигает у Вашего мужчины глаза и сосредоточиться на этом "внутреннем ресурсе". Это может быть, что угодно (животные, хобби,спорт). Этот ресурс станет основой к "исцелению". Не обязательно свою помощь и поддержку облекать в слова и действия, иногда достыточно и простого понимания.

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 6 · 2019-05-20 18:34:48

В такому випадку, важливо просто поговорити з ним щоб зрозуміти чого він очікує, що має статись,що має змінитись щоб це сталось, задайте всі ті питання які прояснять саме ваше майбутнє яке повязане з цими відносинами! Ясність та чесність у стосунках це частина їх фундаменту (ну і про довіру незабуваємо теж)

Олена Анатоліївна Летута (Львов) · Answer 7 · 2019-05-20 19:32:42

Если Вы хотите общаться со взрослым мужчиной, то необходимо обращаться к этой его зрелой стороне, игнорируя его "не зрелые" выпады. Например, когда Вам, по сути провокативно, говорят, что женщины, которые ухаживают за собой лёгкого поведения, от Вас ждут, что Вы или обидитесь, или разозлитесь. То есть сама начнёте вести себя как ребенок или как родитель. Поэтому мы опускаем эти эмоциональные реакции и всегда действуем с позиции взрослого: или игнорируем эти выпады (можно отшутиться), или говорим о своих чувствах ( мне не приятно, слышать такое, не говори пожалуйста так).
Любить и уважать себя - это сохранять рамки дозволенного. Поддержка и терпение это хорошо, однако Ваше достоинство не должно в этих отношениях страдать и часть своего внимания всё равно необходимо оставлять себе.
Также важно разделить часть его увлечений. Показать что Вам это интересно, и что для Вас это так же важно, как и для него.
Также хочу обратить Ваше внимание, что исходя из жизненного опыта Вашего мужчины и того, что в Ваших прошлых отношениях негативные моменты и раньше были, Вашему партнеру необходима психологическая помощь. Безусловно он хороший человек, однако те женщины, которых, заметьте он выбрал, тоже не монстры. За то, как у него розвиваются отношения с противоположным полом, ответственнее он также. Похоже из-за матери у него не только доверие подорвано к женщинам, но и отсутствует уважение.

Олена Анатоліївна Летута (Львов) · Answer 8 · 2019-05-21 10:41:44

цитата:

То есть, мне нужно вывести наши отношения на такую линию

это можно сделать или с помощью разговора, или манипулируя человеком. Однако учтите, что манипуляция для манипулятора более стресогенна, чем для того, кем манипулируют. Если Ваш мужчина Вас не слышит и не понимает, значит Вы подбираете не совсем верные слова. Что точно говорить Вашему партнёру, сложно сказать так, как мы его не видели и не знаем его, не знаем, как Вы общались до этого, что Вы ему говорите и как.
Обратите внимание, что у Вас в тексте полно формулировок с акцентом на "мне нужно". Может это и нужно Вам, однако не факт, что нужно Вашей второй половинке. Ему и так может быть зашибись.

цитата:

Он не знает чего хочет, а если хочет то это желания Подростка.

Ну, это его желания и у него также есть право на их удовлетворение, какими бы они не были. Напомню, что Вы взрослая и строить отношения должны, как взрослая, то бишь не как мама, которая запрещает, увещает, манипулирует. Вам, что-то не нравиться? Говорите, мне это не по душе, однако это твоё право ты можешь поступать, как считаешь нужным. Это будут его ошибки и ответственность, он должен будет сам за них нести. Например, сейчас Вы пытаетесь всю ответственность за Ваши отношения взвалить на себя. Однако так не должно быть.
Подготовка Вашего мужчины для похода к психологу может занять не один месяц, а может вообще не возыметь успеха. Вы сами сказали — он не видит проблемы. Для него то, что происходит, то как Ваши отношения развиваются — это норма в принципе. Он не чувствует последствий своих действий и не видит взаимосвязи. Могу предположить, что в структуре его личности из-за матери есть установка, что "все женщины — изменщицы, все женщины — уходят". Эта установка заставляет его вести себя так, что он по сути провоцирует женщину на уход и измену. Это личная работа с психотерапевтом и не на один час.
Вы должны быть готовы к принятию негативных черт характера Вашего мужчины, и к тому, что они могут остаться с ним до конца. Личность нельзя поменять, если у самой личности нет такого желания. Просто отнеситесь к этому с пониманием. Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт к горе. Если Вы, что-то не можете изменить, то измените к этому своё отношение.
Также рекомендую для того, что бы лучше понять, как выстраивать диалоги и отношения познакомится ближе с транзактным анализом и почитать Э.Берна "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди".

Личные отношения