Вместе живём, а я чувствую себя как в гостях

У Психолога » Психология отношений » Вопрос психологу » Вместе живём, а я чувствую себя как в гостях
Добрый день.
Живу с мужчиной 2 года. Переехала к нему через месяц после первого свидания. настоял он. И я думаю это было ошибкой, потому что он много работал, сильно уставал, иногда ночевал на работе. А я ждала дома. у меня в голове была и есть картинка "семья-мечта" и я ей следовала. Дома порядок - горячая еда. Утром делала завтраки, вечером стыл ужин. Ну и да я не особо уставала, но не видела благодарности какого-то спасибо что ли. а он наоборот говорил что пара не мытых тарелок не беда и ужин свежий легко заменят пельмени. и я как-то перегорела со временем ( а может выбрала себе это оправданием) Так как он много работал мне было стыдно просить о помощи. в том числе и просьбы помочь мне "прижиться" ну выделить или создать место под мои вещи. он жил один и вся квартира под него. Я жила как в гостях. Были проблемы с деньгами ( вот тут я не следила они просто куда-то девались ) Сейчас он стал меньше работать, мы разобрались с финансами, ведем учёт и что-то начинает складываться, но мне всё равно трудно объяснить что мне нет места в его квартире . я практически каждую полочку себе выбиваю слезами ( в последнее время нервы шалят и я сама себя не узнаю ) Мужчину люблю, вижу что он старается. Сейчас он пытается купить дополнительно бытовую технику (что бы мне было проще) и все разговоры о браке угасают. Что дорого что хочет сам организовать ( чтобы родители деньгами не помогали) Говорим о детях, он хочет ( в том числе и возраст у него) Но вот реально я понимаю что брак у нас будет через пару лет + в лучшем случае год на забеременеть ( я боюсь что возраст даст осложнение) И когда ему говорю о своих страхах про осложнения после 30 про то что сама хочу уже узаконить отношения меня смущает что так долго живём просто так, он отшучивается и отмахивается. и я его понимаю от части, он хочет сначала обустроить квартиру и подготовить ( как говорит) а потом уже собирать на свадьбу, а мне страшно что перегорю, что не смогу, что придется что-то лечить(в плане забеременеть, хотя всё проверила) и это затянется. Его родители часто поднимают разговор о детях и свадьбе ( как и мои) в общем простите за сумбурное письмо мне хотелось выговориться и привести мысли в порядок. наверное вопрос в приоритетах и помощь так сказать в стратегии поведения. Мне нужно как-то упорядочить то что вокруг и интересно мнение со стороны. Я понимаю что не буду давить на него в плане пошли в ЗАГС и понимаю что если долго тянуть сама перегорю.
Вопрос задан: ; Возраст: 28


консультация психолога онлайн
Похоже, Ваша картинка "семья-мечта" потихоньку начинает рушиться и Вы чувствуете свое бессилие, потому что те желания, которые есть у Вас не совпадают с теми желаниями, которые есть у Вашего мужчины и если у него гораздо больше времени, чтобы прийти к желанию создать семью или к детям, то Ваше время ограниченно биологическими часами, поэтому Вам уже сейчас важно расставить для себя жизненные приоритеты: чего Вы хотите в ближайшем будущем и сколько готовы ждать и что будете делать, если Вашим желаниям не суждено будет сбыться в отношениях с этим мужчиной? И следующий вопрос:почему Вам проще перегореть, нежели довести свое желание в исполнение? И почему останавливаете свой выбор только на одном единственном мужчине?

комментарий
рекоммендовать:

29-05-2019 11:22:27Дополнение к вопросу
Бессилие да, это мои ощущения. я пытаюсь объяснять что хочу и даже не намеками, а в лоб говорю. Знаю что он переживает что старость грянет и он не сможет "быть на одной волне" с будущими детьми. как объяснить-то? ну вот если родителю 30-40, а ребенку 20-30 то у них могут быть задушевные беседы и общие интересы/увлечения ( как у него и его отца) , а если родителю 60, а ребенку 20, то тут сложнее найти точки соприкосновения . и я акцентирую на этом внимание ( ему 32) мол если хочешь застать момент вхождения ребенка во взрослую жизнь находясь в здравом уме то пора бы ( знаю что звучит не очень, но по факту так оно есть). Знаю что он не хочет ребенка вне семьи. что только после брака. а это соответственно предложение и свадьба, на которую он не хочет использовать отложенные мои деньги (писала раньше что фактически жили на его деньги и мои складировались) или помощь родителей, а хочет сам собрать ( делов-то) НО экономить он не хочет) спрашиваю а как тогда: ну сами упадут ((( Ставить какие-то условия типа или брак-дети или я ухожу - не буду да и глупо это ( я понимаю что его тормозит, но так же понимаю что время идёт) Ныть-настаивать тоже думаю не верная стратегия.Ждать? мне страшно что упущу возможность. Он в свою очередь говорит : ну с тобой и со мной всё в порядке, чего ты переживаешь? На счёт перегореть и довести. я не знаю как довести, чувство что бью подушкой по железным воротам. Прогресса не вижу. силы уходят. Сейчас я просто не знаю что делать, это съедает меня


консультация психолога онлайн
Похоже, Вы уже исчерпали все аргументы и методы, которые Вам доступны, чтобы убедить мужчину создать семью и родить детей, поэтому сейчас важна не логика и доводы, которыми Вы руководствуетесь, а понимание, что они не эффективны и не приводят Вас к желаемому результату. Вы не видите прогресса, Ваши силы уходят, а все потому что Вы пытаетесь убедить мужчину, что он тоже этого хочет и ему это нужно, но так ли это на самом деле? Я знаю много историй, когда за желанием самому заработать на свадьбу и обустроить быт, как надо, может стоять страх и не желание иметь детей, которое просто прикрывается различными логическими доводами и аргументами. А все потому, что Ваш мужчина может и сам на самом деле не осознавать этого или осознавать, но боятся сознаться Вам в этом. Иногда, из за того, что мужчина или женщина подсознательно боятся заводить детей, у них могут возникать проблемы с зачатием. Я знаю семью, где мужчина не хотел иметь детей достаточно долго, а жена проводила годы в клиниках, чтобы прийти к столь желаемому зачатию и только когда он признался, что был не готов раньше и они поработали с психологом, девушка смогла забеременеть и родить ребенка. Поэтому Вам важно не пытаться приводить логические доводы почему это нужно делать сейчас, а очень аккуратно спросить хочет ли он детей, на самом деле и не доверять его ответам сразу, потому что страх сознаться в правде может приводить к таким логическим аргументам, которые вроде и имеют место быть, а вроде и не совсем, не зря у Вас начинают закрадываться сомнения. И даже если это не так, это не всегда значит конец отношениям и то, что мужчина не захочет этого потом или он чего то боится и тогда важно встретиться и поработать с его страхами, главное, что это дает Вам право выбора оставаться в этих отношениях или нет и сколько Вы готовы подождать еще или не готовы. Важно, чтобы Вам удалось провести этот разговор в спокойной и доверительной обстановке, чтобы не создавать угрозу для мужчины. Также Вы можете обратиться за помощью к психологу, который поможет Вам провести диалог с мужчиной без сильных эмоциональных потрясений и конфликтов, потому что тема достаточно непростая и эмоционально заряженная.Удачи Вам

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
Обзоры фильмов и книг от психологов
qr