Растет напряжение в общении с бывшим мужчиной

У Психолога » Психология отношений » Вопрос психологу » Растет напряжение в общении с бывшим мужчиной
Добрый день! Коротко о себе: мне 35, была в браке, детей нет (в браке не было по обоюдному желанию). У меня полгода был роман с коллегой (он младше меня на 3 года). Нравились мы друг другу давно, но отношения начались не сразу. Условия для «старта» были плохие – я тогда была еще несвободна, к сожалению. Молодой человек, правда, уйти к нему не предлагал, но давал основания к тому, что мы будем вместе. Уделял много внимания, заботился, был очень рад. Месяца четыре было все хорошо, потом отстранился. Я не сразу забеспокоилась – мы оба много работаем, у каждого есть свое пространство. Но когда я увидела, что его отношение и поведение изменились, то поняла, что все идет на спад. Попытки прояснить ситуацию были неудачными, я слышала только, что я накручиваю. Но в один день он разорвал отношения. Он сказал, что разобрался в себе и понял, что он меня не любит. И хотя я ему очень нравлюсь и ему со мной хорошо, но менять свою жизнь он не готов. Видит, что я его люблю, но он хочет сам любить – как он любил своих бывших и тп. При этом я к долгосрочным обязательствам после своего брака не готова сама, и его не обязывала. Мне было очень плохо, и я пошла к психотерапевту, он подобрал мне курс лечения. Мне стало лучше. Прошло полгода, с этим человеком я свела общение к минимуму, но между нами до сих пор есть рабочие обязательства, и в последнее время рабочее общение приобретает личный характер. В первые месяцы после разрыва такого не было. Стал заявлять мне, что я утверждаю, что он - плохой сотрудник, что «знают уже все» (?), и тд. Поводов я не давала, оснований у него нет, я уверена. Прошлого не касаемся, но может бросить мне, что от меня «идет один негатив», «куда я только смотрел, это бес меня попутал». То «у него пелена с глаз упала», то он «благодарен Богу, что выскочил из этого болота, а то эта трясина меня бы затянула», или «вот это и есть твое истинное лицо». Причем я не понимаю, в чем проблема. Он уклоняется от ответа: «сама знаешь» или не отвечает. Придирается к моей работе (но мы с ним на одной должности). Я редко с ним общаюсь, на работе не рассказывала никому, знает только сестра и самая близкая подруга, не из моего рабочего круга, я им доверяю. Но, несмотря на все негативные эмоции из-за такого общения, чувства к этому мужчине не уходят, мое отношение не меняется, я скучаю по нему, но общения не ищу. А его такое отношение ко мне повышает напряжение между нами. Я нервничаю, сдерживаюсь, но не знаю, как лучше выйти из такой ситуации? Не хочется менять работу.
Вопрос задан: ; Возраст: 35


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Наталья!
Явно у мужчины есть какие-то непроговоренные обиды на Вас, может быть даже догадываетесь, за что.
Есть смысл открыто поговорить с ним об этом - прямо спросив.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Наталья, из вашего рассказа выглядит так, что бывший молодой человек сейчас на работе нарушает ваши границы: нарушает ваш покой, позволяет себе провоцировать вас.

Вы пишете" Прошло полгода, с этим человеком я свела общение к минимуму, но между нами до сих пор есть рабочие обязательства, и в последнее время рабочее общение приобретает личный характер".

Прислушайтесь к себе - как так происходит, что общение приобретает личный характер? Как так получается, что вы позволяете, чтобы ваши границы нарушались? Как молодой человек чувствует, что может эти границы нарушать?

комментарий
рекоммендовать:

22-08-2019 18:55:34Дополнение к вопросу
Елена, здравствуйте.
Большое спасибо за Ваш ответ.

Личное в том, что он посередине рабочего! диалога (личного общения давно нет) может бросать фразы: "так я думал, манипуляции и интриги - это суто твое", "ври, но не завирайся", "обиженная женщина способна на все", "вот так бы ты меня послала, если бы я раньше не ушел сам", примеры других фраз - в моем первом письме, и тд. И последний инцидент, после которого я написала заявление о выходе из структуры, где мы оба работали (но с самой работы не ушла): он позволил себе высказывание с грубым обобщением на тему женщин. Я сказала ему, что это и есть проявление его отношения к женщинам в целом. Его ответ: "Не путай мое отношение к тебе и к другим женщинам, слишком много делаешь себе чести))". Еще из рабочего: задержала статью - это я специально устраиваю саботаж, вызвало к себе начальство, пообщаться о том, как идет рабочий процесс, - он воспринимает это как то, что я бегала к начальству и жаловалась на него (что якобы и стало причиной вызова), чтобы опять таки испортить ему репутацию и таким образом отомстить ему за разрыв. Что якобы у него "открылись глаза" на то, какая я "настоящая" - мол, способная на подлость, негатив и так далее, и что он так рад, что ему повезло "спастись из этого болота". Но мне кажется, что ему не нужны эти мои доказательства обратного, если будет не это - будет другое. Даже если я, грубо говоря, показываю ему доказательства того, что он заблуждается, - он только становится в этот момент еще грубее или молчит, но при случае потом все равно следует что-то в мой адрес. Если обратить внимание на это - он только "перекручивает" наоборот - не он мне грубит, а "я ему", не он манипулирует, а я. Бросает фразы "Все ясно", "все понятно", и так далее. Но объяснить мне прямо, что стоит за этими словами - отказывается.
Мне даже кажется, что последнее - из серии приемов манипулирования, которое было и во время наших отношений.

Ваши вопросы:
Как так получается, что вы позволяете, чтобы ваши границы нарушались?
Я думаю, что у меня занижена самооценка. Низкой ее назвать не могу, чувство собственного достоинства у меня присутствует. Но я человек неконфликтный. Но, возможно, это воспринимается как слабость, и реакция молодого человека - это стремление в этой ситуации повысить свою самооценку таким образом за "мой счет". Для меня, например, не проблема пойти навстречу в конфликте, возможно, это тоже воспринималось как "прогибание", хотя я, как правило, не меняю своего мнения, например, но могу сгладить остроту, признать свою неправоту, если была неправа.

Как молодой человек чувствует, что может эти границы нарушать?
Скорее всего, он воспринимает то, что я что-то начинаю объяснять, как оправдание с моей стороны, что им воспринимается как подтверждение его правоты, и опять таки, как моя слабость. Как я думаю, я задела его самолюбие, возможно, неоднократно. Но поговорить по сути не выходит, сам объяснять что-то он отказывается. При его внешней готовности к тому, чтобы разобраться, я сразу натыкаюсь на агрессивную защитную реакцию. Все безрезультатно. В лучшем случае: "Но я на тебя зла не держу".

Все это сильный фактор стресса для меня. У меня тоже есть обиды на него, в частности, даже не за сам разрыв, - это его право, а за то, как это было, за поведение после и много лишних слов с его стороны, в том числе из-за рассуждений, как он по-настоящему любил последнюю бывшую девушку, которая от него ушла, а меня не любит (повторял неоднократно). А еще он оскорбился из-за моей реакции на разрыв, он считал, что поступает благородно, в то время, как мог бы просто меня использовать для интимных отношений или разорвать отношения без объяснений. А я тут так отреагировала. И вообще "ну извини, что для меня это не трагедия. И тебе нечего так убиваться, у тебя все в жизни есть: родные, работа. Желаю тебе и женского счастья" и тд.

Я начинаю испытывать нечто сродни страху, точнее ожидание очередного негатива, и после разговора как бы "обесточиваюсь", у меня будто не хватает внутреннего ресурса для того, чтобы не быть такой уязвимой. Я не знаю, как себя защитить в такой ситуации и какую стратегию ответа (поведения) выбрать или как стать более устойчивой. Я по-прежнему принимаю антидепрессант, пошла в спортзал, чтобы больше расслабляться и параллельно повышать самооценку. Мы до сих пор работаем на одном этаже, по соседству. Если все еще нужно решить рабочий вопрос, то стараюсь подобрать момент, чтобы при этом были третьи лица. Напоминаю себе, что того мужчины, которого я раньше знала, больше для меня нет, что это - будто уже другой человек. Но каждый такой инцидент как бы "выбивает меня из колеи". Я избегаю пересечений с ним, я тоскую и чувства к нему не проходят, и ничего не забывается. Даже при понимании того, что он во мне не заинтересован, я ему не нужна и контактов он не ищет (только рабочие вопросы, и то все сразу начинается с претензий).

22-08-2019 19:12:43Дополнение к вопросу
Павел, добрый день!
Спасибо за Ваш ответ. Я бы сама была рада разобраться и поговорить прямо, но человек не идет на контакт. Точнее, он вроде как внешне согласен: но два варианта - либо он во время разговора делает что-то еще, избегает зрительного контакта, что вызывает ощущение что либо ему настолько все равно, что дело в компьютере интереснее и важнее, либо он сидит, отгородившись, скрестив руки, и начинает "защищаться", даже если я еще толком не успела ничего сказать или спросить. Мне понятно, что он говорить не хочет, почему соглашается на это - не знаю. Поэтому перестала такое делать. Но почти каждый рабочий разговор с его стороны начинается в форме каких-то претензий ко мне. Причем, как мне показалось, ему даже нравится на меня "нападать", он будто все время хочет меня задеть и унизить, переходит на личные качества. Внешне при других - поздоровается и ведет себя как ни в чем не бывало. А при общении один на один, письменно или лично, все по-другому.

Касательно "догадываться" за что - у меня есть только предположения. Сознательно я не стремилась его обидеть, унизить или что-то подобное. И уж тем более не делала против него ничего, ни во время отношений, ни уже после расставания. Обиды и у меня на него есть, но о них он в курсе. Я могу без проблем поговорить, пообщаться, я готова извиниться за что-то, за то, где я поняла сама, что его задела, я уже извинилась в свое время. И вообще у меня в отношениях с ним было чувство, что он прибегал к манипуляциям, и что вообще он еще и относится к женщинам с предубеждением. Например, очень часто обвинял меня в манипуляции, но никогда не объяснял, почему он так решил в каждой конкретной ситуации. Мол, женщины такие, мужчины всегда страдают от их манипуляций, и мужчины - "угнетенный" пол. При этом манипулировал сам. Но в данной, вышеописанной ситуации я считаю, что сделала со своей стороны то, что в моих силах. Но не знаю, как свести на нет эту напряженность и как самой стать устойчивее. Пока у меня чувства к этому человеку, мне это дается тяжело.


консультация психолога онлайн
Наталья, у Вас созависимые отношения с парнем. Это Вы и называете чувствами. Так как реальных отношений нет и быть не может с манипулятором. А он явно такой. Специально вызывает Вас на эмоции, и Вы ведётесь... Что заставляет Вас реагировать?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Наталья, скажите, каков сейчас ваш запрос? В первом сообщении вы написали: "Я нервничаю, сдерживаюсь, но не знаю, как лучше выйти из такой ситуации? Не хочется менять работу". Остался ли запрос тем же? Если да, то чего бы вы сейчас хотели от ситуации? (Какими вы видите возможные варианты развития событий? Какой для вас максимально желательный?)

комментарий
рекоммендовать:

17-09-2019 19:08:40Дополнение к вопросу
Павел, спасибо. Я понимаю, что у меня еще присутствует зависимость, про высокие чувства и не пишу, как и про реальные отношения, речь шла о рабочем взаимодействии.
Я сама не очень хорошо понимаю, почему так реагирую. Зависима - да, так как, наверное, еще беспокоит его мнение обо мне (хотя с моей стороны это глупость полная, тем более что его мое мнение о нем не беспокоит). Может, что-то из привитого в детстве. Например, родители меня довольно часто учили, что если тебя неправильно поняли или не поняли - значит, это ты плохо объяснила. И когда тебе начинают говорить про тебя явно неправдивые вещи, часто грубые, граничащие с хамством, и еще и пытаются меня в этом убеждать (он действительно свято убежден в том, что прав в отношении меня), то моя первая реакция - начать объясняться. Вместо того, чтобы развернуться и уйти. Плюс подсознательное желание "быть для всех хорошей", постоянно брать на себя какую-то ответственность там, где не требуется, какой-то комплекс неполноценности и так далее. И в куче моих негативных эмоций, связанных с этим "общением", есть и масса недовольства собой - я же понимаю, что сама способствую такой ситуации, какой-то слабовольностью. Кроме этого на самом деле толчок к разрыву дала я. Я первая сказала, что это конец, так продолжаться больше не будет, и такое отношение к себе я терпеть не буду. Но когда он пришел через две недели ко мне, я поддалась, после чего отношения он разорвал окончательно. И это чувство недовольства собой теперь преследует меня после каждого инцидента, потом долго могу себя за это корить, что втянулась в какие-то разборки снова. Что надо было сразу все контакты оборвать, хотя сложно, когда видишь человека каждую неделю, а вначале после разрыва он вообще постоянно меня донимал общением, не бояться подвести остальных с работой, а сразу грамотно перераспределить обязанности. И так далее.

17-09-2019 19:19:04Дополнение к вопросу
Елена, спасибо. Запрос пока тот же. Из возможных вариантов развития событий я для себя вижу один - полностью прекратить контакты. К нему и иду - мне удалось решить основной рабочий вопрос, связанный с необходимостью пересекаться с этим молодым человеком, я обратилась к начальству и мне пошли навстречу. Не знаю, могут ли быть другие варианты. Общаться с этим человеком, ни сейчас, не в будущем, не хочу. Вижусь уже меньше, нервничаю меньше. Но на работе я остаюсь - я не хочу менять хорошую работу и коллектив только из-за него. Но когда приходится просто видеться - меня еще накрывает какая-то тоска. Поэтому для меня лично остается открытым вопрос, как избавиться от зависимости. Я на той стадии (не знаю, как назвать лучше), когда я не стремлюсь к общению, за его жизнью в соцсетях, напрмер, не слежу, а "тоска", я думаю, больше к тому, чего нет - к воспоминаниям, ситуациям и эмоциям, которые были связаны с этим человеком. Но это тоже нехорошо, давно надо было это прожить и отпустить. Пока полностью не получилось.


консультация психолога онлайн
Наталья, для получения результата, переписки явно недостаточно.
Что мешает Вам обратиться к психологу очно или по скайпу-вайберу-ватсапу?
Причины зависимости явно глубже, чем сами эти отношения. Предположу, что суть спрятана где-то в отношениях с отцом. Но нужно проверить с помощью некоторых техник.
цитата:

Может, что-то из привитого в детстве. Например, родители меня довольно часто учили, что если тебя неправильно поняли или не поняли - значит, это ты плохо объяснила. И когда тебе начинают говорить про тебя явно неправдивые вещи, часто грубые, граничащие с хамством, и еще и пытаются меня в этом убеждать (он действительно свято убежден в том, что прав в отношении меня), то моя первая реакция - начать объясняться.

Конечно и это тоже имеет место быть. Тогда нужно просто переформатировать встроенную в детстве программу на более адаптивную и полезную Вам.

комментарий
рекоммендовать:

15-10-2019 18:25:43Дополнение к вопросу
Павел, спасибо большое.
Я работала очно с психотерапевтом, я уже писала, по его предписанию я до сих продолжаю принимать лекарства. Я обратилась к нему в момент первого месяца после описанного разрыва (еще очень острый), он подобрал мне схему лечения, провел несколько сеансов психотерапии, чтобы купировать это состояние. Тогда это ощутимо помогло, но с конца весны и все лето наше общение ограничивалось регулярной выпиской рецепта на антидепрессанты, - я часто была в командировках, мой психотерапевт тоже часто был в отъезде. Но мы договорились о встрече в ноябре (будет год на антидепрессантах), с подведением итогов. Так что я к нему еще попаду, но не уверена, что буду работать с ним и дальше - мне с ним не очень комфортно именно при психотерапии, поэтому рассматриваю также вариант работы с другим специалистом. Но в любом случае вариант с полным прекращением лечения я не рассматриваю. Касательно других форм общения - я предпочитаю живое общение, очно. Не исключаю, к тому же, что мне требуются другие лекарства, потому что у меня до сих пор бывают плохие состояния и мысли, часто - суицидальные, отчасти - в связи с прошлой ситуацией, отчасти - сами по себе, плюс ряд других моментов.


консультация психолога онлайн
Пожалуйста.
Не комфортно - меняйте. Имеете право. И разумеется, что очная форма намного эффективней скайпа, так как есть возможность использовать намного больше разных психологических техник, которые дистанционно просто невыполнимы.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr