Здравствуйте. У моего мужа есть ребенок от первого брака, и конечно же я об этом знала, когда мы еще начинали встречаться. Сначала я относилась к ребёнку спокойно, но однажды, был такой у нас период, он вернулся к своей первой жене якобы из за этого ребенка, ненадолго правда, мы тогда еще женаты не были. После этого никогда не замечала его общения с бывшей женой, она уже вышла замуж, снова беременна, в этом проблемы нет. Есть проблема в том, что я стала негативно относиться к ребёнку, не то чтобы желать ей зла или делать ну что то плохое, а просто меня выводило из себя его любое общение с ней. Он ее привозил, я пыталась общаться с ней, но стало только хуже. В последнее время я перестала реагировать на его общение с ребёнком, стала спокойнее, про ребенка его и слова не говорю, все как он хотел. И вот именно в этот момент, когда я перестала ему что то об этом говорить, перестала его и к женщинам другим ревновать (в душе конечно не перестала, но ничегл не говорю по этому поводу), он стал постоянно говорить о разводе, постоянно говорит, что вот, я же скоро дочку привезу, я знаю, что ты опять будешь обижаться, а я обижаться и не собираюсь, мне все равно, мне есть чем себя занять в это время. Во время ссор стал постоянно говорить, что не любит меня, а потом когда помиримся, говорит что это все неправда, если бы не любил, то давно ушёл бы. Положение усугубляют его родители, которым там снятся какие то плохие сны, и они вдруг посчитали, что я могу навредить дочери мужа, хотя я никогда ей не желала зла. Даже когда мы не ссоримся, он говорит, что ему не хорошо в полном объёме, потому что он считает, что это все наигранно. А я разводиться не хочу, я люблю его, надеюсь что все наладится, хочу детей (он кстати теперь говорит, что пока нам не нужны дети). Стоит ли надеяться, что все еще наладится. Я не жду ответов о том, что надо было сразу думать, когда замуж выходила за мужика с ребенком, что не стоит надеяться что он перестанет общаться с дочкой, я на это и не надеюсь, пусть общается, хочется просто больше внимания и любви ко мне. Заранее спасибо...
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте. А какие у вас отношения с родителями сейчас и в детстве ? С мамой ? С папой ?
Доповнення від автора питання·
Папа ушёл из семьи, когда мне было 8 лет, долгое время не общались, в последние 5-7 лет стали обшаться, ну так, иногда звонит он мне. С мамой в детстве было сложно, потом когда пошла учиться в институт, сблизились, но доверительных отношений нет. Сейчас она практически не общается со мной, только по делу, так как обиделась из за продажи моей машины и покупки совместной машины с мужем
Здравствуйте!
"И вот именно в этот момент, когда я перестала ему что то об этом говорить, перестала его и к женщинам другим ревновать (в душе конечно не перестала, но ничегл не говорю по этому поводу)".
Если Вы не говорите мужу о своих чувствах и переживаниях, это не означает, что Вы не транслируете ему это каким-то другим способом, и тем более не означает, что муж не чувствует Вашего отношения к нему и к его дочери.
А вот о том, что Вам "хочется просто больше внимания и любви ко мне", говорите ли Вы ему прямо и без претензий на то, что это самое внимание достается не Вам, а например, дочери?
Доповнення від автора питання·
Я ему не то чтобы говорю, что мне нужно его внимание, которое он уделяет дочери. Я просто по-доброму ему иногда говорю, что мне его не хватает, что я стала меньше чувствовать его любовь, что мне хочется больше времени с ним проводить. Он зациклился на том, что вся проблема в ребёнке, а на самом деле это не так, я не против его общения с ней, я против того, что мне внимания уделяется мало. Поэтому, конечно, во время ссор я иногда сравниваю его внимание к ней и ко мне....
И наверняка, этим делаете мужу больно.
Его дочь разве может быть Вам соперницей?
Вы - жена, и у Вас есть все права и обязанности жены, отдавать свою любовь мужу и получать любовь мужа к себе.
А у Вас с мужем и его дочерью будто образовался треугольник.
Оставаться в нем или выходить, у Вас всегда есть выбор.
Доповнення від автора питання·
Не думаю, что ему очень-то и больно, он всегда однозначно отвечает на это, что она ему дороже, поэтому давай разведемся. Говорит, что я ему безразлична, что со мной он ничего не хочет. И ему действительно все равно. Он считает, что я обязана любить его дочь и что должна общаться с ним исключительно через хорошее отношение к ней. То есть просто не говорить о ней вообще, его не устраивает, ему нужно чтоб я удалила хорошее внимание ей. Как ему объяснить, что я кроме него никого любить не обязана? Я за него замуж выходила, а не за его дочь. Если хочет с ней общаться, пусть общается сколько угодно, зачем ему меня впутывать? Я тоже хочу жить так, как комфортно мне... живёт дочь от нас далеко, он не ездит туда постоянно. Он в нерабочее время почти всегда со мной, но я не чувствую его присутствия в моей жизни...
Похоже на то, что и он Вам делает больно в отместку. Или Вас и правда не беспокоит, что он говорит о безразличии к Вам?
Доповнення від автора питання·
Меня это, конечно, беспокоит и очень задевает. И мысли о том, что он действительно относится ко мне с безразличием, не хочет со мной жить, не хочет со мной детей, делают мне неимоверно больно. И я об этом постоянно думаю. Но если я вне ссор спрашиваю у него, действительно ли это так, то он начинает психовать из за этого и снова со мной ссорится...
Есть ли у Вас возможность обратиться за личной консультацией?
Похоже на то, что тема эта сильно заряжена для Вас, а формат вопрос-ответ в такой теме не очень подходящий.
Поэтому, конечно, во время ссор я иногда сравниваю его внимание к ней и ко мне....
Зачем вы сравниваете себя, любимую женщину своего мужа с его ребенком?
цитата:
Он в нерабочее время почти всегда со мной, но я не чувствую его присутствия в моей жизни...
Было ли так всегда либо после того, как был эпизод с возвращением ненадолго к бывшей жене?
Знаете ли вы, какого внимания, как часто вам бы хотелось?
Ощущение, что у вас достаточно много злости и раздражения на мужа и его дочь, и предположу, что это чувствуется. Не всегда нужно говорить. Но раздражение само по себе никуда не девается. И если длительно его подавлять, то так или иначе, он будет заметно в поступках, реакциях, пусть даже незначительных.
Как вы расцениваете дочь своего мужа? Кто она для вас?
Что вас в ней раздражает?
Доповнення від автора питання·
Я не могу сказать, почему я сравниваю себя с ней. Возможно, потому что я считаю, что мы для него два близких человека, и хотелось бы, чтобы и отношение ко мне было как к близкому человеку, а не к соседке или подружке.
Раньше я никогда не чувствовала его не присутствия в моей жизни, мне всегда всего хватало. Даже когда он к ней вернулся, он всегда мне звонил, просил прощения, говорил, что бывшую жену не любит, что он просто не может оставить ребенка, потом я уехала на учёбу, там должна была пробыть полгода, тогда он сразу ушёл от нее, говорит, что потому что понял, что потеряет меня, находясь в первой семье. После этого долгое время все было хорошо, внимание, любовь, я чувствовала его заботу, а сейчас все пропало...
Мне хотелось бы, чтобы он чаще интересовался моей жизнью, чаще говорил приятные слова, интересовался моим настроением, обсуждал со мной какие либо проблемы, а не отталкивал меня.
Дочь мужа я сейчас практически никак не расцениваю, для меня она никто, просто какой то чужой ребенок. Я затрудняюсь ответить, что меня в ней раздражает, просто мне кажется, когда я ее виду, что хоть она и маленькая, но ведёт себя очень свысока, зная что ее пара будет вокруг нее бегать и угождать, так как видит ее нечасто, несчитая каждочасных видеозвонков. Скорее всего раздражает, как она смотрит на меня, что она сама одна ничем не может заниматься, не ложится одна спать. Скорее всего как то так...
Дочь мужа я сейчас практически никак не расцениваю, для меня она никто, просто какой то чужой ребенок.
Как думаете, какие чувства это может вызывать у мужа?
Сколько лет ребенку?
Доповнення від автора питання·
Я считаю, что его это никак не должно задевать. У ребенка есть мама и папа, вот они его пусть и любят. Какие тут могут быть обиды? 5 лет ей, я понимаю, что она маленькая еще, но многие дети в этом возрасте в разы самостоятельнее
Ребенок вашего мужа это часть его. Вы эту часть не принимаете, это вызывает в вас много раздражения. Точно ли это не будет нейтрально восприниматься мужчиной?
цитата:
Мне хотелось бы, чтобы он чаще интересовался моей жизнью, чаще говорил приятные слова, интересовался моим настроением, обсуждал со мной какие либо проблемы, а не отталкивал меня.
Каким образом наличие дочери у мужа этому мешает?
Доповнення від автора питання·
Есть вещи, которые и он во мне не воспринимает, я от этого не закатываю истерики, не кричу о разводе, пытаюсь найти компромиссы, чтоб комфортно было не только мне в нашей жизни.
Наличие дочери ему в этом очень то и мешает, я постоянно ему не могу дозвониться, потому что он разговаривает с ней бесконечно, после этого у меня уже нет никакого желания с ним обшаться, когда он мне перезванивает через час, я уже даже забываю, что хотела сказать. Вот он ничем и не интересуется. Вечером приходит домой, молчит. Больно то он ни с кем много не общается кроме нее, поэтому возникает ощущение, что с главным человеком в жизни он наговорился, а со мной можно и помолчать, все неинтересно становится... как будто у меня не свое место - место жены в его жизни, а просто какая то второстепенная роль...
Краща відповідь
Марина Владимировна Зелинская (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый день. Ваша ситуация - это психологический треугольник: Вы-Ваш супруг-Дочь Вашего супруга. В какой-то момент этот треугольник активировался. Для его детриангуляции Вам необходимо поработать со своими чувствами (советую для начала со специалистом). Такие треугольники имеют динамичную структуру: чем больше Вы отдаляетесь от его дочери, тем больше он к ней тянется. К сожалению, это жизнь в постоянном стрессе. Удачи Вам.
В какой момент вы начали чувствовать, что вашего мужа нет в вашей жизни?
цитата:
Наличие дочери ему в этом очень то и мешает, я постоянно ему не могу дозвониться, потому что он разговаривает с ней бесконечно,
цитата:
когда он мне перезванивает через час, я уже даже забываю, что хотела сказать.
Складывается впечатление, что ваш муж не работает и ничем не занимается, кроме как общается с дочерью, а вы в свою очередь наяриваете ему по десять раз на день.
Как и в принципе ощущение, как будто дочь его либо с вами живет, либо он там каждый день бывает.
Как часто он видит дочь? Как часто и сколько времени они общаются по телефону?
Повторю вопрос - вы знаете, какого именно внимания и как часто вы хотите от мужа?
Не общая фраза про интересовался делами, а хочу, например, каждый вечер ужинать вместе/смотреть хотя бы 1 фильм после работы/ходить каждые выходные гулять/звонки 1-2-5 раз в день/отпуск раз в полгода вместе и тп?
Что вызывает в вас чувства, что мужа нет в вашей жизни?
цитата:
пытаюсь найти компромиссы
Какие компромиссы вы пытались найти в вопросе внимания вам и дочери?
Каким образом вы обсуждали этот вопрос?
Вы пишите, что
цитата:
после этого у меня уже нет никакого желания с ним общаться, когда он мне перезванивает через час,
цитата:
Вот он ничем и не интересуется. Вечером приходит домой, молчит.
Похоже, что у вас двоих столько раздражения накопилось, что общаться уже не получается.
Рассматривали ли вы вариант семейной терапии?
Краща відповідь
Олена Грибальська (Львів)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Нет ли у вас ощущения, что вы как-будто соперничаете с дочерью мужа за его внимание ? Как если если у нее будет его много, то вам меньше достанется ?
Доповнення від автора питання·
Есть такое ощущение...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
