У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Обиды

Уважаемые психологи, в первую очередь хочу сказать спасибо вам за ваш труд здесь. Как я могу судить, случаи у людей всегда разные, но проблемы все равно довольно типичны, поэтому своими ответами вы мне уже неоднократно помогли, и думаю не только мне.
Хочу задать вопрос относительно следующей проблемы. Я не знаю, как справляться с обидами. Вот например вчера я расстроилась из-за такой мелочи: водитель маршрутки не остановился там, где я попросила (при этом там есть нормальная, оборудованная остановка), он просто проехал, я попыталась возмутиться, но он не услышал, люди сидели безразличные и смотрели на меня, я вышла и потащилась назад целую остановку по холоду, к тому же я опаздывала. От всего этого мне стало так обидно, практически до слез, особенно от того, что мне хотелось покричать, показать водителю и пассажирам свое недовольство, а у меня не вышло.
А самое неприятное это то, что я понимала, что обиделась и знаю, что обиды к хорошему не приводят, это чувство усугубляло общую картину :)
Я понимаю, что это кажется мелочью, но это только пример, я быстро отошла :) но мне хотелось бы спросить, как реагировать, если например тебя оскорбили, обидели, а шанса заступиться за себя у тебя не было. Можно ли как-то с этим справиться без последствий? Спасибо большое.
Вопрос от: ; Возраст: 24


психолог онлайн
Здравствуйте Юльзя.Самое первое- добавить к своим жизненным принципам (если они у Вас есть) ещё один: никогда ни при каких обстоятельствах ни на кого не обижаться.Обида - негативная эмоция, которая приносит вред больше тому, кто обижается. Накапливаясь, обиды начинают разъедать человека изнутри, разрушая душу и тело.Если возникает желание обидеться на кого-то, лучше пожелайте этому человеку добра (можно мысленно) и простите его или сами попросите прощения. По всей видимости есть много людей на которых вы держите обиду. Простой совет-вспомните и простите всех. И чем раньше, тем лучше. Если не знаете как, могу дать специальное упражнение "Медитация прощения". Счастливо.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Юльзя.
Насколько я поняла Вам не нравятся возникающие обиды, а как трансформировать их во что-то положительное Вы не знаете.
Вы пишите, что "хотелось покричать, показать водителю и пассажирам свое недовольство, а у меня не вышло". У меня вопрос, а причём пассажиры к тому, что водитель не остановился на остановке?..
Может Вы обижаетесь по жизни на что-то или кого-то другого, а высказаться в тех ситуациях не можете и проявляете свое недовольство и обиду в неожиданных ситуациях. И сами не понимаете, что с Вами происходит.
Ориентируясь на Ваш пример хочу спросить: Что Вы могли бы сделать, что бы выйти на своей остановке? или Что можно сделать в следующий раз, что бы водитель вовремя услышал Вас и остановил маршрутку?
С уважением.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
Вы очень хорошо описали свои ощущения во время поездки в маршрутке. В современном социуме существует устоявшаяся версия о том, что обиды и "негативные" переживания не приводят к хорошему, а нужно стремится к "позитивным". Это приводит к сильному подавлению собственных эмоций и чувств, а также к сильному чувству вины за то, что "какая-то неправильная", не положительная в общем...Еще есть много лозунгов о том, чтобы "быть собой" и одновременно "всех принять". Даже интересно, как это совмещается.
Пробуйте, не бойтесь проявляться, не подавляйте в себе собственные переживания. Во время стрессовой ситуации у человека происходит внутренний раскол. Одна эмоция остается проявленной и осознается (например обида), а вторая уходит в бессознательно (например гнев как на себя, так и на других). Такие эмоциональные состояния принято в социуме считать недостойными и человек старается удалить их с помощью различных механизмов защиты(отрицания, рационализации, вытеснения), применяет различные техники "принятия себя", читает положительные афирмации и т.д.
Лишь полностью осознавая свои настоящие чувства, позволяя им быть, не обвиняя себя человек начинает тот самый заветный "путь к себе". Но он долог и тернист и быстрыми советами и действиями здесь не обойтись. Ищите, прислушивайтесь к себе, позволяйте себе быть, жить и проявляться. Всего доброго.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добавлю, пожалуй, вот что: обида - это эффект отравления организма невыраженной агрессией. Как правило агрессия останавливается страхом, виной или стыдом, или всеми тремя понемногу. Если это так, то меня всегда интересует что именно пугает, за что стыдно или перед кем виноваты.
По поводу того, как справиться и без последствий, думаю, есть два надёжных способа: 1) удалиться в ашрам или отшельнический скит подальше от мира и людей, чтоб никто не посягал на ваши права; 2) научиться адекватно выражать агрессию и защищать свои границы - на этот счёт на рынке психологических услуг существует масса предложений.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Юльзя здравствуйте,

Вы знаете, просто заставить себя не обижаться действительно трудно. Дело в том, что для взрослого человека скорее нормально в таких ситуациях злиться (при этом контролировать и осознавать это чувство). Тогда можно им распорядиться, учитывая последствия, например, что-то сказать или промолчать или возмутиться.
А обиды сильные как правило идут из детства - тогда Вы были зависимы, и не всегда родители готовы принять злость детей, тогда детям остается молча их глотать. Нужно понять, откуда взялась обидчивость. Вот сейчас Вы уже взрослая можете все "перерасти". А если самой не получиться, можно поработать с психотерапевтом.
Заступаться за себя нужно, но иногда это уже бесполезно, важно почувствовать себя взрослой, сильной переосмыслить ситуацию, иногда можно высказать свое негодование.
В момент обиды обидчик кажется таким сильным, а Вы себе слабой и беспомощной, но это не так. Ведь иногда люди говорят или делают что-то "обидное" именно из-за собственной беспомощности, неуверенности. Важно не принимать это очень лично как направленное на себя.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Юльзя
Интересно, что свое письмо вы начинаете с благодарственных слов.
Что это - желание понравиться, чтобы кто-нибудь вас не обидел?
Или завуалированные чувства к скрытой массе народа, которая как в маршрутке - вроде и видит все, а заботиться о себе приходится самой...
Ваша обида и возмущение вполне понятны. И, отвечая на ваш вопрос, скажу просто - последствия всегда есть.
Другое дело - какие последствия.
Если вы имеете в виду, что от возможной вашей агрессии пострадает шофер или пассажиры - я попрошу вас уточнить - как именно вы сможете проявить недовольство и агрессию? Если же вы имеете в виду, что вообще - проявить эмоции, проявить себя - это встретиться со своим страхом и своими границами - так это тоже вполне понятно и даже - необходимо.
Ведь именно так мы развиваемся. Обратите внимание. Ваша обида и ваши страдания, связанные с обидой и невозможностью отстоять свои права привели к тому, что вы начали искать пути решения проблемы.
Но есть еще один вопрос о поездке в маршрутке. Обида и злость - следствие. Это то, что вы получаете в результате какого-то своего действия. Соответственно, если говорить о способах проживания обиды, то вы так и не дойдете до причин, которые ее вызывают. А по сути, похоже, что обиде предшествовал ваш страх заявить о себе, своем желании, просьбе. Причем - законном и обычном. И этот страх "сковал" вас еще до того, как вы начали "говорить" водителю. А может - до того, как вы сели в маршрутку.
Думаю, вопрос не только в агрессии, но в уверенности в себе и в доверии к себе и к другим.
Так что - выбирайте, над чем вы хотите и готовы начать работать. Чтобы не только поездка в маршрутке, но и другие ситуации были для вас обычными, а ваши чувства помогали вам и поддерживали вас. Любые.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Батько (2020)
фільмБатько (2020) теми: деменція сім'я старість
Спершу скажи НІ
книгаСпершу скажи НІ теми: вибір самореализация мотивация
Загублена (2014)
фільмЗагублена (2014) теми: поведінка нарушение идентичности социопат
qr