Question

14-08-2019

Здравствуйте.Мы с мужем 7лет в браке,последний год живём раздельно,в состоянии"все сложно".Год назад я осознала,что он зависимый от алкоголя,и меняется его поведение в алк.опьян.Именно тогда он пьяный поднял руку на меня и собственно поэтому я попросила его съехать(мы живём с моей мамой в её квартире).Работы нормальной у него нет,денег нет,его отец пол года назад умер от алкоголизма. Я мужу говорю,что не отказываюсь от него,я с ним была счастлива, но отказываюсь от этого образа жизни.За год мало что поменялось, но он один раз созванивался с психологом и вроде бы осознал,что зависим.Я же была созависима,и постепенно,на сегодняшний день я уже живу своей жизнью,а не его проблемами и его взлетами и падениями.С того момента как он сказал мне,что понял свою проблему(алкоголь),он мне постоянно говорит,что я его не достаточно поддерживаю. Я же в свою очередь очень стараюсь,говорю ему,что все получится,что надо найти нормальную работу(а не вечные подработки),что если он захочет пойти в спорт или там шахматы,то я пойду с ним,чтоб вместе этим заниматься.Я не понимаю ,что именно он ждёт,может,чтоб я решила все его проблемы....?Я не знаю.
Месяц назад случилось страшное.Он с другом напился в баре и его там избили до полусмерти(больница,врачи,не узнаваемое лицо),кроме того обокрали(и крупную сумму денег и телефон и.т.д).Около недели он почти не вставал,мучился сильно.Сейчас он живёт у своей мамы.Как случилось это происшествие я сидела с ним,как могла(у нас 2е маленьких детей),каждый день ,возила в больницы и МРТ. На всякий случай однажды в больнице сказала ему,что ты же понимаешь,что это моя поддержка тебе,сказал да.
Свекровь говорила,что он вставал и говорил, только когда я приходила, ему становилось легче,что он любит меня и со мной ему физически лучше. Вскоре ему предложили поездку на заработки в Европу,он сейчас там.Но с работой не сложилось,уволился,там сейчас по месту ищит другую работу,остался без денег.Я его поддерживаю,как мне кажется, может не права.Говорю,что мы с детьми его любим,говорю,что он и не с такой фигней справлялся,что он сильный морально и это просто временные трудности. Видео сделала,где фото детей и моё и подписано все,что мы любим тебя,верим в тебя,никогда не Сдавайся.
Но он ждёт какой то другой поддержки.Я ещё хочу сохранить этот брак.я ещё верю в то,что мы можем стать хорошей семьёй,ведь я вижу в нем потенциал хорошего отца и мужа.
Правильно ли я его поддерживаю?И как именно надо поддерживать мужа?

Вопрос от: Алиса; Возраст: 33

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

14-08-2019 21:40:33Дополнение от автора

Спасибо,что ответили.На самом деле,мне сейчас без него очень даже хорошо.У меня исчезла постоянная тревога(где он,с кем пьёт,в каком состоянии будит,какой перегаром, и т.д.)
Я осознаю,что чувства ещё живы,но хочу жить по другому,к этому и стремлюсь.Сил стало больше,как только я научилась жить СВОЕЙ жизнью,а не его.Я понимаю,что сама допустила такое отношение ко мне,и понимаю,что сейчас от меня мало что зависит,решения он должен принимать сам.И он может и умеет это делать, о чем я ему говорю.
Сейчас он позвонил,мол все плохо(там заграницей),работу не нашёл,будит домой ехать.Я ему сказала, что держись, это временные трудности,все нормализуется.Потом он начал ,что собирается обратно ехать(он там все три недели),я молчу,а он мол,спасибо за поддержку,нормально поговорили(сарказм),и бросил трубку.Что я делаю не так?Или просто надо потерпеть?
Может ещё он злиться от того,что больше месяца не пьёт?А сейчас и денег даже на сигареты нет. Как я могу его поддержать?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

14-08-2019 22:13:15Дополнение от автора

Да, опять чувство вины.....Я думала хоть здесь не при чем.
Действительно я очень часто испытываю чувство вины во всем.В отношениях с мамой,чувствую себя виноватой,когда повышают голос на детей,с мужем тоже часто это чувство встречается,но я почему-то думала,что уже ушла от этого чувства.
Даже не знаю почему я виновата,но действительно мне кажется,что я виновата во всем,что родилась на свет этот,что не достаточно хорошая мать,что жена не очень и т.д.
Мне часто подруги говорят, что я постоянно себя осуждают чрезмерно.
Т.е я правильно поняла:что поддерживаю его я нормально,дело в том,что я опять чувствую свою вину в том,что плохо его поддерживаю.
Значит дело во мне и я опять живу его проблемами?

13-12-2019 22:09:16Дополнение от автора

Здравствуйте еще раз, уже спустя четыре месяца) Мы с мужем так и живем, как раньше. Есть позитивные моменты: он съехал от мамы, правда никто не знает где он живет, говорит,что снимает квартиру. И начал свое дело, плюс еще подрабатывает на стройке. Он постоянно в разъездах, мы очень редко даже созваниваемся. И он разорвал все связи с родственниками(у него очень большая семья), поддерживает связь только со мной и мамой, даже с братом не говорит, я уже молчу об тетях-дядях, а они были близкими . Раньше хоть детей видел,приходил, но как приехал из заграницы почти не заходит, дети его уже месяца два не видели совсем. Кстати он сразу же приехал из заграницы, ничего не заработал. Он почти не помогает нам, за 4 месяца дал около полторы тысячи. Когда я ему начинаю говорить, что мне нужна помощь с детьми, с деньгами, мы сильно ссоримся, а когда просто говорим, то и разговор в основном нормальный. Он говорит,что уже не пьет, но я ему слабо верю, иногда мне кажется,что он выпивший. Это про наши с ним отношения. Я знаю,что он меня винит, что я его выгнала, винит,что не поддерживаю.
Но пишу я немного по другому поводу, хоть и поэтому тоже. Дело в том, что я поняла, что моё чувство вины оно прям глобальное. Недавно я, как мы все, мечтала о хорошем доме, мысленно планировала расстановку и цвет стен, и начала себя ругать, что я недостаточно сильно мечтаю, поэтому мечты и не сбываются, что я не хорошо все планирую в моём " доме мечты", поэтому его и не будит. Т.е я виновата во всем абсолютно и в своей жизни и в жизни окружающих меня людей. После этого осознания, меня как холодной водой облили. Я начала замечать, что мне моё окружение навязывает чувство вины. Из недавнего: Свекровь сказала, что муж пьет из-за меня, что я тоже пила ром-колу во время наших встречаний, и могла позволить себе сильно-горячительные напитки(это 10 лет назад), моя мама, так, невзначай, говорит, что положила все силы на меня, когда я росла и поэтому она себя запустила и растолстела, папа тоже в этом духе говорит, что ради семьи и детей не сделал карьеру, и постоянно спрашивает, что мол а как надо было ему поступить бросить нас или делать карьеру, он выбрал нас,а я чувствую себя виноватой в их загубленной жизни, из цикла лучше б я не рождалась, было б у них тогда все хорошо; муж -это прям кладезь обвинений, иногда прямых иногда косвенных.
Вопрос вот в чем. Как избавить от чувства вины такого масштаба? На что обратить внимание? Как не поддаться провокациям?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

14-08-2019 Моя вторая половинка необоснованно меня ревнует, доходит даже до абсурда.

14-08-2019 Непонимание в отношениях с мужем

11-08-2019 Ненависть свекрови

11-08-2019 Ненависть к беременным

10-08-2019 Меня уничтожают родственники

10-08-2019 Отношения с мужем

09-08-2019 Менять ли фамилию?

03-08-2019 Уйти или остаться?Если остаться, то где искать силы простить?

03-08-2019 Как поступить с мужем?

01-08-2019 Стоит ли сохранять семью

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2019-08-14 21:15:02

Добрый вечер, Алиса!
Вы очень заботливая и верная жена. Вы столько вкладываете сил и своего терпения, чтобы помочь своему мужу. Вы помогаете на столько, на сколько у Вас хватает сил и мужества. Здесь нет такого понятия правильно или неправильно, Вы помогаете ему так, как чувствуете. У Вас двое маленьких детей, которые тоже нуждаются в Вашей поддержке. Ваш муж уже не маленький ребенок и он осознает то, что ему нужно справляться с этим самостоятельно, иначе он может потерять семью. Как Вы сами себя чувствуете? Где берете силы на всех?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2019-08-14 21:47:06

Вы поддерживаете его, как можете. Ваш муж несёт сам ответственность за свою жизнь. Вы не можете быть для него мамой.

Наталья Михеева (Тернопіль) · Answer 3 · 2019-08-14 21:55:15

Здравствуйте, Алиса

цитата:

.С того момента как он сказал мне,что понял свою проблему(алкоголь),он мне постоянно говорит,что я его не достаточно поддерживаю.

А как Вы считаете, какой поддержки муж от Вас ожидает? И о поддержке идет ли речь?

цитата:

.Я не понимаю ,что именно он ждёт,может,чтоб я решила все его проблемы

Может это желание переложить ответственность за свою жизнь на Вас?

Кроме того, он ведь не только муж, а еще и отец двоих ваших детей. А как он поддерживает Вас в воспитании, содержании деток? Почему Вы чувствуете себе виноватой?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2019-08-15 07:10:23

Аня, доброе утро! Вы на верном пути, даете возможность мужу самому справляться со своей проблемой и верите в него. Помощь нужна Вам, он сам разберется. Вы пишите, что знаете, что созависимы, разбирайтесь с этим. В каком городе Вы живете? Почитайте Москаленко "Зависимость -семейная болезнь".

Наталья Михеева (Тернопіль) · Answer 5 · 2019-08-15 12:24:36

"Т.е я правильно поняла:что поддерживаю его я нормально,дело в том,что я опять чувствую свою вину в том,что плохо его поддерживаю."
Да, Вы все делаете правильно, а с чувством вины, стоит поработать с психологом.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2019-12-14 08:11:03

Доброе утро! Первый признак созависимых отношений - когда человек постоянно говорит о другом, который должен сделать "меня" счастливой. И это счастье зависит от того, пьет ли муж. Созависмые ходят по треугольнику созависимости - треугольник Карпмана (посмотрите в литературе), меняя роли жертва-контролер(преследователь) - спасатель. Вина ходит по кругу и это способ взаимодействия между созависимыми, с помощью которого происходятманипуляции. Пока Вы в этом треугольнике . Из него надо выходить меняя роли. На этом сайте я опубликовала две статьи на эту тему, почитайте. Вам нужно разобраться в проблеме, начать меня себя, свое поведение, мышление.

Не достаточно поддерживаю мужа