У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Зависимость, страдания и детство

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Зависимость, страдания и детство
Мне 26. Всю мою жизнь,начиная с подросткового возраста, у меня были неудачные отношения с противоположным полом. Я долго думала, причина во внешности,- у меня комплексы по поводу носа с горбинкой (в детстве дразнили), но объективно я симпатичная, на меня обращают мужчины внимание. Последние отношения закончились 3 месяца назад и длились 3 года, причина- его измена, уход к другой, старше его почти на 10 лет. Я просила остаться, начать всё сначала, долго плакала, а он ещё и меня обвинил а измене. Сами отношения мне казались идеальными, я впервые была кому-то нужна, обо мне заботились. И я правда почувствовала себя виноватой. Его измена, как теперь поняла, тоже не внезапна, он давно с той женщиной общался тесно, а я молча ревновала, иногда говорила ему о своих чувствах, на что он отшучивался и говорил: ты просто ревнуешь.
Сейчас уже эмоции утихли, я стала анализировать эту ситуацию и вообще своё поведение: а ведь это пока единственные отношения,где я нравилась мужчине. До этого тоже были отношения на протяжении 4 лет, но они совсем не здоровые, я в них много плакала, меня унижали. В школе я тоже всегда влюблялась в парней безответно, страдала, меня оскорбляли...
У меня вопрос: эта моя любовь к страданиям, мазохизм, это же из детства?
Мой папа умер рано,я его не помню, отчим меня не особо любит, мама в детстве заботилась, но мне её не хватало, я её ревновала к старшей сестре, я испытывала похожие эмоции, как при безответной любви и после расставания. Сейчас с мамой отношения отличные, я говорила с ней о детстве, она старается сейчас все компенсировать, впервые в жизни я от неё услышала:" я тобой горжусь". У меня от этих слов мурашки по телу пробежали...
Как этот замкнутый круг разорвать? Больше не хочу впадать в зависимость от мужчин и выбирать не тех, я понимаю, что причина во мне.
Спасибо!
Вопрос от: ; Возраст: 26


психолог онлайн
Здравствуйте, Геля.
И Опыт, [сын] ошибок трудных...
Иногда нас предают в отношениях. Это больно. Мама не всегда может любить так как надо. Иногда мы выбираем страдать в отношениях, не понимая, что может быть по другому. Иногда мы сами не понимаем, что можем выбирать, а не просто следовать за другим. Приходите на психотерапию, выбирайте себе психолога. Ваша картина мира не будет прежней. Не всегда вопрос в том, что мы не такие. Откуда-то мы берем этот пример отношений. Не всегда у нас есть поддержка со стороны родителей. Это все можно наращивать. Приходите исследовать свою историю отношений.Ответ отредактирован автором 21-08-2019 23:02:31

Ответ отредактирован автором 21-08-2019 23:05:08


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Геля, доброе утро! Чтобы разорвать порочный круг, в который Вы попадаете, лучше поработать с психологом. Почитайте Норвуд Женщины, которые любят очень сильно.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.



Поради відвідувачів

Висловилося: 1

пользователь ryv
21-08-2019 Геля, хорошо, что Вы задаётесь подобными вопросами. Хорошо, что понимаете часть своей ответственности за произошедшее. Очень запутанный текст, в котором не один узел.

Что касается линии женско-мужских отношений.

На мой взгляд, пока Вы не почувствуете внутреннюю уверенность в себе, как бы банально это не звучало, и сами себя не полюбите - Вы будете искать подтверждения в глазах избранного Вами человека. И как часто бывает, выбирают в таких случаях очень обесценивающих фигур (мужчин, да и женщин).

Попробуйте не кому-то доказывать свою ценность, а начните доказывать её себе!

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

висловилося: 11

Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Перерыв в отношениях

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?

висловилося: 11

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr