Question

06-09-2019

Здравствуйте! Мы в гражданском браке с мужчиной почти 4 года. Оба работаем, у меня госслужба, у него частный бизнес, он зарабатывает больше и может нас содержать, мои деньги это мои деньги, детей нет, живём в его доме. Оба хотим ребёнка и поговариваем о свадьбе. Но он не спешит женится говорит боюсь что ты будешь пропадать на работе и не сможешь полностью отдаться семье и детям, настаивает на том, чтоб уволилась в будущем, как только забеременею и пойду в декрет. Как альтернативу предлагает заняться с ним развитием кафе, чтоб я там руководила. И все б замечательно и может скажете что я зажралась, но я боюсь оставить свою стабильную работу ради кафе, которого ещё нет, и сидеть дома и просить деньги на помаду грубо говоря. Он считает это нормальным, у них в семье так принято, чтоб женщины не работали или занимались маленьким бизнесом, но жён меняют периодически. И хоть мой гражданский муж говорит, что хочет жениться раз и на всю жизнь, но для меня это не гарантия. Ругаемся часто, доходит до разрывов и он постоянно меня упрекает моей работой, я прихожу домой около 7-8 часов вечера. Я с трудом успеваю сделать домашние дела, но делаю все, хотя муж не доволен сроками уборок, стирок и что я после работы пропадаю на кухне и он меня не видит. Готовить вместе и убирать он отказывается, говорит это твоя женская работа. Мужская работа - зарабатывать деньги и физически тяжелый труд по дому. Так же я предлагала ему не бросать мне работу, а несколько месяцев попробовать совмещать мою работу и кафе, хоть и тяжело будет, чтоб понять для себя мое это или нет, может я сама захочу бросить госслужбу и займусь частным бизнесом. Но он отказывается потому что я точно не буду ничего успевать дома и ему меня жалко.
Сейчас его контроль проявляется в круглосуточных звонках где я, с кем, что делаю, трубку брать обязана всегда иначе скандал чуть не до разрыва, если выхожу или иду на работу должна отзвониться, были скандалы что с работы шла на 20 мин дольше, с корпоративов ухожу раньше всех, он долго не отпускает, так же и к родственникам моим, подруги в других городах.
Прошу совета как правильно поступить, чтоб и не провоцировать скандал в семье, но в то же время не попасть в зависимость от мужа, я боюсь что как его дедушке и отцу надоели их жены, и они нашли новых, так и меня заменят. Мужа я люблю и не хочу расставаться, но понимаю, что в жизни все может быть

Вопрос от: Алина; Возраст: 29

понравился вопрос?

06-09-2019 14:02:29Дополнение от автора

Пыталась донести до него позицию, что если я не успеваю допустим приготовить ужин, а он приходит на пару часов раньше меня, то и он может приготовить что-то до моего прихода, это же касается и других «женских обязанностей», но всегда категоричный ответ. То есть Вы считаете, что он не изменится?
Я б и сама хотела сидеть дома, но не уверенна в муже, что он не повторит модель поведения своих ближайших родственников

06-09-2019 15:30:57Дополнение от автора

Спасибо за ответы каждому специалисту! Все что Вы написали давно у меня в голове уже. Да, я в нем неуверенна, потому что мы в прошлом году расставались на два месяца и он через месяц начал встречаться с девушками, то есть он легко переживет разрыв и не настолько привязан ко мне. По поводу любви или моего удобства - одно другому не мешает, мне он нравится как мужчина внешне, меня он устраивает в плане интима, мне с ним не скучно, он мне не приелся, но кроме этого ещё и материально мне удобно. Хотя бывают моменты когда хочется бросить все удобства и бежать от него, когда он контролирует или скандалит или обзывает матами, не хочешь тогда никаких денег и удобств и о любви забываешь. Но я потом отхожу и одна мысль о том, что после меня будет барышня, которой он достанется на блюдечке, меня приводит в истерику. Я тоже много усилий приложила к его становлению, я часто советую ему по работе, я поддерживала его во время перемены этих работ, когда он сам сомневался, а теперь он достиг определённых вершин и я не нужна, а найдётся другая, которая согласиться сидеть дома и слушаться.
Что касается моей работы - для меня это как гарантия того, что если меня заменят, то я не окажусь без денег на улице.
Я на год старше, если что, чем он.
Он говорит что любит и хочет семью и детей, но только на его условиях, а работу все равно со временем мне прийдется бросить

06-09-2019 15:39:59Дополнение от автора

Из его жертв он неоднократно говорил, что даёт мне крышу над головой, кормит и поит, а мне только его слушаться надо, воспитывать детей и встречать в хорошим настроением и горячей едой. Но! По такому сценарию ещё ни один его родственник мужского пола не прожил жизнь с одной женщиной, все изменяют жёнам или уходят из семей к более молодым и красивым. А мне муж уже сейчас говорит что у меня появился цилюлит, что это отбивает желание и т.д. Начинаю ходить в зал - говорит все равно это на неделю и бросишь, смеётся, а потом я разочаровываюсь и бросаю, плюс нехватка времени и усталость от работы и домашних дел. Критикует мою одежду, говорит буду сам выбирать и покупать тебе одежду, но она мне не нравится. А он в восторге и не понимает почему так. Вообщем он уже меня критикует, поэтому и нет уверенности

06-09-2019 15:45:27Дополнение от автора

В том и дело, что не устраивает такое отношение. Меня устраивает он как мужчина и условия жизни. Но не отношения. Поэтому и прошу мнения специалистов, как разобраться и установить границы и вообще есть ли в этих отношениях перспектива или все пойдёт по заранее испытанному сценарию?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Татьяна Алексеевна Удалова (Луцк) · Answer 1 · 2019-09-06 13:46:50

Алина, добрый день. Очень сложный выбор, но рано или поздно Вам придётся его сделать. Ваш молодой человек чётко обозначил свои границы, свои правила. Имеете ли Вы право обозначить свои? А ведь именно так строятся партнерские отношения. Брак - это принятие друг друга целиком, со своими интересами, желаниями, приоритетами. Это не игра в одни ворота. Мало шансов на то, что Ваш супруг откажется от контроля, начнёт помогать Вам по дому и пр. Хотя попробовать можно, во всяком случае, Вы будете знать, что Вам делать дальше. Обрисуйте мужу Ваше видение супружеских партнёрских отношений. Как знать, может он к Вам прислушается.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2019-09-06 14:10:13

Алина, добрый день! Если Вы подчинитесь, не будете отстаивать себя, то контроль будет и его будет все больше и больше. Человек хочет, чтобы Вы жили так, как он считает нужным. Его так научили и установки эти не изменяться. Вариант второй, Вы отстаиваете свои права , живете своей жизнью, здоровым, конечно, способом. И ему надо будет приспосабливаться к Вам, то есть делать гибкими свои установки, если Вы для него ценны. Или ... отношения могут закончиться. Но если Вы отдадите свою жизнь другому человеку, даже мужу, какие -и + будете иметь?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2019-09-06 14:11:40

Доброго времени суток!
Меня смущает один, намой взгляд важный момент: Вы не однократно повторили, что не уверены в нём. А как, тогда, Вы планируете строить с человеком в котором не уверены долгосрочные отношения - семью? Или Вы думаете, что, если Вы будете работать - факт его ненадёжности изменится? Он не сможет бросить Вас так, как его родственники? Наличие Вашей работы что меняет в этом вопросе?
И, крамольный вопрос напоследок: Вы его любите или Вам с ним удобно и без него страшно остаться одной?
Мудрости Вам!

Татьяна Алексеевна Удалова (Луцк) · Answer 4 · 2019-09-06 14:24:59

Человек способен к изменениям , если он этого хочет, если для него важны Ваши чувства. Когда двое людей начинают жить вместе, каждый немного подстраивается под другого, не ломая себя. Если же это неприемлемо, люди отказываются друг от друга.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2019-09-06 14:51:14

Предположу, что как только вы перестанете работать и станете зависимы от мужа финансово, контроль усугубиться очень сильно. А уж рождение ребенка окончательно захлопнет эту ловушку. Звоночки уже сейчас и достаточно явные - контроль, давление про бросить работу, требование выполнять "свои женские обязанности" независимо от вашего времени, желания, контроль где вы и с кем. Улучшения я бы не ждала.
Вам было бы хорошо поработать с психологом.

Тетяна Вікторівна Патлачук (Черкаси) · Answer 6 · 2019-09-06 15:07:28

Прежде, чем жертвовать своей свободой, как личной так и финансовой ради спокойствия мужа, посмотрите, в чем он сам жертвует ради вас. Если есть только односторонние требования к вам без полноценного обмена, в будущем никакого чуда не случится. Ситуация может даже усугубится . Судя изего к вам отношению, у вас одни лишь обязанности, а прав никаких. И если сейчас присутсвует тотальный контроль с его стороны, то дальше будет домашний терор. Такого будущего вы себе желаете? Оговорите четко ваши правила. На что вы согласны, а с чем категорически нет. Ищите компромисс.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2019-09-06 15:32:56

У Вас нездоровые отношения, муж Вами манипулирует. Если Вас устраивает, то зачем что- то менять?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2019-09-06 16:54:11

Сейчас уже идёт все по заранее испытанному сценарию. Идите на индивидуальную психотерапию, чтобы научиться ценить и уважать себя, отстаивать свои потребности, держать свои границы под защитой.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2019-09-06 19:23:20

цитата:

Из его жертв он неоднократно говорил, что даёт мне крышу над головой, кормит и поит, а мне только его слушаться надо, воспитывать детей и встречать в хорошим настроением и горячей едой.

Извините, но мелькнула мысль, что речь о собаке какой-то, а не о любимой девушке. Я тебя кормлю и ты живешь у меня, поэтому должна вилять хвостом, приносить тапочки и команды исполнять

Повторю свою мысль про необходимость для вас работы с психологом. Вы сможете разобраться в себе, своих чувствах, желаниях, потребностях и примите решение, как вам дальше быть в этих отношениях либо же расходиться.

Хочется добавить, что можно быть в любых отношениях, главное делать осознанно и понимать, какую цену ты платишь за это. Тогда не будет разочарования.
И это тоже (понять цену этим отношениям и что вы получается) вы сможете разобрать на терапии

Ответ отредактирован автором 06-09-2019 19:24:08

Тотальный контроль со стороны мужа