Question

10-09-2019

Начала встречаться с парнем, но всегда было предположение, что он принимает наркотики.. А теперь я узнала, что он правда принимает наркотики, но говорит, что только 1 раз в день и не зависим. Я вижу эту ситуацию так, что он уже сам не замечая подсел, ведь принимает уже не первый год.. Я ему не сказала, что категорически против, потому что боюсь потерять его, а лишь сказала, чтобы не увлекался сильно.. Чтобы вы могли посоветовать в этой ситуации? Я никому об этом не рассказывала и отношения с парнем хочу сохранить, потому что планируем строить семью, но я не хочу создавать семью в зависимости..

Вопрос от: Kartinka*; Возраст: 18

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

10-09-2019 21:54:39Дополнение от автора

Да, он употребляет марихуану. Как-то предлагал мне, сказал, что от одного раза ничего не будет,но я ещё не пробовала. Я так не хочу его терять, но не знаю, как ему помочь, просто он не осознает, что подсел.

Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)

10-09-2019 22:45:50Дополнение от автора

Парень говорит, что так расслабляется. Семейные конфликты (не могу указать причины, но они весомые и я понимаю его), работает, устаёт морально. Я понимаю его и мне жаль, что ему тяжело, что не могу помочь. Говорил, что раньше часто употреблял, но когда встретил меня, то стал меньше принимать. Я пытаюсь ему мягко намекать, чтобы он перестал употреблять, но он говорит, что не зависим. Я хочу ему помочь, но не знаю как, прошу посоветуйте..

10-09-2019 23:03:54Дополнение от автора

Я согласна, это ужасно, когда человек не понимает, что зависим. Я пытаюсь ему показать, что он привык к наркотику, но не хочу, чтобы он потерял ко мне доверие, поэтому не сильно настаиваю. Меня лишь радует, то что он признался мне в этом сам,ведь я раньше могла только догадываться. И радует, то что он заметил, что раньше употреблял больше, чем сейчас. Но как мне помочь ему насовсем забыть про наркотик..Я никому из близких не говорила об этом, потому что они категорически будут против него, но я так не хочу его терять, что кажется готова бороться с этой зависимостью, но не готова строить брак, если он не бросит, но как мне всё это объяснить ему, чтобы не потерять его доверие ко мне..

10-09-2019 23:27:49Дополнение от автора

Я понимаю так, что привычка ему не мешает, т. к. Он так расслабляется под конец тяжёлого дня.. Ещё до того момента, как мы начали встречаться он курил, но когда я сказала, что против курения решил сам бросить и бросил, тогда мы начали встречаться, а позже я стала замечать, что он чересчур спокоен и находится в какой-то эйфории, если это можно так назвать..и его зрачки были всегда уменьшенного размера, словно не реагировали на свет совсем.. .. Иногда мог, что-то глупое сказать при всех или смеяться без причины.. От рук слышала странный аромат, но когда спрашивала он, мол не знает что это и тогда я стала подозревать, что это наркотики.. Неожиданно он сам мне признался, что принимает, но говорит, когда закончились не покупает, а только когда угощают, тогда берет.. И я думаю, что если он со временем изменит круг общения.. Сможет ли тогда перестать употреблять или же это правда стало его зависимостью..

10-09-2019 23:35:30Дополнение от автора

Ему 20 лет, обеспечивает себя сам(работает на стройке),никто об этом не знает, кроме меня.. Ни его родные, ни мои.. Знают только те с кем он принимает, я спрашивала, как-то откуда он берет это и откуда они.. Парень говорит, что он только 2 раза покупал, а все остальные разы дают "по-дружески".. А те люди с которыми он связан не знает.. Мол кто-то сам химичит, а кто-то покупает у кого-то и выращивают, типо кто как может.. И просил он конечно меня об этом никому не говорить, но я не выдержала и обратилась за помощью, потому что боюсь представить, что будет дальше, не знаю правильно ли я сделала, что рассказала..

10-09-2019 23:45:08Дополнение от автора

Я понимаю, что помогают тем, кто просит о помощи, но как мне показать ему, что марихуана это наркотик от которого он зависим? Я знаю, что обычно с марихуаны начинается всё, а потом начинают люди принимать гораздо сильнее наркотики и я так боюсь, чтобы он не начал принимать, что-то опаснее..

11-09-2019 11:15:51Дополнение от автора

Я не ожидала, что будет столько отзывов, большое спасибо за не равнодушие и советы! То есть вы считаете, что мне лучше прекратить его спасать и ждать, когда он найдёт другой способ расслабляться? Оставить его я не могу, потому что люблю, но и не могу смириться с мыслью, что он принимает наркотик.. Может, если я не буду настаивать на своей помощи избавления от зависимости, но всё же останусь категорически против привычки, тогда получиться, что-то изменить? А если он всю жизнь будет употреблять наркотик, но только марихуану и только один раз в день, возможно ли это? Может это не настолько опасно, ведь он не делает ничего плохо, а просто расслабляется? Возможно проблема только во мне, потому что я не хочу это принимать.. Парень рассказывал за одну пару знакомых в которой муж с женой употребляют марихуану вместе, этим он хотел мне сказать, что здесь нет ничего страшного.. Так вот может это правда я преувеличиваю проблему?

11-09-2019 11:22:19Дополнение от автора

И вы, конечно же правы все, ведь если он сам не захочет измениться, то его никто не изменит... Но неужели мне нужно просто смотреть и ждать, когда он решит изменить внутренний мир? Я видела много семейных пар, которые расставались из-за разной зависимости.. Но я никогда не думала, что с моим любимым человеком это тоже случится..

11-09-2019 13:25:39Дополнение от автора

Да, вы все правы.. Мне хочется верить в иллюзию и я отчаянно пытаюсь убрать реальность.. Мне кажется, что я знаю чего хочу, но теперь со всеми сложившимися обстоятельствами запуталась.. Я люблю его, хочу с ним создать семью и он тоже хочет этого. Он тоже старается и работает для нас, планирует наше будущее и мне кажется, что марихуана этому не помеха, ведь он трезво размышляет.. Может, когда он сменит работу, коллектив, "друзей", тогда что-то ещё поменяется, ведь на него никто не будет "влиять"... Он на днях приедит и будет находиться рядом со мной, поменяет работу и тогда возможно что-то в нем измениться.. Я конечно очень переживаю за него, но пытаюсь это не показывать, чтобы не выглядеть "контролирующей и всезнающей".. Ещё меня беспокоит, то что он последнее время нервничает, когда я говорю о наркотиках, отвечает, мол"я сам не знаю?! Я всё прекрасно знаю, ничего страшного".
Теперь я стараюсь не начинать эту тему, чтобы не заставлять его нервничать..

11-09-2019 13:29:32Дополнение от автора

Хорошо, прочитаю, спасибо

11-09-2019 14:11:56Дополнение от автора

Когда я выбрала его, то разумеется не знала о какой либо привычке.. А теперь, когда я люблю его больше своей жизни, то не могу просто смириться, что ему плохо и он так "расслабляется", теперь мне его ещё жаль.. Просто мы с ним похожи.. Возможно, когда я встретила его, то нашла в нем себя и мне стало до боли знакомо, как это чувствовать всё то что он чувствует..
Сейчас я решаюсь с ним поговорить, когда он приедет на счёт нашего будущего.. С одной стороны я боюсь начинать эту тему, боюсь, что он как всегда будет обижаться на меня.. Ему кажется, что я его осуждаю, но я всего лишь сочувствую ему..
Я не знаю, как это всё объяснить, но мне обидно, потому что он первый парень с которым я встречаюсь, которому я подарила первый поцелуй и ласки.. Он конечно говорит, что за все это благодарен, но мне кажется, что ему этого мало и хочет "развести на секс", но когда я говорю, что не готова, тогда он отвечает "зачем тогда мне приезжать" .. Постоянно намекает, говорит, что все что я делаю это лишь натягивает на 25 %.. Но когда я ему говорю, что мне не приятно за всякие его такие подколы, то отвечает, что шутка и что не хотел обидеть.. Я думаю, что может это "наркотик так действует на него".. Или я опять преувеличиваю.. Может быть я давно должна была дать ему секс, но, если честно, то я так боюсь этого, поэтому оттягиваю, а он "шантажирует" тем, что мол "ну, всё я тогда обиделся"..

11-09-2019 14:55:31Дополнение от автора

Да, вы правы.. Наверное это тема имеет не один нюанс.. Конечно я не ставлю себя на первое место в отношениях, а разве это плохо..? Мне казалось, что в отношениях нужно ставить на первое место партнёра и его потребности, желания и тд.

11-09-2019 15:34:47Дополнение от автора

Наверное моя жизнь заключается в том чтобы "обслуживать желания другого".. Это единственное, что успокаивает меня и я не выдержу, если меня покинет человек, которого я безумно люблю.. Я как-то обещала сама себе, что никогда не буду привязываться к человеку, но не смогла сдержать обещание и вновь привязываюсь, отдаюсь полностью.. У меня не получается по другому жить..

11-09-2019 16:10:39Дополнение от автора

Спасибо за советы, для меня это очень важно! Книги я обязательно прочту, спасибо! Я поразымышляю на счёт ваших ответов и надеюсь, что всё таки приду к чему-то стоящему..

11-09-2019 18:17:45Дополнение от автора

Да, вы все правы, спасибо за помощь!!! Я начала читать книги, те, которые вы мне посоветовали и определилась, что парня люблю, но не принимаю его зависимость.. Просто буду говорить ему, что чувствую ко всему этому и если он решит сам измениться, тогда будущее будет светлое у нас..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

02-09-2019 Что делать брат (40 лет) и его жена (41 год) употребляют алкоголь?

15-08-2019 Зависимость

12-08-2019 Расстройство адаптации личности.

10-08-2019 Пью

02-08-2019 Зависимость от онлайн игр

30-07-2019 Как объяснить маме,что у тебя алкогольная зависимость

05-07-2019 алкоголизм и депрессия у близкого мне человека

04-07-2019 Какое решение принять?

28-06-2019 Апатия + зависимости.

24-06-2019 Пьет муж

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2019-09-10 21:34:29

Добрый день!
Вы знаете, что употребляет Ваш парень? Скорее всего, что зависимость у него уже сформировалась. У Вас есть большой риск, что Вы тоже можете быть в это втянуты. Ваш молодой человек нуждается в лечении. вам нужно хорошо подумать, прежде чем Вы будете заводить семью и детей, потому что последствия могут быть не очень хорошими

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2019-09-10 22:26:46

Почему он это делает каждый день, он Вам говорил? Что у него происходит в жизни?

Татьяна Ивановна Смирнова (Киев) · Answer 3 · 2019-09-10 22:27:38

Добрый вечер.

цитата:

но говорит, что только 1 раз в день и не зависим.

цитата:

Я вижу эту ситуацию так, что он уже сам не замечая подсел, ведь принимает уже не первый год..

Один раз в день это уже зависимость. Хотя сам парень действительно может этого еще не осознавать, потому что марихуана считается "легким наркотиком". Тем не менее, при частом (тем более ежедневном) применении она вызывает зависимость.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2019-09-10 22:49:41

Самая большая проблема, это когда человек не понимает своей зависимости. Это как пить каждый день для снятия стресса. В таких случаях, лучше обращаться за психологической помощью для снятия психического напряжения и понимания причин

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 5 · 2019-09-10 23:12:34

Здравствуйте!
Попробуйте поговорить с парнем , м.б. он согласится пойти к психологу, который работает с зависимыми или в группы Анонимных наркоманов. Пойдет он или нет, вам ,как созависимой, стоит пойти в группу Нар-Анон или к психологу, так как зависимость- это семейная болезнь. Он вам искренне признался в своей зависимости и вам лучше искренне сказать, что вы готовы ему помогать справляться с болезнью, но не готовы быть с ним, если он ничего не собирается с этим делать( если вы правда так готовы действовать).

Анна Автондилова (Киев) · Answer 6 · 2019-09-10 23:17:30

Здравствуйте. Это привычка вашего МЧ и ею он что-то компенсирует.

цитата:

Но как мне помочь ему насовсем забыть про наркотик..

Если у него нет понимания что это зависимость и она ему мешает, если он не выбирает сам отказаться от нее - никак.
Тем более что марихуану те кто употребляют не считают наркотиком. Это я вам из опыта работы говорю. Но так или иначе если вы с ним останетесь это будет влиять на ваши отношения и это может быть тема конфликтов в будущем.

Ответ отредактирован автором 10-09-2019 23:23:53

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2019-09-10 23:27:26

Вы можете помочь человеку только, если он сам этого хочет и понимает свою проблему. в противном случае Вы можете сами, не замечая, быть втянуты в это через свое спасательство. Сколько ему лет и где он берет это все, он Вам говорит? Как он себя обеспечивает? Знают ли об этом родители?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2019-09-11 00:18:36

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 11-09-2019 00:18:36

Да, Вы правы и все прекрасно понимаете

👍 рекоммендовать:

Анна Автондилова (Киев) · Answer 9 · 2019-09-11 00:43:53

Бывает все очень по разному. Если найдет как по другому расслабляться, то может и сам перестанет. Опять же из моего опыта работы, есть те кто всю жизнь употребляют марихуану и расценивают эту привычку наравне покурить сигарету. А вот как с этой привычкой обходиться вам, это уже другой вопрос. А вы похоже, включаетесь в эту тему и намереваетесь скажем так "спасать", хотя он об этом не просил и не считает для себя курение зависимостью.

Aлександр Яцюк (Киев) · Answer 10 · 2019-09-11 07:23:54

Все это помощь бесполезна без желания утопающего.
Вы сами видите его нет.
От него идёт одна рационализация. Марихуана не наркотик, я всего два раза купил, дне надо расслабиться и так далее и тому подобное.
Если покупал значит надо ,расслабиться можно и по другому на очевидную вещь говорят не наркотик. О чем здесь вообще разговор. Дальше вы начнёте из за чувства жалости ведь ему нужен компаньон. Все эти наркотики это уход от реального мира. Если он от его уходит , а вы из реального мира то он вас не воспринимает как реальность ему так комфортно. Естественно вам от этого комфорта нет.Я готова бороться с зависимость это звучит довольно странно вы готовы бороться с чужой зависимость, подумайте кто должен бороться он или вы? Вы можете только поддержать если у него слабый дух, что конечно присутствует суде из вашего письма. Я думаю у вашего человека нет стержня, вы выступаете в роли мамочки , спасателя.
Парню надо менять свой внутренний мир и свои установки на жизнь и наполнять себя чем то.
Автопилоту или хирургу тоже тяжело и морально и физически, а вы хотели бы чтобы лететь на таком самолёте где пилот обкурился или хирург 6ачал операция под кайфом. Конечно нет.
При более стрессовой ситуации он начнет уходит от реальности ещё больше пока не поменяет своё восприятие мира и своё место в нем ничего не измениться. Наркотики это судьба слабых людей не способных бороться.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 11 · 2019-09-11 08:32:00

Доброе утро! Если парень принимает наркотики, а Вы при этом хотите сохранить отношения, думаете про создание семьи, то Вы обрекаете себя на очень непростую жизнь. Это отсутствие спокойствия, безопасности, стабильности, поддержки и т.д. Зачем Вам это?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2019-09-11 11:50:49

цитата:

Может это не настолько опасно, ведь он не делает ничего плохо, а просто расслабляется? Возможно проблема только во мне, потому что я не хочу это принимать.. Парень рассказывал за одну пару знакомых в которой муж с женой употребляют марихуану вместе, этим он хотел мне сказать, что здесь нет ничего страшного.. Так вот может это правда я преувеличиваю проблему?

То, что Вы описали это уже тревожный звоночек. Вы постепенно втягиваетесь в это, оправдываете его и испытываете чувство вины. В отношениях с зависимым человеком существует обратная сторона, это созависимый человек.

цитата:

Я видела много семейных пар, которые расставались из-за разной зависимости..

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 13 · 2019-09-11 12:00:57

Добрый день. Я сочувствую Вам и понимаю, как это, хотеть изменить другого, ему во благо. К сожалению, Ваши полномочия тут очень ограничены. Понимать себя - "а что для меня приемлимо, а что нет". "чего я хочу в отношениях с ним"?, "а не беру ли я на себя больше, чем могу вынести", "как я отношусь к марихуане"? Ответы для себя на эти вопросы прояснят Вам, как с этим быть сейчас. Хочу отметить, что марихуана далеко не так часто становится "стартовым наркотиком", бывает и так, что человек кроме неё ничего не употребляет. Однако, тут другой аспект - это всё равно наркотик, однозначно. И отношения с этим человеком будут отношениями с зависимым человеком, в которых будет много тяжелых чувств, про которые написано выше. В любом случае, решение принимать Вам.

Aлександр Яцюк (Киев) · Answer 14 · 2019-09-11 12:47:41

Спасать или не спасать это сугубо ваш выбор.
Какими вы установками руководствуется , жалостью , моралью, невротизмом любовью.
У вас много вопросов о наркотике спросите у любого нарколога я думаю вы знаете ответ который он вам даст. Вам просто хочется верить в иллюзию и не хочется верить реальность.
Иллюзия что любовь победит а реальность что бывших наркоманов нет.
Конечно ,он свой внутренний мир не поменяет, он же не хочет, у него все в порядке это у вас не порядок ( он так думает) потому что все так делают это. То что хотите вы и что хочет он это разные вещи это надо различать.
Конечно можно научиться принимать его стать такой же как он, тогда ваши миры объединятся и у вас наступит гармония. А это нужно вам?
Конечно здесь вас никто не уговаривает его бросить, здесь надо реально оценить ситуацию и сделать выбор , ваш собственный выбор.
За который вы несёте ответственность.
Какое ваше внутренне я и что оно говорит. Сейчас у вас тревога с невротизмом потому что нет определенности.
Вроде люблю и в тоже время он наркоман. Хочу расстаться и мне его жалко. Хочу семью но меня такое не устраивает.
Где ваше истинное Я что конкретно хочется вам? Ваше я не совпадает с его я.
Его я видно он считает что можно быть наркоманом и в тоже время быть отцом детей.
Но разве наркоман может быть хорошим отцом?
Конечно какое-то время все будет хорошо но если даже не начав жить это уже вызывает тревогу стоит об этом подумать.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 15 · 2019-09-11 13:10:13

"Я пытаюсь ему мягко намекать, чтобы он перестал употреблять, но он говорит, что не зависим. Я хочу ему помочь, но не знаю как, прошу посоветуйте.". Помочь ему Вы можете тем, что не будете ему помогать. Но чтобы он захотел что-то в себе менять, он должен видеть негативные последствия своих действий. Зачем ему что-то менять, если у него все хорошо, Вы рядом, заботитесь...

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 16 · 2019-09-11 13:27:58

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 11-09-2019 13:27:58

Почитайте Москаленко «Зависимость семейная болезнь».

👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 17 · 2019-09-11 13:30:50

цитата:

Ещё меня беспокоит, то что он последнее время нервничает, когда я говорю о наркотиках, отвечает, мол"я сам не знаю?! Я всё прекрасно знаю, ничего страшного".
Теперь я стараюсь не начинать эту тему, чтобы не заставлять его нервничать..

Он не признает свою проблему, поэтому он не будет ничего менять. Вы должны это понимать

Анна Автондилова (Киев) · Answer 18 · 2019-09-11 13:40:05

"Ещё меня беспокоит, то что он последнее время нервничает, когда я говорю о наркотиках, отвечает, мол"я сам не знаю?! Я всё прекрасно знаю, ничего страшного". Жить рядом с зависимым человеком непросто. Это нужно понимать, если выбирать оставаться с человеком употребляющим. Тем более что взгляды у вас другие на употребление химических препаратов. Вы так или иначе ввязываетесь в контроль и спасение. Даже когда контролируете свой контроль и пытаетесь не показывать. Он на это раздражается и злиться. И напряжение между вами растет. Вам в помощь личная психотерапия, поскольку вы тоже по каким-то причинам все же выбрали человека имеющего зависимость и включаетесь в его спасение, контроль, и исправление его привычек. Так же группы для созависимых. Это поможет больше понять про себя и про подобные отношения, про людей которые выбирают жить в отношениях с зависимыми людьми.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 19 · 2019-09-11 14:47:37

Kartinka, вы все глубже раскрываете тему вопроса и появляется много нюансов в ваших отношениях: "теперь я люблю его больше жизни.. намекает, говорит, что все что я делаю это лишь натягивает на 25 %..Может быть я давно должна была дать ему секс, но, если честно, то я так боюсь этого, поэтому оттягиваю, а он "шантажирует" тем, что мол "ну, всё я тогда обиделся"..
Пока вы находитесь на стадии идеализации своего МЧ. И есть вероятность в этом месте потерять себя в другом. Вы как будто бы себя и свои потребности ставите не на первое. Если вы не готовы к сексу, это ваше личное решение и нежелание, которое важно принимать и уважать. Жизнь дается нам одна и мы сами выбираем как ее использовать. Утонуть в другом или реализовывать себя. Весь этот материал может быть хорошим запросом для работы в психотерапии.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 20 · 2019-09-11 15:18:33

"Мне казалось, что в отношениях нужно ставить на первое место партнёра и его потребности, желания и тд."
Таким образом вы обслуживаете желания и потребности другого. А где тогда ваша жизнь, ваши интересы и потребности? А другому это вообще надо? А что будет если этот другой решит уйти из отношений? Что будет с вами, когда вы поймете что столько времени жили не про себя?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 21 · 2019-09-11 15:37:04

И еще одна книга Вам в помощь "Женщины, которые любят очень сильно" Норвуд

Анна Автондилова (Киев) · Answer 22 · 2019-09-11 15:57:39

Возможно именно поэтому вы находите для себя такие отношения (бессознательно) и выбираете в них оставаться. Иногда некоторым из нас нужно пройти много болезненного опыта, для того чтобы все таки прийти к себе. Или все же решиться с этим разобраться и выйти из разрушительных отношений. Вам коллега рекомендует хорошую литературу на вашу тему. Отношения возможны без разрушения себя и без жертв. К этому еще надо прийти.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 23 · 2019-09-11 16:18:06

Анна Автондилова (Киев) 11-09-2019 16:18:06

Конечно, с этим нужно побыть.

👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 24 · 2019-09-11 17:37:24

Ваши отношения с мч называются созависимыми. И пока Вы его спасаете, у него нет шанса что-то изменить в своей жизни! Всего доброго Вам!

Зависимость :наркотики