Ксенія 13 хвилин тому: 
Лицемерие: как распознать?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 17-09-2019 15:04:56 |
Валерия, вы и так достаточно близки с вашей начальницей, все упирается только в место, где вы взаимодействуете. Это либо офис, либо ее дом, куда вы приходите. Вас это не устраивает. Похоже, вы хотите выходить с ней в мир. Но это больше партнерская функция - вместе отправляться в гости, на прогулку и т.п. Вы хотите стать ее партнером?
|
| 17-09-2019 15:15:33Дополнение от автора |
| Да, я считаю что мы уже партнеры, она говорит что я ее правая рука, я являюсь ее помощницей, действительно много делаю для нее, и у нас очень теплые отношения, когда их никто не видит. В разговоре она часто без причины обнимает меня, берет за руку, гладит по волосам. На людях она старается как то возвыситься, может даже начать хамить. Это все понятно. Меня обижает то, что с другими людьми, которые богатые или статусные, которые ей чем то удобны или полезны, она проводит досуг, а со мной все ограничивается общением в офисе. Зачем тогда она добивалась моего расположения, искала этого общения со мной, выстраивала доверительные отношения? На работе это никак не сказывается, я работаю с той же отдачей, выгоды никакой не преследую. Как вести себя с ней? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-09-2019 15:20:49 |
1
Мне кажется вы сами ответили на свой вопрос, зачем она с вами сблизилась цитата:
я часто помогаю не только по работе, а по личным и домашним делам: с ребенком, с машиной, могу что то помочь, если мне не сложно, всегда привожу что то когда она болеет, делаю все от души. Меня скорее интересует вопрос зачем эти отношения вам? Зачем вы на работе создаете не рабочие отношения с человеком, с которым вы не равны изначально?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу профорієнтації, робочих відносин з колегами та керівництвом
| Татьяна Алексеевна Удалова (Луцк) 17-09-2019 15:22:06 |
Валерия, разве плохо дружить на работе. Это часть социальной активности. Хорошо , когда в рабочей обстановке есть человек, с которым можно поговорить на личные темы. Наверняка , у Вас тоже есть круг общения за пределами офиса. Он Вас не устраивает? В Вашем запросе обида и неоправданные ожидания. "Раз она меня к себе расположила , значит...."
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 17-09-2019 15:27:09 |
Валерия, добрый день!
цитата:
Но меня напрягает эта игра: то ближе то дальше. Мы стали часто ссориться из за этого. Когда я обижаюсь, что мы не идем куда то вместе, я ставлю границы только делового общения, тогда она ищет снова пути сближения, а когда делаю шаги я, она как будто боится и проявляет холодность.
|
| 17-09-2019 15:32:22Дополнение от автора |
|
Дело в том, что изначально я не планировала такие отношения на работе, тем более с начальницей, она начала всячески добиваться моего внимания и не рабочего расположения. Я долго противостояла этому, но потом ответила взаимностью, и действительно расположилась к человеку. Вопрос помощи в дружбе для меня много значит, если я могу быть чем то полезной - помогу обязательно, это не в приказном порядке, так я отношусь ко всем своим друзьям, и всегда могу рассчитывать на ответную помощь. Нам правда интересно общаться, но не понятно одно: почему мы категорически не выходим за рамки офиса? Зачем она сама предлагает что то, а потом отказывается? При доверительном общении можно сказать все как есть, что ей удобнее или выгоднее, я все пойму. С другими сотрудниками, общение всестороннее, т.е. это в порядке вещей пойти поужинать, сходить в кино после работы, прогуляться вместо обеда и т.д. Причем это я бы не назвала дружбой, так, общение. А начальница, когда узнает что я хожу с кем то другим куда то начинает ревновать и ссориться со мной. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-09-2019 15:48:46 |
|
| 17-09-2019 15:54:37Дополнение от автора |
| Я пойму, если она объяснит, что с богатыми ей выгоднее выходить куда то, а со мной общение для души. Это в принципе и так понятно. Никто из ее элитного круга, помогать ей не приедет, это показное. Но лучше сказать об этом честно. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-09-2019 15:58:15 |
Что мешает вам, если у вас доверительные отношения, прояснить этот вопрос непосредственно с начальницей?
|
| Тетяна Вікторівна Патлачук (Черкаси) 17-09-2019 16:01:06 |
Здравствуйте! Начальница вас использует в качестве приятного собеседника на работе. При этом не показывает своей к вам симпатии и не дружит в открытую при остальных сотрудниках.
Вы сами не раз упомянули, что для неё важно проводить время с людьми её ранга. То есть, вас она таковой не считает и даже не скрывает этого. Вы удобная, с вами легко, непринуждённо, но не более. Если вы пытались отдалиться, но не получалось, значит плохо пытались. Она вами ловко манипулирует, а вы ведетесь. Лучше сконцентрируйтесь на работе, ведь сама работа вам нравится. Да и начальница вам как человек тоже симпатична. Не ждите от неё больше, чем она вам предлагает и не будет поводов обижаться.
|
| 17-09-2019 16:14:53Дополнение от автора |
| Просто мне все равно остается непонятным вопрос: зачем она изначально искала пути сближения со мной? Работали мы ровно, у меня свой круг общения за пределами офиса, свои интересы и занятия, я не искала дружбы в ее лице, это была ее инициатива. Она всячески пыталась стать моей подругой. Добилась своего, а теперь когда я расположилась к ней, прониклась, дальше дело не идет. Я такого не понимаю. С двумя другими сотрудниками она выходит куда то, хотя они тоже не богачи, просто дольше работают вместе. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-09-2019 16:26:47 |
1
Мотивация человека известна только ему самому. Тут можно гадать, но это все равно не даст вам достоверной информации. Я предположила, что человек может просто банально пользоваться вами - вы стараетесь, помогаете в том числе вне работы. Почему бы и нет? Зачем при таком подходе ходить куда-то и тратить свое время вне работы на вас?
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 17-09-2019 16:43:32 |
цитата:
Зачем она сама предлагает что то, а потом отказывается? цитата:
Она всячески пыталась стать моей подругой. Добилась своего, а теперь когда я расположилась к ней, прониклась, дальше дело не идет. Я такого не понимаю. цитата:
А начальница, когда узнает что я хожу с кем то другим куда то начинает ревновать и ссориться со мной.
|
| 17-09-2019 18:08:10Дополнение от автора |
| Я всегда работала одинаково, и соглашалась помочь, даже до начала этой дружбы, так сказать. Претензий ко мне не было. В какой то момент она начала сближение. Я не искала к ней подход, работала ровно, она сама стала инициатором этих отношений. Значит ей нужно было это общение? Если бы она не начала так общаться, мы бы просто работали так же как и сейчас. Я понимаю только одно общение, если вам обои оно приятно, выгоды с меня никакой, я и так выполняю свои обязанности. Поэтому сомневаюсь что ей от меня нужно и нужно ли мне продолжать общаться искренне, или пресекать любые личные отношения и отказываться помогать помимо работы? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-09-2019 18:10:45 |
цитата:
Значит ей нужно было это общение? Вам для себя вначале нужно определиться какой формат отношений вы хотите, если видите, что ваша начальница "дружит" только в офисе. От этого уже и стараться выстраивать границы. Если получится, конечно, без ущерба для работы
|
| 17-09-2019 18:14:56Дополнение от автора |
| А нужно ли выстраивать границы? Я уже не смогу относиться к человеку прохладно, потому что мы общались, делились чем то личным, и уже перешли черту просто деловых отношений. Мы ссоримся, но это быстро проходит. Как говорят наши коллеги: нам вместе сложно, но невозможно друг без друга". Полностью соглашусь. Когда мы ссоримся, она на эмоциях может сказать "увольняйся!", а когда я начинаю говорить об этом серьезно, говорит что не отпустит, что это предательство, мы же вместе, и как я вообще могу о таком говорить? В разговорах называет меня подругой, очень часто переживает что она мне не так дорога, как другие. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-09-2019 18:18:36 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 17-09-2019 18:38:20 |
цитата:
Когда мы ссоримся, она на эмоциях может сказать "увольняйся!", а когда я начинаю говорить об этом серьезно, говорит что не отпустит, что это предательство, мы же вместе, и как я вообще могу о таком говорить? В разговорах называет меня подругой, очень часто переживает что она мне не так дорога, как другие.
|
| 17-09-2019 22:59:58Дополнение от автора |
|
Кроме работы, есть занятия спортом, свой круг общения, получаю доп образование, отдыхаю. Но в последнее время, очень много времени и сил отдаю работе, часто задумываюсь об отношениях с начальницей, хочу их как то нормализовать, выровнять, что бы мы общались так же как с другими моими друзьями или сотрудниками, без вспышек ревности, ссор, претензий, и могли быть открыты и спокойно работали и общались. Мы уже говорили на эту тему несколько раз, обе признаем что так и надо, но потом снова возвращаемся к ссорам и разборкам, взаимным претензиям. Увольняться я не хочу, мне это не удобно, работа устраивает, начальнице тоже видимо не хочется меня увольнять, да и повода нету. Иногда припугивает этим, потом сама же жалеет о своих словах. как то раз дошло до того, что в ссоре я написала заявление, она его не подписала, начала просить прощения, просила остаться и не бросать ее. Я бросать то и не хочу., ни ее, ни работу. Иногда я прямо чувствую заботу ее о себе, она звонит вечером поздно, спрашивает где я, надо ли меня забрать и отвезти домой, нужны ли мне деньги, все ли хорошо. Я никогда этим не пользуюсь. Спрашивает где я бываю по веерам, когда не на работе, если я говорю что провожу время с кем то, она обижается что не с ней. Но я была бы рада проводить его вместе, но она не идет со мной никуда... С родителями у меня отношения нормальные, общаемся, видимся. Подростковые недопонимания остались в прошлом. Это нормально |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-09-2019 23:01:35 |
|
| 17-09-2019 23:03:33Дополнение от автора |
| Нет, мужчины нету, я отношусь к этому спокойно, не гоняюсь за знакомствами, если они есть хорошо, нет так нет, дело случая, я считаю. А вот она наоборот, ищет знакомств, но из за ее статуса, ее только обманывают и разводят на деньги. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-09-2019 23:52:17 |
Просто ощущение, что это отношения какие-то больше женско-мужские, чем просто 2х подружек. Как будто отсутствие личной жизни компенсируется этой дружбой
|
| 18-09-2019 00:18:08Дополнение от автора |
| А кто кем здесь выступает тогда, на Ваш взгляд? Я даю одинаковое отношение для всех своих друзей. Для меня дружба всегда значит больше, чем отношения. Для нее не знаю, говорит что тоже ценит дружбу, но подтверждения этому вижу не всегда. Когда мы ссоримся, то обе хотим помириться, но продолжаем что то друг другу доказывать. Это противостояние. Про нас сотрудники говорят что мы и правда как итальянская парочка. Со своей стороны, раз уж завязались такие отношения, я хочу просто спокойно дружить, общаться, работать. Без каких то границ, недосказанности и интриг... Посоветуйте пожалуйста какую то тактику поведения |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-09-2019 08:25:46 |
Я скорее не про то, что кто-то конкретный себя ведет как мужчина, а кто-то как женщина, но общее впечатление складывается, как если бы я читала про отношения м+ж, которые никак не поймут чего хотят в отношениях.
А зачем вам, чтобы начальница с вами обязательно дружила вне офиса? Сами говорите у вас есть друзья и так. Ну а тут как офисный друг. В чем такая потребность выносить это отношения за пределы офиса и куда-то выходить?
|
| Дмитрий Александрович Ткаченко (Николаев) 18-09-2019 10:16:22 |
Добрый день, с любым руководителем нужны границы. Если бы они были бы изначально выставлены Вами, то не было всего этого беспокойства ума. Выставьте границы постепенно сейчас и отстранитесь от неё насколько это можно, если не хотите страдать дальше, уберите ненужную привязку другим вкусом( например, привязанностью к Богу-только выиграете, если Вы не атеист_, спасибо.
|
| 18-09-2019 15:39:36Дополнение от автора |
| Для меня важно выходить куда то за пределы офиса с ней как раз потому что она этого не делает. Я не понимаю почему такая категоричность. Получается какая то односторонняя дружба, если так можно сказать. Как я уже говорила, с другими сотрудниками мы без проблем можем пойти поужинать или прогуляться, причем мы даже не дружим, просто общаемся и нам приятно проводить время вместе. Никто из нас не думает что нас где то увидят и что то скажут.Общение это для души. А тут другое: она так долго пыталась со мной подружиться, завоевать мое внимание, доверие, получила это, а теперь когда я по настоящему отношусь к ней как к другу, ведет себя таким образом. Да,мне действительно обидно, что с кем то она куда то может пойти, а со мной нет. Это расстраивает, я думаю об этом очень много, и не знаю как себя вести, и что это за дружба такая тогда? Да, у меня есть круг общения за пределами офиса, но концентрируюсь я именно на этих отношениях сейчас, потому что их никак не получается выровнять и сделать нормальными, такими же как с другими. Абстрагироваться я не могу, потому что мы взаимодействуем постоянно, и уходить я бы не хотела. А относиться нейтрально уже не получается, зная как мы относимся друг к другу. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 18-09-2019 17:48:00 |
цитата:
Нет, мужчины нету, я отношусь к этому спокойно, не гоняюсь за знакомствами, если они есть хорошо, нет так нет, дело случая, я считаю. А вот она наоборот, ищет знакомств, но из за ее статуса, ее только обманывают и разводят на деньги.
|
| 18-09-2019 17:54:09Дополнение от автора |
| Если она держит границы, зачем переходит грань деловых и личных отношений? Я не помню на своей практике руководство, которое гладило бы меня по волосам и брало за руку во время разговора. Была одна девочка - руководитель, с которой мы были в хороших отношениях, болтали, обсуждали что то, ездили отдыхать, все было просто, понятно, легко и никто никому ничего не должен. По работе общались четко по делу, в свободное время на личные темы. Я допускаю такое общение. А тут границы уже нарушены, причем не мной, чего теперь то их выстраивать или держать? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-09-2019 18:02:46 |
У вас похоже просто принцип, что дружба и отношения должны быть именно такими, как вам кажется правильным. Другие варианты вы не готовы принимать.
цитата:
А тут границы уже нарушены, причем не мной, чего теперь то их выстраивать или держать? Вам же некомфортно, вам и нужно определить, как в нынешней ситуации вы можете максимально комфортно себя чувствовать. Не пытаться продавить то, что не получается (выходы за пределы офиса), а принять и занять удобное положение в том, что есть.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 18-09-2019 18:07:24 |
|
| 18-09-2019 18:24:48Дополнение от автора |
| И как теперь расставлять приоритеты? Не разговаривать на личные темы, уходить от предложений посидеть попить чай, не слушать ее переживания и не делиться своими? Для меня это будет непросто... Я ведь правда поверила что человек ищет дружбу. Иначе, зачем делиться личным с подчиненной? Зачем спрашивать совета, помогать, просить поддержки? Богатое окружение никогда не даст ей этого, они ценят только материальные блага, они не готовы отдавать душевность, они потребители. Но что теперь с этим делать? Как вести себя? |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 18-09-2019 18:28:11 |
цитата:
Зачем спрашивать совета, помогать, просить поддержки? Богатое окружение никогда не даст ей этого, они ценят только материальные блага, они не готовы отдавать душевность, они потребители. Но что теперь с этим делать? Как вести себя?
|
| 18-09-2019 18:28:57Дополнение от автора |
| И все таки я так и не понимаю зачем она искала со мной доверительных дружеских отношений, при этом выстраивая границы? Общение это одно, работа это другое. Они идут параллельно. Я не работаю хуже, когда мы в ссоре, если бы мы не сблизились я бы работала точно так же. Для личных поручений она могла бы мне просто доплачивать, и точно также просить что то сделать. Причем уже в приказном порядке. Оплачивать какие то услуги для нее не проблема. Для того что бы кем то управлять, ей не надо втираться в доверие, ей достаточно спросить: сколько это будет стоить? и все будет сделано, найдутся люди и помощники и на рабочие и на личные поручения. Т.е. меркантильность здесь вроде не при чем. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-09-2019 18:29:34 |
цитата:
Богатое окружение никогда не даст ей этого, они ценят только материальные блага, они не готовы отдавать душевность, они потребители. Ощущение, что вы противопоставляете себя, такую душевную и добрую и тех богатых, бездушных потребителей. А свою начальницу к кому причисляете?
|
| 18-09-2019 18:35:42Дополнение от автора |
| Я не противопоставляю, я вижу. В тех кругах она находится, потому что так надо, так полезно для ее бизнеса. Она в принципе достаточно простой человек, но видимо деньги действительно портят, и она сейчас на какой то грани между простыми человеческими отношениями, теплом и дружбой и миром богатства, показной роскоши и вседозволенности. По всему видно, что там где крутятся эти нужные люди на уровне, там ей не хватает душевности, тепла и поддержки. Им она не пожалуется, их не попросит приехать, а меня и просить не надо, если я вижу что нужно помочь, а я допустим могу - приеду и помогу. Но это только при дружеских отношениях. Ее богатые знакомства, это для статуса, вместо дела, вместо помощи, в лучшем случае пришлют ссылку на статью с советами о проблеме. Вот такая дружба. И что обидно: с ними можно идти куда то, а со мной нет? Я не считаю себя хуже их, я обычный человек, просто не выпендриваюсь и не гонюсь за показухой. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 18-09-2019 18:40:09 |
Ваша основная обида на начальницу состоит в том, что она Вас куда-то не берет, где есть другое богатое общество, но Вы туда всеми силами пытаетесь попасть. Если там все так плохо, то зачем оно Вам? Вы в какой-то степени обе искали то, что хотели. Если бы Вы этого не хотели, то не делали, а то у Вас есть какая-то недосказанность между Вами. Зачем Вы ей помогаете тогда в ее личных просьбах? Почему не берете за это деньги ? Значит у Вас есть какая-то скрытая выгода, которую Вы не можете от нее получить, иначе Вы бы не обижались.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-09-2019 18:44:53 |
цитата:
Я не противопоставляю, я вижу. В тех кругах она находится, потому что так надо, так полезно для ее бизнеса. Она в принципе достаточно простой человек, но видимо деньги действительно портят, и она сейчас на какой то грани между простыми человеческими отношениями, теплом и дружбой и миром богатства, показной роскоши и вседозволенности. цитата:
Я не считаю себя хуже их, я обычный человек, просто не выпендриваюсь и не гонюсь за показухой
|
| 18-09-2019 18:50:32Дополнение от автора |
| Я не стремлюсь в это общество, мне не нужны двуличные показные знакомства только ради выгоды, я просто считаю что мы вдвоем можем куда то выходить, я не вижу ничего криминального в том, что бы пойти поужинать не в столовой офиса, а в ресторан или кафешку, что бы после работы заехать в кино, что бы просто в выходные прогуляться. Если нам комфортно общаться в офисе, почему нельзя выходить за его пределы? В эти ее ряды богатых я не хочу попасть, но если она идет туда по работе, и я делаю проходки на какое то мероприятие, то считаю что она бы могла брать меня туда как свою помощницу, что в этом такого? Мне это не надо, но тем не менее, она могла бы меня туда брать. Когда этого принципиально не происходит, это просто ужасно обижает и расстраивает. |
| 18-09-2019 18:54:59Дополнение от автора |
| Я не вращаюсь в тех кругах, я наслышана о них от своих других подруг, которые по работе как то с этим связаны, и ни в коем случае не стремлюсь туда попасть. Там скучно, все показное и наигранное. Я знаю это и из ее рассказов: когда она рассказывает о проблеме и я говорю, что кто то из этого окружения мог бы помочь в тот момент, она отвечает: ну что ты, она не могла,я не могла ее просить, ей не до этого. А зачем тогда с ними куда то выходить? Для чего? Постоять красиво в дорогом месте для прессы? А потом ехать домой, к своим проблемам и жаловаться на это мне? Смысл? |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 18-09-2019 18:55:42 |
цитата:
Мне это не надо, но тем не менее, она могла бы меня туда брать. Когда этого принципиально не происходит, это просто ужасно обижает и расстраивает.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-09-2019 18:56:45 |
Если нам комфортно общаться в офисе, почему нельзя выходить за его пределы?
Потому что не со всеми, с кем мне комфортно на работе или во дворе на лавочке, мне хочется общаться в другой обстановке. Люди разные и потребности и желания у них тоже могут не совпадать. Вам кажется, что если делиться чем-то сокровенным, то обязательно нужно гулять еще куда-то ходить, а кому-то может так не хочется, и нет потребности И знаете, на месте вашей начальницы, видя такое пренебрежение и надменность в отношении тех, с кем она общается, я бы тоже вас никуда не брала. Крайне неприятное ощущение. Я не вращаюсь в тех кругах, я наслышана о них от своих других подруг, которые по работе как то с этим связаны, и ни в коем случае не стремлюсь туда попасть. "Я не слышала, мне Мойша напел" Если вы не знаете, а только слышали что-то от кого-то, то откуда столько негативного в сторону тех, с кем никогда не общались? Ответ отредактирован автором 18-09-2019 18:58:49
|
| 18-09-2019 18:57:43Дополнение от автора |
| Для чего я помогаю бесплатно: для меня в порядке вещей бескорыстно помогать друзьям, но только если я могу чем то быть полезной. Для нее оплатить что то не проблема. тут дело не в меркантильности, а именно в отношении. |
| 18-09-2019 18:59:20Дополнение от автора |
| У меня нету пренебрежения к другим! Я никогда не показываю такого кому то, в крайнем случае просто ровно поддерживаю диалог. Это я Вам пишу сюда свои мысли, что бы Вы смогли наиболее правильно меня понять. Я тоже умею притворяться, и ничего плохого об этом элитном окружении ей ни разу не высказывала! |
| 18-09-2019 19:01:11Дополнение от автора |
| Откуда негатив к тем, с кем она проводит время не в пользу меня? Действительно откуда? Как помочь и поговорить - это ко мне, а как идти на премьеру или показ - это к элите. Так дела не делаются по моему мнению |
| 18-09-2019 19:05:04Дополнение от автора |
| И правда я не жду ничего такого взамен, только такого же отношения, которое даю я. Иначе зачем было так втираться ко мне в доверие, искать этих отношений? Еще иногда добавлять эмоций различными ссорами и ревностью? Зачем? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-09-2019 19:05:27 |
Откуда негатив к тем, с кем она проводит время не в пользу меня? Действительно откуда? Как помочь и поговорить - это ко мне, а как идти на премьеру или показ - это к элите. Так дела не делаются по моему мнению
Дела как раз так и делаются) Напомню, что вы на работе. Но вы завели не подобающие отношения с начальницей, теперь же получили результат. А что касается того, что вы не показываете, то при длительном общении, и уже тем более, если человек неплохо умеет разбираться в людях (а в бизнесе многие это умеют) ваше отношение будет видно. И зачем же вы притворяетесь, если пишите, что у вас близкие и доверительные отношения?
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 18-09-2019 19:16:01 |
"И правда я не жду ничего такого взамен, только такого же отношения, которое даю я"
То что Вы ей даете, то Вы и получаете на своем уровне, но Вы хотите выйти на ее уровень, но Вас туда не пускают. Вы пишите о том, как распознать лицемерие. Дело в том, что мы смотрим на других через призму своего опыта и часто это присутствует в нас самих. Если Вы что-то хотите получить от нее большее, то Вам нужно спросить об этом.
|
| 18-09-2019 20:04:18Дополнение от автора |
|
Это не я заводила неподобающие отношения с начальницей, а она со мной! И что в этом неподобающего? Что плохого в общении? В моем общении нету корысти, меркантильности и личной выгоды! Я делаю все с душой, иначе просто не вижу смысла вкладываться. Меня не тянет в элитный круг, я не против них, пусть живут как хотят, я только не понимаю одного: если ты с человеком добивался каких либо отношений, которые не строятся на выгоде, зачем??? В этой истории не я такая плохая, хочу всячески за счет начальницы пробиться в элиту, я искренне общаюсь, и не выделяю кто лучше, а кто нет. Я пытаюсь понять одно: зачем ей нужно было общение со мной, что из этого она получает и как меня можно использовать, если взять ничего? Элитный круг я привожу в пример просто. Что вижу я: она добивалась дружбы со мной, она выстроила доверительные отношения, мы душевно общаемся в офисе, она переживает за меня, я хорошо к ней отношусь, мы помогаем друг другу по возможности, работаем, но как только собираемся куда то идти (причем инициатива может исходить от нее, но только на словах), этого не происходит. Зато это получается с кругом так сказать "богатых и знаменитых". В моем случае всегда находятся какие то дела, "следующие разы" так далее. На элитные вылазки всегда находится время, сдвигаются все планы, дела, лишь бы помелькать где то для прессы. А по сути ее там никто и не ценит. И если она не придет, всем плевать будет. Зато, когда ее ребенка надо было отвезти в кружок, я почему то опаздывая на самолет в отпуск, поехала и отвезла! Не понимаю я такого. И неужели в этом есть что то запредельное, что бы просто вечером сходить поужинать? Кто нас увидит? Кто осудит? В офисе же мы сидим за этим чаем до полуночи! И к ребенку она не торопится ведь, сидит со мной! Значит чем то ей это интересно? Что то она получает от общения со мной? Почему же мы не может разнообразить свой досуг? |
| 18-09-2019 20:07:10Дополнение от автора |
| Элитный круг тут вообще не причем,я привожу его в пример, что с ними она выходит, а со мной нет почему то. Я вообще не за то что бы ходить с ними, я за то что бы мы выбирались с ней вдвоем. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 18-09-2019 20:22:33 |
|
| 18-09-2019 20:35:10Дополнение от автора |
|
Я задавала ей этот вопрос, и не раз. Она отвечает что "мы тоже обязательно выберемся куда нибудь вместе", "да да, надо собраться вместе сходить", и постоянно откладывает это. Когда я напрямую спрашиваю, что она не хочет выходить со мной, смеется и говорит что это глупости, что так складывается и она очень бы хотела, но дела... и так постоянно. Вас я тут спрашиваю не что бы повлиять на мнение или услышать то что я хочу или не хочу, я пытаюсь понять ситуацию для себя и, разобраться и прошу помощи в рассмотрении вопроса с профессиональной точки зрения и со стороны в целом. Не хочется ошибаться, что бы мной пользовались, либо закрыть вопрос и потерять доверие хорошего человека. Ищу пути решения для себя и подхода к этому человеку, в сложившихся отношениях Никого не осуждаю и себя не оправдываю. Мы все смотрим на вещи по разному, но если уж соглись и нам интересно вместе, значит это не просто так? |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 18-09-2019 20:38:13 |
цитата:
Она отвечает что "мы тоже обязательно выберемся куда нибудь вместе", "да да, надо собраться вместе сходить", и постоянно откладывает это. Когда я напрямую спрашиваю, что она не хочет выходить со мной, смеется и говорит что это глупости, что так складывается и она очень бы хотела, но дела... и так постоянно
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-09-2019 20:51:05 |
Вы не можете принять тот факт, что встречи по бизнесу для начальницы важнее, чем пойти с вами в кино?
Зато, когда ее ребенка надо было отвезти в кружок, я почему то опаздывая на самолет в отпуск, поехала и отвезла! Но это же был ваш выбор. Вы так хотите и видите дружбу, а ваша начальница по другому. Ответ отредактирован автором 18-09-2019 20:52:15
|
| 18-09-2019 20:54:39Дополнение от автора |
| Возможно у нее не хватает времени, она действительно загружена по работе, но опять же: на вечерние чаепития время есть, на элитные походы время тоже есть, значит дело в желании. Один вопрос который не дает покоя: если тебе комфортно общаться с человеком, какая разница где это делать? Почему надо где то закрываться, прятаться грубо говоря, ограничивать пространство? В офисе в курсе что мы дружим, если мы куда то пойдем и даже нас увидят, никому до этого и дела не будет. Просто я впервые встречаюсь с такой ситуацией: если общение уже завязалось, почему вдруг надо как то ограничивать себя в этом? Ни с кем таких проблем не было: если человек не хочет идти куда то, значит и общих тем с ним не было, а с кем ты общаешься это в порядке вещей собраться и пойти, то же общение, только в разных обстановках. я же не могу тоже сидеть целый вечер в офисе за компом, даже с чаем и милыми разговорами, мы все хотим смены обстановки и разнообразия, банально. |
| 18-09-2019 20:57:10Дополнение от автора |
| Разумеется, я понимаю что встречи по бизнесу и дела гораздо важнее походов в кино, и спокойно принимаю такие факты, мы не в школе, у всех есть дела. Дело в расстановке приоритетов. Но есть же свободное время, т.е. провести целый вечер в офисе, пить чай, заказать пиццу и болтать до полуночи это нормально, а в то же время выйти в кино и купить попкорн, это уже за гранью? Объясните мне разницу |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 18-09-2019 21:00:37 |
Зачем вам понимать, почему так человек поступает?
Повторюсь - определитесь, как в этой ситуации, которая есть, вы можете комфортно обустроить ваши отношения и работу. Не ломитесь в двери, которые закрыты. Примите реальность - человек не хочет так, как хотите вы. У вас есть выбор принять, как есть и получать свои плюшки либо сделать отношения деловыми и не оставаться в офисе на пиццу после работы, а идти в кино с другими.
|
| 18-09-2019 21:08:06Дополнение от автора |
| Дело не в выборе кино или пицца? Дело в приоритетах. На данном этапе я выбираю общение с этим человеком, чем походы в то же кино с другими друзьями, от которых предложений сходить куда то много и не только на словах. Вопрос в другом: почему я ставлю в приоритет эти отношения сейчас? Мне интересно раскрыть их полностью. Понять что от меня хотят и зачем? Или Вы советуете просто забить на этого человека? Я бы не спрашивала ничего, если бы мне было все равно, но к сожалению, это не так и занимает очень много моих мыслей сейчас. Поэтому и прошу совета. Со стороны ситуация может видеться понятнее, тем более с профессиональной точки зрения |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 18-09-2019 22:29:56 |
Скажите, а что у Вас происходит с Вашими родителями? В каких Вы с ними отношениях? Как Вы с мамой общаетесь? У Вас есть братья или сестры?
|
| 18-09-2019 23:43:28Дополнение от автора |
| С родителями отношения нормальные, ровные. Общаемся, видимся. У нас разные взгляды на жизнь, но все подростковые недопонимания остались в прошлом, сейчас все относительно гладко. Брат двоюродный, кузен, скажем так, есть, на год младше, живет в другом городе, виделись с ним очень редко в детстве, сейчас активно общаемся по переписке, иногда он приезжает в гости. Ко всей моей ситуации на работе никто из них отношения не имеет, с родителями просто делилась в рассказах ситуацией в общих чертах, слушают из интереса, не более. Что посоветовать особо не знают, у них на работе другое отношения, другое восприятие, да и разница в возрасте не дает нам понимать друг друга на столько насколько хотелось бы, это понятно, тут с ровесниками проще. С братом не обсуждали эту проблему, общаемся на другие темы, эти бабские разборки ему не понять точно. |
| 18-09-2019 23:53:28Дополнение от автора |
| Почему мне важно понять мотивацию поступков человека: потому что я общаюсь открыто и не хочется обманываться. Я достаточно искренний человек, и будет неприятно если моим доверием воспользуются. Дружить в пол силы так сказать, я не умею, и смысла не вижу, или по хорошему или никак. Играть в игры "ближе-дальше" забавно, но не в таких масштабах и не при таких отношениях. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 19-09-2019 09:27:06 |
Почта завалена диалогами в этой теме.
Вижу, вы отрицаете очевидность, Валерия. Скажу про мотив вашей начальницы, раз вы так хотите. Но с одним условием - что вы больше не будете писать сюда. А то это уже похоже то ли на насилие участников, то ли на игру "Да, но...". Итак, держитесь. ВАС НЕ ХОТЯТ. ВАША ПОДРУГА-НАЧАЛЬНИЦА ВАС НЕ ХОЧЕТ. И, пожалуйста, прекратите нас здесь убеждать, что нет, это не так, мол, ОНА МЕНЯ ХОЧЕТ. Потому что если она вас хочет и любит, то вы походу счастливый человек, и вам незачем сюда писать. Причин писать больше нет. Ожидаю от вас понимания. Ответ отредактирован автором 19-09-2019 09:27:55
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 19-09-2019 10:42:33 |
цитата:
Почему мне важно понять мотивацию поступков человека: потому что я общаюсь открыто и не хочется обманываться.
|
| 19-09-2019 14:55:27Дополнение от автора |
| Очень странный ответ для психолога, скажу я Вам. Если Вы призываете меня не писать сюда, зачем тогда этот Ваш сайт?? Я никого ни в чем не убеждала, а только просила совета. Такое впечатление что здесь собрались дилетанты, как если бы я вышла на улицу и попросила уделить мне минутку внимания. Видно, что Вы не очень то любите Вашу работу и то, чем занимаетесь. До свидания. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 19-09-2019 19:44:37 |
|
| 19-09-2019 21:20:25Дополнение от автора |
| Не вижу смысла сюда больше ничего писать, при таких ответах (см. выше) я не к вам домой пришла с просьбой меня выслушать, и не заставляла меня выслушивать насильно, я обратилась на сайт, специализирующийся на помощи за советом. И думала что здесь работают квалифицированные специалисты, не позволяющие себе писать в подобном тоне. Ошиблась, бывает. Мало того, что я не получила нормального совета, так еще меня попросили сюда не писать! Хамство, а не помощь. Ни один специалист не позволил бы себе писать в подобном тоне! Если нечего сказать или нету настроения, лучше промолчать, а срываться на клиентах последнее дело. Удачи вам, учитесь работать с людьми, мы не на базаре. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 19-09-2019 21:44:55 |
|
| 19-09-2019 22:09:42Дополнение от автора |
| Можно рассматривать проблему без хамства?? Что значит "почтовый ящик завален письмами по этой теме"? А для чего тогда этот сайт? Да, я хотела разобраться, и готова слушать любые мнения, НО НЕ В ТАКОМ ТОНЕ как в предыдущем сообщении Вашей коллеги. |
| Дмитрий Александрович Ткаченко (Николаев) 20-09-2019 08:03:43 |
ВЫ заблуждаетесь, когда говорите, что на сайте не специалисты. Вам все давали правильные советы. Вопрос только в том готовы ли Вы их принять? Или ВЫ хотите чтоб подтверждали Ваши установки, с которыми Вы ассоциируете себя? Поверьте этого никто не будет делать, так как психологу нужна объективность. Строить любые отношения нужно начинать с себя, не выстроив себя вы не выстроите отношения. С добрым советом к Вам. Успехов.
|
| 20-09-2019 13:37:15Дополнение от автора |
| Проблема не в том ЧТО именно мне написали, а КАК и в КАКОМ тоне. Неприемлемо для специалиста. Хамство и базарное отношение. Больше консультироваться на данном сайте желания нету, "спасибо" Вашей "коллеге". |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 20-09-2019 14:30:09 |
Интересно, что по одному ответу вы сделали вывод и обесценили всех, кто вам отвечал.
Похоже, как с вашим взглядом и оценкой на обеспеченных людей, которые бездушные, приземленные потребители. А что касается того, что вы хотели получить, то вы просто не хотите принимать то, что вам не нравится. И опять таки, повторение ваших отношений с начальницей - вам дают что-то, но вас не устраивает, вы не готовы принимать то, что человек может дать и поэтому полностью обесцениваете все, что получили. В итоге остается только много раздражения и обиды Есть над чем подумать
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Висловилося: 2
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
16-09-2019
Хочу сменить работу.
15-09-2019
хочу бросить учебу
10-09-2019
Вернуться на прошлое место работы
10-09-2019
Работа
31-08-2019
Прошу совета по поводу работы
24-08-2019
Як вийти на роботу?
16-08-2019
Не принимают в новом коллективе
15-08-2019
Боюсь иди работать по специальности
13-08-2019
Чувствую себя беззащитной на работе
04-08-2019
Как себя найти
Рекомендуємо
Тест на комплекс самозванца (Паулина Роуз Кланс)
Предлагаем пройти тест от известного психолога Паулины Роуз Кланс, специализирующейся на феномене комплекса (синдрома) самозванца.
Трикутник фінансового результату
0% води! Якщо ти в бізнесі і досі немаєш грошей - тобі потрібно це прочитати! Успішне управління завжди прибуткове! Доказом цього є і мусить бути банківський рахунок компанії, який зростає на регулярній основі. Щороку, фінансові показники займа...
Вторая жизнь: возможно ли все поменять в 40?
Людей, совершающих переворот в зрелой поре своей жизни немало. Для многих такие люди - «ненормальные». Очень важно, при возникновении такого порыва убедиться, что ты не идешь по ложному пути.
Бизнес и депрессия – скрытое сочетание
Когда владелец 24/7 решает бизнес-задачи компании, не обращая внимание на себя и свое самочувствие, бывает так, что выгорание и депрессивные состояния сразу и не заметить. Находясь не в тонусе, лидер начинает обвинять себя за это. Перманентный кризис – отличительная черта современности.
Некомпетентність та впевненість у власних силах.
Ефект Данінга-Крюгера. Люди некомпетентні в тій чи іншій сфері схильні до надзвичайної впевненості в собі та власних знаннях. На противагу цьому-компетентні люди схильні до постійних сумнівів у своєму професіоналізмі, недооцінці себе та своїх можливо
Из чего состоит мотивация, или Как начать что-то делать?
Почему не получается выйти замуж, устроится на новую работу, выучить немецкий язык, сбросить вес, бросить курить...? В основе нашей мотивации лежат 2 механизма...
