Мне не хочется уже жить, если я не могу получить любовь меня такой, какая я есть

У Психолога » Вопрос психологу » Внешность, тело, красота » Мне не хочется уже жить, если я не могу получить любовь меня такой, какая я есть
Мне 22 года. И 17 из этих лет я полная. Впереди я буду описывать много интимных вещей, простите это мне, но только так я могу донести причину своей боли. Я начала поправляться в 5 лет. Возможно, дело в пиелонефрите, который у меня тогда был, по словам мамы, я не знаю. Она говорит, что меня пичкали таблетками, возможно гормональными. Плюс у мамы было голодное детство и она кормила меня, малышку, взрослыми порциями. Она не знала, что дети едят меньше. Я привыкла есть много и вкусно, в итоге я в 10 лет весила 70 кг. Я поняла, что так больше нельзя. Тем более что все детство меня назвали родители, особенно отец, коровой и свиньёй. При этом говорили, что они так говорят, чтоб я взялась за ум и села на диету. Но я сделала это не из-за них, а потому что захотела любви и нравиться мальчикам. В школе меня мало обижали, такое было, но не засело в голове, я плохо помню. Больше помню унижения родителей. В итоге я похудела. Хоть я и не голодала, а просто исключила углеводы и не ела на ночь, мой организм только начал становиться зрелым и видимо не пережил этот стресс. Мои гормоны сыграли со мной злую шутку. Мои волосы на голове начали выпадать, а тело, всюду, даже на животе, груди, покрылось волосами. Тогда унижать дома за вес перестали, но мама потащила меня к трихологу. Там мне прописали средство, Миноксидил, на голову, от которого, возможно, выпадение на голове прекратилось, но как побочка выросли волосы на лице там, где их вообще быть не могло. Тогда я, уже сама, пошла на электро - эпиляцию. Там маленькой иглой каждую луковицу били током. До двух часов за сеанс. Это очень больно и я терпела это с 12 лет и делала очень долго, пока не избавилась от волос на лице. На теле я себе позволить такое не могла, ибо каждая луковица это очень долго и дорого. Ходила в закрытой одежде. За этот период моя мама все время переживала за меня и постоянно кричала, чтобы я что-то делала со своими волосами на голове, она осветляла мне волосы на теле и убедила меня ещё в том, что мне нужна ринопластика. На которую я сама же опять накопила и сделала ее себе. Я не жалею, ибо красивый нос мне добавил уверенности. Но обидно то, что я работаю над собой с 12 лет. Терплю боль. Я исправила зубы, я сделала нос, я голодала, я лечилась. Но все равно этого не достаточно, чтобы меня оставили в покое...
Вопрос задан: ; Возраст: 22

18-09-2019 14:47:26Дополнение к вопросу
И вот, мне 19. Я, не смотря на все мои труды, все ещё полновата, но умеренно. Но лицо у меня чистое. Чтобы на теле не было волос я регулярно хожу на шугаринг. Слежу за собой. У меня нет проблем с личной жизнью. Я нравлюсь парням. Но на пороге отношений даю понять, что я хочу, чтобы меня любили, такой, какая я есть, и что если что-то во мне не устраивает, то пусть уходят. Из-за этого ли, или нет, но я расставалась со всеми на втором-третьем свидании. И тут я встретила того человека, который меня убедил, что он меня обожает. Я ему поверила. Я тоже его полюбила. Он все бросил ради меня, переехал в мой город, мы поженились. Сразу говорю, что я не богата. Это скорее он мне финансово помогает, а не я ему, потому тут нет с его стороны других причин быть со мной, кроме чувств. Все было хорошо год. И он никогда не позволял себе что-то во мне критиковать, ведь я предупреждала, что я этого не потерплю. И тут первый звоночек. Он щекочет меня подмышками и говорит "У ти волосики". Обычно он так со мной сюсюкает в хорошем ключе. Например, у ти носик, глазки любимые и т.д. Но так как я имею комплексы из-за волос, я решаю спросить, не намек ли это. Он аккуратно, подбирая слова, просит меня убирать волосы подмышками чаще. На что я говорю, что он же знает, что для шугаринга нужно подождать немного, чтобы отрасло и дергать. Он говорит, что понимает, но он, как мужчина, не может это игнорировать во время секса, это его отвлекает и сбивает возбуждение. А это действительно так, ведь когда я гладкая, все ок, но если нет, у мужа бывает проблема с эрекцией. Мне больно, но я соглашаюсь предпринять что-то. Прошу больше не намекать, потому что я перестану понимать, где он искренне играет со мной и говорит комплименты, а где завуалированно намекает..Я коплю деньги и иду впервые на лазер, это уже более современная штука, чем электро, и она стала более доступной, чем раньше, зато через время можно избавиться от волос навсегда, как я сделала с лицом.

18-09-2019 14:47:48Дополнение к вопросу
В первый раз муж ничего не говорит, просто одобряет. Второй раз даже сам деньги даёт, когда я говорю, что их нет. После процедуры волосы сразу не выпадают, а пару недель колются, ибо их бреют после процедуры. Но потом они выпадают. Я делаю все нужные зоны, стараюсь опять стать лучше. Потом недавно муж как обычно говорит мне милости, комплименты, и начинает жмакать меня за жирок на животе слишком активно и сюсюкать. Опять я чую неладное, спрашиваю, опять намек? Он ну не совсем, но вообще я был бы рад, если бы ты снова крутила хулахуп, чтобы животик не торчал, я боюсь, что подумают, что ты беременна. Видя мою регистрацию, я соглашаюсь, но у меня лицо такое, что я вот вот разрыдаюсь. Он успокаивает и говорит, ну я люблю тебя, правда, всю люблю, пожалуйста, поверь мне, я не хочу тебя обижать. Ты сама сказала говорить ведь, если что не так, но как мне тебе говорить, если ты так реагируешь? Я говорю хорошо, ладно. Я принимаю его позицию. Ведь он не оскорбляет меня, а просит, предлагает помочь, даёт деньги, если надо. Я села на диету, начала крутить хулахуп. И тут недавно он трогает мои ноги, а они колючие, ибо лазерка была недавно, волосы ещё не выпали. И он ляпнул "ты ж мой кактусик". Я просто взрываюсь от рева. Он извиняется, говорит, что не хотел обидеть, что ляпнул не подумав. А я сквозь слезы объясняю, что сил моих нет. Я вечно недостаточно хороша, вот я уже и на лазер пошла и над собой работаю, почему он не может потерпеть и не задевать меня? Он извиняется, обнимает, мы много говорим, я рассказываю и объясняю, почему тема полноты и волос такая больная, что я страдаю всю жизнь. Он успокаивает, говорит мол, ну вот не любил бы я тебя, я бы делал сюрпризы? Я бы не бросил свой город, я бы не оплачивал твое лечение, я бы не старался тебя смешить, я ведь люблю тебя, правда. Почему ты не веришь? А я верю. Да только напоминает мне это о той любви, что у моих родителей была. Тоже любят, но хотят переделать. И вот я думаю и думаю, права ли я? Может я слишком бурно реагирую не мелочи? Ведь он правда хороший муж и у нас все хорошо, он меня не обделает любовью и заботой, и секс у нас частый, даже с колючками. Даже если, простите, не стоит, он иначе меня порадовать может. Вчера спросил что купить, купил для меня овощи, полезности, что я попросила. Видя, что я сама не своя несколько дней, он спрашивает: Что моя милая хочет? Давай посмотрим то, что ты хочешь. Я принесу то, что ты хочешь. Что мне сделать, чтоб ты улыбалась? Мне приятно от таких слов, я улыбаюсь. Но в душе, мне кажется, я не могу к нему относиться, как прежде. Он будто предал меня. Стал таким, как мои родители. Он целует мое тело и говорит комплименты, а я им больше не верю, как верила раньше. Мне неприятно даже от его поцелуев. Я его люблю , но не хочу видеть даже...Потому что он переживает и хочет, чтобы я была веселая как раньше, а мне плохо, я не хочу улыбаться. Он старается загладить свою вину, я чувствую, но ведь это не исправит того, что он будет думать. Что делать, я не знаю. Посещает мысль такая, что я совсем одна. Не могу я получить то полное принятие и любовь, ради которой я столько мучаюсь и страдаю. Я ведь стараюсь. Ну ведь я не настолько безобразна, ведь со мной познакомиться хотят до сих пор, делают мне комплименты. Сложно быть всегда в форме, когда ты живешь с человеком. . Я ведь гораздо лучше выгляжу с каждым годом. Но этого все время не достаточно. Я живу на 14 этаже и порой думаю, а может спрыгнуть...Больше не надо будет стараться, пытаться стать лучше. Я просто отдохну от всего. Но я читаю статьи в интернете, и бывает так, что люди выживают. Жить овощем я точно не хочу. И этот страх меня останавливает. А так, мне кажется, что я потеряла последнюю надежду на то, что меня будут любить такой, какая я есть. Я должна всю жизнь худеть, держать себя в форме, отказываться от сладкого. А потом ведь и старость придет, и что? Потом ещё мучиться, чтобы молодо выглядить? Я устала. Я устала быть женщиной. Я хочу быть котом домашним. Чтобы меня все любили просто так. Я больше так не могу. Помогите мне, пожалуйста.


консультация психолога онлайн
Элина, добрый день!
цитата:

Я устала быть женщиной. Я хочу быть котом домашним. Чтобы меня все любили просто так. Я больше так не могу. П

Вам тяжело это переживать, потому что с детства приходилось испытывать много боли. Вы очень нуждались в поддержке своих родителей, но вместо этого получали наоборот разочарование. Вы чувствуете остро свои взаимоотношения с молодым человеком, потому что не прожиты детские травмы. Они только как-то зарубцевались и, когда Ваш молодой человек слегка прикасается к ним, то они начинают болеть и Вы так реагируете. Для того, чтобы с этим справиться Вам нужно обратиться за терапией и прожить это вместе со специалистом.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Я исправила зубы, я сделала нос, я голодала, я лечилась. Но все равно этого не достаточно, чтобы меня оставили в покое...

Разумеется недостаточно. Хоть всю себя переделайте, Элина, будет недостаточно.
Ибо нет принятия себя у Вас самой. И дело не в муже, и не в родителях.
Что Вам мешает принимать себя в полном объёме? С жирком, колючими ногами, несовершенной формой ушей, губ, глаз, подбородка и чего угодно ещё. Кем хотите быть? Не собой?! Кем-то другим?

комментарий
рекоммендовать:

18-09-2019 15:36:43Дополнение к вопросу
Я себя принимаю такой, какая я есть. По крайней мере принимала, после того, как поступила в университет и отдалилась от родителей. Я достаточно уважала себя, чтобы не начинать отношения с теми, кто мог мне сделать замечание. Я нравилась себе в зеркале и думала, что добилась, наконец, идеала для себя самой. В начале отношений с мужем я себя прекрасно чувствовала и плевала на мнение общества, я была довольна собой и верила, что муж тоже доволен мной. А тут, выясняется, что нет. И моя самооценка скатилась снова. Я бы жила прекрасно, если бы люди не делали мне замечаний. Я ведь страдаю от того, что их что-то не устраивает. А я не могу на всех плевать, вообще на всех, потому что мне нужна любовь и кто-то рядом.


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Элина. Какое-то неутомимое желание все время изменять свою природу.
цитата:

Да только напоминает мне это о той любви, что у моих родителей была. Тоже любят, но хотят переделать. И вот я думаю и думаю, права ли я?

Вы сами можете принять себя, любить себя со всем своим опытом и своими особенностями? Здесь работать нужно со своей ценностью, принятием себя, учиться любить себя без всего этого грима и декораций. Горевать про то, что детство неумолимо ушло в борьбе за то, что окружающие все время стремились менять этого маленького ребенка. Здесь про боль и эмоциональное насилие
цитата:

Тем более что все детство меня назвали родители, особенно отец, коровой и свиньёй.

.

У меня ваш рассказ вызывает много грусти и тоски о том, что принятия то не было не от родителей, не сейчас от мужчины. Да вы и сами не научились этому по отношению к себе от того что опыта такого не встречали. Как будто сейчас те же послания, что и от родителей, подаются только в более искаженной форме. Как будто очень ласково и нежно, но само послание про то, что "ты не такая", я не принимаю тебя такой, сделай что-то с собой и тогда я буду тебя любить.
цитата:

А так, мне кажется, что я потеряла последнюю надежду на то, что меня будут любить такой, какая я есть. Я должна всю жизнь худеть, держать себя в форме, отказываться от сладкого. А потом ведь и старость придет, и что? Потом ещё мучиться, чтобы молодо выглядить?

Единственный человек которому вы должны - это вы сами. Любить и принимать (или не принимать) это ваша задача и ваш выбор. В мире вы находите отзеркаливание своего отношения к себе. Сходитесь и находите только то, что есть у вас внутри. Меняйте картину восприятия себя . В этом вам может помочь длительная психотерапия.
Желаю удачи!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вы реагируете на свои болевые точки. Это говорит о том, что та травма детства не исцелена. Иначе такой яркой реакции вы бы не получали от себя, не реагировали бы болезненно на то, что окружающие думают по поводу вашей внешности. Вы на данный момент из взрослой позиции научились компенсировать - отвергая тех кто критикует. Но внутри вы остались той же маленькой и уязвимой, незащищенной. На реакцию другого (мужа) изменить что-то в себе вы реагируете согласием. При этом вам больно, вы плачете и огорчаетесь. И тем не менее следуете за предложениями другого - садитесь на диету, делаете всяческие манипуляции с внешностью. Все хорошо в меру. И не совершаете ли вы сами теперь насилие над собой имея определенный опыт детства? С подобным опытом бывает сложно различить заботу и любовь от насилия. Особенно в близких отношениях. Когда самые близкие люди, вроде бы желают счастья и любят. Но при этом делают это как-то по особенному. Когда наши чувства уже кричат внутри про то, что это не про любовь.

комментарий
рекоммендовать:

18-09-2019 16:35:23Дополнение к вопросу
Я согласна с вами во всем, но я не понимаю, что мне делать. Я знаю, что муж меня любит, я тоже его люблю, но что мне делать с тем, что я больше ему не верю? Я теперь буду видеть подвох даже там, где его нет. Как мне вернуть то доверие к нему? Похудеть то я похудею. И от волос избавлюсь. Я буду рада это сделать для себя. Но мне не хочется жить потом с осознанием, что мне пришлось столько пережить для того, чтобы я устраивала кого-то. Мне неприятно. Я не знаю как себя вести. Сегодня у меня выходной, и я просто ничего не хочу. Меня будто красок лишили. Муж придет, будет ласковым и нежным, а я не хочу, чтоб он меня трогал. Хочется посмотреть грустный фильм, поплакать и никого не видеть. А он придет и будет пытаться что-то исправить, будет спрашивать, что не так, как помочь. А я не знаю. Он уже испортил все. Но при этом я не хочу терять этого человека, он мне дорог. Не хочу его ранить словами, что не хочу его видеть. Я не понимаю, что делать сейчас. Это так глупо испытывать такое отвращение к человеку, только потому что он три раза сказал что-то не то.


консультация психолога онлайн
цитата:

Это так глупо испытывать такое отвращение к человеку, только потому что он три раза сказал что-то не то.

Наши детские травмы очень сильно влияют на нас. Вы сами видите, что Вы уже переделали и исправили все, что только можно, но малейший намек напоминает о прошлой ране. Если травма не прожита, то на рациональном уровне Вам будет сложно ее принять. Это бессознательные процессы, которые включаются не зависимо от нас. Да, Вы что-то можете контролировать, но на это будет уходить много сил. Вы уже достаточно сделали для себя, чтобы помочь и много осознали. Для того, чтобы прожить Вашу боль Вам нужно обратиться индивидуально к специалисту и пройти терапию. Самой Вам будет сложно с этим справится. Ваш молодой человек и не хотел бы Вас ранить, но любая его шутка для Вас звучит, как напоминание о себе той не совершеннолетней, которую родители не принимали, а пытались исправить.

комментарий
рекоммендовать:

18-09-2019 17:43:57Дополнение к вопросу
Уважаемая Ольга Владимировна, если бы у меня была возможность сейчас обратиться платно к психологу, я бы сюда не писала.
Но я способна к рефлексии, если бы знала, в каком направлении думать. Очевидно, что адекватные родители таких вещей ребенку не говорят и я пережила гораздо больше, чем сказала. Но если с чем-то мне удалось справиться, то эту рану я не знаю как залатать.


консультация психолога онлайн
Элина, это вопрос определенной работы как я уже писала - работы с травмой. Мой вам ответ - это прямо сейчас начинать прислушиваться к себе и своим чувствам, они вам несут какое-то послание. Обращать внимание на то что вы слышите и как реагируете, не делать того чего не хочется, защищать себя, обратиться за помощью к психологу, пройти курс длительной психотерапии.
Смотрите грустные фильмы, плачьте, пробуйте осознавать про что ваши чувства и слезы.
Муж своим способом взаимодействия с вами, касается ваших болевых точек. Вы обижаетесь и при этом! позже, присоединяетесь к нему! к его посланию (ты не такая, не идеально гладкая, с жирком). Все так же по тому сценарию, когда родители вам говорили всякие неприятные слова и не принимали вас с лишним весом, со всеми вашими особенностями. Хотя сами же и кормили и участвовали в вашем развитии т.д. Вы в свою очередь продолжаете с собой делать то, чему научились в отношениях с родителями - худеете, боритесь с волосами на теле и т.д., совершенствуете свою внешность. И это не приносит вам счастья и удовольствия. Вы чувствуете боль, огорчение, вам неприятно, вы плачете и т.д. И это звучит как конфликт внутри. Я сама себя не устраиваю такой и делаю много действий для того чтобы стать другой. Но рано или поздно приходит другой человек, который указывает мне на мои недостатки (поскольку я это считаю в себе недостатками) и мы продолжаем вместе борьбу против меня. А потом снова боль.
"А он придет и будет пытаться что-то исправить, будет спрашивать, что не так, как помочь. А я не знаю."
Пробуйте говорить мужу о ваших чувствах и о том про что вы расстроены. Какая форма его текста вам не подходит. А уже с психологом разбирайте свои внутренние конфликты и травмы. Без профессиональной помощи это очень сложно сделать.
И про любовь у меня много остается вопросов. Родители вас любили каким-то определенным способом. И ваш муж похоже этот способ поддерживает. И вам понятен этот способ, он для вас родной. Но бывает по другому. И здесь нужен другой опыт.
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=34696 Мне не хочется уже жить, если я не могу получить любовь меня такой, какая я есть

Ответ отредактирован автором 18-09-2019 17:53:16


комментарий
рекоммендовать:

18-09-2019 17:54:13Дополнение к вопросу
Спасибо Анна Автондилова, я попробую сделать так, как вы говорите.


консультация психолога онлайн
цитата:

Но я способна к рефлексии, если бы знала, в каком направлении думать. Очевидно, что адекватные родители таких вещей ребенку не говорят и я пережила гораздо больше, чем сказала. Но если с чем-то мне удалось справиться, то эту рану я не знаю как залатать.

То, что Вы способны к рефлексии это очень хорошо. Постарайтесь все таки о себе позаботится и выделить бюджет на свое здоровье, потому что от этого зависят многие сферы Вашей жизни. Вам нужно живое общение со специалистом и проживание, иначе Вы будете ходить по кругу, а оно будет только накапливаться со временем. Вы уже столько всего попробовали и поняли, что не можете коснуться чего-то главного

комментарий
рекоммендовать:

18-09-2019 18:22:57Дополнение к вопросу
Спасибо, Ольга Владимировна, я тоже думаю, что в будущем надо будет серьезно за это взяться и обратиться к психологу частно, но я планировала это сделать после окончания университета, а это будет грядущим летом, я планирую максимально сепаратироваться от родителей, потому что сейчас я не могу полностью избавиться от общения с ними, ведь именно это мне будет советовать психолог, когда я обрисую ему всю картину. А я не могу этого сделать именно сейчас, соответственно психотерапия не даст нужных плодов. Это как хроническая болезнь, которая даёт о себе знать приступами. И мне нужно что-то, чтобы снять очередной приступ, пока я дотерплю до полноценного лечения.


консультация психолога онлайн
Главное, что Вы понимаете свою проблему и знаете как ее решить. Сепарироваться полностью от родителей не удастся, Вы сможете с ними строить отношения уже по другому. Поддержка психотерапевта придаст Вам силы и уверенности.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вам нужно поработать с психологом, чтобы проработать ваши детские обиды, боль, переживания, связанные с постоянной критикой и непринятием родителями.
По сути, в мужчинах, в муже вы ищите безусловного принятия, при чем категорично, без даже намека, что в паре все равно идет притирка, есть моменты, в которых двое ищут компромиссы, договариваются и это нормально.
Без такой притирки, умения договариваться, а лишь с детскими обидами и требованиями "принимать вас любой" достаточно сложно строить отношения гармоничные. И чревато рано или поздно конфликтами в паре.
Вы все таки взрослая девушка и в отношениях с мужем, а не отцом

Ответ отредактирован автором 18-09-2019 19:28:35


комментарий
рекоммендовать:

18-09-2019 19:45:37Дополнение к вопросу
Валентина Михайловна, я готова идти на компромиссы в любых вещах. В отношениях я все прекрасно понимаю. Мы все обсуждаем и решаем проблемы. И работаем над духовной составляющей. Но я считаю несправедливым то, что я принимаю и люблю человека при любых обстоятельствах внешнихи и кроме того, чтобы он мылся, мне от него в физическом плане никаких жертв не нужно. А я должна столько всего проходить, только потому что я женщина, чтобы меня любили. Вы сравниваете разные вещи. Поведение и отношение к друг другу и внешность друг друга это разные вещи. Он свободный человек и имеет право выглядеть так, как хочет. Например, у него длинные волосы, которые я люблю распущенными, но он их собирает. Ему так комфортно и я даю ему право на его комфорт, все равно люблю. И я требую того же. Ничего сверхъественного.


консультация психолога онлайн
Доброй вечер!
Хоту немного прокомментировать ваше положение.
Ваше формирование личности как и всех нас произошло , первоначально от наших родителей дальше общество социум и т.д.
Мама писала свой сценарий кормила вас чтобы вы не были голодны, отец писал на вас свой в виде оскорблений. У каждого из них свой мир и эти миры вы освоили и теперь в одном мире вы оказываете сопротивление себе в виде еды вам хочется есть все но вы этого себе позволить не можете потому что в другом мире ( отца) чтобы кому-то понравиться я должна мало есть и следить за собой.
И теперь чтобы получить какое-то одобрение ( любовь) я должна соответствовать стандартам отца или МЧ или или. Здесь конечно бесконечная гонка как говорили выше надо принять себя и полюбить. Каждый человек живёт для себя в вашей ситуации вы хотите жить для других. Чтобы другие ценили , другим нравиться, других ублажать. А теперь сравните себя с той маленькой девочкой которая хотела понравиться своему папе. Теперь вы тоже хотите понравиться только не папе а, МЧ и получить его любовь.
Есть позитивные поглаживания есть негативные, естественно учитывая ваш опыт вы привыкли к негативным поглаживаниям. Это создаёт напряжения есть ожидание постоянного подвоха со стороны других. А ну-ка попробуйте что-то сказать про волосы или вес вы тут как тут это и есть поглаживание. Потом слезы , ваша игра на чустве вины, он даёт извенения, вы прощание и игра начинается снова.
Вы не можете принять для себя что вас можно просто любить, а то что просто сказано ёжик это хорошее поглаживание и его надо принять как комплимент может несуразный но комплимент.
Мужчинам очень быстро может надоест быть всегда виноватым подумает что ещё не достоин вас она от меня постоянно плачет.
К чужому мнению нужно относиться так что это мнение просто есть ,а у вас оно другое и с ихним не совпадает нужно разрешить ему просто быть. Вы хотите подстроиться под чужое мнение сначало его нужно подставить под сомнение если оно конструктивное тогда только можно делать выводы.
Так всегда, люди встречаются всех все устраивает а когда начинают жить начинаю переделывать под себя так многие понимают любовь забывая что другой человек тоже личность.
Надеюсь немного прояснил здесь не все так печально надо над собой работать.
Принятию себя, отказаться жить по чужому сценарию, перестать манипулировать на чустве вины, отучить себя от негативных поглаживания получать хорошие, разрешать чужому мнению просто быть, перестать всем нравиться( это у вас идёт с детства вас недолюбили). Родители могли дать только столько любви сколько имели сами не больше не меньше. Вы можете сами генерировать любовь вам трудно довериться кому-то и сделать шаг навстречу.
Любовь это доверие.
Это все лежит на поверхности поработайте над этим потом будите копать глубже.
Всего хорошего.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr